1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！ 　 　2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉， .DEdelu. 商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！ 　 　3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？ 　 　4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！ 　 　5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！ 　 　6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经...　

1.“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用” 2.我有一朋友，她的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，她去上厕所，但便秘，她在厕所十分用力，当时厕所外很多人，她一大声叫，拉出来了，这时，她手机铃声响了，然后，她就出名了。 3.我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？” 4.经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了。”警察问道：“保险柜检查没有？”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。” 5.女友回家，男友温柔地说：“回了来，累不累？”女友回答：“有点累。”男友又问：“饿不饿？”女友回答：“饿了。”男友温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！” 6.一对男女一起看电影。男友看到影片里美...　

1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家...　

1、2014最雷人的笑话:一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵! .dedElu. 2、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了!”另外一位男子有些不爽，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?” 3、人的一生就如三国杀，你可能来这个世界只是来打酱油的。　2、人的一生就如三国杀，苦肉计是可以用，但是有时你要有个度。　3、人的一生就如三国杀，你要在这个世界生存有时需要伪装。 4、据说北京未婚男子有三件大事：买车摇号;买经济适用房摇号;娶媳妇要抓紧，.说不清哪天也摇号。但现在看，炒股也要摇号了。[侯宁] 5、续：E说：我擅长讲假话空话套话。组织部长：你去搞...　

1、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川　殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）　　 评论：等什么时候断气了挖坑埋埋就好了。 2、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就...　

　　姓名：东方不败 　性别：个人隐私 　年龄：19周岁另11个月30天23小时59分又59秒 　籍贯：天王星NB村 　民族：贵苗（苗族中的贵族，并且是贵族中的贵族，生下来就要彗星袭月白虹贯日的那种）血型：维生素XYZ. ,至今仍待科学家们研究发展的那种。 　政治面目：武林至尊，遇到令狐冲之前从未败北，遇到令狐冲之后依然未曾败北，只是不想赢罢了。 　个人介绍：我的童年时期经历坎坷，家境困苦，在我还未出生之前父母就已双双去世。但我因为我自强不息，敢于出生，善于生生的精神，终于还是从墓坟中爬到了人间。 　2岁考入了苗疆实验小学学习汉语，3岁毕业。虽然当时的老师因为能力低下以至无法让我学会他的讲义内容而我的作业他看不懂，以考试不及格为由打击报复，死活硬是不让我毕业，但在俺作弹弓子打他们家玻璃勾进他女儿蓝凤凰拍PLAY　BOY以及抽疯割腕跳楼的自强不息抗争之下，终于换来了要被他摧残够1...　

　　1.外甥小正太一枚。 　某天逗小外甥　问： 妈妈是男生还是女生啊？ 　答： 麻麻系女生… 　又问： 爸爸是男生是女生啊？ 　答： 爸爸系男生。 　再问： 那舅舅是男生还是女生啊？ 　答： 舅舅是畜生…… 全家直接喷饭…… 　评论：多么可爱的小男孩！畜生一刚。 　2.刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱， . . 遇到一男同事甲，甲从抽屉摸出10元。秘书一见，就说：别人都最少50,经理都200,你才10块，你工资几千块……blabla省略N字。甲最后梅梅了：我工资卡在老婆手里，私房钱就剩这么多了！……办公室安静了。 　女秘书默默把钱还给他了。 　评论：这是我们新一代工薪阶层男同胞的通病啊。感叹下！ 　3.最近学校多事之秋，跳楼的跳楼，裸奔的裸奔……阿咩在女生寝室楼下啊，被裸奔的男同学啊，撞倒在水泥地上滑行啊！！滑行啊！！ 　膝盖上拳头那...　

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！ 　2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。 　4.天是蓝的，海是深的， . 得得撸永久备用域名男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 　5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 　6.八大...　

　　1.跟老婆发短信 　男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 　2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 　男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...　

　　1.一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不 良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就 摸？我是孩子他小姨！！ 　2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子 不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评 论，等爷把那只鸵鸟抓住再说4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛 门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想 到最后被屁眼看了一眼……5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下 来, 老婆,给我倒杯水来! 母猪哼了两声.村长说: 不倒就不倒呗,撒什 么骄啊! 说完顺手摸了一把: 靠,又买劣质 皮...　

1、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。” 　医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。” 　她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！” 　2、“姐夫，在吗？” 　“在呢，有事么？” 　“我姐加班去了是吗？” 　“是的！” 　“那我今晚和你一起睡行吗？” 　“你都18了，已经成年了!” 　“可是我害怕一个人睡觉！” 　“滚一边去，一大小伙怕个毛！” 　3、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 　小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 　富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 　小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。 　4、老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。 　一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？ 　“摆着卖”！ 　“我是问你多少一双？”...　

轻轻的点击一下右边的“红心”，感谢您的支持，也增加您的“支持度” 1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～　　 论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……　　　　　　　　 2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！　　 　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　　　　 　　　 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？　　 论坛回复：我们不带你们会热……　　 　 4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……　　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！　　 　　　 5.论坛楼主：为什么胡主席访问曰本，曰本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？　　 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　　　 　　　 6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。...　

　　1.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……评论：说实话，这个我看了没笑呢？ 　2.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的评论：该有的你有，不该有的你也别强求3.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽...　

　　追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 　她:“我觉得我们做朋友更好。” 　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 　哥回答“好!”牵手成功！ 　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。” 　“你能嫁给我吗？” 　“不。” 　“我料到是这样。” 　“那你又何必问呢？” 　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 　逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第...　

　　此情此境，足以令人想起古人的诗：「夕阳无限好，只是近黄昏。」　　「少爷，不要吹太久的晚风了。」高大的身影挡住了微凉的秋风，背对著夕阳，那男人的相貌隐入了黑影之中。　　「啊！我知道了。只是夕阳实在是太美了，我忍不住想多看几眼。」躺在花园中硕大的特制床椅上，他用略显疲弱的声音回答著。　　「吃饭的时间到了，少爷。」他的声音冷酷中带著不易察觉的温柔。　　「我走不动了！」他张开手，示意要他抱。　　没有言语，他用他那钢铁般的结实臂膀，轻易的把他从柔软的床椅上小心地抱了起来。　　和衰弱的身子不相称的那双水汪汪的眸，正盯著抱著自己的男人的脸看，忍不住伸出那纤瘦无骨的白手去摸那有棱有角的酷脸。...　

楔子苍天如洗，月光如练，大地间一片庄严肃穆。月下，那清瘦身影娉婷转折，乱碎月光如波。于是，清澈的声音飘入他的耳朵。直直刺入他的灵魂。“……一片花飞故苑空，随风飘泊到帘栊。玉人怪问惊春梦，只怕东风羞落红……”一声轻吟，便生生把人带入那宝相庄严的佛寺中，神佛端肃无情，而那在香烟缭绕间持笔柔弱的彷徨女子却只能把自己未来交托在一张白纸之上。“正是阶下落红三四点，错教人恨五更风……丈夫，我有缘千里能相会，难道是无缘对面不相逢？凤枕鸾衾也曾共……”轻吟渐渐的低了下去……...　

　　【文案】　　陈卓铭只是一个小小的骇客，和豪宅跑车上流社会完全绝缘，一次失手，却被对方要求假冒五星级酒店的总裁，接待一名来自欧洲的贵客。　　条件很诱人，过一周奢侈的生活，不过天上果然不会掉馅饼给他。　　「你开出那种条件邀请我来龙晟，结果只有这样的觉悟吗？」　　「那、那种条件？」陈卓铭呆呆地眨了眨眼睛，「什么？」　　从西装口袋里拿出一支纯黑色的录音笔，林翰毅不慌不忙地按下播放键——　　「……只要你愿意来这里，我的身体，随你怎么使用都可以。」　　这个变态，臭Gay，虐待狂，登徒子！把他吃干抹净之后，还大言不惭，视他为私有！...　

《當冷酷遇上冷漠》作者：炎　畫者：亞璇文案：他對他說：「你很有趣。」 他卻回他：「我很無聊。」鄭巍的魅力向來無人能擋，唯獨他例外。一個冷感卻又令他情緒失控的人。他會用嚼口香糖來排解床事。聽到他要結婚會面不改色說：「Game Over，別忘了把錢匯進我的帳戶？」賀宇耘一向行事低調。先天心臟病，讓他習慣了對什麼事都不冷不熱。他的上司卻把他的無聊當有趣，還要玩什麼愛情賭注 。這場愛情賭注裡，誰先說出「我愛你」，誰就是贏家……序幕“小耘，你要跟妈妈走吗?”我沉默不语。抬首盯着眼前风情万种的女人一会，视线再转移到她旁边，高大的男人身上。心脏传来一阵暗痛，冷淡地摇了摇头。如果跟了她，我就要叫这个人做爸爸。他容得下我这个拖油瓶吗?我是一个很执着的人，认定了就不会改变。相对的，我也很寡情，除父母以外，其他人之于我全是陌生人。...　

爱有何难 by 不为什么第一章"江帆。""啊？"烟厂烘干车间机器巨大的轰鸣声，让所有人说话都扯着嗓子。老刘头又走了两步，贴着江帆的耳朵"你电话。"江帆象触电一样反射出去，结果还是晚了。他摸着被震得有点疼的耳朵"好嘛，你干嘛每次说话都咬我一口啊。""你说什么？"老刘头大喊着凑过来。"我没说什么。"江帆凑到老刘头耳边大喊。"哦。"老刘头转身走了。"靠。"江帆一边走一边咒骂那边发出轰鸣的怪兽般的机器，不知道25年后，自己是不是也会象老刘头那样整天扯着嗓门，把东西震的嗡嗡响，而自己却什么也听不清楚。江帆想着，郁闷下来。他出了车间走到电话机旁"喂？谁？"...　

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