地震时刻这一夜显得特别宁静，人们都沉睡了，或沉醉在快乐之中。突然连续十秒钟的天摇地动，土地裂开了，桥梁震断了，房屋倒塌了，哭声叫声四处传来，一幕幕惊人的景像，把城市变成废墟，把乡村夷为平地。令人相信，这是人间地狱，这是世纪末的灭绝，这是人类无法摆脱的咒语┅┅（一）天长地久健雄看到从远处走来的长发女孩，一副熟悉俏丽的脸孔，他眼睛突然一片模糊，鼻子一酸，差一点掉下眼泪。那女孩站在离他十步的地方，没有任何动静，只有柔软的长发任由微风稍稍拂起。“佩┅┅佩仪┅┅”是健雄先开口了，本来很亲蜜很熟悉的称呼，现在从他口里发出来，声音竟然是颤抖着。...
1.某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ 2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 4.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? 5.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？ 6.一七旬老翁与一年轻小姐Zuo爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐...
1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。 评论：呵呵，明智的做法是千万不要惹一个聪明的女人。 2、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来,女人说 我来献血，他们付我五块。 男人说 我来捐 精，他们付五十块。 女人听后考虑很久。随后两人离开了.过了几个月，他们又碰面了，男人主动打招呼 嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出 呜呜 的声音..... 评论：开始偶也没看懂，后来明白了，该女士也可以得五十块了。 3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什幺！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴...
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃， . 得得撸永久备用域名边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：他娘的，这么烫，猪都受不了啊.....
1、套套和口香糖 超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。 2、不买的理由 我不会买苹果的这款手表（iWatch）的， .zezelu. 我花那么多钱买的iPhone不拿出来看时间，那不是白买了吗？ 3、过生日 我和男友的生日只差一天，明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。 我大喜：“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、愚公移山 愚公移山，村民问他：“这山这么大，你什么时候移得完呀？” 愚公说：“我移不完，还有我的儿子，我的孙子，我的后代们。终有一天会移完的。” 天神听说了这件事很感动，于是派了两个神仙下凡，去帮愚公生孩子。 5、男...
1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？” 老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。 5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告...
1、一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。” 2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！” 3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大...
【1】：高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字 永生 ，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。 评论：我要是班主任的话，肯定重赏他，太有创意了。 【2】：我一朋友，性别男，一次跟朋友出去喝酒， : .de_d ep a. 完了跟女朋友开房，前奏结束，结果晚上xxoo，举而不坚，坚而不挺，这哥们没二话揪起JJ，两个巴掌，还念道，他妈的养你这么多年就两件事还做不好，你以为这是g潮，没呢，他女朋友一边安慰老大还得安慰老二，没事没事，明天再来过，我朋友就灰溜溜睡觉去了。 评论：自暴自弃的家伙，男人可要对二弟好些 【3】：lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事...
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的...
NO.1 最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的质，?限调戏勾搭…… 直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！ 小,比我还不要脸…… NO.2 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙发明爱迪生呢。” NO.3 朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象是一个高大威猛的女子，过程都没擦出什么火花。 准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……！ 朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有落了。 NO.4 本人女 过年在家 一个人睡比较冷 就发信息给堂妹想让她来给我暖脚 于是就发了条略带骚气...
聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说： 请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说： 朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。 客人说： 再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄|色的。 猜到了！ 那人大声说， 那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： 那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？ 聪明女儿 女儿： 妈妈，您爱吃苹果吗？ 妈妈： 爱吃。 女儿： 很爱吃吗？ ...
1. 鹿丸在考试时睡着了，依鲁卡叫醒了他，很温柔的说：“鹿丸，你知道龟兔赛跑兔子为什么会输吗，就是因为它在睡觉。” 鹿丸看了看四周正认真考试的同学们， 恍然大悟道：“哦，原来不睡觉的都是乌龟啊。” ——————————————————————————————————————评论：太聪明的孩子不好带啊。 2. 一天，鸣人和丁次在聊天。丁次：“我们聊点肤浅的话题吧，比如说——你的智商。” 鸣人：“那也太肤浅了吧，我们不如聊点沉重的，比如——你的体重。” ——————————————————————————————————————评论：我觉得鸣人没那么聪明。 3. 鸣人的螺旋丸非常厉害，但是考试时却经常不及格，有天雏田问他：“鸣人君，你的螺旋丸那么厉害，为什么考试时总是不及格呢？” 鸣人：“唉，制造螺旋丸前只要有查克拉就好，考试前我...
1.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。 4.“织女，你总算来了！” “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。” “太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 5.青年问禅...
1、今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。 2、忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。 3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了！男：你……？女：哦，我练瑜伽、所以那个膜扯坏了，你不会介意吧？ 就在 3W.得得lu. 4、昨天黑龙江会考，孩子在考场书桌上发现一个留言，大意是：书桌下面藏有政治答案和一张白纸，白纸可以用来传条！考试通不过明年要重考的。哥们，我只能帮你这些了，祝会考取得好成绩！然后留了一个qq号。 果...
1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...
1.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。 2.我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! ! ： . . 3.老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？”女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛！” 4.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问...
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ ，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，...
1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。 2.一个女孩问小利斯神，“我相册里的照片好看吗？” 小利斯神面露难色道，“ 里面只有艺术照好看些。” 3.男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？ 女：不要脸…… 男：那我亲嘴好了…… 4.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道： “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！” 5....
1. 我们寝室的几条色狼喜欢在我电脑上看毛片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑被他们在用，女友说，你自己的电脑叫他们用啊，嘿嘿，这个时候看毛片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她啊了一声就把电话挂了。晚上我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏，（哪个时候我们嘴都还没有亲过），嘿嘿哪天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，让我交代毛片哪里下的，本来我想这回可能会被她k,说不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话；我也要看，凭什么只能我看，她不能看？而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？ 2. 一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是哪天下去我...
本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？ 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。 某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。 女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！ 清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了！ 骚年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 骚年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 骚年：有钱呢？ 女神：满分！ 骚年：宝贝儿，和你走在一起的时候，总感觉路窄。 胖妹纸：呵呵，亲爱的，你过来一下！！！ 男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。 女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人...