笑在现代2-第12部分
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我就不开门了〃。
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观；乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰峭是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来；想想看；邻居该怎么议论你？〃
丈夫回答说：〃请放心；我把邻居都留在老板娘那 里了。〃
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路人：〃你为什么求乞？〃 乞丐：〃因为我需要钱买酒喝。〃
路人：那你为什么要喝酒？〃 乞丐：〃好有勇气求乞。〃
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明明的爸个酒鬼。有一天；父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问：〃爸爸；电影里的人常说要到九泉之下
会面；这九泉是什么地方呀〃？ 爸爸说：〃酒
泉在甘肃。那是个好地方啊；泉里尽是
老酒。古人都爱喝酒；所以相会必骄迫？待有空；爸 爸带你去玩玩。〃
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〃你睡觉时为什么还戴眼镜？〃
〃我的视力不好；我担心做梦时看不见东西。”
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丈夫：〃说是八种副食品调价；怎么我洗澡也贵了呢？〃
妻子：〃你属于肉类嘛！〃
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病人：大夫；我舌头扎了根剌。。。。。。 大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒洒在地板上了。。。。。。
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父亲；儿子；孙子在一起吃粥。
〃这田鸡熬的粥；真是天下美味！〃儿子边吃边说；〃 全靠我捉到田鸡。〃
父亲说：〃这粥贸？靠我煮得好。你看；连田鸡骨
也煮化了；要不；味道哪有这样鲜？〃
孙子在一旁笑着说：〃刚才我杀田鸡的时候；一不小
心；让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？〃
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在百货公司的玩具柜前；小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭。父亲皱着眉说：〃恐怕你吹起喇叭来；闹得我头
痛。〃〃爸爸；不会的；我等你睡觉的时候才吹。〃
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我的孩子小兵；今年快四岁了。由于他妈和奶奶
的娇惯；每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾
气；但苦于他不经常在我身边；我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他；〃到街上不许乱要东西！〃他答应了。到了街上；开始
分倒还沉得住气；可后来就有点不安份了。走到水果摊
前；他跟我说：〃爸爸；我们不买苹果。〃我有点高兴地说：
〃对；乖孩子。〃走到副食店前；他又说：〃爸爸；我们不买
面包；是吧？〃我说：〃是的！〃又走到卖甘蔗的小贩跟前；
他轻声说：〃爸爸；我们也不买甘蔗；是吗？〃我终于忍不
住了；给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
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儿子： 〃爸爸；您投手榴弹一定投得很远吧？〃 父亲：
〃孩子；爸爸从来没投过手榴弹啊！〃 儿子：
〃可昨天咱家那个精益求精烂茄子；
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。〃
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：
〃如果孩子哭起来；你 们必须退场。不过；我们会把票钱退给你们。〃
电影开演半小时后；丈夫问妻子： 〃你觉 得这个电影怎么样？〃
〃这是我看过的最糟的一部。〃 〃我也有同感。那就把孩子弄哭吧！〃
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〃我本来希望当一名运动选手；代表国家参加国 际性比赛。〃
〃为什么没有实现呢？' 〃因为我这个人记性不好；常常把东西搞混。有一
次；我还把垒球误当作铅球扔呢。〃 〃那你现在做什么？'
〃在药房当配药员。〃
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小明：〃爸爸；寒暑表降下来了！〃 爸爸：〃降了多少度呀？〃
小明：〃我不知道；只看见它从墙上降到地上。〃
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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了。最后；一个护士笑 容右掬地走到他跟前。
〃先生；生了一个女孩！〃 〃太好了。〃 〃您喜欢女孩？〃
〃是的！这样；她将来就不必象我刚才这 样等着受这份；罪了。〃
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丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子：〃爸爸；我妈跟奶奶吵完架；总爱跟别人说她
是无心的；那；我妈妈的心呢？〃 父亲：〃锁在钱包里啦！〃
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丈夫：〃你在这家里也太厉害了！〃
妻子：〃我没生丫头；给你生了个儿子腰杆子就是硬！〃
儿子：〃我说姥姥的腰怎么直不起来呢；原来是因为生 了我妈！〃
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妻子责备丈夫：〃昨天晚上你回家来时又喝醉了！〃
〃谁说我喝醉了？胡说？〃
〃哪有别人！这是当时你自己招认的。〃
〃不行；人喝醉时说的话能算数吗？〃
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三个年轻人走进一家酒店喝破。服务员向他们要
身份证；因为按当地的法律规定；只有对成所人才供应
酒。其中两人马拿出证件；第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄；摸了摸口袋；无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡；问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑；然
后大声招呼柜台后边的掌柜说：〃两瓶破。。。。。。外加一 本连环画。〃
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
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孩子：〃爸爸；什么叫'众寡悬殊'？〃
父亲：〃你已经是中学生了；还不知道！那是形容
旧社会人苦；许多寡妇活不下去了；只好悬梁跃？
这就叫'众寡悬殊'。以后呀；要学会自己查词；不要懒。〃 ：
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祖父和五岁的孙儿聊天；说：〃我象你那样大的时 候根本没有电视看。〃
孙儿问：〃那么你不乖的时候；你妈妈不许你看什 么？〃
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一对恋人在公园。 男：〃（无限感慨地）我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。〃 女：〃真不简单啊！给我讲一讲。〃 男：〃
'相对论'就是相对而言。比如；我在公园等
你时；时间变得特别长；而你一到；时间又变得特别 短了。〃
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尼科：〃我爱上公司鞋袜柜的小姐以后；每天都 前去买一双袜子。〃
阿炳：〃噢；你真幸运！我爱上宝石柜的小姐；只
去买过一次宝石戒指；就招架不住了。〃
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小王和小鹿新婚不久；小王就离开家到外地工
作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等
了很久；却一直没收到这笔钱；于是就打电报给小王 说：〃
请速寄钱；房东逼租。〃 小王回电说：〃最近不方便；过几天一定寄回家。
吾爱；给你一千个吻。〃 过几天；小王收到回电说：〃亲爱的；现在不急了；你
给我的一千个吻；我给了房东；他说房租不用交了。〃
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一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
欣赏着电影；这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上。
我极难为情；我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时；我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛
盯着银幕；口里说：〃多好看的被单；真想知道好是从哪 儿买的。〃
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急 〃事 〃
先生；有个人急事找您；他已在客厅里等了 您4个小时了。〃
〃那么；让他再等等吧。既然他以等上4个小时； 就说明他那件事并不急。〃
。
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。 乘务员：〃女士们；先生们；飞机马上就要起飞了；
请你们系好安全带。另外；请你们不要谈论飞机票的
贵贱；因为安全带的保险系数有大小。〃
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住校的女儿气恼地说：〃妈；你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了。你不知道；她在来的路上就要吃掉一大半呢。〃
母亲：〃那也比不送好啊；至少还有一半呢。〃 女儿：〃可她还要往回走呀。〃 。
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在某集市上；一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡。 。
〃这么大的火鸡；店里现在没有。〃老板答道；〃不 过；我可以为你订一只。〃 。
〃噢；不麻烦了；〃妇人道；〃其实我不是想买；我
前些日子减肥；轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。〃
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饭店总管来到餐厅；对着众位客人不安地说：
〃对不起；厨房领班要我给客人们说一声；他希望你
们在嚼东西的时候要小心…他的隐形镜片掉了。〃 。。。 。
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某医院注射室；一护士正准备给一炊事
员打针；炊事员回头一望；大惊失色。 。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？ 。
护士：不要大惊小怪；上次你给我打菜用
小勺子；这次我给你打针用大针头；不然；别 人会说我报复你。
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电影院里。 观众甲：哎；你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么；你想让我扔橘子肉吗？ 。
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商店里；一位顾客正在质问服务员：〃你
这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝'；你没看见吗？〃 。
服务员白了你一眼：〃‘顾客是上帝'倒不假；可我不是基督教徒。〃 。
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一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的 检查；建议道：
〃今天；当您躺到床上的时候；尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方；在海边；海水一浪又一浪地 打在岸上。〃
过了两天；病人又来找医生；又开始诉说自已失眠了。
〃您认真照我的建议做了吗？〃 〃是的；不折不扣。〃 〃嗯；那您
为什么还睡不着？〃
〃由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。〃 。
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客： 〃先生。你的票子？〃
〃票；什么票：我没有票子。〃 〃没票〃那你打算去哪里？〃
〃我什么地方也不想去。〃 〃那你为什么上这列火车？〃
〃当我路过这列火车时；你正冲我在大叫着：‘请大家
快上车坐好！'我只好走进车厢。〃
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有一个罗嗦人问他的邻居：〃你家的猪为什么这样瘦？〃
邻居说：〃因为不肯吃食。〃 罗嗦人问：〃为什么呢？〃
邻居说：〃这种猪；嘴太长。〃 罗嗦人又问：〃为什么嘴太长就不肯吃食呢？〃
邻居说：〃像这样长的嘴；只顾刨根挖底；哼哼唧唧； 哪还顾得上吃食。〃
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两个老人坐在公园的长椅上。 〃活着真累； 到处
