思索中的男人-第4部分

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〃的主要问题，在于它使你不去正视，因而也不会去认真处理一些本来能够解决的事情，其消极作用决不可等闲视之。

　　　　斥拒是通过恰当的行为排除情感冲突，是一种较典型的感情发泄和自我保护。比如，当面对一位讨厌的，不知何故就是不收你完全有效的信用卡的服务员时，你突然对他一顿老拳，将他揍得鼻青脸肿，这主是斥拒。

　　　　移情是指将对甲的情感转移或发泄到乙的身上，也就是我们通常所说的〃捉不住兔子宰狗吃〃。例如本来对妻子不满，却对着孩子大发脾气，这就是移情。

　　　　〃酸葡萄〃心理是对某事或某物可望而有可及所产生的一种矛盾和逆反心理。古希腊有一则寓言说，狐狸想捞架上的葡萄吃，但捞了半天却怎么也够不着。无奈之余，狐狸只好自我安慰说：〃哼，其实那葡萄早已酸了，有什么好的〃。

　　　　扩散是指将自己的情感，特别是痛苦悲伤的感情传达或感染给别人，以企望他人的理解和同情。

　　　　影『射』是指对本来自己支持或拥护的事物，表面上却宣称反对的一种情感。比如热衷于同『性』恋的人公开反对同『性』恋，而罪犯也常常宣称自己清白等等。

　　　　自居心理是指在控制情感，特别是在调适忧伤哀愁的情感时，去模仿他人的做法。如果方法得当，自居心理是有益的。

　　　　倨傲心理有时也可与虚荣或自尊心理相联系，它是指试图控制或降低不愉快的反应和感情。比如当你的好心的建议被断然拒绝时，心理虽然心理不痛快，但你可用一句〃没有关系'将这种心情轻描淡写地打发过去。

　　　　如果一个人长期、持续地处在情感封拒的状态下，那么自然地便失去了充分表达情感的机会，而形成心理学家们所称的〃情感滞结〃。〃情感滞结〃指的是感情交流和表达渠道的不通畅，形成一种呆板、滞胀状态，如同人们的消化不良一般。若想了解自己是否存在〃情感滞结〃，请回答以下问题：

　　　　你最近的一次放声大哭是在什么时候？

　　　　你最近的一次发脾气在何时？对人大喊大叫了没有？

　　　　你最近一次对人说〃我爱你〃是任何时，是否在真心地表示〃爱〃？

　　　　你最近一次感到恐惧是在何时？

　　　　你是否经常用语言表达自己的欢乐愉快情感？

　　　　你最近一次开怀大笑在何时？（不包括微笑）

　　　　你是否经常感到自己感情迟钝呆滞？也就是说，你是否在面对强烈刺激感情的事件时，常常是无动于衷呢？

　　　　你是否发现自己如果拒斥某些不愉快的情感的话，却常常感到这些情感总时时与你如影随形，如同幽灵一般无法摆脱呢？

　　　　如果你无法记起最近到底在什么时间充分经历过某些情感（如上述问题），或者意识到你是依靠上述的某种〃情感封拒〃来处理自己的情感，这将说明你很可能存在〃情感滞结〃问题。那么，如何克服和释放　这种〃情感滞结〃呢？

　　　　

思索中的男人　6。为什么封闭的情感总要爆发

　　　　弗洛伊德曾发明过一个词叫作〃情感发泄〃，其定义是〃对于被封闭或受压抑情感的表达和释放……就象滚滚的蒸汽从沸腾的锅炉排气阀中喷礴而出一样。〃事实上，如果你和萁遥远续地阻抑、压制自己的情感，那么它们的积聚潜力便越强；其积聚越多越强，对你行为负面影响也就越大，而最终你将感受到再也无法承受如此多的情感积淀、如此重的情感压力，它会有一天，因一件微不足道　的小事便会引发你情感的总爆发，可以想像，这种爆发的力量和后果是相当可怕的。《读者文摘》刊载过一则滑稽却令人深思的故事。说有一家庭丈夫在婚后20多年的生活里，对自己温柔贤顺的妻子总是左挑鼻子右挑眼，百般挑剔，讽刺挖苦。然而妻子却不置一词，默默忍受着。

　　　　终有一天在吃晚饭时，丈夫又开始抱怨稀饭没有淘净，而土豆也烧得过火，妻子一言不发，站起身来平静地走到锅台前，端起滚烫的一锅稀饭，向着丈夫那有点谢顶的秃脑袋浇了个一塌糊涂！丈夫被烫得手脚『乱』、嗷嗷『乱』叫的同时，妻子在一边却看了个痛快，笑了个痛快。下面，向读者朋友介绍几种释放情感方法。

　　　　调适和处理情感问题的关键，在于要确切了解一般你的情感如何发生、爆发，又如何消散，也就是它得到了回应。这如同反复听你最爱听的滑稽幽默笑话，直到你笑得不能再笑为止。

　　　　自我对话法是近年来在国外非常流行，十分有效、备受欢迎的一种表达和释放情感的方法和技巧。在自我对话过程中，你将与某种强烈的感情比如愤怒、悲伤、悔恨相联系。一般来讲，〃自我对话法〃将对〃情感导渲〃产生理想的效果，甚至你根本意想不到的效果。〃自我对话法〃的具体做法和步骤要求如下：

　　　　准备一个安静、绝对不受打扰的房间，你将在里面先用半个到一个小时不间断的时间，去想些因扰自己的情感问题。你要完全放松，让自己去体会、表达情感、如愤怒、伤感、憎恨、不愉快等等。

　　　　尽量去体会和经历你所感受的一切事物但不能让自己受到伤害，更不应因此而伤害他人。

　　　　闭上眼睛，想像你与之交谈情感问题的人就坐在你对面的椅子里。尽量想象那个人的一个细节，如他（她）的衣着打扮，坐立姿势，以及他（她）用什么样的眼神注视你等。

　　　　告诉对方你到底想要谈什么，说什么。把对方想像成就在你的房间里，就在你对面。

　　　　谈话时要具体到每一个细节，比如具体事件的时间、地点、人物、前因后果、来龙去脉等，要充分表达自己的情感，不要仅仅是动一下口舌而已。

　　　　当你把自己想说的话全部讲完后，接着想像你就是对方，就是那个坐在对面的人。现在也就是说要看着你自己，考虑你认为那个人将告诉你什么，如何回答你，然后自己大声说出来。

　　　　当你表达完你变为对方将要说的话时，然后想像你又恢复到自己的位置，回答对方的话（也就是你刚才说的话）。

　　　　在〃模拟对话法〃中，你应当让自己充分自由地提出你的想或需要问的问题，认为对方会怎样回答便怎样来回答自己。为了使这一方法更加有效，你必须在自己和对方扮演角『色』中能够自由地来回转换、释放、表达自己的情感，直到你的问题得到解决为止。下面是这一方法的一个应用例子：

　　　　林莉；

　　　　爸爸，我想让您知道我有多么爱您，多么思念您。（病人开始哭泣）。我一想起与您最后一次争吵，就感到特别难受。我为您克服了酗酒的老习惯而十分自豪，但是我却感到自己无　法与毒品脱离关系。我一直在回忆您给我的关怀、照顾，和与您在一起的幸福日子。没有了您，我成了一片飘零的树叶，绝望的心情都快把我淹没了。

　　　　您是一位好爸爸。我还记得在我六岁生日时，您一定要从美国赶回来，亲手送我一架美国产的小提琴，您一定记得当时我那欢乐无比的样子搂着您的脖子就是不松手。我记得您给我的所有呵护、爱抚、我也记得我是您第一个也是唯一的女儿。

　　　　但是我应当承认，我们的生活中也有不愉快的时候。我记得您与妈妈离婚时，我对您异常愤怒，我把离婚的责任全部归罪于您的身上，而您与李燕结婚时，我感到特别难受和不安。我感到李燕在您与我之间逐渐形成了一种障碍，产生了一种距离，您不再像从前那样，给我许多的关怀照顾、嘘寒问暖。我开始恨您。对您花费那么多时间和精力与李燕呆在一起而将我冷落在一边，我现在仍然很生气，但我会理解您。

　　　　爸爸（林莉按照她认为父亲会说的话来回答自己）：

　　　　林莉，我的宝贝女儿，我爱你（病人又开始哭泣）。你一直是爸爸的心肝宝贝，爸爸的最好女儿。你的妈妈与爸爸有一些严重的矛盾和分歧，但那与你毫无关系。那时你还小，你不可能理解和明白，一个习惯了家庭生活的人，突然变得孤身一人，会是怎样的心情和滋味。孤独是可怕的，当李燕进入我的生活时，我感到那是上天的厚爱，我应深深地感谢上帝。我很难过和惭愧，从那以后没有给你更多的关怀，你已经逐渐长大成人，不久便会找到自己的终生伴侣的。

　　　　林莉；

　　　　爸爸，生活对我太不公正了，我会永远爱您。〃

　　　　爸爸；

　　　　我也爱你，孩子。你要自重。振作起来，开始你的生活吧。

　　　　在这场模拟对话中，林莉不仅清醒地意识到失去父亲后自己的巨大悲伤和痛苦，而且还发现了对父亲再婚后，自己在儿时产生埋藏在心底对父亲的愤怒和涌恨。通过表达和发泄、释放这种情感，林莉的痛苦得到了解除，她那压抑在心底的努气消释一空，一句话，病人得到了解脱。

　　　　〃模拟对话法〃虽然十分有效，但是一般讲需要在他人的帮助下进行，尤其需要心理工作者的指导。下面向您介绍释放情感的第2种方法

　　　　模拟报复法。　这种方法最初由日本的企业界人士，主要是一些企业家所发明。我们知道，日本人素以高效率、严管理而闻名。企业或公司的员工作要绝对服从上司和老板的意志，不得稍不违越。员工们虽然报酬优厚，但工作强度大，神经异常紧张，精神压抑的状况较为普遍，他们对上司或老板的独裁专制、颐指气使怒而有敢言，经常采取消极怠工的方式发泄对上级的不满，自然明显地影响了效率、效益的提高。

　　　　于是，聪明的老板们想出了〃模拟报复法。〃其办法是：将工厂、企业或公司员工们所不满意的人，所痛恨的人，或者曾受到他们伤害的人，包括上司和老板自己的形象，塑成维妙维肖的模特，将其放在某间屋子里。然后，让〃受害者〃到这里，对着〃模物〃尽情发泄积淀已久的各种情感：他们可以对之破口大骂，可以尽情数落、尽情诅咒，也可以将其咂得稀巴烂。

　　　　日本老板们发现，这样做后，员工的情绪好多了，工作积极『性』也有了明显的提高。

　　　　此种方法较为简单易行，效果也颇理想。一般只用来发泄和释放比较强烈的情感如愤怒、憎恨，不满等，满足一种报复心理，它不可能解决所有的情感问题。

　　　　同模拟对话相比，书信倾诉有许多优点：这种书信倾诉受客观环境的影响，无须他人赞成还是反对；它能明晰地将你的情感理清楚；避免和减小了那种由于面对假想的对方谈话时，产生的潜在的心理。　书信倾诉对于表述和释放情感效果良好，不妨一试。但是，为了取得理想的效果，在写信时，你必须做到全心全意，而不是半心半意。你必需详述你情感发生的各个细节，如时间、地点、人物等等，以及你当时的感受，你想如何处理等等，这是你必须遵守的一些原则。你应当使自己做到，这种特别用来倾诉感情的信，能够实际上邮给当事者。

　　　　现实生活中，如果你就某事真正给某人写信时，可能对他人或你自己造成严重的伤害，比如你对自己的妈妈严重不满甚至满怀愤怒，而妈妈又患有严重的心脏病时，恐怕你就不能以〃书信倾诉〃的方式向他表达你的情感。

　　　　书信倾诉的主要目的，是使你与自己的情感世界联系起来，它使你完全充分地表达情感，并因此而受益非浅；就象〃模拟对话法〃一样，在书信倾诉中，你要尽量想像你所写的人，会给你回信，但不要用太多的心思去考虑那个人会说什么；你只要想起这个人的样子，写下你认为他（或她）将要说的话而已。如果你确实身心投入，那么就尽力推测运用你的直觉，你会经常发现你的直觉是十分精确的。

　　　　下面是美国《幸福》杂志刊载的关于〃书信倾诉法〃的一个例子：

　　　　玛丽是一位母亲、妻子、杂货店的店主。她为人聪明、伶俐、热情大方，将家里家外的一切事情处理得井井有条，经常得到街坊邻居的夸赞。从此也可以看出，玛丽特别要强，从不示弱于人，从不表『露』不愉快的情感，因而她实际上存在严重的〃情感滞结〃。在婚后的许多年里，由于丈夫的不轨行为和对她的冷淡以及漠视，她的感情一直在受着严重的伤害，但她对此从来没有对别人表『露』过，人们表面上看到的，是一个热情大方、风风火火，很有事业心的女『性』。

　　　　然而，雪上加霜的是，玛丽的丈夫对自己给妻子造成的伤害，却丝毫没有发觉。玛丽在默默忍受着，而丈夫却不明白为什么妻子不怎么喜欢自己，总是不冷不热，若即若离。

　　　　当心理学家第一次要求玛丽谈谈自己的真情实感，描述一下自己是否受伤害或压抑的情况　时，她变得极不自然，显得手足无措。她说：〃没有人伤害我，丈夫没有使我失望呀，我们在一起生活得很好。〃

　　　　在劝说抚慰下，玛丽开始承认她的丈夫数年来一直对她不好，使她痛苦失望。在心理学家描述自己的情感时，玛丽感到很不自在，甚至有些很难为情，但心理学家鼓励她用〃书信倾诉〃的方式给丈夫写一两封信，将她想表达的情感完全发泄出来，包括一些确切发生的事，发生的时间、地点，她的感受如何等等，下面便是玛丽写信内容的一部分：

　　　　亲爱的克林：

　　　　提起笔我简直感到无法表述我对你的愤怒之情。当我一想到你的所做所为，就浑身在发抖，无法控制自己。

　　　　我一直不明白，我为什么总是希望你被汽车撞伤或撞死，被别人打伤甚至打死，但是给你提笔写此信时，我终于明白了。15年前你去法国参加了一个会议，我清清楚楚地记得，回来后你说一切都好，自己什么份外的事情都没有做，而我对你的话一直深信不疑。哪知过了一星期后，你告诉我必须去看医生，因为你发现自己传染上了淋病，原来你竟然与『妓』女在同床共枕！但从那以后，你我再也没有谈及这件事。

　　　　真的如同做了一场恶梦。从相识到结婚的这些年里，我一直认为你对我是忠诚的。但是现在，只有鬼才知道你与多少个臭婊子鬼混过！虽