那些花儿,那些青春-第22部分
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吃完饭他用他的帕萨特送我回来，到了楼下的时候竟然问了我一句：〃林朝，你觉得我这人烦不烦？〃
我笑笑说您别逗了，您是我的头儿，您再烦我也不会说你烦，何况您一点也不烦啊！
小丫头就是会说话，上去吧，无聊或者睡不着，就给我打电话，我24小时开机，常常都会睡得很晚。说着用拇指和小指头比了个打电话的动作。
我妈就说过，社会上的人心眼儿怪多，我一定要小心。不能不知不觉套着了一大灰狼自个儿还不知道，还偷着乐说小红帽真厉害，能套着大灰狼。
我给我妈打了个电话，我说妈有空你去帮我看看朝晖的女朋友吧。
我妈把电话都吼炸了说你疯了啊？
我说妈您去看看她吧，她好可怜，她因为朝晖那孙子而永远失去了生育。您是医生，你帮我去看看她，你告诉她好好养身体，您就告诉她说以前我对不起她，等我空了回北京，我再亲自来看她……
我估计我妈今天晚上也睡不着觉了，可怜我们家老头子，又要挨我们妈无故数落一晚上了。
我冲了杯咖啡，一边听音乐一边写了份市场策划，写完的时候都半夜两点多了，站窗边伸了伸胳膊腿儿，吸了口凉风，心里盘算着明天再怎么忙也得去把电费交了，催款单已经贴我门上了，我再不去交电费恐怕明天晚上我得点着蜡烛看电视上网听音乐了，真惨！
电话居然响了，半夜三更的，我头脑里首先闪出了午夜凶铃的场面，于是不敢走到沙发边拿电话，一直从窗口往下看，心想如果电视里爬了个贞子出来那我立马从窗口往下跳，跳到河里去，然后游到河对面再报警。
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电话还在响，我闭上眼睛，豁出去了，反正我这条小命很多次都是白白捡回来了的，如果因为这次玩完，好歹也算有点面子，比喝鹤顶红吸滴滴喂和割腕勒脖子好看多了，被吓死的，就算法医再精明也不会在我身上检验出任何痕迹来。于是，我拿起了电话，声音在发抖，浑身也跟着发抖：喂，哪位？
怎么着，林朝，还没睡呢？
您哪位？
就知道不应该说普通话，一说普通话你就听不出来了。
头儿啊？我说着赶紧拿一靠枕擦掉了额头上的汗水，四仰八叉的躺沙发上认真地听起电话来。我想我们头儿准是晚上的时候喝多了，否则也不会没事半夜三更给我打电话还说的普通话，就像以前朝晖一样，平时一句英语也说不好，一旦喝醉了酒，就特想说英语。
我有一句没一句的跟肖伟聊着，眼睛咕噜噜的扫视着整个房间，我22岁时的温馨港湾，是我爱的那个男人，他为我布置的。桌上那束玫瑰还是昨天那个小司机送来的，每次字儿都是他写的，他的字是写得挺漂亮，跟我的有一比。
可每次看到那句话脑海里就想着朝晖刮我鼻子，说小样这两天得好好照顾自己的样子，没想到朝晖还是个新世纪的心细好男人，只可惜他这会儿搂着别人睡觉了，不知道叶旖旎对他那猪叫声一般的呼噜会不会感觉到厌烦？
一直以来我以为我们这帮子人是这个社会上最优越的群体，凭着父母的一点点地位张牙舞爪的，只管吃喝拉撒过着猪一般的生活，没想到大学毕业了却一个个儿跟掉进了深渊似的闷愁，我想我妈是说对了，我们被蛀虫蛀空了。
冯桥前两天给我发了封邮件说他过得特郁闷，生活单调得一点颜色也没有。但她妈比他还郁闷，她每天晚上都要喝上半瓶红酒才能入睡，很多时候都是他开车去把她从各色高级饭店接回来，她妈一看到他就趴他身上大哭，说生活真累！
我从来都觉得就算这个世界上的人全部因为烦恼死了，也不会轮到冯桥她妈，她的形象不就是我一直幻想着的那样么？坐在办公室的转椅上沐浴着阳光用手指头轻轻地敲着电脑键盘。那不是一直公认的女强人的形象么？为什么也会烦恼。
冯桥说她妈有一天晚上喝醉了回来，坐在沙发上哆哆嗦嗦的哭，她跟他说她想要个家。
不知道怎么的，想到冯桥她妈哭着跟儿子说想要个家的样子，竟然想落泪。
第三部分 有钱人的日子真他妈爽 第34节 人生不能想
人生不能想，一想就落泪。
我提着皮包匆匆忙忙的从人群里穿过，身上的西装穿得笔挺挺的。我在公交车上的时候把大学时买的CD机拿出来，戴上耳塞听着音乐。车窗外的城市雾茫茫的，车内十分拥挤，空气潮湿。
他们大多数跟我一样，是这个都市里的小白领儿。看到别人浮肿的双眼皮儿，不用照镜子也知道自己一样。
我又开始有了那种孤独的感觉了，不知道这还叫不叫孤僻。公司里的人，除了见面的时候惯性似的打声招呼外，我很少与人交往。其他部门里的小助理们整天打扮得花枝招展的，下了班约着一块儿去买化妆品，咯噔咯噔的穿着高跟鞋感觉人生也是如此的有节奏和响亮，很是让我羡慕。
我出了电梯，进了公司大门，从前台经过的时候听到前台小姐跟人打电话说下了班一起吧，太平洋的欧莱雅在打折，买满500送一个手袋。我温柔地朝她笑笑，她冲我眨巴了下眼睛，我便朝办公室走去。
要么，我长大了；要么，我又孤僻了。离开了大学那个校园，便觉得我的生活没有了属于我自己的圈子。看来梦想和现实还真不是一回事儿。
我进门的时候头儿也刚到，正在启动笔记本电脑。看见他眼睛肿得跟个龙眼儿包子似的，心里很是过意不去。昨天晚上他就多喝了点儿睡不着觉想跟我聊两句，结果我来劲了跟他侃了最起码两千句，挂电话的时候都凌晨5点了，最后差点没把他侃晕过去了，听他说话也上气不接下气了。想起上班的第一天他那么能侃的样子，还真挺佩服自个儿的，原来我才是真正的英雄，真有点一揽众山小的感觉。
我这人从小到大都特能侃，我爸的同事就跟他建议干脆把我培养成律师得了，口齿伶俐比较有成为律师的天分。
可我也有高处不胜寒的时候，比如遇到朝晖的时候，他才是我真正的对手。一开始我是很认真地跟他聊天，和风细雨的，也聊得特温情，10分钟后我就明显感觉到了压力，开始有点气虚，过了半小时的时候就看我哭泣着求他别侃了，放过我吧，除了跟我吹牛其他什么要求我都满足他。这厮常常也不知好歹，拿鼻孔看着我说：怎么着，你小样的今天总算见识了吧？这还只是让你初略了感受了一下，还没正式提上议程。我忙说得得得，求你了，你提上议程的时候能捎带手一刀砍了我么？
不知道他现在还会不会整天跟叶旖旎打闹着说她是小样儿的？
圣诞节就快要到了，受北方冷空气的影响，成都这两天也急速降温，冷得我一瞬间手忙脚乱的没反应过来，上周末在太平洋以一折的价格买了件刺绣衬衣，我才知道原来天已经很冷了，否则也不会卖到这个价。我妈说北京都下了好几场雪了，每天走到哪儿都喀嚓喀嚓的，跟踩着棉花糖似的，倍儿爽。
我从来到四川后，每年冬天都特别怀念北京的雪。以前在家的时候，只要我早上醒来一睁开眼睛，感觉窗外的光线亮得刺眼，就知道准下雪了。连忙穿好衣服下楼让王蕾跟我一快儿堆雪人，一般只要我敲开她们家门就看王蕾已经戎装待发了，看见我就直接说：走！
于是我们在楼下忙活一大早上，到中午的时候准能堆出一个比我们俩合起来都还大的雪人来，看着雪人都觉着心里特满足。然后冷得哆哆嗦嗦跑上楼，我妈总会假装生气地说：把自个儿都弄成了一雪人！
如果这会儿我在家，不知道还会不会有心情去堆雪人。我妈说王蕾自从出院后变了个人了，有时候觉得她都不像以前那样淑女了，赵姨就发现过很多次她在抽烟。我安慰我妈说抽烟算什么呀，谁说女孩子不能抽烟的，我上高中那会儿就会刚说到这里我停住了，否则继续说下去我小命能不能保住就难说了，于是我变了脸似的笑嘻嘻接着跟我妈说，我高中那会儿就会看见别人抽烟了。说完才发现这句话的语法有点问题，关键在那个会字儿。还好我妈没有追究下去，否则这会儿我双腿得打着石膏了。
大学一年级的那个圣诞节，朝晖给我买了99个气球，半夜三更的骑着车带着我到处疯跑，跑到天府广场的时候，我手冻麻了，实在抓不住了，于是99个气球差点连带着我飞上了天。就在气球飞上天的那一瞬间竟然觉得很感动，有一种幸福的感觉。于是我和朝晖接吻了，那是我第一次和他接吻，所以记的特清楚。气球就在头顶上的天空里飘啊飘的，五彩绚烂，十分美丽。一晃四年过去了，我都还记得抓住气球那一瞬间的感觉，就像抓住了自己盼望了许久的心动感觉。
我有时候天真地认为，朝晖跟叶旖旎这事从一开始就根本是一误会，兴许他内疚过了，不然也不会死活缠着我。在我内心的最深处，我是在等着他的，等着他给我一个解释，等着他回来找我。尽管我一直觉得生活来回兜圈子会很没意思，可我自私得把感情看成了我生命的全部。
过去，不管是快乐的还是伤痛的，都是人心头上的一道疤。碰到了，总会疼，因为那已经成为过去，并不会再回来。每当我清醒过来的时候，我就会想起朝晖，我告诉自己，其实都一起这么些年了，我还一点也不了解他。
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冯桥跟我说，朝晖这样做，兴许是在报复他。
可是，为了一场盲目的报复而舍弃了爱，值得么？有意思么？
我妈见过叶旖旎了，说她没有我描述的那么坏，她很客气地给我妈泡茶，然后说谢谢我，她很好，让我不用担心。
以我对我妈的了解，要不是在朝晖家，估计我妈得哭晕了过去。我妈就说过她特能理解我的感受，我快乐或者伤悲她都能明显的感觉到。
我妈说当时朝晖他妈就拉着她的手，一个劲儿的说对不起，说朝晖真不应该负了我。
朝晖他妈从头到尾都很清楚我跟朝晖的事情，从来都把我当未过门的媳妇看，就像每次朝晖来我们家我妈对他亲热跟亲儿子似的。
不知道是时间改变了一切，还是一切原本就该是这个样子。
自从工作以来，我就越来越觉得我的大学没意义了。我大学里学的东西一点也没在工作领域里用上。兴许我爸是说对了的，我学国贸的本来就不应该进通信公司，更不应该做什么IT，IT是专业技术，需要专业人才来做。兴许当初我应该去上海跟着我爸的同学的儿子学本事，跟着他把我曾经学过的那些国贸规则拿出来挣钱，跟着他东飞西飞，下了船就上飞机，下了飞机就上船，兴许，这也是一种可以选择的生活方式，只是跟现在不太相同而已。
我们公司前段时间推出的免费赠机活动自从请公安和律师介入之后，太升路的手机市场就平静了一小阵子。头儿说马上还可以借着圣诞新年之际，推出新的手机入网活动，以购买话费赠送手机的形式促销。也就是说只要一次性茭清1200的话费，就能拿到一部手机，还是一不错的机型。
自从那天晚上两点过接过头儿的电话后他就天天都要给我打电话，他说他这么多年都忙昏头了，还没有遇到过这么能聊的朋友，所以他很喜欢跟我聊天。还说如果我电话打不通，他肯定一晚上也睡不着觉。言外之音就是我晚上睡觉一定不能关机。
我不知道要不要跟我妈说我遇到了一川耗子，但是长得一点也不像古天乐。
平安夜那天成都的大街小巷一副热闹的景象，几乎每家商场门口都要摆一特大号的圣诞老人和圣诞树。我就不明白了，外国的人的节日中国人瞎忙活什么呀？自从我懂事以来，就一直对圣诞节有着很深的印象，跟春节一样在我心中有深刻的印象，尽管我不是一个很喜欢过节的人。在北京上中学的时候，每年圣诞都会看到班上同学互相赠送贺卡和小礼物，闹得沸沸扬扬。我在高二的时候还给我暗恋的那男孩买了个圣诞礼物，因为我从他朋友的朋友的朋友那里打听到他对汽车特别感兴趣，并且人生的理想是去搞汽车产业。于是我在王府井买了一个小车模，用满天星的包装纸包装好送给他，他接过的那一秒种我转身就跑了，心跳得冬冬冬冬，要不是及时用手压住胸口，一颗善良的红心准从嘴巴里出来了。
现在来回想这些事情，有种听我妈跟我述说她的知青生活一样的感觉，酸酸的感觉，像吃了杨梅。过去的老照片已经泛了黄，那一张张的笑脸也变得灰头土脸，只有心里的那份感触还会隐隐约约的作痛。
那是我的青瑟年华。
这是我第一次一个人过的平安夜，在这之前没有任何邀请和预约。
这是自懂事以来第一次一个人过的平安夜，我在离家两千多公里的地方，显得特孤独。就在转眼间，我成了这个世界上最为孤独的人，不知道什么时候我轰轰烈烈的青春变得如此苍白起来。我的朋友，我的亲人，我的情人，我的爱人，他们都不知道，我在12月寒冬的夜里抱着靠枕细细哭泣。
我真惨。被生活抛弃得老远老远。
电视里放着些莫名其妙的节目，我根本就没去看。电脑也开着的，音乐声显得太过低沉和伤感，原本不应该这样的。我靠在沙发上闭着眼睛使劲回忆我的过去，我的那些青葱岁月。
一个人的时候，寂寞得只剩下了记忆。不知道从什么时候起，我变成了一个要靠记忆来生存的人。
冯桥那家伙，肯定在自己家的公司里如鱼得水吧，就甭再抱怨生活没意思了，如果他们都觉得生活没意思，那我还有啥奔头啊？我从来都特别害怕被抛弃，我从来也不忍心去抛弃，包括我的旧物，就连小学三年级时用的一只蝴蝶结发卡，也还留在抽屉里。我相信世间万物都有感情，它们曾经和我在一起，我抛弃了它们，我怕他们哭泣。
还有朝晖那厮，我都三四个月没见着他了，不知道丫脸上的青春痘好些了没有，或者还是像以前�
