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第1部分

唐僧日记-第1部分

小说: 唐僧日记 字数: 每页4000字

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  作品:唐僧日记
  作者:吴俊超
  内容简介:
  当神话世界英雄天地的一件件光彩耀眼的外衣剥去的时候,一部轻松又搞笑的西行古惑仔的思想出轨日记,一个灰色面诙谐的凡人世界中的七情六欲,追求现实的梦想就活生生的展现在我们面前,们感到眩晕的同时,又无比的兴奋,大喜大悲,惊叹不已!
  《唐僧日记》是一部充满奇情幻想,浪漫爆笑的无厘头日记。它以另类搞笑的语言去解析唐僧思想的另类,言行的出轨,调侃世故,诙谐可笑……
  正文
  开篇
  很多读者朋友不太了解我,为了让大家更明白我后面所说的那些事情的来龙去脉,我先给大家做个自我介绍。
  我姓“唐”,名“果强”,朋友们都叫我小强。
  我出生在一个贫困的家庭,虽然唐朝是当时世界上唯一的霸权主义国家,但是我的家庭却仍然是低保家庭,因为——我的父母都下岗了。
  到了我八岁那年,我家再也养不起我,我爸要把我送到寺庙里去做和尚。
  对此,我极为不满。我爸自己爽过了,每晚和我母亲做运动,号称“一夜八次郎”,却让我做和尚。我不干。
  我爸说,你傻啊?你没听高僧都说,“空即是色,色即是空”吗?所谓遁入空门,实际上就是遁入“色”门。“美眉腿上坐,佛祖心中留。”每日不用干活,就不愁吃喝,还可观赏每日前来膜拜的各色美女,天下还有比这更好的职业吗?我要不是你妈要死要活以上吊相威胁,我早就遁入“色”门了。于是,我就被骗入了佛门。
  之所以说“骗”,是因为我后来发现,每日前来做弥撒的,男多女少,而且女的也以老太太居多,即使有个把年轻的,也是长得险象环生,让人不禁想打110。
  其实想想也不奇怪,美女么,作为稀缺资源,自古以来就是各种力量争夺的对象,被金钱支票别墅宝马车所包围,春风得意,哪有空来找佛祖玩?来烧香拜佛求转运的,往往是年老色衰,被男人抛弃的怨妇,自然品质难以保证。
  不过,偶尔也会有零星的漏网之鱼。由于脑袋进水了,或者做了太多的缺德事,需要弥补一下,来点心理安慰,个别美女也会来参拜一些佛祖。每当这个时候,我都好象过节一样,一连几天都心情十分愉快。
  进了佛门以后,方丈赐我法号“三藏”。我问他是什么意思,他说要我自己悟。后来我想了半天,终于明白了,这大概是叫我私房钱要藏在三个地方,以免全放在一起被发现后损失太大。
  一定是这个意思。所以方丈不好直说,叫我“悟”。
  方丈真好,我一来,他就通过这个方式来教我做人的道理。我真是跟对了老大。
  今天还是象每一天一样地平淡无奇及令人昏昏欲睡。来看看我一天都干了什么:
  6:00 起床
  6:01 洗漱。昨晚没刷牙,正好两顿并一顿,高效率说。
  6:11 撞钟。所谓“做一天和尚撞一天钟”,这个程序是不可少的。其实并不是每天的钟都是我撞的,今天我值日。撞钟的目的,是为了叫醒比我更懒的以及和我一样懒的兄弟们起床。一般的农家都是用鸡打鸣来报时的,我们寺院原来也养了一只公鸡用来报晓,后来不知给哪位师兄做成了“奥而良烤翅”,只剩下一地鸡毛和几根鸡骨头。此后,庙里便改用撞钟来报时。相必没有人会胃口好到把钟都吃了。
  6:30 师兄师弟们都来打卡诵早经了。噢,对了,忘了交待,我混吃混喝的寺庙有个很伟岸的名字,叫——道明寺。所谓“道”,天地间永恒的规律是也,多么伟大……:“明”,就是“亮堂”,干什么事情都要追求光明的前途,就连打群架,pk,都容易选在“光明顶”之类的地方。所以,“道明寺”是一个很好的名字。
  7:30 早餐。
  8:00 开工了。以有奖发票对奖般的绝望心情,在众善男信女中寻找传说中的美女。
  12:00 今天真背。又一无所获。吃饭去吧。
  12:01 伙食真差。我一直都怀疑,寺里每天进那么多香火钱,为什么伙食还那么差。是不是都给寺里那帮财务部的老秃驴给贪污了啊?噢,我忘了自己也是秃驴。呸!呸!
  看来晚上又要等方丈睡了以后戴上假发去集市补补油水。呣……西北郎的羊肉串……I‘m coming!……
  象我们这样处于青春期发育阶段的清纯少男,要是缺了营养,弄了个营养不良,那是祖国多大的损失啊,是多大的犯罪啊!

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  13:00 午休结束,正准备回去继续等美女,来了一个小师弟,说是方丈找我。我想大概又是找我去搓麻吧。没想到到了主殿,发现来了好多人。除了方丈这个大当家以外,二当家三当家四当家小当家,还有平时颇受方丈器重的几位师兄也都站列两旁,且都表情严肃。
  出了什么事?这架势只有上次我们寺里的“悟色”小兄弟同隔壁村子里的“翠花”私定终身后被逐出山门时才有过。难道……上次我在玉米地里和小桃红打波被发现了?
  “三藏,”正当我寻思的时候,方丈说话了,“今天,是我们寺里重要的一天,它将被载入我们”道明寺“的”寺志“中。当今圣上,选中我们寺院中的高僧‘唐三藏’,作为‘西天取经考察团’的首席代表,代表我们大唐人民前往西天取经,为世界和平大业作出应有的贡献!”
  “哗……”周围人都热烈鼓掌。
  “选中……我?高僧?”我有点丈二和尚,“虽然我今天已经17岁了,可身高只有1米68,称‘高’僧,还真有点心虚。而且,我们寺院,虽然离祖国的心脏——长安只有八里地,但是除了这个优点(如果这也算优点的话)以外就乏善可陈了。软件硬件都严重老化,人员年龄结构和知识结构都远远不能适应与时俱进的时代要求。所以,我们寺院被选中是让我颇为费解的事情。至于选中我,同样让我疑惑。而且,即使在这样一个寺中,我虽然不是属于”需要帮助的那部分后进的同志“,但也决不是劳动模范行业标兵三八红旗手戴小红花的那一类。
  “师傅,这确实是我寺和我本人的莫大光荣。我一定好好干,不辜负组织上的重托。只是……为什么选中我?”
  “哦,是这样的,当今皇上为解救百姓遭受的各种苦难,欲派员前往西天藏经阁取回大乘小乘中乘无人售票乘等各项佛经,来普渡终生……”
  “这我知道。我问的是为什么选中我?”
  “别打岔,我正要说呢。皇上说,根据《西游记》里说的,要派一个姓唐的高僧前往西天取经,于是便在长安城方圆五十里内搜寻,共找到唐姓僧人三名,三藏你是其中最高的一个。”
  “啊?就因为这啊?靠!”昨天方丈交给我取经的任务,说是今天让我准备准备行李。
  开始打包啦,我买了一个大号的拉杆箱,装上所有必备的物品:牙刷一支,毛巾两条,露营帐篷一个,内裤七条(可以轮流穿,一个礼拜只需洗一次。为了不搞混,颜色分为赤橙黄绿青蓝紫),袜子七双(同理),蜡笔小新两套(你说我幼稚?切,我才不看这玩意呢,这是骗女孩子用的,她们都喜欢这个),玫瑰花11朵(人造的,可长期保存反复使用),笔记本电脑一台(信息时代了么……),A片108部(不能带太多,否则超重了。所以我把带码的都送给我师兄弟了,他们都穷谢我了。)有读者看了这段文字说我是学《沙僧日记》,妈妈的,我是他师父,我能学这傻小子的吗?明明是他抄我的。
  还有一样关键的东西是——经费,500两白花花的银子啊!500两啊!我唐果强,哦不对,唐三藏从来没见过这么多钱啊,一五,一十,二五,二十……乡亲们啊……
  有人说我这是拜金主义,追求金钱是一种错误的人生观。靠,奔着钱去还能有错?记得有位伟人曾经说过:“如果有钱是一种错,那我宁愿一错再错。”说得多好!
  好了,我有点头晕了,我最讨厌理东西了,明天再理吧。
  今天接着整理我的行李。
  好多东西哦,看着都累,别说让我拎了。我向方丈要求增加人手,可方丈说,没有人愿意和我一起去西天,还说西游记“四个秃驴鸣翠柳,一行白痴上西天”,风餐露宿的,哪有呆在道明寺舒服啊。这帮胸无大志的家伙,只知道呆在这破庙里喝稀粥,外面的世界多精彩,可以公费旅游,食宿报销,发票改个抬头,连按摩费、小姐费也能一并报进去。这么好的机会送上门来还往外推,这帮傻秃驴!
  呸!呸!我怎么又捎上自己的。
  不过,话也说回来,咱们皇上也真是的,要个经文,让西天用msn传过来不就行了。再大的文件,最多也就是传几个小时就搞定了。何必还派人去取?唉,咱们国家啊,就是喜欢搞形式主义。
  今天,“道明寺”给我举办了隆重的送行仪式。巨大的横幅“欢送我寺高僧唐三藏去往西天取经”挂在寺庙的正门上方。
  鞭炮、鲜花、和平鸽……
  方丈紧紧握着我的手:“小唐啊,世界和平的重任就交给你啦,巴以冲突、伊拉克战争、台海危机就靠你来平息啦…”
  “好!”我眼望着远方,心中充满了拯救全人类的崇高理想。一时间,还真把公费旅游、阅尽天下美女的事给忘了。
  拖着大号的拉杆箱,我唐三藏——出发了!
  顺着寺里唯一通向外界的小路一直走,我终于来到一条宽阔的大道。该往哪个方向走呢?我拿出指南针,找到西方,go go go!西天取经么,当然是往西走了!
  走了好久,天色渐黑。我找到了一个客栈,打算住一宿。这是我入寺以来第一次在寺院外过夜,抱着那装着两银子(两银子交了旅馆的押金了)的包袱,我心里好后悔啊。
  要是碰到抢劫的怎么办,我为什么不带信用卡呢?出门带现金就是危险啊!就算不劫我的财,来个女飞贼,劫了我的色,我也损失惨重啊,我还是个处男哩。
  好在一夜平安,我一早就退了房,check out,出来赶路。
  我得找个镖局雇个镖师,否则还没到西天,即使不碰上妖怪,只要遇上几个毛贼,我都会变成唐僧牌人肉包子。我真后悔当时入的怎么不是“少林寺”,而是什么“道明寺”,偶像派到底是不如实力派啊……
  一路往西,走了好久。
  逐渐地,我越来越觉得味道不对,好象总有一股茅房的味道。这气味我熟悉,寺里好几十口人,到了夏天,茅房的味道就特别重,可谓是顶风香十里。


  可是,这里地势开阔,没有人烟,哪来的茅房呢?
  正在我纳闷的时候,就听远处一小山丘传来喊声:“师傅……师傅……”
  我跑过去一看,靠!哪里是山丘啊,竟然是一陀——屎!
  是的,字没有打错,是一陀——硕大无朋的屎。只是这陀屎是如此之大,高度超过层楼,体积硕大好似一座小山,让人感慨这屎的主人一定是便秘十年以上才能有这样的杰作,所谓是厚积而薄发,辉煌的背后是辛苦的耕耘。而且,有趣的是,这巨大的屎山下面,竟然还压着一只猴子。而这喊声,就是被压的猴子发出的。
  嘿嘿,猴子会说人话,有点意思。我捏着鼻子(因为是在太臭了)问:“猴子,你是在叫我吗?”
  “是啊,师傅,能帮个忙吗?”
  “你说,只要不用花钱的,我都可以考虑。”
  “我乃花果山美猴王,因为和如来打麻将赢了他钱惹恼了他,被他拉了一泡屎压在这里。他说,根据这陀屎,打一成语。说对了,就放我走。可是,五百年了,我都没猜出来。我向路过的人求教,也没一个人能猜出来。”
  “哈哈,猜谜语,我喜欢,我还从来没在这么臭的地方猜过谜语呢。那,谜面是什么?”
  “就是这个。”猴子的手向后指指压在身上的“屎”山。
  实物迷?有意思。这一大坨屎,猜个成语?那会是什么呢?有的放矢?始乱终弃?好象都不对。
  对了!千呼万唤始(屎)出来啊。拉这泡屎的老兄,哦,对了,就是如来哥哥,一定是便秘了N久,才把它屙出来的,否则怎么会这么大呢?真是太贴切了,一定就是正确答案!
  “千呼万唤始出来!对不对啊?猴子?猜出来有奖吗?最好是现金,如果是实物的话,带起来太不方便了。”
  猴子一脸苦笑:“师傅啊,成语啊,四个字才算成语啊。”
  哦,四个字,那是什么呢?
  我一抬头,突然发现,这座巨大的屎山上面竟然还有一个钟!上面写着“此猴被压于此已有五百年零四天八小时七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵,还是液晶显示的奥运会倒计时钟啊,不过它是正走的。
  屎?钟……?我一拍大腿,“有了!这不就是有始(屎)有终(钟)吗?!”
  话音刚落,只见地动山摇,就好像要地震一样。然后是一声巨响,这巨大的大便山竟瞬间消散不见了。
  猴子腾地一下跳了起来,跪倒在我的跟前:“师傅,是您救了我,您就是我的恩人。恩人,您有什么要求,尽管提!”
  我捏着鼻子说:“我的要求是——你还是赶紧去洗个澡吧。”
  刚救了一只压在屎堆里的猴子,嘿,这猴子还会说话。它说它是美猴王,以前大闹过天宫。切,谁信呢。这世道,人人都好吹,连猴子都染上这毛病了。
  猴子一个劲地要报答我,我想,你一个会说话的猴子,瘦瘦小小的,背不能扛,肩不能挑的,能干得了什么呀?算了,你一定要报恩,我也不能坚持不要,免得你觉得欠了我的人情。这样吧,我这拉杆箱挺重的,你就帮我拖着拉杆箱,陪我一起去取经吧。
  猴子非要拜我为师,做我的徒弟。哈,我小唐到现在一直做小跟班的,今天也算当了回老大,有了个马仔,哈哈,好开心啊!虽然其实是个猴仔。
  既然收了徒弟,按照“道明寺”里的规矩,接下来的程序是起个“法号”,就是“阿猫”“阿

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