我在微博裸婚的日子-第1部分

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先说三点，18岁禁忌
第一点：这不是什么XX小说，但部分情节要捂着眼睛一带而过，毕竟为了新中国建设，不荼毒青，少年，儿童的原则，请各位自觉在评论里递上身份证上的年龄。

　　第二点：我已经不是青，少年，儿童。所以，没有太多的时间，坐在电脑前弄瞎自己的眼睛。柴米油盐酱醋茶，还是我要操劳的重点。请各位见谅，这就是我不能准时更新的原因，但，请喜欢它的朋友放心，决不太监。

　　第三点：这篇东西，确实和我的生活有牵连。部分情节纯属真实。有人说，小说就是一个公然说谎的幌子。我觉得，小说才是公然呈现自我丑陋的倾述。所以，请各位尊重这种诚实。至于为何要发布它，我其实并不像用文字哗众取宠，甚至很多时候，我都懒得用“长篇大论”来描述一个道理，或者事件。

　　而正巧，却形成了这种风格。

　　希望你看的同时，得到的是生活上的共鸣，和“好看”。

　　当然，我只是一名还偶尔为理想……不至于奋斗，毕竟我活在一个操蛋的社会里。付出一点努力，其实得到的已经很多。

　　但，我还是凡人一个，贪心就更多。如果你真的觉得好看，或者选择说点什么，请敲敲键盘，点点收藏，顺便砸个票什么的。这也是我继续写下去的动力。

　　抱歉，夜深了，语无伦次了这么多。晚安。。　最好的txt下载网

1。奥特曼，不要脸
我，叫程樽盐。这个名字，是我爸在算计着柴米油盐酱醋茶的艰苦日子里想出来的。那会盐是稀缺物品，特别贵，我爸连做饭都不舍得放一粒盐，就特希望扎在海上捞盐子。一樽一樽的，好卖钱。有了钱，爷们就有了尊严。

　　你看我爸，这名字起的，一举两得。红红火火。

　　可是我活到这会，26岁，除了没钱，还没尊严。全因为我爸的小历史背景不够雄厚，一生贫瘠，上山下乡以后就在土窑子里待业。好不容易分配到国企，却因为太过老实愣是没捞到点油水。老实人容易被人欺负。高管职位顾不上他，给人擦玻璃提鞋他又嫌没尊严。这不，活了大半辈子。还是没在别人面前露上脸。

　　于是，雄霸一方的梦想，被他寄托在我身上。可是，寄托不是寄信，从小跟他混，坏脾性全让我良好吸收了。小学大学，虽然品学兼优，可每次到班主任选职位，别人顾不上，我是不想顾，长大了混上了小白领愣是不愿意给大老板擦皮鞋。

　　唯独这老实，能让我再这大千世界里活活变成一个透明人。渺小的谁都看不见。

　　
　　这些年有个企业挂牌上市，股票持续上涨，垄断世界经济，笑傲整个江湖。它叫“金融危机”。

　　我所在的公司虽没挂牌，但也跟着时代的风潮，裁员不断。裁不到我算是万幸。可谁都知道我没有任何杀伤力。高管认为我没有利益冲突，同级又觉得我做不了踏板。所以经过一轮血腥的职位变动后，我被原封不动。

　　别人看不见我，自然不会邀我，在如战场的商场上做浴血凤凰。和别人分庭抗礼，尔虞我诈。更不会让我坐享其成，领到一份可观的收入。

　　都说贫不过三代。我信老祖宗留下的话。这辈子，我打算陪我爸打酱油路过人世间，做那红尘里的迷途小羔羊。安稳的拿着一份操蛋的工资，顺便将他那操蛋的梦想，延续给我的香火。我都想好了，我儿子的名字，就叫程上启下吧。日本名字。比我的响亮。

　　事业就是这个样子。

　　我的生活更简单，没钱干啥都是扯谈，白痴才相信免费的午餐。想要飞得高，没有竹蜻蜓，只能花钱做航班，想要走的远，没有任意门，还得买双361。拥有哆啦A的，不是你和我，永远是挨不这边的那个大雄。

　　你唯一可以拥有的就是一部破电脑，可互联网都不给你免费，上个Q，你还得卸掉360。他们为利益死磕，我们被弹窗阵亡。好了，终于握手言和了。你还得点头哈腰说3Q。

　　为了避免我的破电脑阵亡。从此以后，我决定以身试险，利用公司电脑干些私事。既然是干私事，就得私底下干。下班后先到对街的奶茶店磨叽一个小时，消费一瓶五块半的可布其诺。对，你没看错，就是可布其诺。这年头，奶茶都山寨。

　　我计算过了，一个小时以后回到公司保准没人。要知道，上班族的上班的准则，就是准时下班。

　　打开电脑。格子间的灯光突然亮起。大元从里面鬼鬼祟祟的走出来。刚好迎来我的目光。咱两相视而笑。他抽出手机，弄了半天。电脑里的微博传来他的私信：盐，贵了吗？

　　这是他给我的暗号。我回他：咱两的距离不在天涯与海角，你就不能靠近我一点说爱我？

　　他回我：眼线太多，咱两的秘密不能被发现。

　　我回他：没这么严重，今晚去你的闺房吧？

　　他回我：今晚去大家都去的闺房。

　　……

　　我按耐不住。再暗号下去我和他迟早被误会成那个。我得澄清一下暗号。

　　他发我：盐，你也在啊。

　　我回他：咱两就这么两步的距离，你就不能走过来说吗？

　　他回我：眼线太多，咱两偷用公司电脑的事情不能被发现。

　　我回他：没这么严重，今晚去你家吃饭？

　　他回我：今晚去大家都去的夜店。

2。奥特曼，不要脸（2）
顺带一提，大元是我的从高中到大学的哥们。

　　一开始觉得他吧，人长得很帅，话说的幽默，忙帮得勤快，一度以为他就是我的哆啦A梦，可是渐渐发现根本不是那么回事。人长的帅，只是不太明显，话说的幽默，只是不合逻辑，忙帮得勤快，结果总是捣乱。如果实在要和“哆啦A梦”扯上点关系，那就是他总能在你空虚的时候，从他的百宝袋里取出一箩筐的A片。

　　他说过，我不是你的哆啦A梦，但我能让你多做春梦。

　　所以，他这样的人，只能落得和我一个下场，就是呆在这样的公司，活在这样一个操蛋的圈子。

　　
　　出了公司门口，大元突然神秘的看着我。这是他一贯的恶搞风格，每次拿我开玩笑的武器，就是用他的雄性荷尔蒙攻击我。

　　我回他一个暧昧的眼神。说：“别跟我开那套玩笑，你知道我的，荤斋不惧。”

　　他失去情趣，说：“你的人生就不能来点健康的？”

　　我大笑。林大元居然说出这种人道的话，我宁可相信周杰伦普通话认证考试过了八级。“想要健康点的，不如咱两去公园和老太太们做健康操。”

　　大元突然一本正经：“正经事，我让你和我去夜店。不是我的安排。是今天公司的一个聚会。我是特意来通知你的。”

　　“你知道我最怕闯荡江湖的。”

　　“人在江湖漂，哪能不挨刀，只盼能少挨两刀。反正这是上级指示，这次聚会很重要，说是人事调整来了新上司。要搞个庆祝。”

　　“又是关系局？”

　　“那你以为是什么？王总在夜店给儿子摆的满月酒？”

　　“我不去，反正有我没我都一样。不像你，上次陪王总打斗地主，那关系牌打的，四条2带一对鬼。你马屁也拍的忒明显了吧。”

　　大元一把拽住我的手把我往他的夏利里推。说：“这次的局你一定得去，咱两大学那会就说好的，出来混，就得手牵手一起打小怪兽。多酷啊。”

　　酷不酷我不知道。但是两个大男人手牵手，肯定很难看。何况，咱两这模样，要打的不是奥特曼吗？

　　……

　　刚上车，大元就把他的破手机扔给我，说：“打开功能表，点UC，进新浪，开我微博。”

　　“别人手机登陆模式的客户端显示都是Iphone，就你个破UC还敢出来显摆。”

　　“我让你看关注，第一个头像。”

　　“哦，挺眼熟的……是她……她干嘛跑你微博里去了？”

　　“大惊小怪，又不是跑我房间里去了。”

　　我开始陷入沉思。关于她，我只能想到一个词。

　　漂亮。

　　
　　有一种漂亮叫“转瞬即逝”，第一眼看上去耀眼的让你瞎眼，第二眼看上去突然觉得自己瞎了眼，第三眼你会记住她的掉在地上的粉底和粉刺。

　　有一种漂亮叫“日久生情”，一开始你会骂娘，相处后你会觉得她很善良，后来你会很享受她的平凡美，最后成为你孩子他娘。

　　还有一种漂亮叫“青春无敌”，如果你是萝莉控，请好好享受她的大头贴和闪闪指甲油，但请做好准备，迎接30岁以后的她，依旧爱拍大头贴和涂闪闪指甲油。

　　……

　　她到底属于那一种。这些种类加起来的总和再乘以二？我不知道。

3。西伯利亚的蜥蜴
身边的大元把我拍回现实。他呲牙咧嘴的说：“想什么呢？”

　　我用风度掩饰我体内飙升的温度，平静的说：“在想她以前一定偷偷看了我一眼。”

　　大元大笑。“你最好以为她和你拜过天地得了。自卑的人往往都喜欢异想天开。”

　　一语中的。我无地自容，决定让他也毁毁容。“倒是你，要是被你的‘日久生情’发现她加你关注，还不得气的结扎。”

　　大元果然被我毁容。愁容惨淡的把脸扭到一边。开始他漫长的忆当年。

　　他怕他的“日久生情”，就像哆啦A梦怕老鼠。

　　“日久生情”是大元的女朋友。之所以美其名曰，得短话长说。

　　大一的第一堂生物课。黑板上正放映着PPT，是一只硕大的西伯利亚的蜥蜴。就在那只蜥蜴的脑袋被投影机渐渐放到一个脑袋大小的焦距时，一名女生跌跌撞撞从前门走进来。她低着脑袋宛如林妹妹，娇羞的对着教授说了一声抱歉后，又继续以跌跌撞撞的姿态经过讲台。

　　当她和那只蜥蜴擦身而过，大元终于抑制不住心中的情绪，对着我大声说：“他娘的，蜥蜴成精，为祸人间来了。”

　　我下意识往窗外看，当做没听见。当你的朋友即将开罪另外一个人的时候，如果你不想被连累，最好闭嘴，并且装作不认识他。

　　无奈大元继续拖我下水，并且声音的分贝已经覆盖了整个教室：“你看她，像不像，像不像啊！”

　　我终于按耐不住：“你以为你这张嘴是微博啊，吼那么大声是想要多少人帮你转发？”

　　全场肃静。大元这才意识到自己的过失。于是尽量不去看那名女生。老教授举起手来：“林大元，注意你的纪律，你给我滚到后面罚站去。还有你，程樽盐，你也……”

　　就在老教授彻底宣判我和大元的死刑的时候，戏剧化的一幕出现了。那名女生非常平静的打断了老教授的话，指着PPT说：“老师，没什么，我也觉得，我和这只蜥蜴，挺像的。”

　　这句话雷人，场面沸腾。所有男生像扎了鸡血的公鸡，纷纷用掌声给予充分的肯定。

　　当一个女人，可以对自己的容貌失望到某种境界，可以对别人的调侃报以无所谓，并且给予充分肯定的时候，这个女人，比谁都强大。

　　我以为大元会跟着起哄。他却捂着肚子。脸色酱紫。

　　我十分不解的问他：“怎么脸色这么差，跟喝了兑三聚氰胺的牛奶似的？”

　　大元十分沮丧：“这样还算好的，我觉得我现在喝的是兑了牛奶的三聚氰胺。何况，我从来不喝牛奶。我只喝酸奶。”

　　我继续打击他：“那好办，我床底下有一箱牛奶，你等它过期，酸奶就有的喝了。”

　　大元鄙视的看了我一眼。然后开始自我反省：“你能不打击我吗？刚才我当着全班的面说话是不是过分了点，虽然她长的确实很像蜥蜴。”

　　我摇摇脑袋，“你还不如别反省。”

　　“不行，待会我得请她去一个清静点的餐厅吃饭，当做赔罪。”大元突然认真起来。

4。西伯利亚的蜥蜴（2）
说实话，他能承认自己的错误，鼓起勇气和别人家黄花大闺女认错。还是让我刮目相看的。但刮目相看不一定是件好事。比如用赔钱换赔罪，是另外一种金钱犯罪。而在餐厅面对面和一只蜥蜴女共进晚餐。无论进展如何，都是在亵渎浪漫。

　　大元强烈要求我跟着去给他壮胆。可错又不在我，我也不想和动物打交道。只好临阵脱逃。

　　那天晚上；大元回来满面春风，大声宣布他恋爱了。花了一个晚上将他的那位夸到某个无法企及的高度。实在让我讶异。

　　我精神受创，严重失眠。基于审美观的分歧。我并没有耐性听他们的故事。只是有一点，多少体现他女人的优越性。当然，和美无关。

　　大元问她：“我当时说你像蜥蜴，你不但没有翻脸，而且还继续丢脸，这是为了什么呢？”

　　她平静的说：“有什么不妥吗，我只是在肯定你的答案，蜥蜴确实很像我……的名字，你好，我叫李习艺。请多多指教。”

　　没脸的女人有智慧，果然不是吹的。

　　我活在这自由恋爱的新时代。相信一切皆有可能。所以我并不反对这畸形的邂逅。只是有一点无法接受。大元从此以后要和一只蜥蜴出双入对。并且在有关于我和他所有的聚会中，这只蜥蜴也会以大元的女朋友的身份参与进来。这让我难以启齿。难不成要对着我的朋友们介绍：“这是我的哥们，林大元，身边那位是他从西伯利亚带回来的宠物？”

　　林大元，你这该死的宠物控。

　　不过相处久了，你会发现许多好处。就如大元说的：“‘转瞬即逝’的美女就像茶，越品越淡，‘日久生情’的美女就像酒，越饮越烈。而我身边的美女，明显属于后者。”

　　这话我近乎肯定。因为每次李习艺做便当给大元吃的时候，我总是能蹭上一个。她每次将两个饭盒递给大元，总是叮嘱他，“把你那份的菜多分些给樽盐，他都瘦的快营养不良了。”

　　如果你把这话当成关心，肯定很受用。而且她做的饭菜确实很好吃，否则如果她对我有成见，肯定得往我便当里多下几把盐。

　　饭菜的水平我十分满意，大元却十分不满。有