一朝一夕念(清穿)-第179部分
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那一晚之后，我将“血胭脂”送给了她，那是要送给我最爱的人的东西，我送给了她。我很清楚自己在做什么，很肯定自己想要什么，不论她是谁，不论未来如何，她就是我想要的人！
我第一次和老八在朝堂上起了很激烈的冲突，虽然我们都冠冕堂皇打着议政的幌子互不相让，但其实我们都知道，是为了一个女人在宣战。之后，我故意当着他的面为她戴上“血胭脂”，他知道那个镯子的来历，知道那所代表的意义。他在和我一起出宫的时候表现得很平静。
我想揭穿他那虚假的平静，冷嘲道：“当年‘血胭脂’八弟就未争得过我……”
他淡淡打断我，“‘血胭脂’可以让，我所要的，从来只有两样。”
我也是，我所要的，只有天下和她。
我求太后将她许给我，被太后怒叱了一顿；我为她顶撞了关系本就不好但表面维持着和睦的额娘；老八和沐晨风带人在骁骑营大开杀戒，阿玛让我调查，那本是趁机打击他们的好机会，我却替他们掩盖了，因为我也觉得骁骑营那些敢轻薄她的人该死。我知道阿玛只是试探我，我亦很清楚后果，但我还是做了他所不喜欢的事。
我为她所做的一切并不求她知道从而感激，我不要感激，我只想可以尽自己努力保护她，相信总有一日她会发现我比胤禩好。
她在太后的寿宴上摔下楼梯流产，我忽然很恨她，那是一种心凉透了很绝望的感觉。原来她并不是我想的那么玉洁冰清，原来她那么不知自爱，竟然和老八发生了关系。
我不想再理她，真的不想。可最后，我还是去太后那里为她求情，甚至说是我强迫她的。
太后将她杖毙抛尸宫外的消息传来，我几乎是要疯了，派人到处去找她的尸体，那一刻忽然不恨了，知道失去时候的痛远比知道她和其他男人有关系时候的恨更为强烈。
不想再尝那种痛的滋味，她回来了，我当做什么也没发生过，告诉自己，她依然是那个我想要的人。
我做了许多理智告诉我不该做的事，知道不应该，可我还是那么疯狂、荒唐地一步一步深陷下去。我不明白，为什么我对她那么好，她却总是对我带着敌意？为什么老八做了那么多伤害她的事，她却还要死心塌地贴上去？我不明白，真的不明白。老八得到了她的心，沐晨风得到了她的人，就连胤祯，至少也得了她一分亲近的友情，但是我呢，为她做尽一切，就只得到了她对我那莫名其妙的怨恨，这是为什么？
很多次我问自己，到底是因为不甘心放不下，还是因为真的喜欢她，所以放不下？
在她嫁给晨风那天，我喝得大醉，但是头脑却异常地清醒，我有了答案，只是不甘心、不甘心付出了却得不到、不甘心输给老八而已。她嫁的人也不是老八，我觉得可以放下了。
我将对她那分说不清道不明的感情转移到孟琳身上，那个和她长得有九分相似、却只是相貌相似的女子，我以为可以喜欢上她。孟琳是真心喜欢我，不要名分地跟在我身边，想要与我长相厮守。但我骗得了所有人，骗不了自己，还是心很空的感觉，还是清楚知道那个空洞，除了她没人能够填补。
三年里，太子再次被废，沐晨风死了，胤禩也因为死鹰一蹶不振，我一直知道他们会有这样的下场，因为他们总是在做让皇上看不顺眼的事，在朝中有太高的威信，甚至可能超过了皇上，收拾他们只是迟早。除掉了对手，我还没有半刻高兴，将军夫人殉情而死的噩耗就像晴天霹雳将我震得呆了。
再一次尝到那心痛欲裂的滋味，再一次，可能是永远失去她了。和上一次太后处死她不一样，上一次未见尸体，这一次她已被大火烧成一具骸骨。
借尸还魂这种事，我是不信的，虽然我也感到了孟琳的异常，尤其是她竟然叫我四爷，但我以为她只是因为我宠了年氏故意生气疏远，直到元宵她进宫跳了良妃曾经跳的霓裳羽衣舞，接着没多久去了胤禩府上，我知道，是她回来了。
到最后，我连孟琳、连她的一个替身都没有了。
我要她选择，其实只是逼自己和她决裂，从此后她就嫁给胤禩了，从此后，我与她恩断义绝。
我不应该恨，如果恨，表示我还在乎她，但我真是有一点恨，我终于忍不住问她，我到底错在哪里？
她终于回答我，错不在我和她，我们是错在历史。
什么意思？我更加不明白，却已不想再明白。
我想要的那两样，她是不可能了，至少另一样，我要抓在手里。
我忽然不知道是不是爱她的了，爱吗？不爱吗？
也许不爱。只是不甘心，不甘心而已。
203、胤禛番外三 帝王心
我终于坐上了那张金光闪闪的龙椅，没有坐在那个位置的人，永远无法体会那天下皆在手里的感觉，再没有什么是想做不能做，再没有什么是得不到的。坐在那里，想法都变得和从前完全不一样。
从前我还不明白阿玛为什么要对已经没有任何势力、没有作乱念想的朱三太子赶尽杀绝，坐上太和殿盘龙宝座的那一刻我明白了，即使没有构成威胁，他的存在本身就是触犯了天威，帝王是容不得一点点冒犯的。何况现在还有那么多人威胁到我的王位。
我第一个杀的人是茗珍，从前我欣赏鬼王门的义举，对他们的门主也是怀着钦佩之意，我对鬼王门算是有着多年的感情，但是现在这些统统不重要了，贪官污吏我会肃清，再用不着他们，对于在我登基大典上行刺我的人，我绝不会让她活着。原来埋存多年的那份情结在威严受到触犯的那一刻变得微不足道，我甚至没有经过深思熟虑，赐死了她。
所有人都叫我“皇上”，再没一人叫我“胤禛”、“四弟”或“四哥”。所有人都诚惶诚恐、毕恭毕敬，即使心里不服，面上也要做得谦恭。只有那个人——八福晋，还是对我一脸冰霜，冷嘲热讽。
我容忍她，只容忍她。
“朕”那个字，真是可以将人的距离拉得好远，我并不想在她面前那样自称，但是对着她眼底嘴角的轻视不屑，我不知道除此以外要怎样才能在她面前保留一丝帝王的尊严。
除了她以外，我不想再容忍任何人，包括我那自视甚高的亲生弟弟和母亲，我再不必压抑那跟随了我多年的“喜怒无常”，我是皇帝，我要怎样都可以。
逼母？她不逼我，我又为何要逼她？她处处给我难堪，让我威严何存？我是存心故意当着她的面折辱胤祯，我就是要报复她多年的偏心，那又如何？只是没人能理解我的委屈，就连那个我找去做说客、以为可能会体谅我的那个人，都无法理解。
我坐上了那个位置，渐渐已经不知道什么是设身处地，因为我说的才是对的，我不需要迁就任何人，但是对那个一再冒犯我的八福晋，我还是保留了两分耐心。
我只容许她放肆，其他任何人都不行。居功自傲的隆科多不行，骄横跋扈的年羹尧不行，宿怨已久的胤禩党更不行。
收拾了隆科多、年羹尧、胤祯、胤俄，朝中仍有很多人向着胤禩，那是他多年经营的结果，他有本事，甚至让我时常有这是胤禩朝而非雍正朝的错觉。那么多人要一个一个对付太累了，虽然他并没有煽动人犯上作乱，偶有人与我作对我也知道不是他的意思。
先帝无法去将那满朝心向晨风的人都除了，所以牺牲了晨风换军心。我也想效仿这最直接的方法，先帝畏惧晨风手下的兵马还处心积虑给了他一个阵亡的好名声，但是我不需要那样对胤禩，反而将他搞得越臭越好，杀一儆百，让那些想跟他的人看到他悲惨的下场，就知道该效忠谁了。
我颁了四十条罪状给他，但其实我只想送他四个字——怀璧其罪。晨风没有做任何威胁先帝的事，但他的存在本身就是对先帝最大的威胁，胤禩也一样，他的行为没有威胁到我，但是他的存在威胁到我了，这就是我容不得他的原因。
他一定知道自己的下场的，所以他休了她，不想连累她。我革了他的爵，将他关进宗人府，但我还没想好要怎么对她。
没想到她竟会入宫杀我，甚至不惜和我同归于尽。又是一个不要命的疯子，我本可像对茗珍那样赐死她，但是我狠不下心。
我将她弄进了宫，那算不算强占？但她已经不是胤禩的妻子了，世俗礼法的谴责只是一刹那，我的心很快平静了，我终于可以得到她了。
我以为胤禩已经休了她，她应该会死心了，我以为胤禩已经一无所有，她够聪明就该和他撇清关系开始新的生活，我以为她要杀我我都不计较了，她应该懂得谁才一直包容她、爱着她。
但原来那只是我一厢情愿的想法。
她进了宫，成了我的妃子，我却再也没有见她笑过。她总是一言不发、没有表情地抄写佛经，无论我说什么做什么她都没有反应。这样的无视比大吵大闹更伤人，尤其是我还知道她心里始终有那个人。
最后还是我妥协了，我让她见胤禩，只要她肯和我说话。
我以为百般的呵护、万千的宠爱，她总有一天会对我有感情。人非草木，孰能无情？可她为什么可以那么无情？无论我怎么爱她疼她，但在她眼里，我仍然什么都不是。那只有一个原因，胤禩还活着，她还在想着他。要是胤禩死了，她的念想绝了，会不会就接受我了？
她知道了我要赐毒酒给胤禩，竟然对我讲起那么荒谬的故事，她与胤禩情牵十世，荒谬，太荒谬了！那我是输给了时间？我不相信她的话，一句也不相信。她越是求我放过胤禩我就越生气，她说胤禩死了她不会独活的时候表情很平静，我知道她是在拿死威胁我，她就笃定我舍不得让她死。
这一次我不想妥协，我也赌她不会殉情。
我在赌，赌她只是吓我。我没有想到她真的会为胤禩死，我真的没有想到。
第三次失去她，那种痛，痛彻心扉。她死在我面前，我眼睁睁看着她一点一点没有了呼吸，感觉她的身子在我怀里渐渐变得冰冷，所有的希望一瞬崩塌。我不知道自己在干什么，仿佛和眼前的一切一起石化，再无知觉。
很久以后，我都无法接受她已经永远离开了我的事实。为什么她做错那么多事我都给她机会回头了，为什么我只赌错一次，却要付出那么惨痛的代价？为什么我贵为九五之尊，还有做不到、得不到的？
我将紫禁城里有过她回忆的地方都封了起来，不敢去触碰、不敢想起。一旦想起，就痛不欲生。我害怕静夜，不敢闭眼，一闭上眼就会看到她，看到她死在我怀里的情景。我废寝忘食日以继夜地批阅奏折，借此忘掉她，忘掉那些过去。
从前我总以为自己并不爱她，只是不甘心从未得到，所以才放不下，所以我非要得到，不惜一切代价。但是她走了以后，我才发现是不甘心，但也是因为太爱了才会不甘心。在那近乎疯魔的日日夜夜，我终于看清对她的感情，但是她已经再也不会回来。
辛亥年九月，与我多年相守的皇后也撒手而去，她临终的时候对我说，“皇上，这五年没人敢在皇上面前提那件事、那个人，怕皇上不开心。现在臣妾就要走了，以后再无法陪在皇上身边，臣妾今日斗胆要重新提起。”
我知道她要说陌儿的死，我恨是胤禩害死了她，其实是我无法接受是我逼死了她。
“小陌已经走了五年了，臣妾希望皇上能将紫禁城里那些封条拆了，皇上只有面对了，才会自由。臣妾希望从此以后，皇上能打开心里的那道门走出来。”
在陌儿走后的第五个年头，我第一次站在长春宫我们大婚的新房里，哭到抽搐。
我觉得将那些地方关起来，将那些回忆封起来，她就会留在里面，永远在里面。那一刻，我看着空荡荡的屋子，不得不承认，她真的已经不在了。我不想打开心底那道关着她所有回忆的门，我愿意一辈子带着她加在我心上的枷锁不得自由。
癸丑年我的寿辰，平日不入朝的官员也携了家眷入宫庆贺，我应付完那些繁文缛节，一个人到了宁寿宫的思忆亭，静静坐在那里，看着雨点打在湖面，一圈一圈的涟漪旋入记忆的深渊，又想起多年以前那个动心动情的夜晚，从那个时候开始，我就决定，天下和她，我都要。
现在天下在我手，却无她分享，而且我还要带着失去她的遗憾，直到咽气的那一刻。
我提起笔，为她写下一首《虞美人·清梅赋》：
青楼忆梦流年陌，几许烽烟过。胭脂沁血画江山，回首相思望断恨长天。
雪尽梅歇香如故，几处繁华墓。空阶问雨念卿卿，……
念清清……我眼前一片模糊，下阙那最后半句词却再也写不下去。
躺上躺椅，闭上眼，前尘往事尽上心来。好像做了一个很长很长的梦，梦的尽头，她向我走来，轻声唤道：“胤禛……”
我紧抓着她的手，“陌儿，不要走……”
她用力挣扎，我睁开眼，面前却是一个五六岁的小女孩儿，神色淡淡地看着我。
我猛然松开她的手，惊疑地看着她，那一声“胤禛”好像真的响在耳边不似梦中。
“你是谁家的孩子？怎么来这里的？”我尽量放轻语气问她。
她闪着清澈的眸子，“今日皇上大寿，阿玛带我进宫，本是和简亲王家两个格格去御花园，走散了不知道路便来了这里，这是哪里？你是什么人？”
我起身抱起她，“走，朕带你去御花园。”
后来我知道了她叫董鄂清清，她也叫清清。
乙卯年，两名刺客闯入了我的寝宫，那个男子长得和晨风一模一样，而与他一起的女子，却和小陌有几分相似，看到他们的时候我就知道那是云诺和安安了，她的子女真的长大成人了。
剑尖刺进我心口的一瞬，我并未感到疼痛，反而觉得解脱了，我再不必怀着对她的内疚和遗憾，再不必想着她了。
入世轮回之前，我问冥王能不能让我再看她一眼，我想知道她魂归何处，就当是为那一世做一个了结，因为我即�
