若游园·蛹生-第4部分

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　　那种清晰而浓烈的窒息感，像被医生强行注射了一针可以缓解神经痉挛的药液。痉挛，某种意义上也是生的证明。像习惯了一种长久的依赖般，对于它突兀的消逝，竟然让人无所适从。

　　太过漫长的地下通道暗凉森森。

　　有尽头吗。有的话，是在弯弯绕绕的哪一处等待着我。未知。不可测。给自己回应的，只有脚步落地发出的踏踏声。混乱。沉闷。粘滞。压抑。

　　不是绝境。却感到从里到外都那么彻底的空茫。

　　突然。很想念身边的他。伸出手，去寻找他的。想从轻轻一握，体会与一个人相依为命的安全感。

　　他似乎微微的笑了。转过头对我说：你醒了。

　　他的手心汗津津的。这样我就知道，他的确是笑着。

　　牵在一起。会减少迟疑的比例。

　　两处心跳叠加，距离似乎更近。

　　他说：继续。迎向有光的彼端。前行。

　　如果要做光，如果辉耀我，那就一定要站在我的前面，而不是躲在我背后。

　　背后不许有光。

　　因为，它再亮，也只是投射出一片我能看得见的阴影。。　最好的txt下载网

■咫尺天涯远
文/Ty_R

　　我们踮起脚尖。在荒凉的、满是砂砾的灰黑色地面起舞。

　　仰望着，自由和幸福。脚下血肉模糊。这诡异唯美的舞。

　　你、我。一个舞台的距离。咫尺天涯远。

　　1。我们从未如此接近过。尽管你坐在电脑那头，我仍知道你在微笑。

　　小静的签名这样写：浮萍落花。颠沛流离。山盟海誓。力竭筋疲。笑饮砒霜。魄散魂离。爱有尽时。恨无绝期。

　　忽然间感慨，出现了现在这题目，<；咫尺天涯远>；。淡淡的无奈。然，时间不能定格，风沙可使山石改变形状，何况这淡淡的莫可名状的小小无奈。只这一瞬，便再生不出别的心思。

　　六少决定去兰州。从网上搜罗了些兰州市的照片。夜景很美。我与六少说，兰州市很小吧，不容易走丢。

　　SS与我说，毛毛她卖了。在一汽。年薪不低。我笑，这一星期唯一的欢喜，竟是为此。为朋友的欢喜而欢喜，是应当的吧。看着她和她和她都逐渐走上的自己的路。自己却犹如一脚踏空，掉进硕大的迷宫内。明知泥泞，明知是错，却一步也迈不出。像是自我遗弃般。

　　小聪的巧克力到了。还没来得及去取。猜测着，这次的巧克力，该是100％的吧。72％的还放在冰箱里冷藏。这个夏天，我会有很多甜蜜的日子可以享受吧。之前吃完的盒子，都整整齐齐的放在桌角，时而闻到甜腻的巧克力香。我看到她的日志上写，希望，不会错过些什么。是在说我么？呵呵，这个丫头。快要高考了，介于压力，我只能在心底，默默的加油。然后，继续生活。

　　2。你站在我对面，或是你与我相隔多远，这都不重要了，我知道这距离叫天涯。

　　人与人之间或许就是那么纠结。不经意间，我们就可以那么完美的契合，相似的经历或是说不完的话题。然后，你便是我的知己，我的依靠。我成了你的死党，你的唯一。这关系，看似紧密却满是细密的疮口。经不起疏离，经不起一丝一毫的拖沓与怀疑。精神上的支持，远比物质来的重要不是么。在看似坚强的外表下，互相挖空身体展示着脆弱，昭示着自己的不堪一击。然，在离开彼此的时间里，我们仍旧可以独立的、坚持的、像宿命般不停的行走着。原来那些软弱是自己强加给自己的。我们展示着，究竟是博取同情还是别的什么。如何都要生存。这是千百年来不变的法则，每个人，每个人，无论怎样填补，也改变不了这个独立个体的事实。逃避也好，自我幻想也罢。都是如此。

　　怎么样都好。即便是天涯，是咫尺。即便是我的难过，我的欢喜。都终将淹没和被遗忘。现在，我也只记得这一秒而已。

　　炎夏。野菊。青草。

　　依靠。寂寞。背离。

■一路静默
文/乔梦若

　　回忆很多很多人，不确定是否因为醉意。每年遇到很多人，走一些路，然后分开，有的就不见了。心里有一点淡淡的伤感。

　　曾经不间断的去写血腥的故事，太早便已开始不信任纯粹的爱情。对不起亲爱的，我真的已经用尽了全部力气。就这样一路静默下去。

　　1。

　　又到了花开的季节，盛大的，繁复的，仰头可以看到挤挤挨挨的花瓣，枝桠垂垂的低下来。

　　看到的时候好欣喜。那时候的笑容应该是最单纯的。因为只给自己看。

　　心底其实期待的是浓烈，但是逐渐越来越淡泊。如此，应该就是归顺吧。

　　在人生里越来越清醒，懂得怎样去应对，也就丢了很多快乐。anyway，不好好对自己，就是一种罪。

　　对于记得的那些，不抱怨。抽身离开了，就坚定向前走。

　　忘记某些，是饶恕自己，获取心之安定。

　　一直向前一直向前。直到走不动。

　　采臣说为自己活。好吧那就把自己照顾更好一点。亲爱的。我们都爱自己。

　　在这样的深夜，想到很久前的文，纯蓝的天空。此刻的我，就如此想躺在这样的一片蓝天。

　　我是个不爱惜自己的人。每天饿了才吃饭，不去管是几餐。有时候一个苹果可以打发我一天。有时候，干脆什么也不吃。因为我懒。我从开始就不明白，为什么人会将一天分成好几个段，而每个段，都离不了繁复的吃饭。我认为吃饭只是进食的一个过程，可以短促的完成，而不需要有那么长的时间消耗和浪费在它上面。所以我除了不做饭之外，还不吃饭。我冷漠的对待我的胃，完全不认为它和我之间存在什么必然关系。

　　2。

　　阿为说，哑哑你真瘦。我就拣起河床里的小石头，很凶的朝他扔过去。他慌乱的在浅水里逃窜，脚掌拍在水中发出啪啪的声音。我低头继续抓我的蝌蚪，河水凉凉的，像死人的呼吸。

　　阿为跑回来的时候我正在发愣，他说哑哑你怎么了。我说，我看到姥姥了。他紧张的把我拖出水面，哑哑，我们回家。我抱住装了半满的瓶子爬上岸，阿为跟在我后面。

　　阿为是个好孩子，他和我在一起的时候我总是凶他。他不知道我抓蝌蚪只是为了把它们的头和尾巴分开，他总是帮我抓蝌蚪。我有一把锋利的小刀，在阳光下它会发出冷峻高傲的寒光。我不知道这把刀是怎么出现在我家里的某个角落的，我发现了它，所以我必须占有它。

　　在我们家后院的小屋里，我会用这把小刀仔细的把蝌蚪们切开。它们扭曲着翻腾在地上，我不知道它们是因为缺水而痛苦还是分离而痛苦，但是我喜欢它们破碎的身体发出的泥土腥味还有血腥味。我不担心有人闯进来捉住我，姥姥是死在这个屋子里。这间屋子因为久无人迹而布满灰尘，我可以从容的在黑暗里做完我想做的事情。

　　班上的孩子都不喜欢接近我。是的，当一个孩子该哭的时候不哭，该笑的时候不笑，该任性的时候没有任性，她有残疾的嫌疑。

　　下课的时候，我站在腐朽的栏杆前面，双手一撑坐在上面。他们就用奇怪的眼神看我，然后在阳光里奔跑。我从不看他们。我喜欢黑暗。

　　只有阿为忠心耿耿的在我身边。哪怕我从不疲倦的凶他。

　　我喜欢跑到后山去看那里纯白的小花。风吹过来的时候，它们哗拉拉的躺下，然后微微战栗着立起来，我就极想把它们抱在怀里。不过我从来不采它们，因为姥姥躺在这里，我要它们陪她。那里是一片浩大的墓碑，灰色的一片。不过我能很快就在里面找到姥姥，我会斜斜的把身子靠在那个微微隆起的土坡上，看蓝蓝的天上的飘的云，风把它们吹来吹去，它们的脸不断破碎了又聚合，变幻着万劫不复的美丽。

　　我一直一直躺着，直到阿为急急的跑过来找我。阿为说，哑哑快回家。我说，不。我要到天黑。阿为说，天已经快黑了，回家吧。我说，不，天还没黑。阿为说，那我就陪你到天黑。说着他也躺下来，就在我旁边。我们就那样躺着，直到风的声音一点一点的大起来。

　　阿为。我说。天黑了。

　　是啊。阿为说。天黑了。我们走吧。

　　我要去河边。我说。你回去吧。

　　不可以，我要陪着你。阿为跳起来抓住我的手，紧紧的，我甩不开他。一路上我很凶的骂他，直到到了河边，他还不松手。

　　放手，阿为！我恨恨的叫着。阿为一句话也不说，沉默的攥紧我的手。快放手，不然我就咬你！！我尖声叫起来。阿为仍然不放。我瞪住他的眼睛，然后低头狠狠对准他的手背一口咬了下去。我用尽了全身的力气，直到嘴里溢出血腥的味道。我熟悉的味道。

　　我哆嗦着松开嘴。阿为，求求你放开我，我想下水……洗澡。阿为盯着我的眼睛，我开始用另一只手脱衣服。他的手指渐渐松开。我指着地上的衣服说，帮我守着。说完转身下了水，水很凉，我咬住嘴唇不看自己洁白瘦小的身体。阿为远远的站着。一动不动。

　　风吹在河面上，漾出寂静的波纹。我和阿为对峙着。

　　我终于尖声叫了起来，我用手掌拍出激烈的水花，嚷道，你走，走。我不要再见到你。永远不要……

　　不会的，哑哑。阿为拼命叫了起来。我们会再见的，一定会的……他转身跑了起来，风吹动他的白衬衣。他在夜色里一跳一跳的，像一只悲伤的兔子，直到终于消失了。

　　第二天从城里来了一个中年女人。我带着阿为给我装蝌蚪的玻璃瓶，拿着那把小刀，跟

　　着她走了。

　　3。

　　我被带到社会救济院里呆满了六年。那里都是孤独的孩子。院里的人给我们提供吃和住，但是不给我们自由。我用逃避吃饭来抗拒过他们对我每天生活的安排，但是毫无成效。我越来越瘦，却仍然不自由。最后我温驯了，用六年虚无的时光换来了我的成长。

　　我的第一份工作是在刺绣厂当女工。是救济院安排的。我每天用竹箍把洁白的锦缎或丝绸固定起来，然后用细小的花针穿过来拉过去，血红的丝线在绷紧的缎面上发出细微破碎的声音，最后完成的花朵有令人嘶叫的美丽。

　　在那里干满两个月的一个深夜，我偷偷溜进成品房，把那些刺绣用剪刀统统剪成了碎片。我不能容忍美丽的东西流传到人间，那是残酷而卑微的亵渎。然后我逃跑了。找到一家酒吧做waiter。

　　4．

　　那家酒吧叫lust。我每天穿着紧身衬衣和超短裙子在热闹的人群里走来走去，用托盘给各种各样的人送上各种各样的东西。我用救济院里学来的微笑去换取小费，然后用这些钱来支付我的房租、香烟、还有奢华的蕾丝胸衣。

　　我只在黑夜出没。白天阳光照耀每个地方，所以我睡觉。我昏天暗地的睡，有时候中途醒来，光着脚倒满一杯水，然后喝完它继续睡。有时候一觉醒来，已经是傍晚。我就靠在窗边，看楼下移动的人群。风吹进来，我的头发杂乱的舞动，像深水里浮动的水草。

　　冰箱里什么也没有的时候，我就去楼下超市购买食物。真空的卤蛋、全麦的面包、成桶的牛奶，全部都可以方便的打发我的胃。我用它们来维续我黑暗里的体力，不过已经足够。有一次买了一块柠檬的慕斯蛋糕，细腻甘甜的味道，散发出水果的清香。但是吃的时候我开始后悔，因为它是情侣份的。我把它切开，对着它们楞了很久，然后狠狠的把它们统统吃掉了。

　　那个晚上我给一个男人送上一杯叫spirit的鸡尾酒，他一手握住酒杯，一手握住了我的手。

　　我静静的盯住那只手。他说，你来了多久了？三个月。我平静的回答。我喜欢你，你像这杯酒。Spirit。谢谢，如果你喜欢，可以再点一份。

　　他的手离开，然后抽出皮夹数了几张钞票放在我的托盘上。晚上我会等你。我转身离去。

　　凌晨两点，那个男人用奔驰把我带去了一套华丽的房子。他不断的开灯，我固执的关掉，最后他不再坚持。我听到了轻微破裂的声音，像我在刺绣厂用血红的丝线拉过洁白锦缎。结束之后他说，你太瘦了，以后不要再去那里上班，在这里住下吧。我不出声，然后光着身子跳下来，一把扯下了床单。上面有洇红的一片。

　　他盯住床单要过来抱我。我躲开了。我是因为需要而跟你来这里。不关你的事。我开始套上我的棉布外衣。随便你，我不会坚持。他居然微笑。我冲下楼梯，打车回家。付费的时候，我在包里发现了一沓钞票。

　　我一直睡到第二天晚上8点，那沓钱被我塞进了冰箱。

　　5。

　　我仍然醉生梦死的生活。有时候心情好，会在下午出来，选择一辆看上去比较顺眼的公车，一路坐下去。

　　车上总是有很多拥挤的人，他们都是面无表情，和我一样。我和这些陌生人一起被装载着驶向远方，看着灰尘在车窗外扬起来，看着夜幕一点一点的沉下去。不知道哪里是尽头。

　　那个男人仍然时常来找我。我叫他林君。我仍然用身体来换取他的钞票，不过我只把自己出卖给他一个人。有时候我们坐在他大房子里的地上喝酒，那是纯手工的苏格兰毛毯，织着细细密密的曼佗罗花朵，枝叶茂盛，带着噬死的情欲。

　　那天我们喝光了整整一瓶特提那，还有11听打开的蓝带。我跌跌撞撞的站起来，再软软的躺下去。我说，你看天上的云，被吹碎了。我说，你们寂寞吗？我知道你们不寂寞。因为你们都在一起。我说，可是我寂寞，我想你们，我想见你们……

　　我不停的说，然后不停的吐。醒来的时候我一个人躺在床上，林君坐在床边，握住我的手。那张曼佗罗的毛毯已经不见了，换成了干净的纯白靠垫。

　　我头痛欲裂。林君抓紧我的手，哑哑，你必须搬过来我这里。我不会触及你心里的往事，那些缺口你会渐渐忘记它们。

　　我垂着眼睛，没有试