R态度:R型移民-第2部分

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那样早早飞回家，而是迟到了妈妈特意设的海鲜宴，和Janet看完show后踱回公司把手头上剩下的工作完成，省却了Ruth在周一的一些麻烦。虽然对于她来说，不是什么了不起的事，在我，却是多了一分轻松。希望以后合作愉快无间。　

　　或者放松的周末是特别容易滋养希望和梦想的，昨晚就因为一个近乎空想的idea，所有脑细胞都兴奋了起来，于是把所思所想全部涌出笔尖。别人不明白不赞同并不奇怪，每个人总有特定专属的东西对旁人来说毫无意义。只是深深感受到，自己的PASSION之所以一直还在，就是因为从来没有放弃过所有的异想天开，没有放弃过那种可能极端愚蠢的执着，虽然有时候会被现实折磨得那样透彻。　

　　最近非常关切一个好朋友的近况，陷于情关的她，工作上也不太如意。如果要终止一纸合同，就要赔偿1万5，这笔钱不大不小赔了可惜；但如果继续苦苦坚持下去，往后3年的青春一定是消耗得毫无价值。于是用了数秒时间折算出人民币1万5等于大概2000多的加元后，提出帮她付这笔赔偿费。她还是谢绝了，“施”确实比“受”幸福，“施”也比“受”容易。清楚知道这不是一时的冲动，虽然不富有，也够不上两胁插刀的气概，但是，如果白干那么一两个月可以换回她的自由，作为朋友是义无反顾的。自由，对于一个Sagittarius来说，比一切一切，都要高尚，都要宝贵。　

　　生日快到了，一个最喜欢最不舍得的日子，一年365日里，就是觉得那天最特别，多么希望没有同年同月同日生的人，那样的话，那一天就可以为我独有了。印象之中没有收到太太特别的生日礼物，估计这种所谓特别的礼物只能自己送自己，不过惊喜还是有的，蛋糕更好像没有哪年缺过。上星期买生日卡给爸爸的时候，相中了几个给将来生日的朋友，又顺便买了一个给自己。给自己的情书没有写过，给自己的卡片从此有了第二张。也并不是特别钟爱这些小纸片，它们的存在，于人可能是形式一种，于我却可以是无形的力量。第一张是大约半年前买的，当时觉得很受感动，便买下来送给自己。不是很华丽的画面，不是很炫目的文字：Anything　is　possible；　if　we　open　our　hearts　and　believe。内页写着：Wishing　you　a　hopeful　heart　and　brighter　days　ahead。没有人可以体会，这样寻常的两句话对于当时那个彷徨得近乎无助的我来说是那样的震撼，需要的，不是别人坚强的肩膀，而是那种充满信任和信心的、简单而会心的鼓励。日子如歌韵，伤心的，开心的，一曲一曲不停地开始，结束，延续。今天的那首，虽然远远不是惊天绝唱，却是时而流淌着激动的音符。回首过去短短的那段路，那一行脚印，正是一步一步，搀着泪水，和着微笑走出来的。给自己的生日卡，正是印证这一点：Happy　Birthday　to　someone　who　makes　life　a　joyful　experience！　是否丰富了别人的人生不是自己可以对自己作出的评价，亦不妄自尊大好大喜功，不过，要感激的其中一个也正是自己，虽然有一息间想过放弃还是没有却步，has　made　life　a　joyful　experience　to　myself。。。

没有日落的黄昏
时间总是匆匆，间或在每一个匆匆之间，碰到疾步的过客，可能是同行半里，又可能是擦身而过，或者留下淡淡的轨迹，又或许不遗落半点风尘。每一次不期的相遇，没有瑰丽的布景，没有惊世的剧情，沁着醇醇的回忆的味道，如同没有日落的黄昏。

　　想见一个逝去于永恒的人的感觉太熟悉，想见一个逝去于现在的人的感觉，是一种陌生的无奈。想见本来就欠缺根据，再见更是耐人寻味，于是在恍惚当中，便成了帧与帧之间的定格。

泡面的幸福
最近经常想起《泡面的幸福》，轻快的旋律，简单的歌词，虽然不是容易让人喜欢的那种，大概幸福已经被诠释得不再是一个简单的名词吧。喜欢很多周华健的歌，虽然不太qualify成为fans－－奈何fans太多束缚。一个幸福的男人，一个认真的音乐人，所以歌声中总是弥漫着那种简单而又真挚的感情，任其是开心的调子，还是伤心的歌，都容易被收为经典。时间过得飞快，今天听10年前的歌，依然觉得动听，而旧人也快要成为别人的幸福。歌是人非，但是并不伤感，即使是时近黄昏也还有夕阳无限好，何况黄昏还未至。许多歌，爱听的，不爱听的，都是回忆的载体，每一首都有独特的味道。不经意听到一度不断repeat的那首，未尝不是一种简单的幸福。

“独立”一星期
妈妈因为“特别任务”要回广州一个星期，我们被迫要过一周“独立”的生活。受惯了妈妈的照顾，对“煮菜”这个概念是极度的抗拒，百般的不情愿。想想疲劳工作一天后，回家还要忙着做饭，光是想想，就已经觉得累。于是大家协议好，各人分工合作，维持这一个星期的温饱。

　　每天都在倒数妈妈回来的日子，还好，so　far相安无事。每次煮好晚饭，都有松一口气的感觉，终于又完成一餐。由于太长时间没有下厨的关系，手完全生了，不过一直坚持骨子里的试验精神，把菜都随便搭配，以期不用和妈妈做的作比较。这都算一种避重就轻的策略吧，呵呵。虽然觉得炒菜是一个大负担，潜意识其实觉得蛮好玩的。炒至今天，时间已经有所缩短，味道已经差不多达到自己的标准了，大家也没有什么特别的投诉不满之类，总算是心安理得。我想我会怀念那碟香芒鸡和那个元贝汁双菇豆腐煲的。

　　准备好摄像机的电池和带子，晚上捷克的烟花就可以收录给妈妈看了。重温了一下全家人在英国旅游的录像片段，多么希望快点再有一家人出游的机会。。。。。。现在才理解所谓生活的无奈，一家人各有各的时刻表，总是难有同期的空档。现在才懂得那时候放假的珍贵，能有全家同游的闲情和机会，原来是这么的难得。爸爸妈妈都是喜欢旅游的，虽然他们不太喜欢逛博物馆；弟弟对旅游的最大抗拒估计就是旅游令他无法日夜面对好玩的游戏；而我，对旅游的激情已是日月可表，天地可鉴。就是这样手脚被捆绑的时候，才更加渴望自由，如同不能呼吸的时候才深切体会到空气的重要。

　　妈妈说外婆见到她的时候就像小孩子一样，又开心又兴奋，一直拉着她的手不舍得她走。听到这里，我的眼泪立刻灌满了眼眶。如果可以的话，多么希望有能力让她们经常有见面的机会，多么希望有能力让全家人多点相处的时间。。。。。。但是，现在我能做到的，就只是帮妈妈录下烟花，就只是和爸爸说说话。书　包　网　txt小说上传分享

不爱束缚　&；　完全享乐
放下两个“热爱”工作的同事，比较不讨厌地OT了半个小时然后回家，心情像从羽绒里溜出的一根嫩毛，细软软、轻飘飘的。在网上游了一晚。最舒服的星期五晚上，喜欢看看大家的blog，知道大家生活安好。最近又看到不少喜讯，谁谁要披上嫁衣了，谁谁甜美地细数着美满精致的爱情。。。。。。新的一年，是丰收幸福的一年吧。微笑，掺着衷心的祝福和深深的羡慕。幸福，想必是经历风雨后吧，虽然看起来是那么的简单，那么的唾手可得。

　　这段时间看着自己就像看着一只正在破蛹蜕变的蝴蝶，那种变化先不论好坏，已是大大地为自己惊奇了。上星期日不顾弟弟的百般不情愿，还是在亲爱的爸爸妈妈的出心出力的支持和帮助下，从自己原来的大房搬到他的小套间去。其实他也是懒得搬东西罢了，半分力也没有出。两个房间里的所有东西全部对调。再次体验到搬家的痛苦，累，很累，非常累，但是值得，很值得，无限值得。实在欢迎这种转变，就像有了自己的小天地，感觉跟精致生活沾了点边，虽然还是离得十万八千里的。心中暗喜，继而激动。难道自己才开始长大了？所以迫切地需要和渴求自己的空间？这个空间，不是大而无当的房间，而是那种“属于自己”的感觉？一个人离家独居显然是不实际的，于是，换房成了唯一的可变元素，再说，还是由他们两个男生共用一个bathroom好了。换了一床新的床罩，mama不知什么时候从Jusco买的非常淡的紫色，把枕头摆在床头正中，竟然有一种温馨和满足。喜欢临睡前翻翻书，然后被睡意侵袭，沉沉睡去。早上随着的电台节目和两个手机的闹钟声醒来，多数时候是苦苦挣扎，少数时候会干脆利落。穿上暖暖的slipper　socks，慢慢踱步上楼喝早晨的第一杯水，顺便和忙碌准备早餐的mama打个照面。下楼回房间洗刷整齐，穿戴完毕后，再到楼上吃早餐。天气好的时候，总是喜欢坐在饭桌旁一边吃一边看窗外的景色，眺望那边岸后的盖雪山顶。早餐吃过，再多刷一趟牙－－竟然喜欢上这个习惯了。出门前轻轻喷一点香水，Anna　Sui的Secret　Wish，淡淡的似有还无的味道，正是讨好自己的味道。不知从哪天起养成了这个至今还令自己震惊的小小习惯。　

　　多少次累积起来的心血来潮终于凝聚成翻天巨浪。花了好几个晚上的时间研究了社区中心的冬季活动，又结合了自己的兴趣爱好，一下子报了好几个课程和活动。壁球、羽毛球、陶艺、高尔夫球。。。。。。可以令这几个月的光阴免去蹉跎。对于学习新的事物，都有一点莫名的恐惧，那句"；In　spite　of　your　fear；　do　what　you　h*e　to　do"；真是恰到好处的鼓励。只要尽力而为，事成与否已经不在话题内了。

　　日子轻而易举地过去，生活中的种种，任其是超乎想象的也发生着。没有想过自己会有勇气追求一种更健康的生活模式，追求一种更积极的生活态度。更没想过自己终于肯坦然面对一直尘封深藏已久的那一面，而且没有感到羞愧。This　is　me；　this　is　what　I　am。　不知从哪天起，最终激活了自己，难以置信但是充满感动。

　　在Rain的blog上看到《"；十"；足快乐》，"；十"；分欣赏，特此一引，希望Rain不要介意我的不问自取吧：p　英文版书名是"；The　hedoni*　handbook　：　mastering　the　lost　arts　of　leisure　and　pleasure"；；　by　Michael　Flocker。希望有机会，更希望有时间好好看看，又或是介绍同事Janet看看，把她吓一吓，就如我和她用左手对打羽毛球一样，surprise　the　brain　and　wake　up　the　instinct！　。。

边走边学
痛原来除了是折磨，还可以为师。承受那一个多星期历史上最痛的痛之时，却蓦然发觉自己不断在体会平时不以为然的体会。无限懊恼之余竟然有如发现生活的真谛，走到这个痛的关头，恍如成长的转捩点。痛得如火如荼的时刻，对着镜子尽情地边哭边看着难看的自己边反复端详着妈妈最殷切的关怀，才领悟，原来母亲的爱一直以来都是细致入微而又是无法打探的深沉。果真是如书中说，非经过岁月的磨炼和生活的体验，是不会懂得和珍惜身边最平凡而又最不简单的亲情的。碰到一位身为母亲的同事，关切地问起痛情可好，带着那种只有母亲才拥有的同情说，你该好好保重自己，捱痛的时候要是能早点在家休息好就不用辛苦那么久了。大为同意。当然，我是一个母亲啊。听到这句，直有想哭的冲动，天下父母心，竟是如此动人。一直幼稚地不懂得怎样好好爱惜自己，从痛苦中感受到父母无条件的爱，才猛然发现原来是这种爱是那么真实和垂手可得。不用天平去衡量，不用苦苦追求，就这样默默无闻地伴着身旁，从呱呱坠地直到永远永远。

　　又一直以为自己懂得怎样去爱，以为自己觉得对别人好的别人就一定要循着做。一直用自己渴望被爱的方式去爱别人，碰到顽强的不妥协，便演练成针尖对麦芒。其实爱和被爱都是学问，懂爱不是与生俱来的，过程中只能边走边学，不尽然从书上，凡所见所闻皆可供参考，去糟粕取精华。曾经听过"；Men　are　from　Mars　Women　are　from　Venus"；的CD书，作者认为，男人和女人是由不同的星球来的，所以完全不同。男人不喜欢被纠正，不喜欢来自女人不请自来的帮忙，喜欢受伤的时候独自一人静静舔伤口。。。。。。女人则喜欢分享喜怒哀乐，喜欢倾诉烦恼而不需要男人提供任何解决烦恼的办法，喜欢失落的时候有人陪伴身旁借出关怀的臂弯。。。。。。从前男人和女人是懂得和尊重各自的不同并且可以愉快地相处，现在男人和女人来到地球后，却忘记了最基本的令两者和谐的道理，男人妄想女人像男人一样处事，女人奢求男人能够洞悉自己细密的心思，于是便失去了平衡。唯一的奥秘，就只在于再次认识和肯定男女的不同之处，给予尊重和宽容，学会学习和理解对方，学会适当的妥协，爱才有出路。　。　想看书来

Don't　you　bring　me　down！
这段日子过得很忙很忙，忙得根本来不及处理各种各样的思绪，忙着受伤，忙着学习，忙着讨厌别人，忙着一切一切平常的琐事。妈妈说今年我是流年不利，说我犯太岁－－听说明年又是犯太岁，诸事不宜。姑且不愿相信这些风水命理之说，免得自己沉迷然后消极。回头看看，确是事情多多，打羽毛球扭伤脚踝，拔智慧牙又严重发炎，万万想不到滑雪又扭伤了膝盖。行动极其不便，连续3个星期没有消肿，神经几乎濒临崩溃的边缘－－会不会就此伤残终生？最终看了3次家庭医生然后被“转送”去看骨科医生。。。。。。

　　太累太累睡不醒的星期五，看着最近最受启发的书等了将近一个小时。“膝盖的两条十字韧带断了其中一条。。。。。。排期等8个星期到医院去照透视再看要不要做手术吧”，听完冷冷的总结，我的心立刻沉了下去。What？！　这意味着什么？意味着即使做了手术也只是用其他的筋代替一下那条韧带，意味着从此不能做各种各样的剧烈运动，滑雪自不用再说，包括我最爱的羽毛球！！甚至，甚至可能影响以后作为