做聪明的父母-第11部分
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脑中。我（凯特）记得一个周日下午在郊游时我看着地图做导航活动。我肯定转错弯了，因为爸爸吃惊地问我：“凯特，哪边是北？”我指向正前方：在学校的地图上，北边总是在上边的。
我（布拉德）记得当时自己很吃惊，认识到我需要多花些时间来教凯特分清方向。我问凯特，太阳在哪边落山，那边是什么方向。然后我转了一下地图，这样凯特和地图就都朝着同样的方向，再让她指出地图上的西方和路的西方。别指望你的孩子通过一次导航活动就能掌握使用指南针的方法，还能学会查看地图给自己定位，孩子要掌握这些技能需要父母的指导并进行实践。要是你觉得这太简单容易，就想想你见过多少次出租车司机和看地图的成年乘客之间发生争吵吧。
孩子为旅行制订计划
要是你的孩子很有责任心，也很聪明，能够独自外出旅行，你作为父母除了指导和鼓励他，还要支持他。孩子要进行一天来回的短途旅行或者周末不在父母的陪同下外出，都应该先做好旅行计划。父母要通过提问，确定孩子考虑到了关于安全、预算、时间安排等方面的一切重要的细节。父母应当设定一些参数，制订规则，并坚持让孩子遵守，但应该由孩子自己来思考该如何遵守。下边讲的是一个朋友特瑞娜的故事，她父母的做法很明智，在预防问题发生和过度保护孩子之间实现了良好的平衡。
高中毕业那年我们八个人，四男四女，是特别要好的朋友。有次周一我们都放学后，一个男孩说：“这个周末我们出去玩吧？”
我说：“好！我来计划一下。”
我找到了开车七小时能到的一个地方，问父母我们是不是能去。父母问了我一些问题：
“都有谁会去？”（他们认识并喜欢所有这八个孩子，这是个好开端。）
“其他孩子的父母也都知道你们要去那儿吗？”
“都有谁会开车？他们的驾驶记录怎么样？”
“去的人里有没有情侣？”（他们觉得情侣在旅途中对我们诱惑太大了。平常聚会后让情侣在我家的房子里过夜没什么，因为每个人都知道我父母随时都会走进房间；但如果我们外出要在旅馆过夜时其中有情侣就是另一回事了。）
“会花多少钱？”
我没想到这一点，我给几个旅馆打了电话询问房间价格。一个朋友负责看地图，给我们指路；另一个朋友计算出整个旅途会用多少汽油；我则负责驾驶。爸爸问：“你怎么知道这家汽车旅馆价格最合适？”
我说：“因为我给四个旅馆都打过电话……”
“哦，你做了比较，这样很好！特瑞娜。”
我父母的最后一个要求是：“到那儿后给我们打个电话。每天也都给我们打个电话报个平安，不用说太多，只要说‘嗨，一切都好，爱你，再见’就行了。”
就这些。本来他们可以问更多问题的，但他们让我们自己来考虑其他的一些细节。
当父母这么做时，孩子就会想通过自己的行动证明他们的信任是值得的。我们都是这么想的，每个人都能理解这一点。我告诉朋友们：“咱们在这家旅馆住宿是用我的名字登记的，所以要是墙壁或吊灯有损坏，我就会有麻烦，你们得赔付。”后来有只椅子腿儿给弄坏了，肇事的家伙向我付了赔偿。我们回家之后，父母问了我一些问题，但都是通常的那类问题：“过得怎么样？感觉最开心的是什么？感觉最不好的是什么时候？有没有什么事你希望当时是用其他方式做的？”
我回顾了周末两天的活动，我和朋友们第一次一起购买原料做饭。我们做了一顿家常的意大利面晚餐，但买东西和做饭花了很长时间，我真希望我们是带着饭来的，这样我们就能留出更多时间滑雪了。这是唯一的一件我想要用另一种方式做的事情。
我（凯特）记得，第一次去大学里，我就能够辨认出哪些学生是聪明能干的，能够把他们和其他学生区分开来。这两类学生之间的区别很明显：聪明能干的孩子玩得开心，处境安全，按时完成作业；而父母没有给予自由和赋予责任的孩子则酗酒，干蠢事，无节制，让自己置身在危险之中。要使你的孩子做好准备迎接即将来临的大学生活，就要让他们先准备好外出旅行时独立处理问题。
第十一章 让孩子清楚别人对自己的看法（1）
“嗨，”斯特拉德莱塔说，“肯帮我一个大忙吗？”
“什么事？”我说，并不太热心。他老是要求别人帮他一个大忙。有一种长得十分漂亮的家伙，或者一种自以为了不起的人物，他们老是要求别人帮他一个大忙。他们因为疯狂地爱着自己，也就以为人人都疯狂地爱着他们，人人都渴望着替他们当差。这说起来确实有点儿好笑。
———Ｊ．Ｄ．塞林格《麦田里的守望者》
如果孩子们能明白别人如何看待自己，他们就既可以与他人良好共处，又能客观地评估现实。这种自我认知能让他们现实起来，他们就不会有“每个人都恨我”的极端想法，或认为“每个人都喜爱我，我不可能犯一点错”，这两种想法能产生同等有害的后果。真实地看待自己也是孩子成长的催化剂。认识到别人很喜爱自己能帮助害羞的孩子发展社交技能，树立自信心；同样，知道自己在他人眼中太骄傲自满有助于像斯特拉德莱塔那种自以为是的人变得谦虚一些。
当人们（孩子或者成年人）知道自己的长处，就更可能加入到某个特别的领域，也更有可能在那里做出成就；这就像知道自己的短处能使自己为潜在的挑战做好准备。如果不能准确、现实地认识人们对自己的看待和反应，就难以成为能干的孩子。在本章中，我们提供了三种方式来帮助你的孩子正确地看待自己：
● 玩游戏，鼓励他们想象朋友们如何看待自己。
● 给参加社会聚会或家庭聚会的孩子录像，然后观看录像并讨论孩子的行为举止。这几乎是强迫孩子来现实地看待自己。
● 在孩子和朋友争吵之后介入。你的提问和接下来的讨论有助于孩子客观地看待他自己的行为。
对一个孩子有效的方法可能对另一个孩子没有效果，因此我们给出上述三种方法供您选择。例如，比起大孩子来，幼小的孩子可能更喜欢第一种玩游戏的方式，但也并非一成不变，有些大孩子也会发现玩这种游戏很有趣。
孩子以朋友的眼光看待自己
让孩子想出三到五个朋友，想象每个朋友会如何看待自己。“这个朋友最喜欢你哪一点？”“这个朋友最不喜欢你哪一点？”
时间：十到三十分钟。
地点：任何可以交谈并且你们其中一个人可以写字的地方。
设备：能写字的东西。
父母要记下孩子的回答，然后逐条读出来，问问孩子如何看待这条描述。再把孩子的回答写下来。你们可以平平常常地做这个游戏，也可以假装这是场名人访谈，来使游戏更有趣，就像一位父亲和女儿琼所做的那样：
“假装你是帕蒂，”他说，递给女儿一个假的麦克风，“帕蒂，你认为———假设你需要思考这件事———你为什么喜欢琼呢？”（假麦克风只用于孩子还很小，并觉得它很有趣的时候。）
“我喜欢琼因为我觉得琼人很好。”
“在哪些方面好？告诉我她是怎么好的？”
接着，当女儿的回答足够详细时，他又问：“琼有哪些地方你不喜欢？能给我举出一个例子吗？”
“我不喜欢琼总是和玛莎在操场上玩，她应该多和我玩玩。”
当你的孩子假装所有的朋友回答完毕这些问题，你也记下了孩子所有的回答，你就要开始和孩子讨论了。你可以对孩子说：“好了，现在你又回来当琼了。你同意帕蒂对你的看法吗？你是不是很好？你是不是应该在操场上多和她玩？或者你不同意她的看法？又为什么不同意呢？”
孩子的评价是这项活动很重要的一部分。父母要和孩子讨论，直到孩子表达出自己的想法。父母可能得想些办法让孩子说出自己的看法。有的孩子觉得这个游戏很好玩，有的孩子则会觉得尴尬为难，还有的孩子会觉得这个游戏挺危险的。对大部分人来说，描述他人会如何批评自己都不是很容易的事。但是别发愁，还有其他方法来帮助你的孩子借助其他人的眼睛看待这个世界。
观看录像中的自己
我们斯马特全家有次去拜访住在农场里的一家朋友。这个周末过得愉快极了，农场里有很多动物，孩子们可以玩各种各样的户外活动，我和妻子把这一切都热心地用摄像机记录下来了。有一阵儿，凯特的哥哥骑到了没放马鞍的小马背上。两家人都看着小马在院子里四处跑，杰弗骑在上面颠上颠下。凯特认为杰弗看上去真是蠢极了：他连小马都控制不好。凯特急切地想向父母的朋友们证明自己的骑术高超，她喊道：“杰弗，你不会骑马！我比你骑得好多了！”我（布拉德）责备她：“凯特，你这么讲太糟糕了！你知道你哥哥没练过骑马，现在他正尽全力骑好。”txt电子书分享平台
第十一章 让孩子清楚别人对自己的看法（2）
我（凯特）记得当时自己很烦躁，甚至是很生气，因为爸爸让我在众人面前尴尬丢脸了。毕竟，我说的都是事实：杰弗不会骑马，而我骑得很好。我那么说怎么了？但接下来我就去玩别的了，忘了这件事。后来我们回到家，在一起兴奋地看录像，回忆这个有趣的周末。录像放到我嘲弄杰弗那一段时，我对所看到的情况感到很震惊。我感觉糟透了，我那么说真是太差劲了。从录像中其他人脸上的表情中我能看出他们也是这么认为的。这些表情比言语的力量大多了。我认识到自己是在向大家吹嘘，尽力让大家注意到对杰弗不利的一面，我看上去是那么的讨厌、自私。
让孩子观看录像中的自己
时间：可能需要多做几次来找到演示孩子社交行为的场景。
地点：第一部分在社交或家庭聚会时的场合，第二部分在能够放录像的任何地方。
设备：一架摄像机，一台放录机
介入孩子的社交危机
有些时候，很少进行自我分析或反思的孩子会愿意父母帮助自己度过一场社交危机。这样的社交危机可以是孩子刚和朋友吵了一架，或者某人对他做了可恶的事，或他和伙伴们相处不好又不知道是什么原因。
这种时候很适合使用斯马特决策模表。父母可以对孩子说：“我知道你正面对着……样的困难。你想谈谈这件事吗？”或者“我在你这么大时，对我有帮助的办法是退回一步，换种方式看待这个问题。你愿意这么做吗？你想要试试吗？我可以帮着你来做，我参与多少由你说了算，你也可以一个人来做。”
然后父母要多倾听孩子的讲述，在适当的时候提问问题：“在争吵中发生了什么？你的感受如何？”当一个人完全深陷于自己的感情中时，很难会想到他人的感受。所以父母要先好好倾听孩子的诉说，直到孩子表达出自己的感觉，再问一些问题让孩子想想朋友的感觉，可以这么问：“你朋友说了些什么？你觉得他那时候会有什么样的感受？现在他又有哪些感觉？”
我们的朋友仙黛尔记得，在九年级时她和一个新认识的女孩做了朋友。然后她发现她最好的朋友托玛辛在抽屉里给她留了张字条，上面写她根本不是个好朋友，实际上她是个“不忠诚的婊子”。仙黛尔不知道托玛辛在说些什么，她的第一反应就是气愤至极。接着当她平静下来后，她想：“为什么托玛辛会对我发火？如果我是她，我为什么会对自己最好的朋友发火呢？”仙黛尔想不通，这太让人困惑不解，也太让人伤心了。这成了要解决的谜题，她按照斯马特决策模表的步骤，回想了头脑中的所有线索和迹象，然后她认识到自己的目标不是回击托玛辛，而是和她巩固友谊。
首先，她得弄明白为什么托玛辛对自己生气。“我在哪儿见过她？我们一起上了哪些课？吃午饭时我对她说了些什么？哦，吃午饭时我没和她坐在一起，我和卡莉坐在一起。”在那时，她意识到托玛辛很可能是因为她最近和卡莉做了朋友而觉得自己被冷落了。所以仙黛尔就给托玛辛打电话，问：“你是不是因为我最近总和卡莉在一起而对我生气的？”托玛辛说：“是的！你是不是因为我带牙箍而不再喜欢我了？”卡莉是个苗条漂亮、皮肤白皙的金发美女，所以仙黛尔开始理解托玛辛被冷落和没自信的感受了。她们之后好好地谈了一次，挽救了彼此间的友谊，这也正是仙黛尔最初的目标。两个女孩都认识到她们可以继续做最好的朋友，同时也能够和其他人交友，这是仙黛尔的另一个目标。
像仙黛尔那样处理问题的人能够冷静客观地分析问题，获得自我认知，在和他人相处以及日常生活的各方面都具有巨大的优势。父母可以和孩子重复练习这项活动，直到孩子能够清楚别人对自己的看法，来使孩子也具有这项优势。
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第十二章 教会孩子做自我介绍并开始一场谈话
玛丽？鲍尔和罗兰照了照镜子，用手指把被帽子压得有点平了的刘海弄蓬松。接着伍德沃斯夫人用最友好的声调说道：“你们打扮完以后，就来起居室吧。”
艾达和敏妮、亚瑟和本已经在那里了。伍德沃斯夫人说：“现在要是吉姆下班回家来，大家伙儿就都到齐了。”她坐下来，开始愉快地交谈。过了一会儿，伍德沃斯太太说了声抱歉，就去了厨房。接着每个人都安静下来。罗兰觉得她应该说点什么，但她想不起来要说些什么。似乎她的脚太大了，手也不知道该往哪儿放。
她看了看其他女孩，知道她必须得开口说话，因为别人是不会开口的。然而她又难以启齿打破沉寂。她觉得心里沉甸甸的。
———罗兰？英格斯？怀尔德《草原小镇》
你还记得自己年幼时的尴尬吗？即使知道自己应该开口讲话，和某人会面时还是连一句�
