柒零人三部曲-第34部分
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我以为这段话也适合所有70年代的人们。
多年前有个和我同年的人写了本书，名字叫做“那些忧伤的年轻人”。
那本书里充满了无法盛载的时代印象符号。虽然如今我们在记忆里早已不知不觉忘记了曾经属于我们自己的坚持和渴望。
我们，谁不曾是忧伤的痴心少年呢？
那些路灯下一去不复返的告别，那些阳光下的草地和微风。
谁记得老狼的本名和一些中国最后的摇滚呢？
那时喜欢听关不掉的收音机和张弛温暖的声音。
有一天节目的最后他说：
天很蓝，爱在微笑，而我们正年轻。
可是，我们好像还没有真正成熟，就已经老了。
就像李宗盛的感叹：背后还有一帮天才在追赶，写一首皆大欢喜的歌是越来越难。
我看到有的朋友拼命装嫩，奔三之年还在耍酷，只是额头的皱纹让人怜悯。从而怀疑：那些十几二十出头的小孩会因此感激你的沟通吗？
也因此想起杜拉斯的情人。
那个小女孩幽幽地说：我还没有真正长大，就已经老了。
现在五六十年代生人人老成精，大都曾经在社会最底层多年打滚。社会经验和阅历积累使他们兼有农民的刻苦和城市的狡诈，这些人也许业务一般，但社交能力的强悍和人际关系的利用被发扬到极至。目前所谓的社会中间阶层绝大部分由这些年龄、社会经历相同的人牢牢占据。
他们也许不读书，因为所谓学校，所谓老师，正是被他们年轻时穿着红袖章，挥舞着武装带，一个一个打得吐血，再踏上一只脚，要他们永远不能翻身的。
他们怎会相信读书有什么鸟用？
酒色财气，才是人生真谛。
70年代人是无法在社会经验，人情练达上与之相比的。
然而还有80年代的人正不断起来。
我们的学习能力赶不上80年代人，社会资源占有程度也比不上五六十年代人，在两代人的夹缝中，我们挣扎求存。
所以，我们尴尬；所以，我们忧伤。在尴尬与忧伤之间，我们孜孜不倦地成长。
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虚无的一代…写给70年代的伤逝
总在思考70年代的虚无，直到遇着美籍华人历史学家黄仁宇，遇到他的作品《万历十五年》。以前，看世界总是两面：好的、坏的，如今却不敢妄然断下，原来世界万物都是无比的千头万绪，令人诚惶诚恐。还感慨于环境与历史对于人本身的塑造，也就是说，你永远只是那个人，不可能提着自己的头发飞离地球。
那为什么要说伤逝呢？因为清贫，不是吗？60年代有理想，80年代有物质，70年代有的只是理想的破灭，物质的凋零，还有就是对世界太多的渴望。
没有了理想，故而精神变得清贫；没有了物质，生活本身变得清贫，一切就如淡蓝色雾霭下的早晨，清冷的刺骨，空寂的恕�
人是可悲的，因为生物本性的存在。你可以抗拒自己不去偷盗、爱慕等等，但你无法抗拒自己发源于原始本体的天性，如饥饿、性冲动、内分泌。70年代无以复加的怀旧就来源于此，来源于对旧日苦难的生物性的反刍，有时候想，这是否也是一种动力，一种推动70年代人前进不止的深层力量。
王家卫的《阿飞正传》里的那只无脚鸟是惟一让我感动的70年代人的标志，因为只有那只无脚鸟可以体会深埋在每一位70年代人心灵深处的孤寂、奋斗和野心。还有尼古拉斯·凯奇的《远离赌城》，一样的孤寂，一样的颓废，但诠释了70年代人难以泯灭的温情和距离感。记得当凯奇遇见那位妓女，就像寒风里的两只刺猬，互相温暖，只保持距离；而当凯奇看到那女孩因为生活又外出接客重操旧业时，凯奇仍旧喝酒，又叫了妓女，伤害自己又伤害了喜欢的人。这两个镜头让我无以抗拒地泪流满面，不是吗？70年代给了每一位70年代人无与伦比的自尊、自我保护，甚至自恋，真正可以伤害他们的只有他们自己，而真正一直在伤害他们的也只有他们自己。
70年代给70年代生人打下了太深的精神与物质清贫的烙印，所以没有哪个年代人比他们更专注于生活本身的精致，即生活本身在物质与精神两方面的完美，他们更注重生活的品质，就像当前真正弥漫于社会之中的“小资”、“布波”一族。
自尊其实就是一个硬币的一面，而另一面是自卑。70年代人就是那个硬币，总是徘徊于两种性格情绪中不能自拔。如果有一队人去保卫钓鱼岛，带头的会是60年代前的人，大部分人会是80年代的人，70年代的人会在电视前观望、喊口号。
就是这样，70年代生人，残存的理想和物欲的渴望焚烧下的一颗苦难的心，60、70、80年代，最细小的要数他的，唉，心火焚人。
既然是精致的生活，那为什么又是虚无的呢？因为怀疑，对一切价值甚至是自己的怀疑。70年代人是真正的实用主义者，也是在成长中不断推翻的自由主义者。如果可以，70年代人会把一切推倒重来。
如果说仍有70年代人的“锚”的话，我看是祖宗。只有中国人这个概念可以把70年代人概括到其中去，70年代人骨子里充满了祖宗崇拜。回归人群后，70年代生人将会变成最具中国传统的一代人。
这就是70年代人，还有他们的念想。不知为什么，忽然就想起了电影《罗拉，快跑》，那个红发女孩自始至终在人群里狂奔的镜头，好孤独的人啊。
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女人三十
已是深秋，没有多久就是大雪节气了。大雪的那天，是我三十周岁生日。
很小的时候就盼望快点长到三十岁，小时候感觉三十岁的女人是成熟幽雅的，举手投足间透出的都是风情，顾盼回眸处散发的都是韵味。不管是姿态还是形体，三十的女人气息是迷人的。
可是，在自己临到三十前，我感到了恐慌。
我没有做到理想中的三十女人，小时候的期冀只是梦想。我，一个七十年代出生的三十岁单身女人，漂在济南，一举一动中透出的硬朗气息远大于女人的柔媚，我迷茫了。
我辞去工作，放自己远去漂流，希望在陌生的旅途中沉淀过去的岁月，用远山近水过滤曾经的痕迹。
辽阔的草原上我奔跑，想甩掉跟随的岁月；面对滔滔江水，我叹息过；仰望巍峨雪山，我沉默过；走着走着，漂着漂着，接近着我的三十岁。
三十岁，是谁都要经过的，没有人能跨过。
花开花落间，自有它的美丽季节。三十的女人，也一样。
三十的女人有二十岁所没有的从容，也没有四十岁女人的随命。三十年岁月在堆积了细细眼角纹的同时，还留存了精致的美丽，由内而外的。
单身的三十女人，没什么不好。有心情的时候做精致的饭菜犒慰自己的肠胃，在慵懒的午后享受深秋的阳光，夜间或与朋友把酒言欢，或泡杯酽茶，点起香薰，听歌看书。兴致上来，买回一堆编织书，给自己给可爱的女朋友给她们的小宝贝织起毛衣。闲暇时节，背起大包，去爬山看水，率性而随心所欲。这也是一种精彩。
流浪是一种无奈，漂流是一种状态。漂着，需要有很大的勇气，要自立，要自强，不做在风中翻滚的树叶，做的是停留在风中的飞鸟。
回味三十年的生活，经历过的很多很多，铭刻在心里的却很少很少，回映在脑海里的片段，快乐的居多。
三十，不是可怕的年纪，也不是什么界限，三十就是三十，一个年龄的标志。
我，是一个三十的女人
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父亲的特等奖（1）
那时，我正站在红绿灯下，内心迟疑，不知该选择哪个方向。这座城市，离故乡遥远。而我，是一名学生。
那样的日子，随城市上空的漫天尘埃慢慢消失。一幢幢崭新的建筑物，是巨大的城市婴儿，在城市老朽掉的废墟上，遮挡住天空的视线。我站在同样的路口，等待亮起举步的信号，加入当年被我茫然扫视过的，那一群低头行走的人。那样一个红绿灯下犹疑的场景，是十年前一个黄昏。
十年前，我对金钱概念模糊，不知道需要多少钱才能生存，也不知道社会是以钞票来划分阶层。我想得最多的是，会面临一份怎样的职业。我特别羡慕那些能边读书边赚钱的同学，假如我能赚到一样的每月二百块钱，该有多幸福。
我对毕业后的全部设想，是一份不低于八百元月薪的工作，有自己的办公桌，桌上摆一台电脑。我不知道自己能赚多少钱，只想接近这个城市，我还没有准备好，去设计未来。一个没找到未来的孩子。
每天清早，来到办公室，找到自己的位置，坐下来。然后，寂寞地看着身边的人忙碌，看天色变幻着，城市的灯火远远地燃起，没人在乎你。青春是孤寂的，在完全陌生的高楼里。我站在玻璃窗前往下看，行走的人变成一只只爬行着的蚂蚁。
有个男性朋友。当时他二十八岁，职业是某航空公司司机。他每天接送公司的人上下班，早上把超长豪华大巴车开出来，晚上再开回去，月薪三千，还一年四季不断发东西，小到洗发水日用品，大到家用电器。没事的时候，他开着车四处游荡。他开着空荡荡的车，去海边、游乐场、各类公园、度假区，我是他唯一的乘客。我坐在车上，常常幻想着把他的工资据为己有。他很悠闲地花钱，不存一个子儿，不交女朋友，也没买房子。
他开开心心，喝酒抽烟，呼朋唤友，不去思考那些令他不快的事情，或许他很满足于那样的生活，也或许他设想的目标离现实太远，他有些无所谓了。有一天，我谨慎地跟他说，我以后要赚到每月一万元。那是我第一次对这个城市提出自己的目标，与金钱有关的目标。他当时很鼓励我。他说，这对你来说不难。
照我当时的算法，一个月一万，一年十二万，工作到二十五岁（我那时将近二十岁），就有六十万，除去日常开销每个月一千元（吃饭穿衣买日常生活用品偶尔请客），至少余下五十万元。这笔钱可以买一套价位适中的房子，还可以去全国环游，可以给父母买营养品，可以开个小服装店或者小吃店，可以去学校学好英文……总之，五十万元在我眼里，似乎可以实现所有的愿望。
二十岁的时候，五十万对我，是一串空洞的数字，它到底能给我带来什么，谁知道呢！前些天，有人突然对我说，他的目标是赚一百万，然后去乡下买栋别墅，买辆车，再把通往别墅的路修好，然后就隐居下来，在别墅里面写小说。当一个人对你说出他的目标时，真正的目的，是给自己一种承担的勇气。
那一刻，我让自己对生活充满信心和激情。
从他车上下来后，我很轻易就把这个目标忘掉了。到现在为止，我也没赚到过一万元的月薪。我早已过完二十五岁的生日，也嫁为人妇，没有开店，没有去学校再学英文，也没有去全国环游。
我像大多数人一样，默默地介入这座城市。几年前，我丢了身份证（身份证上证明我是个农民）。我变成一个不明身份的人，装模作样，肆意穿过城市的大街。
我对这座城市的熟悉，如我对家乡的疏远一样，已经越来越明显。我知道我要去的地方，该坐哪趟车，从我住的地方到城市的最南端需要多少的士费，在哪个位置停车不会跳表。但我每次坐在老家的出租车上，都会提心吊胆，担心司机不按计程器上的价格收费；还怕他们拒载，一脸不耐烦地赶你下车。
对于熟悉的地方，并且已经有意在这里继续生活下去，我不再去想，有一天，我要赚到多少万……我曾经幻想五十万的时候，是因为我对城市缺乏安全感，所以寄期望于金钱。
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父亲的特等奖（2）
我呆在家里，常常十天半月也不下楼。不用隔三岔五买新衣服，也不用涂脂抹粉，更不用经常请客改善同事关系。我像一个自给自足的农民，错住在城市里。我骨子里逃不掉农民的本色，安贫若素。
父亲有天打来电话，不经意之间说，他每期都坚持买彩票，不定哪天，一不小心中个特等奖，他将把奖金分给他的三个子女。对父亲来说，他晚年最后对金钱的追逐，就是一个福利彩票的特等奖。他每期一成不变地，填同一个号码，由他三个子女生日组成的特殊号码。其实，我们都清楚父亲中奖的可能性几乎为零。从某种意义上来说，百万巨奖与零并无区别，那只是父亲执着地让心里存着的一个美好祝愿。
关于父亲的特等奖，他随意地说，我随意地听。我们当闲话一般地聊着，彼此心中都明了，每一天是靠自己去延续的，没有任何人、任何事可以替代你。
。。
暗香
常常是一到剧组便被喜欢的观众和朋友包围住，一下子和他们靠得那么近，彼此都有点紧张和兴奋。大家谈着熟悉的电影、电视剧，最后总要落到“形象”这个话题上。
“你看上去要比生活中显得瘦啊？”
“你这么白，一点也不像你演的山杏嘛？”
“你看上去不大，怎么演的中年妇女呀？”
“你平时都用什么化妆品？有没有什么美容秘方？”
形形色色的问题，代表了他们对我的关爱。每当这时候，我总是很高兴，他们观察得如此仔细，自己小小的虚荣心也得到了满足。其实，我对美容、保养的认识很简单：第一是天生的，遗传占很大比重。底子是什么样就是什么样。有的人长得标致些，有的人长得参差些；有的人老成，有的人少性；有的人长斑，有的人多痣；有的人长发飘飘，�
