桂林山水传奇-第122部分
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狩猎神：“没错，是个有真学问的人。”
鹦鹉：“难怪他的寺院，香火这么冷清。”
狩猎神：“这是做真学问的人，有道是板凳要坐十年冷，文章不写一句空。”
鹦鹉：“可惜这样的高僧，人世间太少了。”
狩猎神：“不然怎么叫物以稀为贵呢。”
俩个来到灵溪桥头，山脚下摆了一排算命摊。
一个自称大仙的瞎子在给一个老太算命。
大仙：“你别看我的眼睛瞎了，我的耳朵已经听到你家孙子病在床上，哇哇大哭呢。”
老太：“对呀、对呀，大仙快救我孙子。”
大仙：“你媳妇坐在床上流眼泪。”
老太：“我媳妇出差去了。”
大仙：“你老伴万分着急。”
老太：“我老伴早过世了。”
大仙：“你孙子五脏六腑都病了，我要请华陀、扁鹊、李时珍、朱元璋等十一位神医来，帮你孙子会诊。”
老太：“朱元璋不是叫花子吗，也懂看病。”
大仙：“懂懂懂，他看心病是天下第一高手，蒋委员长教他的。你快给我十一两银子，这钱不是我要，我是去帮你请神医。”
老太：“好的、好的，谢谢大仙。”给钱。
大仙收了银子，“你在这打坐等我，我去灵剑庵里烧香请神。”
老太：“好的、好的，快去快回！”闭目合什打坐。
大仙手持竹枝，划地而去。他走了几步，回头见老太在虔诚打坐，就把手中竹枝甩下溪中，原来他是装瞎的。他边走边掂着银子，“操她姥姥，多一个子也不给，光有吃狗肉钱，还得去骗酒钱，真烦麻。”
一个妇女清洁工，扫地捡到几张冥币，去找道士看手相。
道士：“从你的手相上看，小姐是个多子多福的人呀。”
妇女：“真的，我可是离过八次婚啦。”
道士：“那是你的事，我管不着。你看你这命运线，头一胎就是龙凤胎呀。”
妇女：“真的，什么叫龙凤胎？”
道士：“龙凤胎你都不懂，你是不是女人？龙凤胎就是双胞胎嘛，而且是一男一女，有子有女，合起来就是一个好字呀。”
妇女：“真的，那太好了。”
道士：“我帮你的龙凤胎安个好名字，就叫张龙、赵虎。”
妇女：“我姓商不姓张。”
道士：“你嫁给姓张的不就得了。”
妇女：“那赵虎呢？”
道士：“这还要问，你再嫁给一个姓赵的男人嘛，反正你已经离过八次婚了。”
妇女：“我要嫁几个老公我？”
道士：“那是你的事，我管不着，男人能包二奶，你就不能包二公？”
妇女：“我哪来钱包二公？”
道士：“你没钱男人有钱呀。”
妇女：“那我不成了别人的二奶了？”
道士：“那是你的事，我管不着。”
妇女：“得得，往下说。”
道士：“你结婚的第三年，还会一胎生五虎。”
妇女：“还要生，你想逼我当超生游击队。”
道士：“那是你的事，我管不着。”
妇女：“我家就是因为兄弟姐妹太多了，所以穷得鼎锅当钟敲，你还要我生猪生狗那样生，存心害我 ！”
道士：“那是你的事，我管不着。”
妇女：“你这也不管，那也不管，你管什么？”
道士：“我只管要钱。”
妇士：“那我找别人看去。”
道士：“你爱找谁找谁，我管不着。”
“呸！”妇女站起就走。
道士拉住她，“给钱、给钱！”
妇女把冥币往天空一撒，“给你、无赖！”
道士捡起冥币，对空一照“哎、哎，假币！混蛋、你站住！”追妇女去了。
一个和尚在给一个叫飞天蜈蚣的书生捉鬼。
狩猎神、鹦鹉站在一旁观看。
和尚：“你近来读书，心情不好，我拿放大镜观察过了，是狐狸精把你迷住了。”
飞天蜈蚣：“不是、不是，是我妈不让我玩电脑，我烦！”
和尚：“我说是就是，不听老人言，吃亏在眼前，你就是让狐狸精迷住了，我现在就作法，把附在你身上的狐狸精杀了。”
飞天蜈蚣：“那要多少钱？”
和尚：“你兜里有多少钱？”
飞天蜈蚣：“你算算。”
和尚：“我算得出还问你吗？”
飞天蜈蚣：“那你还摆什么算命摊。”
和尚：“敲锣卖糖，各干一行，我是专门杀狐狸精的。”
飞天蜈蚣：“骗人也不看对象，我刚偷了我爸一百块美元，你敢把我怎么样。”
鹦鹉要动手抓他，被狩猎神拦住。
和尚：“我帮你杀狐狸精，就一百块钱吧。”
飞天蜈蚣 ：“那不行，我还要去吃肯德基呢。”
和尚：“啃只鸡多少钱？”
飞天蜈蚣：“三十六元一份。”
和尚 ：“那好，一五得五，三七二十八。”
飞天蜈蚣 ：“三七二十一！”
和尚：“一百块减了三十六块还剩多少？”
飞天蜈蚣 ：“还剩六十四块。”
和尚：“那我八折优惠，就收你六十四块吧。”
飞天蜈蚣：“你的心也太黑了，不留点钱给我打的。”
和尚：“那就再优惠你一块吧。”
飞天蜈蚣：“一块钱怎么打的？”
和尚：“你坐公共汽车不行，我现在还走路呢。”
飞天蜈蚣：“好好好，我也懒得跟你计较，钱花了挣得回来，时间浪费掉了就挣不回来了。”
和尚：“对呀、对呀，时间就是金钱嘛。”
飞天蜈蚣：“那你快杀狐狸精，完了我好玩电脑去啦。”
和尚：“给钱呀，我从来都是不见鬼子不挂弦的。”
飞天蜈蚣：“没见过你这种饿牢丧，给，补我三十七块。”
和尚：“我还没开张，哪来零钱补你？”
飞天蜈蚣：“我是叫花子信不过员外，你不先补我零钱我找别人去。”
和尚：“好好好，二一添着五。”把钱撕成两半，给了一半给飞天蜈蚣，“现在公平了吧？”
飞天蜈蚣：“得，够哥们，下次我还来找你，开始吧！”
和尚：“狐狸精就藏在你的耳朵里、鼻孔里，我把它抓出来，一刀宰了，再把它的血，抹在你的衣服上，你晚上睡觉，就不打呼噜了。”
飞天蜈蚣：“别废话了，快动手吧。”
和尚：“坐下！”
飞天蜈蚣坐到板凳上。
和尚：“闭眼！”
飞天蜈蚣闭上眼睛。
和尚拿着宝剑，口中唸唸有词，围着飞天蜈蚣转了三圈，大叫一声“疾！”把宝剑插进水桶里，“书生你看！”
飞天蜈蚣挣开眼睛回头看。
和尚从水桶里抽出宝剑，只见剑上血淋淋的往下流。
飞天蜈蚣：“狐狸精呢？”
和尚一抖袈裟，就抖出一张血淋淋的狐狸皮来。
飞天蜈蚣惨叫一声，昏死过去。
狩猎神和鹦鹉，目瞪口呆。
三
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；灵剑庵
狩猎神、鹦鹉和主持在说事儿。
鹦鹉：“高僧，你说这世界上，到底有不有狐狸精？”
主持笑道：“你们都是降妖除怪的高手，怎么反倒问起我来了。”
狩猎神：“刚才咱们在灵溪桥头，亲眼看到一个和尚，杀死了一只附在书生身上的狐狸精，这是怎么回事？”
主持：“真和尚隐居深山，假和尚满街乱窜，那人肯定不是佛门弟子。”
鹦鹉：“可杀狐狸精是真真确确的。”
主持：“那只不过是他在玩把戏，虽说把戏是假的，但功夫却是真的，眼明手快，让你真假难辩，目瞪口呆。”
鹦鹉：“他杀狐狸精，不见他出手，可剑上满是鲜血，神秘兮兮的。”
主持：“搞捉鬼骗局的人，多多少少懂得一点物理知识，化学知识，再跟魔术一配合，玩起来跟真的一样。玩魔术少不了一块*布，搞骗局少不了一块袈裟，他要没有那一块袈裟，什么也玩不了。”
鹦鹉：“主公，咱们怎么办？”
狩猎神：“掌握了科学知识，就去揭穿他们的骗局，也好教育老百姓。”
鹦鹉：“走！”
主持：“普及科学，责无旁贷，老纳跟你们一齐去吧。”
狩猎神：“如此最好，高僧请。”
主持：“看好山门，我去去就回。”
小沙弥：“师傅，让我去开开眼界，长长见识，受受教育吧。”
鹦鹉：“高僧，让小师傅一起去嘛。”
主持：“有此长进，好啊，锁好山门。”
小沙弥：“是。”
四
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；灵剑溪
道士和妇女在扭打，俩人各自扯着对方的长发，互不相让，破口大骂。
道士：“想拿假币骗人，走，跟我到打假办公室去！”
妇女：“你敢欺负妇女，走，上法院去！”
狩猎神来了，“干什么、干什么，一男一女，在大路上拉拉扯扯的，像什么话！”
道士：“好，做公的来了，快来主持公道，这泼妇用假币骗我！”
妇女：“亏你说得出口，王八蛋，尽拿假话来骗老娘！”
道士：“我怎么骗你了、我怎么骗你了？”
妇女：“你说我第一年生双胞胎，第二年一胎生五虎！”
道士：“你就这命，怪谁！”
妇女：“你他妈我都结扎三年了，还有生吗？”
道士：“那你为什么不早说，来骗我！”
妇女：“我骗你，我打死你这个老骗子！”举起大扫帚就打。
道士抱头逃了。
主持：“阿弥陀佛，这就叫骗局不攻自破啊。”
小沙弥：“不出来看看，怎知道大千世界，无奇不有呀。”
四个来到算命摊。
老太还在打坐，只是东张西望不耐烦了。
小沙弥：“阿弥陀佛，老人家你在干嘛呢？”
老太：“大仙帮我请神医去了，叫我在这等他，小兄弟，你见着他了吗？”
小沙弥合什摇头，“你有啥毛病？”
老太：“不是我有病，是我孙子得了急病，大仙怎么一去老半天不回来，急死人了。”
主持：“大仙到哪求神医呢？”
老太：“他说他到灵剑庵烧香请神去了。”
主持：“灵剑庵是个反对封建迷信的场所，他怎么会到那里去呢？”
老太：“我也在怀疑，他能到哪去呢？”
狩猎神：“都快十二点了，你到逍遥楼什么的、喝酒的地方，找找他吧。”
老太：“啊，那我孙子怎么办？”
狩猎神：“快送医院，去打吊针，晚了就危险了。”
老太忙爬起来，“上当了、上当了，去完医院，回来再找他算帐！”匆匆而去，一路骂着，“短命鬼、砍头鬼，打靶鬼……”
主持：“迷途知返，善哉、善哉。”
飞天蜈蚣躺在地上，昏迷不醒。
和尚搧着他耳光，“嘿嘿嘿，你走不走，你不走我走了，老子又不是吃屎喝尿长大的，让你这样来吓唬我！”
鹦鹉：“住手，人都给你吓死了，你还这样来折磨他！”
和尚：“死了吗，是他自己来求我的，不关我的事！”
主持：“阿弥陀佛。”他去拿飞天蜈蚣的脉，然后掐他的人中穴。
飞天蜈蚣醒了过来。
和尚：“我说他是装死的，没错吧。狐狸再狡滑也斗不过好猎手。跟我玩这一套来诈钱，没门！”
狩猎神：“你是真和尚、假和尚？”
和尚：“真的、真的，我有证明。”
狩猎神：“谁开的证明，拿来我看看。”
和尚：“巴黎公社开的证明，没错。”满身摸去。
主持：“既是佛门弟子，老纳向你请教几条偈语，苦海无边，下一句怎么说？”
和尚：“回头是岸呀，这还用问吗？”
主持：“放下屠刀。”
和尚：“立地成佛呀，告诉你，不是真和尚，绝对答不上来。”
主持：“大道无门，千差有路。”
和尚：“什么？”
主持：“请答。”
和尚：“没听讲过。”
主持：“没听讲过我告诉你，大道无门，千差有路，透过此关，乾坤独步。”
和尚：“我又没读过书，你不能说点别的，比如苦海无边，回头是岸之类。”
主持：“那好，天雨虽宽，不润无根之草，请答。”
和尚：“我就懂放下屠刀，立地成佛这几句，其它一概不懂，你别来烦我。”
鹦鹉：“那说明你是个假和尚。”
和尚：“我是假和尚？我杀狐狸精，你刚才不是亲眼看到了的。”
鹦鹉：“那狐狸精呢？”
和尚：“我已经把它化成水了。”
主持：“我看它已经附到你身上去了。”
和尚：“胡扯，我就是专门杀狐狸精的，有少林武功，谁敢附到我身上来？”
主持把和尚的袈裟一掀，他身上挂着一张狐狸皮，“这是什么？”
小沙弥拍手叫好。
和尚：“大家都干这一行，你干嘛来拆我的台！”
主持：“天下事什么不好做，偏偏来骗人。”
飞天蜈蚣：“好哇，假和尚你骗我，退钱来！”
和尚：“给你，我惹不起还不能躲起吗。”要收摊走人。
鹦鹉：“你还想走，跟我到派出所去！”
有人在叫：“做公的抓人啦。”
算命的一哄而散，四处逃去。
鹦鹉：“站住，都给我站住！”
和尚也乘乱跑了。
主持：“佛门净地，怎容得这些人渣来玷污。”
飞天蜈蚣：“高僧，那假和尚杀狐狸精杀出血来，是怎么回事？”
主持：“你在学校，学过化学，那泡过姜黄的酒，跟
