心行-第17部分
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雨夜淋灌。我不会责备他，给我造成伤害的那个游人，如果那样的话他的旅程该是如何的艰难，此刻他更需要独行。
姑娘早晚会离开，我早已从她的谈话中描绘出一张虚拟的面庞，彼此的欺骗究竟是为了换取什么？女孩还是那样天真，天真得让我不敢正视她的双眼，因此我总是期盼黑夜的降临，彼此多了一层面纱，就都有了推卸责任的对象。我的伤疤不会愈合，永远不会，我诅咒它的存在。
我还有最真诚的朋友，他们什么也不需要从别人身上拿走，他们知道事情的真相，他们了解一只想飞翔的鸟不会伤害自己的翅膀，也不会折翅贪恋一时的停靠。我曾经认为她是我的全部，如果现在还这样认为，我就什么也没有了。不！她又算得了什么，为何就不能给掀开伤疤的人露出几个微笑，他们的想法其实没有那么复杂。这无非就是一个雨夜，愿这是一场酸雨，留给伤疤品尝，我依然会为游人祈祷；这无非就是一个雨夜，尽管我不懂得它的言辞，留给大地思考，我依然会为游人飞翔。 。。
别样思索
秋的味道在变浓，我用眼睛尝到了那股味儿。下午，我路过电教楼去上综英课，见有两位慈祥老人安静的坐在楼前的那块草坪上，就像两尊历尽风雨沧桑的塑像。身体下面的草早已失去了活力，跟醉死在大街上的汉子没有什么两样。许久，她们都直直的看着眼前的那条水泥路，我从那条路上走过也许成了她们眼中一个小点也许什么也不是。我去了电教楼旁边的第一教学楼。如此好的一个下午有阳光为我免费沐浴径直钻进教室里，多可惜。我站在阳台上一边享受着这天赐的福祉一边注视着对我来说十分陌生的二老，人到了晚年真就会失去活力？我问自己。
二老看上去似耄耋之年，我甚至敢确定。在我老家能活上这个年纪的少得可怜。我所知道的就自己爷爷奶奶和邻居陈老，但他们都没有越过八十五的界限。深陷的皱纹白白的银丝还有那重复了一遍又一遍的话语表明他们真的老了，他们都让我看到了这个年龄段那种特有的状态，可以说八十岁的老人是时间在他们身上的一种特殊定格。二老的手牵在了一起，我没有看清是谁先伸出手来，两只手就这么轻轻的挨在了一起，像头顶上几朵自在的白云相靠，老人笑了，笑容不仅写在了她们的脸上还写在那随风飘舞的秋叶上。她们的眼前，有对情侣正在水泥路上手挽着手走着，也在笑着。一种笑容消失了，一种笑容则清晰的在我的心里保存着。我擅自替她们做了这样一番想象：六十多年前，她们的爱情经历会是怎样的呢？是匆匆结婚匆匆离别还是长相厮守，无论如何那时的爱情是真金，当然就不怕火炼。而今的呢？好像并不希望炼出金来，有个尝试的过程就足够了，而且这个尝试不需要很长的时间。她们的老伴呢？是在家里悠闲还是在另一个地方不耐心的等待。风雨过后的阳光她们享受到了，风雨过后的痛苦她们也许还在品尝。老人家的嘴在一张一合，她们又会谈些什么呢？说曾经的酸甜苦辣，说今天的幸福，都有可能。我估计多半不会谈未来，未来对她们而言不仅未知而且极易让她们的感情脆弱。公婆在未去天堂前就对我讲：泥巴已经埋在我们的脖子上来了，管不了以后的事，你们要自己学会做。这话没有说几年，泥巴就盖过了他们的头顶。我有种想法不知正确与否，当我看见和公婆一样和蔼的老人时，我内心就有一种想冲上去喊公婆的冲动，但每次都用沉默给以了表示。眼前的这两位老人，我同样也想喊，这次我没有沉默，望着头顶的天，我小声的喊了出来。
有个青年男子朝老人走了过去，搀扶她们去了另一个地方，那里的阳光更充足。书 包 网 txt小说上传分享
藏匿在数字背后的真经
那天母亲让我拿笔记个电话号码，我见电话机旁有个账本便拿了过来待记。母亲挂断电话问我是否记好了，我二话没说便把本子翻给母亲看，母亲一瞟便发话了：“看嘛！看嘛！这数字你咱就越写越小，后面没太多的空白前头就不要写那么大。”母亲只是小学文化，很难用准确的词汇说出其间细微的道理，但儿子明白，她无非就是想告诉我，做事之前有个安排，别拿起活就干。
这是小事，但在我的人生道路上却是大事。下一个目标是什么，你得有计划，千万别让那串数字走了样。
隐士
来了，来了，你见到它了吗？也许没有。但从其它东西惊骇的双眼中你认识了它，它是那么的顽劣，走一路破坏一路，走过你的窗台，一盆正充满激情绽放的花被打翻，经过长着多眼（窗户）的住宅楼，完好的玻璃被你摔在了地上。他的身后全是无言的抗议者，全是骂名，它来不及停留听上那么半句又去了其它的地方搞破坏，更别说见上你两滴潜逃时掉下的泪水。我真的想好好的批评它一下，可它还是不会听的。
那些身材苗条的柳树向它点过头，向它唱过歌，而它那里顾得到这么多呢？也许我错了，也许它注意到了，只是认为柳树那东西从来就是摆出一副柔弱的姿态来勾引人，像这种三番五次卖弄*的家伙，它见惯了，是应该好好的惩罚他们一下。惩罚与留意她们都是不能解决问题，他们的本质就那样。因此我支持它的做法，真希望能给她们一个致命的打击。
你不嫌累，从早到晚都在叫，我佩服你那旺盛的精力，我若是那样的话，那我每天得干多少事呢？至少比你多。我还得为你忍耐之心所感动，你看看你，处处惹事生非处处挨打受骂，还在沉默着自得其乐。感动的前提是你不能是男性，至于是不是女性那就不管我的事了。若一个大男人成那样就叫懦弱，如此懦弱成何体统。
我称呼你为隐士，因你那层神秘的面纱我确实是掀不开。无论怎样，我讨厌你这神秘的来客。你在无情的玩弄我们。隐士，你身上的砝码够重的了，哪天你会猝然倒下身躯呢？。 最好的txt下载网
有一种前行叫末路
那些飞蛾真的是讨厌，白日里连个影儿都找不到，一到晚上竟全都现了身。光源似乎就是喂养它们的奶娘，只要一见上就不停的往她的怀里窜，够贪婪。不想在他们身上动手，有时我只想悄悄把奶娘拉开。晚上卷着一身疲倦回到住所把灯一开上便见着它们便围着那只节能灯不停的转，有顺着转的也有逆着想碰个满杯的，转累了的就附在灯的周围歇着，仔细一看它们哪在休息有的还在爬呢！小玩意儿们到底是为了什么哟，这么卖力。现在我只能用恨字，讨厌的分量显得有些轻了。
我看得头都有点昏，眼里也实在容不下这些可恶的东西了，索性把灯关上躺在床上，心里塌实了。躺着并没有睡着，外面黑着屋里有灯也不亮着，就为几十只蛾子居然把我弄成这样真的是想不通，起床，找回了前几天丢失的耐心把蛾子通通用杀虫剂干掉，再把那扇大大开着的窗死死的关上，不该熄掉的灯有了生机，坐下来时心也静了。再看窗外，那些可怕的东西还在拼命的撞着玻璃，说它们贪婪一点也不过分，在外面看看奶娘就可以了嘛，非要来个零距离，自找的，活该！此时它们的眼神会是什么样子呢？眼睛太小了，那眼神就更抽象。或许眼睛早就被撞伤了，它们在痛苦中追寻就为了那一丝只能在夜里出现的安慰吗？也许吧。
透过窗看外面，透过窗看里面，有我也有它们。那台在马路上停了十几个日夜推土机还在那呆着，明天该走了吧！ 。 想看书来
想得美
这样的天是不适合呆在屋里的，就好比有些天是值得拿来流泪一样，哭了也值。现在说得更确切点就是我应该去外面好好的转转，在屋里呆了几天再不出去人都要在屋子里生根了。从压抑的小楼里钻出来，迈步时好像是用了很大的劲，先是看看蓝天再是找寻一下缀在上面的白云，好像一伸手就能把它们触摸得到。
是觉得晃眼得很就把头低了下来。脑子里从小就构造了这样一幅意境，有蓝天有白云，下面就该是广阔无垠的草原，有牧民有成群的牛羊在上面奔跑，牧民还唱着哥牛羊在一起说悄悄话，我想象中的内蒙古大草原很美。只可惜这是在汶川，山与山打着挤在这儿安了家，只可惜是在汶川，山把小县城锁在了里面喘粗气，从我来了阿坝后，我就想着那天去趟红原大草原，原计划是在大一下学期，摸摸那软绵绵的草骑骑那些让人有些生畏的马匹，那种滋味肯定不一般。我又想，去不成那去趟若尔盖或是松潘也好，总之有草原就行了。
前些天没事我去了车站一趟，就是去问问学生到红原的票价，那位吊着耳环的凶女人大声说，学生还不是人啊，都是一个价，自己到外面的牌子上看去。我友好的看了她一眼去了外面的电子公告牌，我决定大三或者大四的时候才去骑马摸草了。
我每天早上路过纪念塔，都会碰上那位脚有些瘸的中年男人，雨天除外，我方便他是不方便的，他的左脚是在拐着走，从他身后看去好像又是在拖着那只脚走，他戴着一顶塑胶编织的草帽，下面是一张面善的脸。日子久了，我知道了他的行程，穿过闹市区又穿过有些安静的居民小区再走上三十几阶的台阶后穿过一座小桥，进入一条小巷，不慌不忙的走着。我猜想那小巷里的某一个口子就是他的家吧。我们“面”熟了，因为一两个月下来我们总是碰面。最近几天见了他很想给他打个招呼，比如说声你好，可话到嘴边又收了回来。就刚出去转那会我又见到他了，在老地方，我还是一个字没有说出来。
在外面花了半个小时，我又觉得这样的天呆在屋里还是好一些。
糖浆
我承认我也像那些满载货物的大汽车一样贪婪，家门没有这么说，他给我讲的是人心不足蛇吞象。
这个假期我找了四份家教，教了五个学生，最初有朋友问我找了几份事做，我都“含蓄”对他们讲只有两份，我怕他们说出的话来比家门更有分量。当第一位家长喊我去教他的孩子时，我还在超市里面当营业员，我管理的是酒水牛奶区，这热天一到就是店里面运动量最大的一个。每天一下班匆匆吃了点剩饭或是泡一包泡面就去了那学生家。这样的日子很忙碌，忙得我有时想哭上一场。我打电话回家告诉母亲，这一端的我似乎看到了那一端母亲经典的微笑，她劝我辞掉超市里面的工作，因为我跟她讲了在超市里面上班时间又长工资又低，还让我家教做完了就回家一趟。在家的时候他们总在我面前说自己以前吃的苦多，多的数量就足已把我吓一跳，还说我们这几兄弟是不知道什么是苦楚，想到这里，我似乎抓住了一大把证据一样给母亲讲我暂时还不忙辞，再做半个月再说。五天过后又有一家长喊我去了，贪婪的心告诉我，不就是做三份工作嘛，十几天这么一晃就过去了。就这样我晚上的用来打字的时间被占用了，我现在是不敢打电话回家了，怕她老人家一堆话把我说的得哑口无言（其实他们在批评我时，我向来是一个字也不会说），咬牙坚持了七天，七天对我来说不是一周。
七天过后我辞掉了超市里面的工作，专干“家教”这下时间就显得宽裕了，除了备课、上课和花点时间在专业知识上，其余的时间我都坐在了电脑前敲我那些值得记忆的文字，就在我第一天只上两家家教的的下午，又有位学生打来了电话，于是在次日我就一天教上了三位学生，他们都不是来我住那是我安排好时间去他们家，我没有自行车只能依靠我那两只发达的脚来走完那些路。我没有在城里的大街小巷贴什么家教广告，就在网上发布了一条信息。我害怕在那些墙壁上贴东西，上午一贴上下午就没有了，运气好的话你能看到你所贴东西的残留，不幸运的话就什么都不会给你留下。感觉我的那广告就起了这么大的功效，心里是被高兴的糖浆塞得满满的，什么时候会溢出来呢？真还担心。接下来的两天，糖浆真的溢出来了，一位从理县赶下来的大姐带来了她的两个孩子，说是亲戚介绍下来的，我不打算教他们了，但为了这句话我答应了辅导这两个孩子。
我是贪婪，贪婪的理由还不只一个。
区间
你也有过一把利剑，供你降妖除魔，让你去刺穿无情对手的胸膛。可现在，你却望而生畏，止步不前，当你站在对手面前，它就在离你几米开外的地方。谁抢走了你的那把宝剑，那是神赐之物，是给予一个听话的孩子的最佳奖励，你曾经就是这样的孩子。你忘记了这些，忘记了佩戴，忘记了对手的誓言。的确，你是不应该再次向前，再一步就是死亡的边缘，他们不会扔下手中的武器和你同台共舞。
你怎能咒骂自己的过失呢？不能，你现在已举步维艰，不能再让思想的包袱成为枷锁。撤退吧！我的孩子，至少后面还有你的一步空间，你该做的也很简单，仅是牢牢把握住你的时间。
容易满足的男人
够了，我所拥有的已太多！我不需再为了它们而奔波劳累。庆幸，现在我可以静下来了，而不是强迫自己要这么做。我会找一处僻静之地好好的放松自己，带上自己的亲人还有朋友，尽管他们有的平时比我还休闲。我究竟得到了什么？可我还是不能把双手放进自己的荷包，我没有理由怀疑自己的所获。是该去外面走走了。出去的放松的那一天，我没有必要把思绪搞得那么复杂而是应该让自己想到了什么就做什么。比如看到了一只和柳树梢擦肩而过的小鸟，尽管我还不知道她叫什么名字，我可以放声的赞美她几句，没有过多的修饰。还比如我现在确实需要一滴润喉的水滴，我用不着为了它而东寻西找，我只需向身边的小河说声谢谢，然后我会毫无迟疑的把它放进胃中。当然，我也不会忘记在树叶的颤立中偷看旭日东升的害羞模样。够了，我不再为奢求而把自己弄得焦头烂额，现在我的双手已明显感觉到分量。对！那是属于自己的，那是自己苦苦经营而来的，我
