心行-第6部分
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这么好的天，怎么可能就这样躲在被窝？天亮了起来，我六点钟准时起床，你没，你的睡样像是正在做一个美梦。我从来就这么“残忍”，先是掀掉了薄毯，你没反应，像是又一个美梦把你给缠住了，我又拿开了你的枕头，好样的，你居然把两只手一拱垫了头，我可不会像你那样用尖叫声吓醒人，每次我都说这很不人道主义，我试着用其它的法子，平日里你的“烂点子”都那么多，在这样“特殊”的情况下我不可能没有几个，这些都是大师你教会我的呢！那就掐鼻子，掐鼻子之前我想起了一句话，这是你讲给我听的，你说爷爷曾经是个瞌睡大的人还打鼾，奶奶实在讨厌，为了让他早些下地，奶奶就把水给倒进了鼻孔，法子很管用，鼾声没了爷爷被这样“收拾”几次就“遵纪守法”了。于是我的右手慢慢靠近了你的鼻子，拇指和食指的距离也在缩短，就掐一次，再用点劲你就会醒，我正要使劲时你竟侧过身子去了。你可真逗，梦里还有人指点你吗？那就挠挠你，让你的笑声赶走周公。脚心是个好地方，我就和你不一样，因此你总是把我的脸皮和脚底做比较，这没有必然联系但你说有偶然关系。哈哈……你缩脚了，还有一只伸着呢！另一只也让你给缩了回去。我看你还怎么缩，两只手对两只脚，你终于醒了，你的那个表情恨不得将我杀掉再吞进肚里。我可不会“纵容”你的表情继续“蔓延”，把门一关，我离开了小屋子，我知道你没有再睡的习惯，今早你若“破例”你看门缝里眼睛怎么“收拾”你。
我中午应该回来一趟，吃你做的拿手菜，哪怕是回来抱抱你也好，今天我们还没有说过一句话啊！你看，时间现在停住了，二点二十八分，指针间的角度始终没有改变，你看见了吗？时间怎么会忘记转动呢，他今天确实是忘记了啊！不需要任何理由。有谁能给我一双翅膀让我回到你的身边？好兄弟。
小沟月影
没考上大学想上大学的那会，日子过得有些沮丧，除了有“内部”压力还有“外界”的更重要的是自己脑袋想得“复杂”。复杂的时候就想大吵大闹，言语和行动上就表现得不是那么理想。久而久之，我给他们和周围的人留下的印象就是：这娃儿脾气犟，爱急！不知是这话“激励”了我还是我真的就急上了，往后的很多日子我自己也已一个“观察者”的身份来审视自己，看来看去，自己也得出结论：你娃儿还是有点急！这应该算是毛病，是毛病自然就不好，得改，如果老爹老妈的基因使得我成了女孩子，这改不改都显得不是很重要。我是男生，有了身份证后我就叫自己男人了，男人不把这脾气改掉真就有点不好下台。现在好了，做事说话到还有点疲了，但有的时候难免还是要露出“马脚”，真正意义上的“斩草除根”还是有一定的难度的。社会上的“钉子”多，我也想好了，那就是毕业后就去碰碰，没事找点事。这样改起来就容易得多。
不说这性子了，这性子的确是给我带来了不少的麻烦。老爹是手艺人从某种程度上讲也是生意人，手艺一般高生意也做得马马虎虎。他很多时候都出门在外，结识的人多，一回家都是给我们兄弟俩“抓典型”你看那人那娃儿多争气，现在整得咋样咋样，一个例子还没有煞尾另一个更具杀伤力的例子又来了，反正就是，不读书不好好读书那就只有回家看三百六十天的日出日落。说句空话，老家的日出日落还有点惹眼就是看到热天雨天还有乡亲在地里面朝黄土背朝天的挥汗淋雨心里就不是滋味了。咋办，读书就读书，好好读就好好读，在咋样也不可能把头读傻，尤其是像我这样的性子对成为书呆子有较强的免疫力。这也让我感到痛苦，读初中的时候就想着读大学，到了读高中的时候发现自己还是在想着读大学，真就感觉自己的想法没有什么“进步”，在原地踏步走，不踏实之感浓浓的。
白天要做有用事，晚上可以施点“无用功”。当年，我往往会在晚上花很长一段时间把老爹的实在话放进脑子里过一遍，过的时候心惊胆战，过完那些“留言”便端上凳子往屋里走，很多时候我就发现月影从一个地方跑到了另一个地方作乐。
嫁猫
我总是爱莫名其妙的感动，比如在下雨前观察到几只蚂蚁扛着比自己身体还重几十倍的食物回家，比如在墙角看到一张本该捕获苍蝇蚊虫之类的害虫的蛛网上多出了一只拼命挣扎的灰翅蜻蜓都会“苦费心思”的感动一番。如果我是那只蚂蚁，我是会先回家避雨还是死死咬着苦苦找寻到的食物不放呢？再进一步想，真是雨来了，恐怕食物也会被洗刷掉，说不定连回家的路基也被冲断，如此说来，选择的余地会越来越窄。如果我是那只蜻蜓，想到自己已经掉进了天罗地网，活下来的希望几乎为零，那样在蛛网上左摇右晃，兴许会早些引来对方的攻击从而更加激化它的“斗志”，我还在那白白“浪费”精力干什么呢？如果这些都依照我所想的那样“上演”，那肯定是一出出悲剧。但很多时候，它们都是朝着相反的方向行进着。比如到最后，那只蚂蚁咬了食物的一半就匆匆赶回去了，或是雨没有来只是刮刮风飘来几朵乌云吓吓它们而已。那只蜻蜓呢？结果也仍然是活着，因为那是一张废弃了的蛛网，蜘蛛不会再去那细心缝补。
这两天又有一只猫光顾我们家，个头小小的，从它的叫声中就可以判断它没有脱离稚气。老家有这样的风俗，来陌生狗是好事预示要富裕了，来陌生猫就不行了，他们说猫是会带来丧事的，因此母亲强烈要求我别去管那小东西，任它咋叫就咋叫。我们家也有猫，论年龄都算是“高龄”了，奇怪的就是前些天她还产了一只小猫仔，像小老鼠一般甚是可爱，大概还过一星期左右它就可以睁开眼睛看这个陌生的世界了。还是说那只陌生的小猫，前两天在屋后喵喵的叫唤，今天又跑到了房前的地坝外，我终于看清了它的小模样，也是一只灰*，它那瘦小的身子不再让我觉得它很可爱，一见我接近它，它就溜到小树林里去，其实我是想一把抓住它，把它放进屋子里给它点食物，我尝试了几次但它还是没有领情，它叫得那么的悲惨，为什么呢？它太小，它不可能对我们家的猫有其它的意思。这时母亲的一句话让我觉得它来我们房子周围叫唤的目的是正确的，它可能是被丢弃了，无家可回！丢弃它的可能是主人，但更有可能是它的妈妈，猫有这样的悟性，就是小猫长到一定大了的时候，猫妈妈会将自己的孩子带到很远很远的地方，让它找不到回家的路。听老一辈的说，猫妈妈还会用爪子拍几下小猫的脸蛋，这应该就是我所理解的“打耳光”，离家的猫在外漂了七天后就会成为“野猫”，老家称为“嫁猫”也就是把小猫嫁出去了，具体嫁给谁嫁到谁家，猫妈妈是不会管这么多的，如果一只猫产的小猫多，她这一“举动”就更有可能发生。猫们还有更残忍的“手段”，那就是猫妈妈将刚刚产下的猫仔吃掉或活活弄死，动物世界竟会有这样的母亲，真的是令人心寒！当然，这仅仅是我们人类给出的一种说法，到底它的这一做法有何意义，恐怕谁也说不清。那只猫应该是想家了，想让我们家的猫收养下它，可我们家的猫真就有点不闻不问，拖着几个大*出来转了几圈又回屋看她自己的小家伙了，可能就是从这一点上我相信“嫁猫”的说法是真的。
我开始担心我们的猫是不是那天也会这么做，就说上一胎，她把小猫仔全产在了人家的屋檐下（那家屋子没有人住），母亲还不是每天给她送饭去，以为她不久就会把小猫带回来，可后来猫影也没有见着，多半也是她把子女给嫁掉了，嫁到很远很远的地方。这次我们家的猫就产了一只，嫁的可能性有点小，但我还是提防它干“傻事”。这几天的太阳有些烈，那只陌生小猫依然在外叫唤，看它瘦得那个样儿，我估计它再坚持两天就会丢掉呼吸，我真希望自己在这个时候也是只猫，如果那样的话它就能听懂我的意思，也就不会这样熬着烈日受伤害了。
天黑的时候我还想听见它的叫唤，那只可怜的小猫，但没，它今夜又去了什么地方了呢？我赶紧去我们家的猫舍看了一下，大猫搂着小猫已经睡去……书包 网 。 想看书来
晚风摇曳
这应该算是晚风吧，怎这么早就来了呢？你很是匆忙的进门，为什么连门也不敲，你在每间屋子里转来转去，可一直不说一句话，你到底是在找什么啊？忘记拿了属于你的东西，还是有人动了你的宝贝？你仍然是一言不发。不曾感知有人发问。
客厅里还有满满的一桌饭菜，可能已经凉了，没事，我再去热一次就行了，就几分钟。这些都是为你准备的，那天你走得也像今天这般匆忙，只撂下一句话：中午的时候我一定会回来。嗯，这是我的回答，就一个字，不知你听到没有，但我说得很响亮，听说你中午要回来，那天我可是早早做好了饭菜，之后我把时间握得紧紧的可都没有看到楼下有你的影子。我打过你的电话，那天你奇迹般的关机了，单位上可能太忙也可能同事又拉你喝酒去了，我把你以前的理由再拿出来说给自己听，晚上你总会回来的，我把那些饭菜放好，也奇怪，整整一上午还有等你那么久的时间，我居然还没有饿。我下楼去了，去菜市场上找你几年都没有吃过的凉菜。
我被晃倒了，街上的人乱成一片，有人说是地震，我慌了又开始一次又一次的拨打你的电话，话筒里依然没有你的声音，穿过拥挤的人群，我朝你单位上跑去，又一股狂风吹来还夹杂着沙子，我跪下了，我知道你会从里面走出来的，从一楼的大门！
在路上
有一朵漂泊的云在异乡的天空停留，那是不是属于故乡的那一块呢？俯瞰那块散发着他乡气息的陌生地，心中顿感惆怅，泪水在眼眶里打着圈儿，鼻子一酸，它们掉了下来，滴在了不知名的山峦上，瞬间没了踪迹。我想家，我开始痛恨自己冲动离家。
我知道这里断不是我停留的土地，我开始寻找回家的路，用那双有些模糊的眼睛。浩瀚天宇，何处是我家？时至中午，炊烟氤氲，这个时候母亲定会准备一桌丰盛的饭菜待我归去，但我希望是一盆咸菜，是用萝卜腌制的。偌大的堂屋里就她在饭桌旁静静的坐着，很久，母亲没有刨下一口饭。她去了村口，可依然没有她熟悉的身影出现。母亲转身朝屋里走去。许多痛苦的老泪掉在尘土飞扬的乡村小路上。
在路上，可这不是回家的路上；在路上，我的足迹偏离了轨道。
家在何方？我竟忘记了归途，可悲的孩子啊！我仍然希望有人原谅，我还是希望踏在真实的泥土上。
归去的地方
西风紧跟在身后，几天来都这个样儿，但愿它这样做只是想着我们之间就存在着这样的一段距离。心里渐渐踏实起来，庆幸自己又少了一个超越的对象，突然间就想起了一个朋友安静的睡样，于是我也有意缩短了左脚和右脚间的尺寸。当步子慢下来以后，我注意到每天早上我都要经过的那片黄叶地上谁给它染上了一层娇嫩的晨霜，它应该是有味道的，如果我把鼻子挪到她的肌肤上，如果还有一个人在，她肯定会这么做的。呵呵，黄叶地昨晚可是受罪了，它可能做梦也没有想到今早醒来就会看不清自己的天窗，还好，我呆在一个只可容身的地方，我还是叫它屋子。没有打开门之前，我甚至认为自然界的一切变化都是静止的。揉揉眼，我终于看清了前方的路标，熟悉的箭头符号向我表明，我该在下一个路口停下然后向右拐。我又记起了，来时我曾迷失了方向，把时间耗在了和我一样迷茫的路人身上。
我比以前敏感多了，敏感得时常回头，时常担心着有东西在身后若隐若现或是猛冲上来。我加快了前行的步伐，是的，我不能停下来或是慢下来，我得在天黑之前回到去年离开的地方，那里可能还有人等待，还有人为我留言，我还记得留言的梧桐书上挂满了红色丝带。一年了，有的应该已经褪去了色彩，可能是因为梦想已经实现，有的应该还在风里呼唤，可能是因为那些人还在通往胜利的路上。现在我是不能清楚的说出属于我的那根丝带挂在什么地方，它应该还在树上，因为我已走在了来时的路上。
抬头看到这样一块钟表；它提醒着我，岁末还有一束阳光，专属那些被一个季节灌醉的人群，我是不属于其中的，因为他们清醒的时候我却醉酒了，醉得一塌糊涂，像根稻草在田地里低头弯腰。岁末也还有一串铃声，送给那些喜欢倒计时的孩子，我企盼能够听到，可在钟声敲响前已明确要求自己不再喜欢热闹。岁末还有什么呢？还有一个让人回味的背影，在它翻过下一道篱笆的时候，孩子们的表情变得复杂起来，可能要有了迟雨的洗刷才会变得正常。归去的地方，是否还有北雁南飞的景象？归去的地方，是否还有冷月坠树梢的忧伤？归去的地方，我只能允许我一个人走在路上。
西风紧跟在身后，去年的这个时候也是这样；还有不同的地方，那就是我已找到心爱的姑娘，可我不能带她一同上路，她在一个地方守望，我却让守望的日子变得更加漫长。你该回到最初的地方吗？我在梦里无数次看到了她失望的面庞。我出发在一个她不知道的地方，离去在我们最初相识
