错过了,想念了-第10部分
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生命，总会在毫无准备中受到外来的重创，而我们能做的，就是要防患于未然。当拥有生命时，珍惜它，爱惜它，并且善待生之所得。不要总是用“没时间”来敷衍身体发出的“警告”吧，纵然新闻里的“意外”只是意外，但逐渐赢弱的健康也就在一句句“没时间”中消磨殆尽。不要让“没时间”成为生命“戛然而止”的罪魁祸首，毕竟，我们只有“有时间活”，才能有时间感受生命之妙。提醒一下自己，一切都要顺其自然，不必操之过急，不是吗？。 最好的txt下载网
你在，我在，我们同在 （写给汶川灾区）
2008年5月12日，是我来南昌工作一周年的纪念日，而“5 12”这个日子，也成为了全体华人心中的一道裂纹。中国汶川，7点8级的强震，那一瞬，数万条生灵，随之命悬一线。
电视的直播，灾民的哭喊，救援的险阻，让所有人的心，揪痛起来。在机场，我一边等待着首都师范大学张教授的出站，一边细听着电视里的新闻报道。一旁在接人的陌生男子，看着画面，用手开始抹着眼泪。我知道，每个人内心中最柔软的部分，就是由感动，开始的。
不断攀升的死伤人数，不停递增的捐款数目，不见好转的救灾局面。。。悲喜也好，奋切也罢，那刻，人在自然面前，显得有心而有力。
成都、都江堰、雅安、汶川、卧龙。。。这些地名对我来说，是如此的熟悉。2003年，我在拍摄星空卫视《勇往直前》节目“四川专辑”时，曾经在这片土地上驻扎了一月之久。亲切的川腔，质朴的当地百姓都让当时的我，感受到蜀地的温暖。
天府广场、都江堰水利枢纽、雅安“雨城”、卧龙熊猫。。。那些曾经留下的记忆，历久弥新，特别是在此刻的危难当中。奋不顾身的战士们在乱石中搜救。“有人还活着吗？”拿了话筒，扯了嗓门，他们这么喊着。即便有微弱的声响，也是一线希望。亲人哭泣着，孩子呼喊着，没有人知道地震中心汶川地区到底死伤几多生命。连夜的大雨，冲刷了泥土的封盖，未散的阴霾死命围住汶川的面容。
所有人都在祈祷，所有的期盼都是一个词句——活着，活下去。
是的，活着，就有希望。即便在废墟的掩埋下，我们可以暂时沉默，但云层后的那抹阳光一定能够再来。
“支援灾区！”在10个小时之内成为了上亿人行动的目标。一直相信，星星之火，可以燎原。那我们每一位国人只要奉献出自己的绵薄之力，这份爱，在阳光下，就会潋滟成燎原的大慈大悲。个人的心意可以与你的，你们的，我的，我们的心意融汇为一条波澜河流。这条河流，延绵不息且奔流入海。而这片海，就叫做人内心的“大爱”。
断壁残垣只是暂时，灾区艰难只是暂时，伤痛离别只是暂时，而这份记忆会是永远。在若干年后的5月12日，我们会去悼念，我们会去怀念，我们更会去给自己的后辈们讲述当时人与人之间的情谊相连。2008，是一个对于中国人不同寻常的年份，不论是冬季雪灾、春季股灾，还是圣火受阻、手足口病、*蛮行，中国人的历史必然是不平凡的。也正是在这不平凡的历史中，人的价值与力量才可以彰显地更加有血有肉。
夜晚，点支蜡烛，让心情沉默。喧嚣，杂念，轻轻抹去。唯一存留的，是那份沉静与悲思。祝福四川，祈福汶川。那句声音，一直流传：你在，我在，我们同在。。 最好的txt下载网
守望本心山和月
夏日，一夜清凉。白日里的喧嚣、气躁，都会在暗夜，逐渐消弭。
“5 12”被定为国殇之日，而全国默哀日间的默哀、泪水、祈福，在那刻，没有国界。朋友转发来短信，为了举国哀悼，请在默哀日间尽量穿素衣玄服。黑白之色，最能体现东方人沉重的心理承载。06年的11月，父亲的葬礼上，我披麻戴孝，泪流不止。那时的悲怆，是亲情离别，是生死相隔。而今天，举国的素色噤声，为的，是已经逝去的近4万生灵的惦念。
“相逢何必曾相识。”去看凤凰卫视的《鲁豫有约》，拍摄地在都江堰市。瓦砾、废墟、恍如地狱般的摧残，让观者唏嘘惋惜。鲁豫在倒塌的学校残骸间行走，找到了一个书包，里面还放着书包主人的同学留言簿、化学课本、文具。。。也许，这个孩子在5月12日的下午课堂上，还期待着放学后奔到精品店，买下心仪已久的风铃；也许，孩子的母亲已经开始在家里准备晚餐，并且等着告诉孩子，周末时，打算带她去青城山游玩。。。
有太多太多的假设，有太多太多的省略，我们只是假象着在“5 12”下午2点27分时，还发生着什么；而就在2点28分时，一切分崩离析。
此刻，汶川等地的废墟边上，还停留着久久不肯离去的父母，他们竭尽嗓音，唤着孩子的名字，喊着“回来、回来”的字句。焚香、遗物、灯烛、守望，因为天灾难免，因为生命短脆，所以，当全球华人都在关注死亡数字时，在数字背后，到底发生了什么呢？
做个假设，如果我们在毫无预感的情景下，天崩地裂，楼板抽塌，然后被无情地盖在水泥烂板之间，那刻，你会怎么做？再假象，上百斤的重物堆在头顶，没有足够缝隙逃出生天，黑暗、雨水、鼠蚁、土尘，种种引人麻头的情景都会出现，紧紧裹缠。等，是唯一可以做的。等着去生，等着，去死。
每天都会吃饭，而每每看到灾区的报道，我不再有好胃口。每天都会考思，但看着画面里悲剧的上演，我不再去抱怨琐碎、烦闷。死者已逝，生者承受。这份承受，也许比死更为苦痛，但是，生者需要的，是内心的慰藉、引导，并能够明了“生”对于“心”的意义与重量。
山河仍在，星月黯然，光亮苏醒，守望永在。
废墟中救出一位青年女孩，他的男友紧护身旁，脱下仅有的短袖，盖在爱人身上。女友昏迷，男友在一旁用话语鼓励。表情上的那份焦虑，内心中的那份不舍，都挂在眼神上，眉宇间。记者问，如果她醒来，你的打算是什么？男子答，我相信这份爱是一生一世的。
当一份情爱，跨越生死边缘，不用言语，不用承诺，这段悲喜插曲，足以验证爱情的笃定。我们总会嘲笑都市里小打小闹的任性、负心，我们总会怜悯为爱生、为爱死的痴傻个体，但，倘若经历生死，平安之后执手相看泪眼，那抹庆喜、幸运、珍惜，顿刻涓涓融汇在心。
获救的孩子们陆续回到临时的校舍，黯淡的表情仍能看到不散的阴霾。各大媒体的核心报道，是地震；各大场合的核心话题，是地震，而那些生还的人，该如何进行心灵的自救？这场心灵的“地震”，也许，比八级，更可怕。
守望本心山和月，只求片刻淡与清，伤逝犹存裂和痕，留存生还惜与真。
经历过“5 12”的中国，凝聚了亿万万华人的支持与热血，经历过灾害伤痛的中国，汇融了千万万希望的火种，经历过悲怆逆境的孩子们，在亲历中懂得了生命的尊严与生活的责任。而我们，这些游走在城市天际线的人们，又该如何打理接下来的生活？简言之，唯有感恩、珍惜与坚持，才是我们最应该聚攒的中国力量。
在想念的星空下
未曾想，南方的暑热，这般狂袭。没有一丝的准备，就这样，劈头盖脸地来了。
心情再次收拾，就如同整理家什一样，该扔的，不留恋；该收的，不复看。妈妈在南昌，与我同住一周，那份亲情，让我久违。细算下来，又是一年整未和妈妈同吃同行。只要有空，就带了她去吃南昌当地的饭馆，一边吃着，一边淡看街边风景，内心里，还是渴求这份简单与温暖。
很久没来得及仰望天空了。是的，没来得及。
每日的生活，进入了套子，而裹套的外围，是自己缝下的局限与囹圄。晨，阳光兀自灿烂，与我无关；夜，凉风如水，与我何干？少了那份诗情画意，多了太多凡尘俗气。逐渐地，厌恶了镜子里的自己，言语，衣着，细节，感情。。。
有多少次的凌晨，一个人，在凉茶铺买了罗汉果茶，然后，走在无人的象山路。那样固执，那样令人不可思议。慢慢微笑，在夜晚，对自己。是的，我仍旧可以，微笑，再次。
一直提醒自己，该写点东西了。博客，暂停了将近一个月，报纸专栏，也进入休眠。独自的时光，总是少的。大把的青春与时光，撕碎了，然后残忍给自己看。当有了空闲，才开始提醒自己，夜未央，仍想念。
想念什么？想念一个从未遇见的人，想念一份从未有过的心情，想念一场不可能的演出，想念一种早晚会来的结局。
工作里，面对不妥的问题，我会质问助手以及出错人。因为开始学习管理的艺术，才明了，只有先修整自己，才能更正他人。流言蜚语，从未怕过，即使有些言语听来可笑，但当它果然涉及到你，那份怒火，还是会来。
很多人觉得，我是一个好脾气的人。那是因为，当时当刻，没有什么好去怒气的。但，当原则被他人破坏，我仍是觉得斯人的“不专业”让人气愤。
每次去想过去，发觉自己真的回不去了。时光不可逆，心态不可还。知道有些东西，无法握住，那为何苦求，然后耗费精力，内心枯竭？明媚着生活，多好。简单着微笑，多美。
在地震中失去肢体的孩子们，面对电视镜头，兴奋地招手。即便割去了手脚，也无法剥夺内心的奔跑；即使舍弃了繁华，也无法削减心灵的葱茏。
因为生活中，我们有榜样，不论年岁，不论性别。在想念的星空下，要学会不再贪图想恋。“回忆，也似魔鬼。”陷入沼泽，无法回头。那份想念，不管对人，还是过往，封存，或者舍弃。倘若每每回忆都是钢刺，何必总伤自己？倘若每每伤心总因回忆，何必总累内心？眼泪，留多了，是种矫情；伤心，冒多了，是种错觉。如果生活错过了阳光，让心情晒晒星光，也是好的。 电子书 分享网站
妈妈的最美时光 （写给母亲的一封信）
题记：2008年1月31日，南昌，小年夜。妈发来信息：“儿子，好好吃饭。”耳边，鞭炮隆隆。身边，人来人回。知道大年三十，又是自己。也明白，妈妈在万里之外，仍旧一个人。“分别是为了更好的团聚。”我一直坚信。看到了06年元月写下的一封信。很长，是给妈妈的。里面回忆的滋味，苦涩、悲喜，仿佛翻阅旧照片。映像中的人，淡了模样，沉了肩膀。而看的人，淡了凄凉，重了分量。《最美的时光》，是侯孝贤先生的电影。他用时光记载，并于回忆里沉默。当今的我，在岁月里矜言，如同呼吸时，都有微微的痛。
老妈：
这几天还好吧？看天气预报才知道，家乡下雪了。天冷路滑，你如果外出晨练，一定要留神脚下的路冰啊。
真的很抱歉，过几天我要开始教寒假补习班了。虽然过年期间会有三天的整假，但从上海到家乡往返需要两天时间，况且返程的车票实在难定，所以今年的大年三十，我就不能陪你包饺子了。知道你看到这话后，心里会有些失落。一想到过年时你得一个人呆在租来的小屋，形单影只，我心里头，也是无尽的愧疚。
在那间不足40平米的小屋里，你一住就是5年。知道你也是个爱面子的人，所以每次有朋友想来串门，你总是会用各种理由推脱掉。自从和爸爸离婚后，你的日子并不如当初所勾画的那么美好。即便每次电话里，你总用轻松的语调对我叙述近况，但我很清楚你独自生活的伤与痛。
女人最幸福的方式，应该是在最美的时刻遇见一个最爱的男子，然后孕育生命，最后一同体证生活的千姿百味。如果用这个模式往你身上套的话，仿佛“幸福”，就是你最大的奢侈了。老妈，我知道你年轻时是个美女，嘿嘿，这一点从你20岁的黑白照上便看的分明。记得你回忆说，17岁时为了让自己时髦，就偷偷用夹蜂窝煤的火钳来给自己“烫”卷发，虽然弄焦了大半的头发，但你还是觉得心里美滋滋。很可惜，那时的你正赶上“十年*”，“红色浪潮”的迎头翻滚还是让你在15岁便干起了童工，为家里挣“工分”。没有心爱的衣服，没有常规的教育，取而代之的，是生活的持续波折与阻难。
婚姻的不幸可能是对你最大的打击吧。在我的记忆中，爸爸总是一副凶神恶煞的丑态。每次见到他，肉跳心颤就在所难免。要么由于饭菜问题，要么归因家务小事，只要他看到你闲一会儿，必定会蹦出来挑刺，继而砸锅摔碗。清楚记得，4岁那年，爸爸便和我们分床了。老妈，那时的你，大方、漂亮又懂得打扮，可你还是咬牙忍受着家庭带来的摧残。我问你原因，你淡淡地说：“乖儿子，快点长大吧。等到你考上大学，妈妈的苦日子就到头啦。”所以，我从小便渴望长大。因为只要成人了，这样的家庭悲剧就能彻底消解。
你很少给我讲自己的恋爱故事。上小学时有次开家长会，在散场的人堆里，你指着一个魁伟英俊的男人对我说：“如果以前那个叔叔不是‘地主出身’，我是应该和他走到一起的。”小小的我看着那个正温文尔雅与老师攀谈的家长，认真地说：“我多希望他当时能和你是一家子啊。”“为什么？”“因为你和他在一块儿，就不用受爸爸的气了啊。”你听了这话，眼眶微红，但又说：“傻孩子，如果我和他一起的话，就不会有你出世了。”我想了下，慢慢地答：“我宁愿自己不出生，也不想让你受罪……”
老妈，我有时在想，一个女人最珍贵的时光应该是20到30岁，而你，在自己最美的时刻，选择了隐忍，选择了妥协，甚至选择放弃了自己青春的权利。“离婚”虽然在八十年代初还是会招人闲话，但只要稍微狠心，你就能轻松地结束和爸爸的不幸婚姻。可是，你没有这样做。你的理由是，如果离婚，孩子便会生活在一个缺�
