出走年代-第4部分
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没想到他和黑洞男会同时出现。不可思议的捕黑洞之旅。 黑洞男是在大学里唯一我还不抗拒坐下来和他聊聊的人。他喜欢和我讨论莎士比亚戏剧心理，我为他分析患有严重死亡抑郁症的哈姆雷特，以及莎剧人物们怎样被自己的潜意识折磨。他会由水晶能量、魔法的物理学模型，谈到怎样结合易经和随机概率。这家伙准是300年后的人在时光旅程途中遗下的孤儿。
至于那男生，整晚说很少话，默默地傻傻地跟随着我，眼睛却在说他自己的语言。我看不懂，也不敢正视。很少正视男生（黑洞男不算在内，因为我从不当他是人，更甭说是男人），因为通常遇不上值得看的眼睛，更不想被看，正面或侧面甚至背影被窥看也严重不喜欢。可我知道他在暗地里偷看我，大概连他的眼睛也不敢承认。我出奇地没有反感，反而对他的凝视感到很好奇。
好怪气的男生。对，“怪气男生”是我暗地叫他的名字。Well，我连他叫什么名字也懒理。
他突然说死亡是出口时，我像遭电击了一下。他是信口胡扯，还是像我一样亲切地沉思过死亡？我一直以为自己是个面对死亡唯一最认真最固执最虔诚最孤独的人。多么想告诉他，我10岁的时候已经在想：假如死亡真的只是一去不返的出口，生命该好过得多，可惜，死亡有着比解脱更深层的意义啊，叫我巴不得押上青春去把它他爸的搞清楚，你明白吗？
当然，我无法也不想在这种场合跟他说长篇大论。羞愧的是，其实连我也还没有弄清楚。
不知怎么搞的，捕黑洞仪突然爆炸，我被弹得飞出去，时间像永恒的慢镜，我看见他伸手想抓着我，眼里流出深切的关怀。突然想到：以后再见不到他了。心里竟然有一阵冲动也伸出手去抓着他。我要狠心闭上眼方能强抑那冲动。我不是一直想不留痕迹彻底消失吗？就让我消失吧！还去抓着什么干啥？
被黑洞能量弹开的剎那，我清楚感到我和他之间存在某种神秘的联系，那纯粹的黑暗能量是“我和他”的特定空间，给我危险的平静的异常感，叫我失去说出具体的能力。有可能是我们前世某段共同记忆跨越了时间的暗格，略过今夜，回来提醒我们曾经亲密的秘密吗？ 。。
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（6）
融入黑暗里我失掉视觉，只听到纯粹的黑暗中传来一个神秘的低音，孤独的一个降调单音，是从哪里来的声音我不晓得，不可能是雾中的船笛鸣响，因为这夜天清气高。那它是黑暗能量发出的独特声音吗？像黑暗化身成流动的回音在旷野徘徊，收集我身上多余的气焰和锋芒，把我变得前所未有的谦逊和轻松。
然后，是一片寂默。
结果我没有真的消失，多么希望黑洞男的鬼东西释放的黑洞真的让我永远消失在里面。回过神来，竟然搞不清是泄气还是庆幸。我应该挺失望，但我看到怪气男生倒在远处，第一个反应竟是：“他死了。”慌忙跑过去看，把他唤醒的剎那，竟暗地里感到庆幸。这个人我才第二次见啊，我怎会这样紧张他的生死？不过还未搞清楚我和他之间有着什么关联，他还是不要死去的好。一夜间，竟然发现今生还有一个我介意他死活的人。靠！多靠！
我们静静地下山，抛下黑洞男一个人在山头搜索黑洞亡魂的碎片。从不对男人有期望，尤其是空有才华而行动智商零蛋的男人，不过真的希望黑洞男能成功，捕个黑洞回来让我钻进去隐居，在那里守着孤独的永恒远比在无望地发瘟的地球腐烂老死有意思得多。多么希望那黑洞就是逃离宇宙和时间的出口，如今却空留下我对纯粹黑暗的永恒乡愁。 路上我们没有交换一语。我不明白为何愿意接受他陪我单独走黑路，多么不像我啊！以前总觉得黑路非单独一个人走不可，两个人走就是堕落。为什么是他？说不清楚，他到底为何出现在我生命里，尤其是在我寻到死亡入口的开端时？他跟我的死亡计划会有什么关联吗？
我没能力知道。
不瞒自己，从没有男生能给我这种平和的感觉，像乖顺但自我的猫一样，让我不能抗拒地接受他跟我一起寻找黑洞的秘密。哎，说什么“不能抗拒地接受”呢？为何我偏偏不容自己简单直接地用“喜欢”两个字？我喜欢跟他一起的时光，不能承认吗？
天，我想多了。
怪气男生身上的白衬衣在断黑的山路中幽灵一样陪在我身旁，像古人三更时分替我引路的明灯。
他会引领我走到死亡的入口吗？ 哎，就是想不通。黑暗中，我仿佛看到自己难得平和的呼吸气息跟他的徐然重叠和伸张，凝造出围绕我俩的一道透明的气场，守护着我们彼此虚无的青春。
分手时，我们没有说再见。我却知道，睡得着的话，这夜我会梦见他。
我重现第一次在琴室遇见他时的慌乱，不得不闭目闭气10秒钟，努力尝试停止自己的思想。不敢想下去啊。 怪气男生神秘的引力不比牛顿发现的万有引力虚薄。三星期后，我居然差点跟他说了我留给自己的死亡计划。自从认识他后，我开始有点不了解自己，更甭说我的命运。
x x xx＇2003．10．29＇
过分女孩：消失前168天要不是遇上那个怪气男生，大概早已不想再回校了。
“Portishead的新碟听了吗？”他今天穿了一件白色的窄身衬衣，领口开到胸前，深褐色宽身直脚长裤，深褐色的简单凉鞋，配在他大概178的瘦削身高，有点洒脱的感觉。
“嗯。”我随便应着，看清楚他的脸，才发现原来他是单只单眼皮怪相男生，头发很坚强。
“我近期很喜欢的作品，尤其Beth Gibbons的邪异迷幻声线。”他的声线很有磁性，有竹野内丰的余音和李秉宪的沉腔，是我喜欢的那类型，这也是他吸引我的地方之一。老实说，我从不跟拥有我不喜欢的声线的男生谈多过10分钟，更莫说会愿意交往。。 最好的txt下载网
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（7）
“我倒喜欢PJ Harvey的火爆激情。女人能拥有像她那样的声线才够意思。可惜，我没有。”我扁扁嘴，吸了一口烟，冷不防被烟呛住了，轻轻咳了两声。
“我近来渐渐发现，”怪气男生怪气地说：“激情不知哪里去了，话说得越来越少，连做音乐也闲置了，不知这是不是好事，总觉得有点不对劲。”
我们沉默了一段时间，燕子飞过我们头顶。已经是我的第2瓶健力士黑啤，他的第3罐平价但他说很出色的德国啤酒Oettinger。我们就在泳池旁边的看台石阶上，距离约一米并坐着，前面下方是正在游泳的*。池边的救生员和学生不时好奇地向我们这方瞧过来，良久也不愿意转动眼睛，把头调回去。
“没有人知道现在的想法是否正确，因为我们无法验证现在，要待过去了，再回头看，才能立论。所以，假如现在有冲动想做的，最好还是不顾一切去做比较好，不然会后悔。知道吗？人大概可以分两种，一种是思想型，一种是行动型。前者的别名是懦弱，后者的别名是冲动。所谓意见、想法、价值，其实只是正或负的道德判断，管它的话，你只会失去自己。”我又在借怪气男生发表自己的理论了。
他不懂反应。真木讷得可以。
我跟他相反，近来因为他的出现，我反而说多了话。我是出名的要不沉默到死，要不火爆到地震，谁都不敢招惹的女巫。这样也好，至少多一点平静。我宁愿把要说的话写下来，写完便释放了，也不需要读者。反而面对他，竟有点想和他分享所想的冲动。到底是冲动还是欲望还是什么我也搞不清楚，只知道，和他聊天，感觉像婴孩换了尿片一样干爽舒服。
我甚至想告诉他我那死亡计划和想出走的准备。可就是有点不忍说出口，怕看到他知道后的落寞眼神。有谁会听了那种决绝的想法还欣然说好给予支持呢？我看得出，他很想见我，很想很想，我也大概一样。我感到害怕，却又同时窝心满怀。天，到底是怎么一回事？
我不忍告诉他，10天后我便会短飞半个月，到巴黎见一个可能加速我告别他的神秘人。我不知他是否猜到我想出走的意向，我想试探他。
“那你没有想过真正出走吗？”我单刀直入地问。
他的表情有点愕然，唉，不懂表达内心的男生，眼神却暴露了自己，他明显是动容了。
“真的没有出走计划吗？譬如，找个地方收藏自己一个月，像我几个高中同学都那样做过了，真没什么大不了。跑到朋友家，最好远一点的家，起初打算住一两个月，最后糊里糊涂便一直住下去的那种离家出走法，又或者把口袋里所有的钱买了干粮、水和车票一样，越过边境到终站时下车，才发现真的离家出走了，又兴奋又彷徨，你没试过吗？”
“这个，想是想过的，不过，那时对口袋里没有钱，还没有小学毕业的小男生而言，出走是一件人生大事，比自杀更难决定啊！不过当然，现在已不同了，但却没有下定决心，也不知去向。”
有两个字触动了我：自杀，是我自两岁开始便过敏的课题。
“是吗？你小学时代已经想过自杀了？啊！”我有点兴奋地问，有点庆幸的样子，心想，他也许会感到奇怪，我居然会在自杀方面跟他有共鸣。
“是的，大概就是这样。”
“我啊，第一次写遗书13岁，那年，我苦闷得发狂。全世界都不对劲。”我闷闷地说，然后脱掉小黑鞋，随便丢在小黑烟匣和火机旁边，盘膝而坐。我注意到，他一直悄悄地看着我大圆领口上的肌肤。我也悄悄深呼吸他身上白衬衣清新的洗衣液气味，那是男人借来最*的气味之一。一股冲动涌现，我想告诉他我的过去。能找到勾起自己冲动的人，真有点感动。。 最好的txt下载网
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（8）
“葬礼上，我故意在灵堂前报复似的放肆抽烟，被父亲狠狠掴了一巴掌。从此，我便没有再和父亲交谈过。他只是个非常有钱的酗酒徒和好色狂，好一个家！从此我变得更孤独，却隐隐觉得好需要一个妻子在旁的慰藉。”
“为什么觉得需要一个女人？”他不解地问。
我忽然变得严肃起来，摆出非常正经的样子说：“你听清楚，我需要的是一个妻子，不是女人！”说罢自顾自的抽烟，没有解释的打算，他也不会明白。为了显得不太倔强，我决定多说一点我的过去。
“知道吗？我很小已经不跟父母同住，妈妈死后，我更无法面对爸爸，争取搬出去。我在寄宿学校度过了小学和中学，除了讨厌同龄的人外，那时什么也没学会，自顾在图书馆读喜欢的书。第一支烟是邻座的小男生从家里偷回来给我的，那时我才10岁，拒绝他的追求时11岁，他那可怜的样子我现在还记得。16岁写第二封遗书，也开始了经常出门的习惯，一年要到外边跑好几遍，反正用的都是妈妈留给我的钱。17岁计划离开远走高飞不再回来了，计划25岁前必须死去。”
我一口气作了一个简短的生死汇报，比想象中流利和简洁，说罢才发现那是第一次跟别人说的久藏秘密。为什么我要告诉他呢？
他一直细心听着没有回应，我是希望知道他是否也希望出走，对世界不留恋，或者，到底活了20年的他，有没有值得留恋的东西。简单地说，我有阅读他的欲望。我断定他不是一个平凡的男生，他拥有跟世界过不去的能量吸引着我，虽然表面上他没做过什么，甚至是个欠缺行动能力和意愿的软性男人。不，那并不是他的全部，我隐隐感到他里面有东西正和我的离奇地和应着。那是什么我说不清楚，总之，我知道他会明白我，甚至，他是世上唯一明白我的人。
感到很不安，从来没有跟一个男人那么亲近过，我是指，我们的心。天，我竟有点怕面对，为摆脱那无法处理的感觉，我冷漠地以一句 “我不是个平凡的人，注定了我必须如此走下去的命运”总结了对话，把烟灰和烟头捡起来送到旁边的垃圾箱便掉头走了，抛下他一个人在黑夜的星光里迷茫。
许多年也没有这种畅所欲言的感觉了。我回到自己的房间，想着有关怪气男生令我萌生冲动的原因。这种事情在我一生中没有出现过，我是指，关于男生，感觉，这回事。靠近他有一种强烈的感觉：他勾起我的冲动，在死亡以外加添了温度。以前没想过冷漠的我会对那种温度有感觉的，那并不是死亡的内容。
算了，我不想刻意想这些，甚至有点想逃避。爱最终都是落空的笑话。想到这里不禁脸红，为什么会想到爱？几乎是我从未启动过的字汇。到底是怎么一回事？
我摔摔头，不去想了，在唱盘上按了一下Play，让PJ Harvey的咆哮洗掉我今天的记忆。
只有拒绝记忆，才能洗掉感情的担子。
x x xx怪气男生：出走前318天那天她问我有没有想过出走和死亡的表情，我久久也忘不了，连晚饭也忘了吃，脑海不断重现她脱掉了小黑鞋盘膝坐着，轻微倾斜的身躯依靠在石阶边的样子。她穿的窄身针织大圆领黑上衣，几乎露出了整个肩膊；下面是直身麻质黑长裤，右脚踝上戴着一条非常精巧的，镶有很多小黑碧玺石的银链。不能否认，过分女孩十分*。她抽烟的速度很惊人，不时从黑色小匣子里潇洒地掏出一根簇新的烟，是预先用她钟情的Durum烟丝卷好的精致短烟。自己卷烟的女孩，我还是第一次碰到。就喜欢看她什么也预先准备好的样子，连抽烟那样即兴的事情她也会预先安排好，细心得大概会带给质素一般的人压力和不方便。当然，这也是她最大的烦恼来源。
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（9）
没想到过分女孩会突然问我关于出走的意欲，像看透我的心一样。关于出走，是我远在11岁时许下的预言，在弟弟死去以后的第二年。导火线是老爸。我和老爸的关系，唉，是永远无法修补的缺口。11岁生日那天，我被迫得走头无路，在床头墙上用学校强迫要习大字的毛笔，狠狠地�
