左岸,我们爱如笙歌-第4部分

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　　自从看到〃左岸〃这个名字，我便一厢情愿地叫他〃左〃，不再更改，尽管后来我知道了他的真名叫杨乐。他则喜欢〃蓝夕，蓝夕〃地叫我，有时也叫我〃蓝姐〃，那一般是在我生气的时候，他便充分利用5岁的年龄差距带给他的特权，像个孩子般扯住我的衣角，轻声细语地叫我舒展眉头笑一笑。　
　　
　　左疯狂地喜欢几米，他空间里大部分的日志都与几米有关。从最早期的《森林里的秘密》，《微笑的鱼》，到那时比较新的《又寂寞又美好》，《履历表》，几乎都可以在左的空间里找到标志性的记号。　
　　
　　然而左最喜欢的是《向左走，向右走》，他用孩子的心忠诚地膜拜纯洁的爱情，他相信真爱值得等待，只要内心始终对爱情执著，无论向左还是向右，最终都会在圆的另一边碰头。　
　　
　　我常喜欢用一个长者的身份去训诫左的言行，可是对于他的爱情观，我却不能拿我这个年龄该有的成熟去判断。　　　
　　我爱崔浩。不管他是不是抛弃了我，或者欺骗了我，我还是爱他，不管他是不是误会了我，或者心狠到不给我改正的机会，我仍旧不能自控地想他。如果我能控制，那我选择抹去记忆，如果我能控制，那还叫爱情吗？　
　　
　　爱情总是美好而脆弱，仿佛一个不食人间烟火的孩童，一旦沾染上世俗的灰尘，便会病恹恹地无力表现应有的可爱纯真，然而当他努力地成长起来，身体强壮得足以应付世事变幻，却发现自己那时再也难以重拾曾经不谙世事的单纯。这就是我们的爱情，能经得起沧海桑田，回首时却发现原来早已偏离了轨道。　
　　
　　左才刚刚经历了十几载的光阴，青春才刚刚开始绽放，他的爱情仍旧不食人间烟火般地隐居在他繁花似锦的心灵之谷深处，而我不久前刚被爱情绊了一跤，揉了揉自己摔疼的膝盖，爬起来准备继续摸着回忆的藤蔓前行，满身伤痛的我只是坚信曙光终有一天会重新将自己照耀。　
　　
　　左说，蓝夕，其实我们很像。　　　　　　　
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇　　　
第20节：第二章　向左走，向右走（3）　　　　　　　　　　　
　　（三）　　　
　　最开始我跟左的对话总是围绕着我的故事。　　　
　　我的大脑其实已经麻木，可是手指却异常灵活，在接触键盘的那一霎仿佛所有的文字都是预先跟手指有过排练，驾轻就熟地将我的喜怒哀乐变成一串符号表情充盈在对话框中。　　
　
　　我像祥林嫂一样，一遍遍将我的新伤旧痛翻箱倒柜地挑拣出来，呈现在左的面前，不管是怜悯也好，不屑也罢，也许我只是需要一个忠实的倾听者。　　　
　　可是后来我发现，我说的最多的，竟是我跟崔浩刚在一起的甜蜜时光。从火车上的初识，到我们为期一年的暧昧，又到后来明确关系后的热恋，那一点一滴的细节仿佛都蕴藏着巨大的力量，每说一次都可以让我感觉如沐春光。　
　　
　　崔浩那时对我除了包容便是体贴，我是一个任性的人，一旦他不按我的要求去做，便会大发雷霆，而他总是等我平静下来，眼神爱怜地摸摸我的头，帮我将挡住脸颊的头发捋到耳后，然后默默地牵起我的手，让我都不禁感觉到自己刚才的无理和蛮横。　
　　
　　可是，这些是从什么时候开始改变的呢？在跟左聊天的时候，我听着自己噼啪敲键盘的声音，突然明白了一个道理……在我们相处的三年里，正是因为我并没有任何改变，所以他变了。我一直懵懂地站在原地，把玩着我以为取之不尽，用之不竭的爱情，而崔浩却已经收拾整理好自己的情感行囊，渐行渐远。　
　　
　　我没有给他他想要的，除了那块天梭手表，还有对他的理解。他也许一直在等我长大，可是我始终活在自己的茧中，拒绝时间带给我应有的变化，我不想咬破这束缚自己的茧壳，因为那样的包裹让我感觉安全。蜕变需要的是时间，同时还有可以承担痛苦的决心。　
　　
　　崔浩一直站在我的茧边徘徊，最终他还是放弃了，因为他看不到我身上的任何改变，甚至看不到我的一丁点努力。可是等他走开了，我才想起摸摸身后羸弱的翅膀，我才在茧中哭泣着叫他再多给我一次机会。　
　　　　　　　　
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第21节：第二章　向左走，向右走（4）　　　　　　　　　
　　也许在他眼中，我终是进化失败无法破茧的飞蛾，可是他没想到，爱情本身就是一个奇迹，连我都能感觉到自己成蝶的迫切渴望。我对他的思念和歉意就像营养充沛的汁液，每日支撑着自己成长，我只需要再多用一点力，再多花一点时间就可以撕裂这已经无法继续给予我能量的茧壳，重生的疼痛将在阳光刺伤我双眼的时候，伴随着身后的美丽双翅幻化为成熟的喜悦。崔浩，那时你还愿意看看我吗？看我舞动双翅，不再害怕阳光，带着你一起飞翔。　
　　
　　〃蓝夕，你怎么了？怎么不说话？〃　　　
　　左发来的QQ消息，才让我从发呆中惊醒过来。我用手背擦了擦脸上的冰凉，对他打过去一个可爱的笑脸，〃没事，只是突然想到一个人和一些事。〃　　　
　　〃蓝夕，我知道你不会轻易放弃的，他只是把你弄丢了，你们现在刚好走在圆的两边，但是你们总是会在另一端碰头的。好好照顾自己，我要去上课了，以后再聊，记得要常常更新日志哦，不然我下次没得看啦。88。〃　
　　
　　对于这样一个中午不吃饭省下时间，专门花20分钟坐车到最近的网吧只为来跟我聊天的孩子，我除了疼惜还能说什么呢？　　　
　　有些事情也许是我们想得太复杂，我们害怕在认识的人面前袒露自己的恶和丑，但是却可以跟一个陌生人聊得海阔天空，把自己内心最深处不为人知，甚至自己都不了解的情愁跟屏幕后面的那个人分享，只是因为我们觉得这样安全。可是对左来说，他只是单纯地喜欢跟我聊天，喜欢跟随我的执著，于是不遗余力地跟我联系，揣摩我的心情。　
　　
　　可是我呢，究竟是只把他当成一个倾诉的树洞，还是已经依赖上了他的关心？那个时候的我，满心满眼的只有崔浩，而等我回首之时，发现自己得到的还是只有无穷无尽的懊悔而已。　
　　
　　我们总是在不断地错过一些人和一些事，当你驻足伸手想抓住他们的时候，却发现那不过只是时间留下的一片片幻影而已。　　　　　　　
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第22节：第二章　向左走，向右走（5）　　　　　　　　　　　
　　（四）　　　
　　广告设计是个很让人头痛的专业，也可能只是我们专业的老师让人头痛，他们布置下的铺天盖地的作业，让我不得不整日对着电脑，让辐射逐日侵蚀我的原本光滑的脸颊。　　　
　　大三，我从一个学姐那里得到途径，逐渐开始尝试接一些外面企业的商标设计工作。薪酬很少，但是毕竟可以为以后毕业找工作增加一些实战经验。　　　
　　同时，我也是想在有限的时间里多攒点钱，在崔浩即将到来的生日那天送他一份礼物。之前由于我跟他和美美的决裂，原先的攒钱计划暂告一段落，可是当我千辛万苦地拖着遍体鳞伤的身体走出这巨大的阴影时，重新沐浴在阳光下的我只想再努力争取一个机会，一个让崔浩另眼相看的机会。　
　　
　　自暴自弃和自我修整已经花去了我太多时间，按照原计划的攒钱速度严重滞后，这必然无法按期完成我给他买那个生日礼物的目标。于是我只有在做家教的同时，去接设计商标这种自己力所能及的简单工作。在某些时候，我甚至觉得这份生日礼物是我唯一的转机，是黑暗吞噬光明前那最后一点爱的希望。　
　　
　　我看上的是一款价格不菲的GUCCI男式皮夹，比他手上那款天梭手表还要昂贵，即比美美送他的那个〃定情信物〃价格更高，这个尚未化作现实的计划使我觉得自己像是从长期潮湿的环境里走到空旷明朗之处尽情曝晒在太阳下一样舒服。　
　　
　　我始终觉得那块手表是让崔浩离开我的原因之一，它就像一根长长的刺扎穿我的皮肤，经过我的血肉，绕开我的骨骼，一直深入到我的心脏，让我疼痛难忍。如果不拔出来，那血液就会随着我的呼吸喷薄，永远无法凝固。　
　　
　　作业，设计商标，家教，在这长时间连轴转的紧张忙碌中，唯一能让我感到舒心的就是在自己的记账本上又多加上一笔入账的金额。　　　
　　眼看距离崔浩的生日只剩一个星期，我盯着自己记账本上的数字看了又看，终于还是起身穿上厚厚的外套，走向楼下的公共电话亭。　　　
　　〃喂，妈妈，是我。〃　　　
　　〃哦，蓝夕啊，今天我跟你爸还说你怎么这么长时间没打电话回家呢，最近好不好啊？上海是不是很冷，要不要给你寄点厚衣服过去？平时要多注意身体，别太省……〃　　　　　
　　　　
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第23节：第二章　向左走，向右走（6）　　　　　　　　　
　　〃妈，我挺好的，哥在不？〃　　　
　　〃你哥啊，好像又不知道上哪里转去了，最近经常不着家，我跟你爸的话他又听不进去，唉，最近你哥的工作出了点问题，本来开始武汉那家公司已经说好了叫你哥一毕业就去上班的，谁知道刚刚听到消息说那个位置可能被公司领导的一个亲戚顶掉了，然后你哥最近又正跟他那个女朋友闹别扭……唉，总之他现在每天都心烦气乱，你爸一随便说他两句，爷俩就能吵起来。蓝夕啊，你要是有空也劝劝你哥，你们年轻人也许比我们大人好沟通。〃　
　　
　　〃……哦，好的，我知道了，妈，那你和爸多保重身体，我先挂了。〃　　　
　　〃要不要叫你哥回来回你电话？〃　　　
　　〃不，不用了，也没什么事情，我是用楼下公用电话打的，寝室电话坏了……外面很冷，那我先回去了。〃　　　
　　我挂上电话，用力地将十分厚重不雅的棉衣又往身上裹了裹，尽量赶出棉衣和身体之间的空气，好让快冻僵的自己暖和一点。这时几个穿着短裙长靴，在寒风中裸露一截性感美腿的女孩走过我的身边，其中一个扭头看了看形象臃肿，头发被风吹得漫天飞舞的我，便跟其他几个女孩说了些什么，随即几人一起大笑起来。　
　　
　　我面无表情，心底飘过一丝自嘲的冷笑，我想我永远也学不会像上海女孩那样在寒冬里穿得如此单薄还可以若无其事地谈笑风生，我的抗冻能力始终很低下，一如我那低下的恢复能力……有时一个小小的伤口都会愈合很久，结痂之后还会留下一道暗红的印记，醒目而张扬。　
　　
　　寝室的电话并没有坏，我只是不知道自己低声下气去求尹白扬借钱给我的时候会不会又不能自控地说出什么过激言语，虽然在别人看来找自己哥哥借钱是很天经地义的事情，可是我从来没有求过他，我不愿意在他面前表现得软弱，我不愿意承认我什么也干不好，到最后只能寻求别人的帮助。　
　　
　　从小我们兄妹怄气，都是以我大哭，爸妈对他大吼，再三教训他当哥哥的应该让着妹妹而宣告结束。也许在尹白扬眼里，我就是一个满脸鼻涕眼泪只会寻求爸妈帮助永远长不大的小破孩儿，正如他给我最深的印象是眼睛永远瞟向左上角，口中十分不服地吐出〃妹，我错了！〃几个恶狠狠的字，然后一脸憋屈玩世不恭踮着脚抖着腿的模样。　
　　
　　若非在爸妈面前情非得已，又或者是在自己最脆弱无助的时候，就像第一次来上学他送我上火车那种境况，其实我平时是很少叫他哥哥的，一般就直呼其名，有时甚至省略。　　　

　　给他打电话前，我酝酿了许久，为了崔浩，我宁愿放下自己这可笑而固执的自尊。然而这个电话的落空现在却让我觉得释然，我回到寝室又翻了翻那本记账本，深吸了一口气，然后决绝地把它锁进了抽屉。　
　　　　　　
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第24节：第三章　无声的电话（1）　　　　　　　　　　　
　　第三章　无声的电话　　　
　　（一）　　　
　　窗外阳光明媚，但是寝室里依旧让人感觉寒冷。冬天的上海跟湖北家里的温度其实不相上下，但是我却觉得无法忍受，尤其是这年提早报道的冬季，让人感觉真的比以往更加凛冽刺骨，也可能是独自一人的这几个月里，我突然丧失了原本就很微弱的抗寒能力。　
　　
　　双手裸露在冰冷的空气里已经感觉僵硬，我用左手手心温暖了一下握了一上午鼠标的右手手背，顿时一股凉意窜遍全身，令我不禁打了一个冷战。突然桌上手机短信响起，我不觉嘴角上扬，这么准时的短信除了左别无他人。　
　　
　　〃该去吃饭了，不要泡面，对自己好一点。〃　　　
　　我回过去一个笑脸，然后舒展了一下筋骨，将奋斗了一上午的作业进行保存，乖乖地跟寝室女孩们一起到食堂去吃饭，过一个正常女大学生应有的生活。为了左，拒绝一切非人类的恶习。　
　　
　　随着跟左聊天记录的增加，我跟他也越来越亲密。他给了我一种前所未有的亲切感和安全感，如果非要把这感情归类，对我而言，至少在那个时候是一种超越普通朋友的温暖亲情。　
　　
　　左每天雷打不动地至少发给我四条短信，前三条是叮嘱我要按时吃三餐，最后一条是提醒我睡觉前关机，要把手机放在远离脑袋的地方。他还专门用手机订了上海天气预报的短信，如果第二天阴雨或者太阳太大，他一定会在前一天提醒我出门带伞挡雨遮阳。　
　　
　　左知道我的毛病，心情不好喜欢淋雨。刚跟崔浩分手的那段时间我没有少让自己变成落汤鸡，我经常在旁人伞下那惊讶的目光中，带着没人能看懂的傻笑，从容地行走于校园各处。但是如果左在，我相信他会懂。　
　　　　　　　　
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第25节：第三章　无声的电话（2）　　　　　　　　　
　　因为左的提醒，我开始慢慢从之前非人类的生活中挣脱，不知道是年龄的差距让我觉得自己对他总有纵容，还是我从崔浩留给下的伤疤里学会了包容，总之我对左的要求总是尽量满足，而其实这所谓的要求根本就是为了我好。　
　　
　　顺从之后便是依赖，我将他的短信作为我