青春无敌-第6部分
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大概因为自己的思路太过清晰，因此每次登陆QQ前，我都感到自己的双眼在无形地泛着绿光，仿佛一条涎着口水，伺机而动的恶狼。每每想及至此，我内心中都觉得不太舒服，可能是自己的善良本性在作祟。然而深刻反省之后，我仍然会坚定不移地输入登陆密码。
我的QQ好友很多，多到大部分我都不认识的地步，每次上线后，总能看到一溜各式各样的头像在向我召唤。可即使如此，我依然乐此不疲地发展新网友，细细想来大概出于两个原因，一来因为我始终没有找到一个真正对味的，二来在现实中没有资格挑挑拣拣，只能到网络上过把瘾了。
我的网名叫“晚上的太阳”。而这个名字是在付出死伤无数脑细胞的代价后才换来的。其实好的网名是网络交友成功的第一步，就像做广告一样。茫茫网海，只有那些个性十足的网名才能吸引别人的注意。
这里面要注意几个技巧，一忌太过炫富，网络照样有仇富人群；二忌太过平淡，“酒香不怕巷子深”在虚拟领地绝不适用；三忌太过*，因为女人很容易以为在网线另一端的电脑前端坐的只是一条男性的*器官。而反观我的网名，反逻辑的语言让人印象深刻，与此同时又不乏神秘感。当然，这只是我的个人看法。
搜索一阵后，我的注意力突然被一个名字所吸引：“中午的月光”。我靠，这不和我是绝配吗？想到这里，我的肾上腺素不由开始活跃地分泌起来。加对方为好友需要发送申请，我托着头想了想，随后发了一句话过去：
在5211314秒以前，我鬼使神差地申请了一个名字：晚上的太阳。我困惑了很久，现在才终于明白：原来命里注定让我遇见你！
不知是我的文采打动了对方，还是这段狗屁不通，逻辑混乱的申请勾起了她的求知欲，总之，“中午的月光”很快就把我加为好友，这顿时让我一阵窃喜。于是，在做足了充分的聊天准备比如泡上一杯茶点上一根烟后，我便和她聊了起来：
晚上的太阳：嗨，终于找到你了！
中午的月光：？？你找我？
晚上的太阳：是啊，找了整整两个月了。
中午的月光：呵呵，找我干什么？
晚上的太阳：要告诉你一件很重要的事情。
中午的月光：你说？
晚上的太阳：嗨，终于找到你了！
中午的月光：ORZ……
晚上的太阳：你不觉得吗？
中午的月光：觉得什么？
晚上的太阳：你一直在等我。
中午的月光：咳咳……难道你是小黑？
晚上的太阳：小黑是谁？古天乐吗？
中午的月光：我家走失的小狗，我一直在等它回来。
晚上的太阳：汗……
中午的月光：呵呵，怎么不说话了？
晚上的太阳：我在咬键盘。
中午的月光：呵呵，你真逗。
晚上的太阳：你多大了？
中午的月光：干吗问的这么直白？
晚上的太阳：小姐芳龄几何？
中午的月光：这个问题太过敏感，本姑娘不予回应。
晚上的太阳：你为什么叫这个名字？
中午的月光：你为什么叫这个名字？
晚上的太阳：这是在复制黏贴吗？我说了，两月前的一天，我掐指算出了你的存在，因此为了你，我就叫了这个名字。
中午的月光：是嘛，那你以前叫什么网名？
晚上的太阳：中午的太阳。
中午的月光：晕，你不改的话不是更配嘛。
晚上的太阳：我觉得男的应该比女的大一些，这样才够成熟，女人也会有更多安全感。所以我选择比你大一个上午的时间。
中午的月光：你是男的？
晚上的太阳：晕！难道你也是？
中午的月光：你见过男的自称“本姑娘”吗？
晚上的太阳：那倒是！不过还是想弱弱地问一句：你不是变性人吧？
中午的月光：我发现你的嘴挺贫的。
晚上的太阳：我的出身是贫下中农。
中午的月光：呵呵，真看不出你还是地球的园丁。
晚上的太阳：是啊，十年树地，百年树球。
中午的月光：你不好好为人类做贡献，跑网络上干嘛来了？
晚上的太阳：美女，你烦不烦？这个问题你问过好多遍了，我最后再说一次，我找你来了。
中午的月光：我不是美女，我是恐龙。
晚上的太阳：我喜欢恐龙。
中午的月光：有病啊～
晚上的太阳：呵呵，我是有病，相思病！我发现，自己已经深深浅浅地爱上了你！
中午的月光：既然深了干嘛又要浅？
晚上的太阳：这是一个由量变到质变的过程。不是有句话叫“深入浅出”嘛。你入了之后自然要出来不是？
中午的月光：你好黄！
晚上的太阳：那是朕的御用coulor。
中午的月光：我要下了。
晚上的太阳：啥时候再上？
中午的月光：给我个手机号吧，我能上的时候告诉你，你想上就上。
晚上的太阳：等我一下。
中午的月光：你自己的手机号都背不出吗？
晚上的太阳：不是，我擦鼻血去了。
中午的月光：～～～
晚上的太阳：138xxxxxxx8，你的多少？
中午的月光：886
晚上的太阳：喂？你还没告诉我呢～
中午的月光：（下线）
望着已然褪色变灰的头像，我突然对那个叫“中午的月光”的女孩儿产生了浓厚的兴趣！也许，我的第二段感情来自网络？谁知道呢！
010
在网络上接连游荡了数日，“中午的月光”那个小头像始终一如既往地保持着灰暗，似乎网间蒸发了一般。我有些失落，难得遇见一个聊的还算投机，彼此昵称又很般配的网友，错过了就太可惜了。不过功夫不负有心人，我的彷徨等待终于有了回应，大概一星期后，我再次在线上遇见了她。这次连烟都顾不上点，我便发动了猛烈的语言攻势。
晚上的太阳：妹妹，终于等到你了，比等兔子都难。
中午的月光：呵呵，这些天比较忙。
晚上的太阳：上次不是跟你说了我的号码吗？怎么不发信息给我？
中午的月光：我会发的，等到联通移动的网间信息不额外收费的时候，你耐心等吧。
晚上的太阳：晕，我还是等兔子去吧。
中午的月光：你是学生？
晚上的太阳：从我渊博的学识，不俗的谈吐上推断出来的？
中午的月光：呵呵，究竟是不是？
晚上的太阳：祝贺你妹妹，回答正确，不加分。你呢，也是吗？
中午的月光：你猜。
晚上的太阳：魔镜魔镜告诉我，中午的月光是不是学生？
中午的月光：魔镜告诉你了吗？
晚上的太阳：它碎了，大概答案太过惊人。哦，我知道了，你不是学生！
中午的月光：呵呵，你脑子转挺快的。
晚上的太阳：是啊，12秒88。
中午的月光：哈哈。你真有趣。
晚上的太阳：呵呵，我不肉麻。
中午的月光：常上网吗？
晚上的太阳：常上网等你，不过不常上网。
中午的月光：我朋友告诉我，油腔滑调的男人不能信。
晚上的太阳：你朋友住哪儿？等我找到板儿砖后再去找他。
中午的月光：呵呵。我朋友是学散打的。
晚上的太阳：噢，那算了，大家也不太熟，找来找去挺麻烦的。是你男朋友吗？
中午的月光：不是，我没有男朋友。
晚上的太阳：太好了，今晚开奖的彩票我知道是什么号了。
中午的月光：呵呵，我年纪比你大。
晚上的太阳：年龄不是问题。怎么想起来告诉我这个了？
中午的月光：你问我有没有男朋友，我担心你抱有不切实际的幻想。
晚上的太阳：我不抱，我揣怀里。
中午的月光：你挺能说的，你女朋友是不是更能说？
晚上的太阳：你也去买彩票吧，我没女朋友。
中午的月光：呵呵，你有没有女朋友和我有什么关系？
晚上的太阳：既然咱俩都玩单，不如见个面吧，也许咱俩的人生将从此改变。
中午的月光：没记错的话，今天刚聊第二次吧？你也太急了吧。
晚上的太阳：毛主席他老人家教导我们，聊两次太久，只争朝夕。
中午的月光：呵呵，贫嘴。
晚上的太阳：真的，我觉得咱俩特有缘，见个面吧，否则太对不起上帝了。
中午的月光：你见过网友吗？
晚上的太阳：从来没有，我一直为你保留着自己珍贵的第一次。
中午的月光：切！我不要。
晚上的太阳：白不要。
中午的月光：我从没和网友见过面。
晚上的太阳：为什么？担心碰上色狼？
中午的月光：不是，怕吓着人家。
晚上的太阳：我不会。我对动物极其富有爱心。
中午的月光：去你的，呵呵，你才是动物呢。
晚上的太阳：捡时不如撞日，就今天吧，我请你吃开封菜。
中午的月光：开封菜？你是河南人吗？
晚上的太阳：呵呵，开封菜就是KFC
中午的月光：呵呵，那你到底是不是河南人？我听说河南人里骗子挺多的。
晚上的太阳：妹妹放心，我是河南人，但不骗一般人。我只骗骗子。
中午的月光：我有点犹豫……
晚上的太阳：放心，我们不是吸血鬼。
中午的月光：什么意思？
晚上的太阳：不用担心见光死啊
中午的月光：呵呵，那好吧，正好今天有时间。
晚上的太阳：太好了，稍等，我翻个跟头先！
中午的月光：不过丑话说在前面，我很丑的噢
晚上的太阳：呵呵，其实我也不英俊。
中午的月光：咱们哪里见啊？
晚上的太阳：你去人民广场方便吗？
中午的月光：挺方便呀。
晚上的太阳：那就来福士的肯德基吧，晚上六点，行不？
中午的月光：呵呵，怎么相认呢？
晚上的太阳：嘿嘿，这个好办，我们都买一份《申报》吧，好认。
中午的月光：呵呵，那好吧。
晚上的太阳：对了，你叫什么名字？
中午的月光：呵呵，见了面再说吧。
退出QQ后，我突然觉得异常兴奋。中国互联网已经发展很多年了，连网民的数量都以十亿计了，而我，一个始终活跃在网络前沿的资深网民，却还没有和网友见过面，这是多么大的人生缺憾啊。一边感慨着，我一边迅速完成了洗脸护肤梳头喷香水穿衣照镜擦鞋穿鞋等一系列繁冗复杂的个人形象塑造包装流程。当我即将离开宿舍时，周江走了进来。
他看着我，嘴巴张的很大。我觉得他的表情很夸张，至于嘛，又不是在看猴。不过我还是以极好的心情冲他挥挥手说：“回头见啊，哥们儿。”他于是夸张地问我：“老仇，你丫要去走秀吗？穿的这么光鲜！”我头也不回地回了他一句：“你丫也太少见多怪了，玉树临风是我的一贯形象啊。不扯了，晚上再说。”随后便顺手带上了门。
挤地铁的时候，我有些心疼，平时挂着都担心磨损的西装，此刻已经被挤得不成样子。我有些不明白，不是说计划生育是基本国策吗？为什么人数却反而越来越多呢？平时在学校倒不觉得，这刻呆在地铁里，才真正知道“众”字是咋写的。终于，在我沉重的叹息声中，地铁在人民广场站停了下来，此时刚好五点四十分。
想着很快就要和一个素不相识的女网友见面，我突然觉得有些气喘。我明白，这是些许激动些许紧张些许期待些许渴望纠结在一起的结果。那个“中午的月光”不会真的如她所言长的很对不起群众吧，我觉得不会，因为在网络上应该逆向思维，越说自己丑的，说不定反而越漂亮。想到这里，我更坚定地相信，今晚和自己约会的就是一个美女。心情大好之下，我摸出一枚硬币扔进了跪在路旁的乞丐的饭缸里，在热闹的过道里发出了一声清脆的响声。
推开肯德基玻璃大门的时候，我的腿止不住地哆嗦起来。一边暗骂自己没用，一边用眼光搜索着里面每一个角落。这时侯肯德基已经接近座无虚席，人来人往的大厅里甚至显得拥挤无比。其实仔细想来，虽然我和那个女孩儿素未谋面，但找到她并不难。不考虑成双成对的，不考虑已经买了吃喝的，这样精简一下后范围就相当小了，此时再找一个手拿《申报》的女性同胞，应该不是什么难事。
一切如我所料。很快，我便在一个角落里发现了她，中午的月光。只见她一袭天蓝色的连衣裙显得分外文雅，长长的头发束成马尾悬于脑后。令我坚定自己判断的，正是她手中的那份报纸，和我手里的《申报》长的一模一样。
我在心中暗暗祈祷着：大慈大悲的观世音菩萨以及资本主义国家的上帝耶稣，你们要保佑她是个美女啊，阿弥陀佛and阿门！这样想着，我就径直走过去并在她对面空位上坐了下来。
“你好！请问这里有人坐吗？”我一边问着，一边冲她晃了晃手里的报纸。没错，我的高IQ告诉我，绝不能冲过去傻傻地问：“你好，请问你是中午的月光吗？”是了还好，不是的话就糗大了，甚至有可能被人扭送到市精神病专科医院，而且是民营的那种，后果不堪设想。
女孩儿抬起头来，顿时让我心中一动。虽然长得不算*，但却比较清纯，脸颊上那两三粒青春痘可以证明这一点。眉毛细细，看得出精心修剪的痕迹；眼睛细长，但却明亮动人；鼻梁很挺，应该十分上镜。嘴唇薄薄而且红润，顿时让我涌起浅尝一口的�
