给青春下跪-第1部分
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华丽的梦（一）
当冬天的第一场雪落下
我在纯色的时光里迷失
迎着凛冽的寒风和明晃晃的阳光
我离开 记 琪末
一
那年我十七岁，当冬天的第一场雪落下的时候，我过完了十七年来一陈不变的没有蛋糕也没有礼物和祝福的生日。我是一个农村孩子，从小就是，这辈子也不会改变。我自卑同时也很孤傲，自卑与自己的庸碌，骄傲与自己自以为是的与众不同。我永远都不会说很多的话，有时候不知道该说什么，有时候什么也不想说。
我在这个北方小城里生活了五年，每天在家和学校之间庸庸碌碌的奔跑。我在年级前三名里如鱼得水的穿梭，可是一直不知道那对我意味着什么。亲人们对我的要求是考上清华北大，老师同学们都相信我可以考上清华北大，可是我特别迷茫，我对这些一点感觉都没有。
我不快乐，也不想呆在学校这个鬼地方。我觉得自己不是自己，我没有头脑。我害怕这一辈子就这样一直下去，就像我早晨出门怕冷而晚上回家时怕鬼一样，深不见底的恐惧。我觉得自己的青春像一杯温水一样，把我浸泡的面目全非。
我像一个傻子，在所有人的羡慕和鼓励中丢失了思想。
我不想再上学了，感觉内心的荒凉和寂寞日渐浓厚。青春不是这样，我不能再这样下去，我不能丢了心，不能像一具尸体任人摆布。
我不知道什么是自由，可是我要去寻找。
二
你会后悔么？当我和同学们这样说的时候他们都这样问我。我会后悔么？我自己也不知道，但是我会微笑着对他们说不，我不会后悔，也不想后悔。
但是你会丢失很多东西，而且以后的路比你想象的还要艰难。他们说社会不是我们所想的那样，自由是要付出巨大代价也未必能换来的。而我们却还是些翅膀还未成型的小鸟，我们没有能力为自己遮挡风雨。你想过这些么？你准备好了么？
我说我可以，我不想后退，所以愿意向前。
但是你会让很多人失望的，你想过么？璐说。
但是我不能让自己失望。我说。
三
璐是我的同桌，也是这个学校里初了斯羽和羽风外和我交流最多的人。一个漂亮又有才华的女孩。学生会主席，广播站播音员，体育队队长。两年换八个男朋友，平均三个月会翘半个月课去出行。上课大半在阅读，写诗和写情书。
她教会我用一只耳朵听歌并且流利的回答老师的提问，教会我怎样在上课时看安妮宝贝而不被发现，教会我怎样才能一直不写作业却一直可以排名年级前三，教会我怎样在甩别人和被别人甩之间应付自如，玩笑爱情。但是最后一点我没能学会，学生时候的我是没有爱情的。只有一次暧昧的谣言，一次长久的暗恋，一次失败的告白，一次痛心的被拒绝和一段尴尬的讽刺。
她给我看很多她写的东西，要我给她评价。我也给她看我写的东西，但是她每次看后就会扔到我的桌子上，一句话也不说。
她也给我听大量的磁带，那时候风行的羽泉，孙燕姿，有时候会听那些听不懂的外国打口带。
和她一起的时候我快乐了很多，感觉自己的心在慢慢扩散到一个未知但是美好的地方，那里有很多有趣的东西，而不是那些无聊的课本。同时我也发现自己已经不是那个乖乖听话乖乖听课的好孩子了。我不再喜欢写作业和听课，对考试拿名次得奖励已经失去了任何积极性。我的作文也不再被老师当范文读了，因为老师说我的文字变的不伦不类了。我开始小声的咒骂一些人一些事，和老师顶嘴并留起了长头发。
我开始听大量的流行歌和一些主流摇滚乐，开始疯狂的写字。开始放肆的谈论韩寒和那时候在校园里像是禁忌一样的安妮宝贝。
我开始向往安妮笔下十八层的独居生活和弹着吉他唱崔键的流浪生活。
当我突然发现自己再也不会像从前那样单纯而无知的微笑时，我明白一切都结束了。我该离开。
当冬天的第一场雪洗净这个世界
我义无返顾的选择离开
我相信未来是一片纯色的透明
我们放肆奔跑
…记 斯羽
一
我是一个愚笨懦弱并且牛脾气的孩子。从小到大最怕的就是爸爸了。所以我也是个听话的孩子，爸爸说什么我就做什么。我知道我不快乐，可是我不知道怎样才能快乐。
我很想和同学们搞好关系，可是不管我怎么努力，结果却一直适得其反。我真的是个很笨的孩子，笨到自己都觉得可怜。
可是只有琪末，只有琪末让我觉得快乐，让我觉得在这个诺大并破落的学校里我不是孤单的一个人。我不知道该怎么形容他，只是觉得他什么都比我好，掩盖了我所有的缺点并占有了我为数不多的优点。他像一道光芒一样让我仰头张望，为他呐喊，望到脖子酸痛都不舍得低下头。
他能容忍我所有的毛病，像个哥哥一样对我温和的说话。在我有困难的时候他总是第一个帮我，在我孤单的时候也只有他会陪我安慰我。所以当他决定离开学校做乐队的时候，我就义无返顾的决定要跟他走。
我怕自己再次回到孤单的生活。很害怕。那是我忍受不了的。我想这一辈子也许只有琪末会毫不计较的包容我了。我不迷信，可就是倔强的这样想。我也害怕有一天我抬起头再也看不见琪末那耀眼的光芒时，我会面对寂寞的天空难过的哭出来。
我相信琪末可以一直一直给我快乐和温暖。所以我要跟着他走。虽然我对琪末口中的摇滚乐一无所知，也不知道自由是什么东西。可是我相信，琪末选择的事情就一定好的事情吧。
二
我是一个农村的孩子，而且我想像我这样笨的人这辈子也学不会一个城市人的做派吧。我家里没钱，来这个小城五年了还是租住着别人家二十平米的小南房。哥哥是个不争气的孩子，不上学之后也不好好打工，整天游手好闲的泡网吧游戏厅。爸爸所有的积蓄都留着给他娶媳妇，而所有的希望都压在我的身上。
可我也是个不争气的孩子，并且最终会让爸爸失望。其实我也想好好学习，我也很努力。可是我最多也就在班里勉强挂个中等。我不像琪末那样聪明，他可以每天不写作业不听课只听音乐写小说就能轻松拿到年级前三。
可我却从来不会像别的同学那样嫉妒琪末，我甘心落在他的后面。这也充分说明我是一个胸无大志的孩子。我愿意跟在琪末的身后，跟随他的光芒行走。我无知并懒惰的想也许我也可以分享一些琪末的耀眼。因为琪末说过那些与神同路的人也一样的伟大。
我想说，如果可以，我愿意成为这样的人，愿意做一个愚笨的傻瓜，活在你赐予的光环里，和你一起披荆斩棘。
我知道做出这样的决定一定会有很多人惊讶，包括我自己。因为这十七年来我还从没做过这么果断并冒险的事情。我也知道自己一定会让亲人们失望。但是我想也许他们早已预料到会有这么一天。我不是一个可以给人们希望的孩子。
那么就这样吧。新的生活就要开始了，我要睡个好觉，忘记一切的过往。书包 网 。 想看书来
华丽的梦（二）
当冬天的第一场雪覆盖我的双眼
我变的盲目而勇敢
我愿意抛弃所有
因为我本一无所有
…呓 羽风
一
我一直固执的认为自己一无所有。我是一个病孩子，在暗夜里一个人哭泣，没有人会看见，也不想让人们看见。我嫉妒甚至嫉恨认识的所有人，为什么他们拥有那么多的东西而我却一无所有？为什么他们可以用同情甚至怜悯的眼神看我？
我痛恨这样的假腥腥，就像痛恨自己的无能一样。
二
我没有爸爸，他在我还未出生就已经离开。而妈妈已经年近苍老，已经丧失生活的自食其力。我的姐姐们都对我很好，可是我恨她们。难道这样就能弥补我这十七年来所有的难过与残缺么？
我承认自己心理变态，可是我无法做到心平气和，因为我不明白为什么？为什么偏偏是我？世界上有那么多的人上帝都可以善待为什么偏偏加罪与我？
很多时候我都感觉自己就是个野孩子，一个被这个世界忘记了的灵魂。
当那些孩子们快乐的踢着足球而把我孤立在一角的时候，也许你能想象，我有多难过。
三
我不想这样平平淡淡却压抑的生活一辈子。要么去死，要么就要建立一个属于我自己的王朝。我要闯出一条属于我自己的路，让所有人都看到我这个没有爸爸的孩子也可以拥有那属于梦想的淡兰色光芒。
那是我一个人的王国。
因为我和他们不一样，一开始就不一样，所以永远都不会一样。
我是一个平凡却沾着一身刺的孩子，这让我身边的人都抗拒接近我，我也看着自己浑身难受。可是我无法拔掉它们，就像刺猬那样与生俱来。
四
我爱一个姑娘爱了两年，可她却不知道我爱她。她每天在我眼前晃来晃去，可我却不敢对她说半个字。她是那么的优秀，而我却是个病孩子。我知道，我不配。也许我都不配爱上一个人。因为我不知道自己拿什么给她幸福。
一直以来我都很努力的学习，我想像琪末那样有那么优异的成绩。我想让妈妈看到我是个很好的学生。因为妈妈很可怜并艰难，和我一样可怜并艰难。但是我发现自己做不到，即使配上一副500度的近视眼镜也一样不过是琪末成绩的三分之一。
我曾经很恨很恨琪末。因为他和我像是被捉弄似的形成鲜明的对比。他什么都好而我什么都不好。他像这个学校里的土霸主一样抢走了所有的荣誉，而我却像一个孙子一样在阴暗的角落逃窜。
可是后来我知道自己错了。他和我一样是一个病孩子，而且病的不轻。他是一个假王子，他欺骗了所有的人，包括他自己。
五
我和琪末说很多很多的话，几乎把我这一辈子的话都说完了。说我们一样青山绿水却再也回不去的童年，说我们一样不能言说却无法忽略的伤口。像两个同样落水的孩子，徒劳的相互怜悯。
琪末说我们都是农村的孩子，一直都是，永远都不会不是。但是我们要做不一样的事：寻找自由。哪怕自由真的不存在。
琪末说我不要再上学，我要做一支乐队，写自己的歌唱自己的歌。我说好，我也要做。
我喜欢琪末，他让我变的勇敢，指引我找到自己的出口，解脱这难过并漫无尽头的蝇蝇役役。我想我愿意，愿意跟随琪末一起走，一起去寻找那也许真的不存在的自由。
我没有什么好留恋和不能割舍的，因为我原本就一无所有。
我像一只断了线的风筝
瞬间迷失回家的路
只有往前走 睁大眼睛摸索漆黑的路
忆…琪末
一
我们家不要我了。在争吵了将近一个月而未能妥协之后，他们，生我养我的亲人们。他们做出了决定：
他们要和我断绝关系。
用三千块钱抛弃我这个倔强的灵魂。
我知道他们的难过，我理解他们对我的不理解。我不会怨他们无情，就像这十七年来我从来没有怨恨过他们给了我一个像战场一样的家庭。
二
我是这样一个无理取闹的孩子，并且永远都做不到乖乖听话。可是我真的不知道自己错在哪里，当然他们也不会知道自己错在哪里。每个人都有他自己的道理，这个我是知道的。
这一月里，我和爸爸妈妈每天都会争吵，爸爸妈妈每天都会吵架。家里的什物少了大半，而眼泪和漫骂从未有过的泛滥。最可怜的是弟弟，他原本不宁静的童年变的支离破碎。他每天小心翼翼的躲着妈妈，可还是躲不过她没有理由的惩罚。
他每天哭泣，每天挨打。因为挨打而哭泣，因为哭泣继续挨打。无休止的恶性循环。
这让我想起自己的童年，那个青山绿水却可怕的童年，那个单纯留恋同时单纯抗拒的岁月。
妈妈不爱爸爸，所以我那时候是个多余的人。她爱我同时也恨我，我是她情绪上的玩具。而弟弟也比我好不到哪里去，他已经渐渐显现出我童年时的样子：自卑，懦弱，敏感，孤独，沉默。
好吧，就这样吧。三千块钱我出卖了自己的身世和所有的过往。今后的一切要自己努力。像天生天养的孩子，生活要自己去打拼，命运也交给自己去掌管。
三
我不难过，可是还是不停的掉眼泪。我躺在今后也许再也不会睡觉的床上泪流满面。我不知道自己该想些什么或者该闭上眼睛睡觉还是就这样睁着眼睛望着天花板流泪。生活他妈的像一场闹剧，上帝胡闹的耍着性子。我们像他手里的玻璃球，任他用心把玩或者无为的盲目转动。
而可恨的是我还是没有一点悔意，甚至在妈妈说出不要我的时候我都没有一点犹豫的说好。然后就开始收拾自己的行李。我看到爸爸难过却隐忍的表情时没有一点感觉。爸爸本来一直都是赞成我的决定的，每次他都会帮着我去说服妈妈。可是这一次他站到了妈妈的一边，虽然他有过不舍和动摇，但最后还是坚持了妈妈的决定。
我知道我让他彻底失望。我毁灭了他对未来所有美好的希望和这希望给他的动力。我看到他在一瞬间苍老，我对不起他。
也对不起很多曾经给予我鼓励和寄托的人。可是我不想对不起自己。
华丽的梦（三）
希望像是初生的太阳给我温暖
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