给青春下跪-第4部分

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给他生活费，我供他吃饭。我告诉你们，没有你们大人我们一样可以活。然后撇下一脸惊鄂的父母和哥哥拉着我头也不回的离开。

　　那时候每次想起这个情景我都会笑出声来，觉得琪末真是一个英雄。现在我依然觉得琪末是一个英雄，可是却再也笑不出来了。

　　因为生活已经变成了这样。

　　上班的时候我一点也不高兴，可是还得每天坚持。心里压力越来越大感觉比最初那段时间都艰难。低声下气的箭熬。和琪末在一起的时候我还是很快乐，可是有了让人讨厌的羽风。他总是说一些让人生气的话做一些让人愤怒的事情。我不知道他的那些轻浮是从哪来的，他有什么资格狂妄？有什么资格看不起这个看不起那个？他手里的吉他都是琪末给买的，自己都不觉得丢人。

　　最近琪末也终于忍不住批评过他几次，然后他和琪末顶几句嘴，最终还是不敢和琪末吵，赌气一两天不说话。可是他和我却是不会退让半步的。我们争吵的次数越来越频繁，也越来越不能控制。如果不是每次有琪末调解，也许我们要大动干戈。

　　我想过继续忍让他，由着他的性子，像琪末那样平和对待。可是我实在做不到，尽管我很努力学习琪末的隐忍和顾全大局，但终究改不了自己的原始脾气。

　　那天晚上我第一次和琪末商量我不想在酒吧上班了，觉得自己实在受不了那里。哪怕我去建筑工地做民工也可以。羽风听了当时就暴跳如雷的呵斥我：我们都可以做你为什么就做不了？每次都是你事多。你不想做乐队就直说，没了你我们照样可以做好。

　　我不想和他争吵就说我没和你说话。我有些紧张的看着琪末，我知道也许自己让他失望了。但我的确是受不了哪个鬼地方了。琪末沉默了片刻叹了口气说酒吧确实不适合我们呆着，可是我也没别的办法。我知道你不好过，你自己决定吧。然后转过头安慰我说没事的，至少我们现在还有饭并且可以做想做的事情。

　　然后羽风气急败坏的扔下一声冷笑一个人扬长而去。我和琪末一直沉默的走着。我想琪末肯定是失望了，我不够坚强，打乱了他精心安排好的生活计划。我如果到别的地方打工的话肯定是白天上班，这样我们就不能排练了。琪末一定很难过，可他一句怨言也没说，反而还安慰我。

　　
　　四

　　
　　几天后我辞掉了酒吧的工作。每天在家吃软饭，感觉很不是滋味。但是琪末不许我去工地做民工，他说他可以养着我，我的任务是好好的打鼓。他说我们要钱没用，重要的是要有技术。我们要以最快的时间达到演出的标准。生活无所谓，只要饿不死就行。

　　我想哭。我对不起琪末。

　　可是羽风却一直不屑的嘲笑我，开始更加肆无忌惮的对我冷嘲热讽。我知道是自己的错，所以尽力忍耐他。我记得琪末对我说羽风是从小就一直受伤的孩子，所以我们尽量别让他再受伤害。

　　可是有一天，琪末出去找朱砂的那一天，一场对峙已久的战争终于爆发了。我和羽风打架了。一切蓄谋已久的情感统统得到了释放。等到琪末回来，一切已经再也回不去了。羽风要我滚，我提着行李离开了。我走的时候琪末还没回来，所以琪末看不见我的眼泪。

　　我想也许我真的该离开了，我让琪末失望了，让羽风那么看不起。我做不好自己的工作，拖累了他们。那么我就离开吧。虽然我那么的不舍得琪末，并且不知道以后的路我一个人该怎么走。书　包　网　txt小说上传分享

碎梦（二）
突然间乌云密布

　　
　　整个世界放肆的哭泣

　　
　　我站在明晃晃的时光那边

　　
　　模糊的看不见这边的灿烂

　　
　　说　　　琪末

　　
　　一

　　
　　等到我回来的时候，一切已经再也回不去了。家里一片狼籍，斯羽的东西全部消失。那套为他准备的爵士鼓安静寂寞的立在那里。嘴角青了一块的羽风放肆的弹着刺耳的失真节奏。我可以想象到发生了怎样的情景，但我不敢想象这样的结果。

　　我只出去了两个小时，只这短短两个小时时间，一切已经面目全非。我在那边兴奋的和小朱姐谈论我们的生活我们的希望，我们的原创歌曲。他们在这边撕裂我们的生活，我们的情谊，我们的梦想和一切。

　　这就是生活？这就是生活。

　　“一切就像是电影，比电影还要更精彩。如此真实的场景，让我分不出悲喜。”我想起了许巍的歌。

　　二

　　
　　之后的两天里我没有和羽风说过一句话。我知道我恨他，如果斯羽真的不回来的话我永远都不会原谅他。我也知道这一切其实都是我的错，我不该一再的容忍他，让他放肆。是我一手捏造了他的目中无人和肆无忌惮。

　　我原本以为他会懂得，懂得我们是在忍让他，而不是惧怕他或者支持他。他不是一个小孩子了，他才仅仅比我小两天而已。我一直固执的认为有一天他会明白。因为他从小就是一个没有爸爸的孩子，这么多年过来他不容易。他是一个生来就有伤口的孩子，所以我不忍心伤害他。我想让他在我们中间得到温暖，得到爱。

　　他和我一样天生自卑，天生倔强爱面子。所以我从来不轻易打击他的面子，我给他尽可能的自由，因为我也是因为追求自由才退学的。我觉得自己已经足够了解并理解他。

　　但是我错了，我太高估他的能力了。他真的还只是一个不懂事的孩子，他把我们的宽容忍让当成了自己的资本和权力。他把自己当成了它们的主人，肆意的享受挥霍着它们，几近贪婪。也许他从来没有想过我们并没有欠他什么，谁也没有欠他什么。他从来没有意识到自己的自私。

　　现在的他和在学校里的他一点也不一样了，变的我都快不认识了。我记得那时候的他留着小平头，戴着一副近视眼镜，好好学生的模样。写作业的时候头狠狠的低下去，认真的表情。笑容还有些拘谨，说话不多并且谦虚。和我们一起玩的时候高兴的像个天真的孩子，和我们一起跑步时那种倔强的坚持。

　　我记得他一个人站在操场边上看着别的孩子们快乐的踢足球时的样子，那么倔强的孤独着。我看见他那么难过，难过到我都想哭。他那么喜欢踢足球，可是他们排斥他，说他这里不好那里不好。他们不要他。于是我们三个人攒钱买足球，我们一起踢。

　　我记得当讲起他的家庭，当他的姐姐告诉老师他没有爸爸的时候，他难过的表情。他把头狠狠的低下去，我知道他的眼泪在眼眶里打转，可他又马上转移话题说些不冷不热的笑话兀自笑起来。这么坚强的孩子。

　　三

　　
　　可是以前的那个他跑到哪里去了呢？也许连他自己都找不到他曾经的样子了。他变的放肆，自私，轻狂，落拓。他羡慕那些在酒吧进进出出的三天两头换一个姑娘的社会渣子，街头痞子。每天晚上下班他嘴里说的都是他们的故事。他说他们有多酷，有多潇洒。他甚至学着他们的表情，学他们的口气说话。

　　失望。也许只有失望。

　　两天后斯羽回来了，可他却不是要回来，却是来和我告别的。我惊喜的表情僵死在空中，失去任何语言。羽风像是没看见斯羽一样，继续弹着他差劲的吉他。

　　斯羽说他爸爸给他找了一个学修车的地方，他想好了，决定去学。最晚一年以后就可以一个月挣一千多了。

　　我急切的说你愿意么你愿意离开我么你喜欢那个什么狗屁修理工么？斯羽低下头不再说话。

　　空气变的那么僵硬，像是寒冷瞬间凝固了一样。斯羽默默的玩着手指，我看着天花板想流眼泪。我知道已经挽回不了了，虽然他也那么的不情愿。他是那么重感情的一个人，既然和羽风已经闹成了这样的地步，肯定不会再回来了。可是如果没有了羽风，我知道斯羽还会一无反顾的跟我走。我一直清楚的记得他对我说过的话：跟你在一起怎么样我都觉得快乐。

　　可是我又不能为了留住斯羽把羽风赶走，纵然他有千错万错我都不能那样做。因为他和斯羽也一样是一无反顾的跟着我走出来的。

　　四

　　
　　那么好吧，离开吧。也许只能这样了。我给斯羽带上了我的那把木吉他，我说留个纪念吧。我送斯羽出门，羽风都没有说声再见，只是一惯的冷笑了一声。

　　暮色渐渐沉下来，一切变的模糊。我们看不清彼此的表情，只有冬天凛冽的寒风吹起我们凌乱的头发。我送斯羽走出走廊，前面的路将要他一个人走了。这时候一直沉默的斯羽突然转回身对我说：琪末，其实我不想离开的，真的不想。和你在一起我是那么快乐，我愿意一直跟着你，一直一直。就像我曾经和你说过的那样。如果没有羽风。琪末你是知道我的，我受不了他。可是他是个可怜的孩子，就像你和我说的那样，他是个有伤口的孩子，我们不能伤害他。我不能要你因为我而让他离开。所以只有我离开。

　　然后斯羽背着我的那把吉他走进了暮色，一步一步离我越来越远，背影越来越模糊。我终于忍不住靠在冰冷的墙上哭出了声音。。。。自从我离开学校之后第二次这样的哭泣，歇斯底里。

　　我突然从未有过的恨羽风。是的，是他一手毁灭了这一切，这渐渐好起来的生活和渐渐浮出水面的梦想。我不能原谅他。

　　我回到屋里，只对羽风说了一句话：你给我滚，以后我们各走各的路。书包　网　。　想看书来

碎梦（三）
那一夜天气特别的寒冷

　　
　　我感到刺骨的绝望

　　
　　这一段让我不能忘记的时光

　　
　　以后的以后再也不会有了吧

　　
　　泣………羽风

　　
　　一

　　
　　琪末对我说：你给我滚。那么平静的音调，平静的让我绝望。我看见他脸上残留的泪痕，却不知道说什么，脑子像是停止了转动，僵死在那里。琴声哑然而止，拨片掉在了地上发出清脆的像是破裂的声音。

　　我知道一切都碎了，从两天前我和斯羽打架之后，一切都碎了，支离破碎，再也找不回原来的样子。斯羽因为我而离开了，我伤了琪末的心，我打破了琪末的底线。我知道琪末一再的容忍着我，我也知道他再也不会容忍我了。我伤害了他，他不会原谅我了。

　　其实我早就应该想到这一天终会到来。没有人会一直容忍我的，我是这样自私任性的孩子，我是个被人遗弃并最终被遗弃的孩子。没有人会受得了我这样的性格。没有人。

　　可我还是一直天真的以为琪末斯羽可以一直给我温暖，给我爱。不管我怎样的任性胡闹他们都会像父亲一样的爱我对我温和的笑。可是我错了。他们不欠我什么，我没有理由这样的自私。谁也不欠我什么，可怜之人必有可恨之处。我是个可恨的人。

　　
　　二

　　
　　有父亲的感觉什么样呢？父亲笑起来又是什么样呢？我不知道，只能在每个夜里难过的想象。

　　
　　三

　　
　　我对不起斯羽，也对不起琪末。我对不起很多很多人。可是我也不想这样的，我不知道该怎么和他们表达。我真的不想这样的。我不想。

　　我也想像琪末那样宽容，懂事，说适宜的话，做适宜的事。让亲人们知道我也是一个又听话又懂事又有理想有抱负的好孩子。可是我做不到。我尝试过那么多次，可我真的做不到。我像一个天生的小儿麻痹的人一样，想像正常人那样走路，可是不管怎么努力都做不到。所以这一生我只能撇着腿走路。

　　我那么想得到爱，得到别人对我的关心，给我的呵护。只要有那么一点点哪怕只一点点我都想居为己有。我那么想证明给自己看：这个世界上还有人会给我温暖，给我爱，我不是一个人在忍受这世界的寒冷。我需要爱，我不知道如果没有人给我爱了我该怎样绝望的活下去。

　　所以我拼命的寻找，找不到的时候就去创造，哪怕恶意，哪怕胡闹。我愿意不惜一切代价，因为我别无选择。我害怕冷漠，怕的要死。

　　我总是说一些狂妄的不着边际的胡话，我说中国第一的吉他手又有什么大不了的，我一年就可以超过他。我说我是神，我可以改变这世界。我嘲笑每个人，看不起每个人。

　　那是因为我知道路途的艰难和自己的无能。我怕自己没有勇气走下去。所以我一直说着这样的话做这样的事，我想给自己麻醉，想让自己忘记自己是一个那么卑微无力的人。想把自己当成自己口中说的那么庞大。只有这样我才有勇气往下走。

　　我知道这是多么自欺欺人，可我就是这么病态。很多时候我都觉得自己是个十足的混蛋，我为了保全自己伤害了那么多对我好的人。我甚至想杀死自己。我抽很多烟，经常会喝醉。情绪无法控制的时候我就在腿上拧烟头，这段时间我的腿上拧了三个烟疤了，他们都不知道。

　　很多时候我都想像琪末斯羽他们解释这一切，可是很多次我都不知道该怎么开口。我不会说那样的话，就像我长这么大从来没对别人说过谢谢和对不起一样。就像琪末遇到再大的困难哪怕一个人哭泣也不会向我们求助一样，可恨的面子。

　　我也一直以为琪末会理解我，因为我们有那么多相同的地方。事实上他也确实理解我，要不然他们不可能忍耐我这么长时间。如果不是斯羽的离开琪末一定会一直忍让我的。我相信。

　　琪末是个好孩子，斯羽也是个好孩子。而我是个坏孩子。我伤害了他们并且向斯羽伸出了手，虽然我也受伤了。

　　
　　四

　　
　　不管怎么说都已经晚了，一切都结束了。斯羽因为我而离开，我因斯羽的离开而被琪末赶走。这一段艰难却快乐的日子结束了，我们共同的梦想破碎了，流浪者这个乐队还没有成型就已经消失了，我们胳膊上的字也不再是好看的乐队名字了，它失去了任何意义，成了一块丑陋的