请原谅我和我的25岁-第3部分
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我说不会不会，其实心里没一点底，只是想暂时安慰她而已。我也是第一次，就算以前生理卫生学得再好，也懂不了多少屁事啊。不过，那的确是很失败的一次，因为喝醉了酒，因为我是头回。可是，失败了也是真实地经历过，我不能推脱说我什么也没做。所以即便那时候我对李芹芹的喜欢还不足以让我接受她做我的女朋友，但我觉得自己不能再逃了。
我说：“我们在一起吧。”
她很兴奋，把我抱紧，孩子似的亲我。我问她为什么喜欢我，她却转了话题。
“我以为你喜欢我啊！”
“你怎么会觉得我喜欢你？”
“你不喜欢我，为什么要我给你留电影票啊，还有，你请我吃米粉！”
对于和李芹芹之间的一些事情，我记得无比清楚，她的单纯给了我太多的开心。就算她现在把我甩了，我还是对她恨不起来，觉得对她有一点点恨意都是罪过。
２００２年１２月的某一天，是我的生日，真正的生日，过了这天，我就结束自己的二十四岁了。这天我收到了许多朋友的祝福，唯独没有李芹芹的。其实她不是这么绝情的人，她只是不想两个人再拖泥带水。我想是这样的，好像很会为自己的失落找借口似的。
晚上七点多钟，我在学校认的一个姐姐晓红最先来，给我带了一个硕大的生日蛋糕。接着在报社上班的一位学长也来了，再加上哈奔，我们四个人去吃晚餐。他们都是我和李芹芹共同的朋友，一起玩得很好。一餐饭吃了两三个小时，他们绝口不提我跟李芹芹的事情，他们害怕一提就碰触我的伤口。他们不让我喝太多的酒，但我拼着命在喝。边喝边说胡话，最后还是忍不住掏出手机来给李芹芹打电话。
竟然通了，我不敢相信，而且，她很快就接了。这是分手二十来天她第一次接我的电话，我第一次听到她的声音。
“今天我过生日，跟姐姐、哈奔他们在吃饭。”
“我记得，希望你能开开心心的。”
她的声音还同以前一样，有几许天真。只是，那种我所珍爱的天真，不再属于我。
她小心翼翼地问我：“他们会恨我吗？会骂我吗？你那么好，我却离开你！”
我突然觉得这个世界真的很搞笑，但我没笑出声来。
我说：“怎么会呢？他们不敢的，我都不恨你，他们怎么可能？！”
最后我不记得是谁先挂了电话，好像连再见都没说。
晓红姐姐给我要了长寿面，说：“弟弟不要难过，没事的。”
又是一场大醉，整个人都要崩溃了。第二天哈奔告诉我，我一晚上都在说梦话，听得最清的是这一句：李芹芹，你这个混蛋。如果是真的，那么我说不恨李芹芹，也许就是假的了！我不知道我到底恨不恨，直到现在也不知道。我算是一个糊涂的男人吧！糊涂得分不清爱恨。
第三部分：敏感年龄 … 清心寡欲的日子
跟预想中的大相径庭，真正进入二十五岁后，生活其实是一团乱麻。渐渐明白，生活原来是不容提前安排的，好比计划跟不上变化。本来我想，二十五岁首先应该过一段清心寡欲的日子，上班下班，两点一线，不要有太多的枝枝蔓蔓，也不要有太多的爱与不爱。可是，一场普通的失恋，因为发生在二十五岁这个敏感的年龄里，很难做到只是两个人的纠缠。
我来自一个很贫穷的乡下，那里有些落后，虽然家家户户都通了电，但夜里依然很暗。就只为了省几块钱，竟然没有哪户人家舍得用瓦数稍稍大一点的灯炮。在那里，像我这种年龄的男人，早已结婚生子。所以我没有勇气把失恋的消息告诉妈妈，只给姐姐打了电话说了情况。每一次到了最后我不忘交代的是：不要告诉妈妈好吗？我怕妈妈会担心会难过！妈妈为我们受了一辈子的苦，我们不能再让她整天活在担心里了。所以一直以来，我们做儿女的都习惯把一些事情隐瞒起来。
因为心情烦，每天都浑浑噩噩的，跟李芹芹分手后，我有很长一段时间没打电话回去。其实，我很想爸爸妈妈。虽然每次电话里都没有太多的话说，但听听声音就能感觉到那份亲切如水的爱了。突然有一天，很少主动给我打电话的妈妈竟然拨了我的手机，问我在外面还好不好，然后是毫无主题地随便聊了几句。
直到我准备说再见了，妈妈才很小心地问：“小李怎么很久没打电话给我们了？”
以前李芹芹每个星期都会给我爸妈打个电话，陪他们说说话。
我支吾了半天，终于还是决定把真相告诉妈妈。我说：“妈，我跟她分手了。”
许久，妈妈没有出声。这样一个现实，对她来说，是不是太突然了点？是不是比我更难于接受？
记得我第一次带李芹芹回家的时候，半夜妈妈在我床边跟我说：“你要对别人好一点，我们是乡下人，没法帮你买房什么的，别人不嫌弃你就已经很不错了。”
当时妈妈的语气里满是自责。我长大之后就很少哭了，但那个晚上，泪水沾满了枕巾。都说男儿有泪不轻弹，可在母亲面前，我们永远是孩子，走不出母亲的担心和挂念。
“你们不是结婚了吗？”妈妈很突然地冒出这么一句话来。
我感到莫名其妙，说：“怎么可能啊，我们结婚还会不告诉妈妈你吗？”
后来妈妈费尽口舌地解释了半天，我才明白，她所说的结婚，是指我曾跟李芹芹住在一起过。在他们长辈看来，两个人那样子，就算是结婚了。如果按我妈这种说法，现在这个社会的“未婚青年”可能就少得可怜了。
妈妈问我两个人还可不可以重归于好，我说没戏了，接下来还想说“别人不要你儿子了”，但话到嘴边我又咽了下去。我怕她老人家又自责。
“妈，你不担心好不好？难道还怕你儿子找不到老婆不成？”我在电话这边忍着心酸吹着牛皮。
那时候我满是雄心地答应妈妈，２００３年过年一定能给她带个媳妇回去。
我接完妈妈的电话，哈奔就回来了。哈奔在一家杂志社上班，不用天天去，很轻松很自由，就是薪水低了点。
他一进门就对我说：“我好像忙两三天就可以把两个月的事做完。”
“那你是很闲喽？”
“当然。”
“那你做饭去。”
他乐颠颠地进了厨房。不过他一般都是做准备工作，炒菜都由我掌勺，烧鱼除外。对于厨房，有一点我和哈奔是比较统一的，那就是“女人免入”。油烟对女人的伤害绝对不小，所以我们决定爱女人从不让女人进厨房做起，所以我们天天都苦练手艺。
“我们没钱，但多一门特长，找女朋友应该会容易些。对我来说多掌握些特长就更加重要了，我长得又没你帅。”哈奔边洗菜边跟我开玩笑。
我打开电脑放歌，依然是小刚的《出卖》。为了让躲在厨房里的哈奔能共享，我把声音调得很大。
不一会儿，哈奔跑过来了，央求道：“老哥，可不可以不每天都听这破歌啊？”
“这种歌你也要多听听才是啊，以后失恋了再听到就不会太伤感。”
他“嘿嘿”地再次把嘴笑歪，又是很夸张的三十度角。
我说：“哈奔，今天我妈给我打电话了，我说今年一定能找个女朋友。”
“好事好事，兄弟俩目标一致！”哈奔说完又回厨房去了。
简单的饭菜，三菜一汤，也差不多够得上小康标准了。
正准备吃，哈奔突然一拍后脑勺，对我说：“老哥，你看要不要叫里琪过来一起吃啊。”
我说：“好主意。”
打电话过去，里琪妹坨说跟男朋友在一起，弄得我好不失望。
我挥了挥手中的筷子说：“哈奔，开吃，妹坨在花前月下。”
哈奔也装出很失望的表情，然后问我要不要喝点酒，单位发的，听说壮阳补肾。我说现在就补啊壮啊，以后咋办？那些酒后来被我一个结了婚的朋友捡了宝似的提走了。
晚上的生活一般都是这样的，我先上网，聊天或者工作，眼睛累了就哈奔接位。谁知我刚打开ＱＱ，二姐姐的电话就过来了。她还是担心我因失恋而想不通，给我做思想工作来的。
我强装欢颜说：“姐姐我没事啦，我好着呢！”
姐姐其实也希望我能跟李芹芹和好，但我很坚决地告诉她，我们之间不可能了，我不会原谅李芹芹。
虽然我很难放下对李芹芹的爱，但一切都成云烟。我无法重新去接受一个不遵守恋爱规则的女孩，就算我能理解她，可这又能怎样呢？很多感情都这样，心里依然爱着，但要去接受却是违心的。
李芹芹是在培训时认识那个广东男孩的。我无法得知他们究竟交往了多久，只知道当她对我说分手的时候，他们已经在一起了。他们用最致命的方式，把我踢出局。
在姐姐的劝慰下，心情变得更糟糕。我把电脑让给了哈奔，一个人站在阳台上，数后面那个宾馆亮着灯的窗子。我不知道那些拉着窗帘的房间里面，是否也上演着一个个背叛故事，而事后是否也有像我这样的男人，在得知真相时悄悄落下泪来。我一次次地告诉自己，爱情永远不是时间和空间的对手，就像小刚的歌里所唱的：缠绵的爱比不上一时的高兴，内心的爱比不上胸膛的温馨！
十点多钟，里琪妹坨过来了，把她不用的一个锅拿给我。
见我一脸的不高兴，她问：“朝哥哥又不开心了吗？是不是还在想她？”我勉强地笑了笑，没有回答。妹坨其实一直都对我很关心，特别是叫“朝哥哥”的时候，总让人想顺势把她抱紧，头枕在她小小的肩上，把肚子里所有的委屈都说给她听。很高兴有她这么一个妹妹，才让我觉得，这个世界，不是所有的女孩都绝情。
走的时候，她还叮嘱哈奔一定要照顾好我。
哈奔又是一副义不容辞的姿态，拍拍胸脯说：“没问题，我在朝哥在！”
其实哈奔根本不知道，在搬到燕山街来之前，当我们还住在那套光线暗淡的旧房子里时，我曾在半夜偷偷想过自杀。我不敢让他知道，我害怕他也骂我不像个男人。
那是最绝望的一个夜晚吧。第一次，我承认自己是弱者，要为一份不堪一击的爱情放弃生命。很傻吧？现在想来很傻，但那个时候却那么固执坚持。当时我在床上躺了三天三夜，喝水抽烟，无心睡眠。凌晨两点，还在一遍遍地拨打那个无人接听的电话号码。早知道挽救不回什么，只是想让自己绝望，到底！
正在上班，李芹芹的母亲打电话给我，说我和李芹芹之间一定存在误会，说她自己的女儿她最了解，不可能做出那种事来。我拿着手机走出办公室，站在走廊的尽头说话。
我说：“妈，也许这件事就是我比你了解她多一些了，而且分手的时候，她亲口告诉了我。”
虽然闹到了这个地步，但对于李芹芹的母亲我是感激的，所以我发誓一辈子叫她妈妈。我一辈子都记得，李芹芹提出跟我分手的第二天，她就赶到了长沙，一个人坐了六七个小时的车，一个人东问西问找到了我在树木岭的住所。进门看见我哭，就开始陪着我哭。
那天，她帮我揩了眼泪，安慰道：“小朝你不哭好不好，妈帮你去把李芹芹劝回来，如果真是她错了，我帮你打她！”
我哽咽着说：“妈，没用了，她回不来了！！”
这次打电话给我，最终的目的是想让我和李芹芹和好。我知道李芹芹不敢对父母说真相，最多是说我们不适合吧，所以做母亲的没有放弃努力。李芹芹的母亲对我真的很好，也很喜欢我。
李芹芹是家中独女，她母亲曾对我说：“小朝，如果你走了，我不会再习惯别的男儿叫我妈！”
这话想来，现在还能揪一把泪。有时候我在想，我一年来都难以放下李芹芹，是不是也有割舍不下她家人的那份亲情的原因在？
本来心情勉强过得去，一个电话又让我烦躁不安起来。我想进办公室的时候，我的脸色一定很难看。还没坐下，文芳就跑过来问：“朝弟弟你没事吧？”
我气急了，怎么大家都这样，难道我一不高兴就有事？而实际上，同事的担心不是没有道理，他们都了解我的性情，我是一个很能装开心的人，如果连装都装不出来了，那心里肯定出毛病了。
在跟李芹芹这事上，我做不到干脆，内心的不舍和拒绝同时存在。我把情况跟部里的两个主任都说了，他们骂我傻，说你不能接受了就断得彻底啊，这样犹犹豫豫的算什么？道理我懂，甚至比他们更懂，可就是做不到。或许这也注定，我的二十五岁会充满变数和悲情。人很容易在煎熬中失去平衡，我是说那种心理的平衡！
好在１２月忙得不可开交，至少可以保证我上班的时候没有太多的空闲去想及那些伤心的事。
下午下班，跟里琪妹坨一起回家。她很奇怪地问我：“朝哥哥怕不怕结婚啊？”
我说：“怕啊怕啊，好怕的，以后不敢结婚的时候就找你怎么样？”
她又准备捶我。看她有这个意图和动作倾向，我连忙笑道：“你不要再捶我哦。当然，如果把我当老公看就破例好了。”
没办法，她只好愤愤不平而又无可奈何地停止暴力行动。她要我请她吃晚饭，我不答应都不行。于是又打电话给欠子和哈奔，叫他们过来充当“第三者”和“第四者”。本来还想叫上文芳的，但怕绯闻重燃，想了想还是算了。
欠子本来已经准备坐车回去了，一听有饭吃，就屁颠屁颠跑了过来。他跟我同年，我们上大学的时候就认识了，属于文友吧。他最大的优点就是长了双暧昧的眼睛，说得过点就是色眯眯，走在街上恨不得用眼睛把所有美女非礼一遍。可他自己不承认，说他的眼睛天生小，不是色，是纯情。听他这么一说，我们倒迷糊起来，开始不明白纯情到底是怎么一回事。或许，纯情这东西都已经离我们很远了，很难再想起具体模样来。
吃完晚饭，反正大家闲着也是闲着，就一起去我的“新居”坐坐。本来是�
