大学的那些事儿-第2部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一大半。
我那会瞧着就傻了，嘴角抽咽了一下，吃惊的反问道：“降龙十八抖？”
我单纯的菜鸟模样让打菜师傅内心深处泛起了一阵自豪感，他眼角弯曲眉头上扬，双手叉在腰上对我嘿嘿笑道：“老子也是竞争上岗，没点打菜的本事怎么混？”
杯具杯具，我掩盖着饭盒泪流满面的伤心而去，话说那些在食堂混得流油的高年纪牲口们，在大一刚入学时候谁没一点伤心的往事呢，成长是需要代价的，唉。
。。。。。。
当四年的大学生涯快要结束的时候，我们对食堂记忆最深的不是那位发出精辟言论的猥琐大叔，也不是那号称“饭勺在手，地球也要抖三抖”的打菜高手，而是食堂那个长相酷似蔡依玲的服务员MM，简称为“擦布玲”
据说某位才子刚发现这位漂亮MM的时候，居然当着擦布玲激动的大声朗诵了一首诗，“你以为你当服务员就发现不了你吗？你是那样出众的姑娘，就像漆黑夜里从楼上扔下来未熄灭的烟屁股，那样鲜明，那么夺目。”
“你那忧郁的眼神，略显凌乱的头发，你那神乎其技的抹桌手法，还有那块锈着oh yes的抹布，都深深的迷住了我们。。。。。。”
因为这首诗的出现，这位才子在之后的几年大学生涯中，牢牢的固定住了他第一才子的身份，而从那以后，以前比二楼食堂生意差的一楼食堂迅速火爆起来。
我们那会工学部有三个食堂，一楼为第一食堂，二楼为第二食堂，另一个就是三楼的小抄部，在擦布玲的诱惑下，三楼老板娘那普通的姿色就如萤火虫与日月争辉一样，没有什么可比性了。
我们三人毫不犹豫的选择投入擦布玲的怀抱，从此以后只吃一楼饭，不打二楼菜。
擦布玲在我们大一下学期的时候凭空出现的，让我们混暗的天空一下子恢复光明，那时候，我们已经算是半个老鸟了，尤其是在颇为狡诈鸭子哥领军下，当我和胖子还处于摸索阶段时，鸭子已经找到了近距离亲密接触擦布铃的妙方。
有一次我们三人趁食堂吃饭快落幕的时候走了进去，大多数的桌子都是被用过的，上面留满了污渍，好不容易瞧到一个干净被收拾过的，小胖一个劲的跑过去坐好，摆着一副占座的样子，大马金刀的蹬在那里。
鸭子没有跟过去，而是在旁边一张留满饭粒的桌子上坐了下来，我在后面跟着一阵迷惑，最终还是选择了紧跟着美貌与智慧并存的鸭子哥坐在了旁边。
胖子瞧见就不干了，“你们俩有病啊，放着干净的位置不坐。”
当我看到擦布玲拿着抹布款款走来的时候，心中的那一丝疑惑马上被豁然开朗所代替，胖子还在一边喋喋不休，鸭子猛然回了一句，“以你的智慧，是很难理解的。”
胖子正准备发火，就看到擦布铃弯腰俯着身子在鸭子的座位上擦了起来，“这桌子有些脏了，我帮你们擦一下。”
我马上装作一副绅士的样子起身连连道谢道：“那就辛苦你了。”
鸭子无耻的说道：“好啊，别着急，慢慢擦。”
虽然是穿着工作服，那胸前汹涌的波涛仍然深度刺激着我们俩的眼球，与工学部那些相貌基本端正，身材基本飞机场的“美女”比起来，擦布玲身上的每一处都充满了无限的诱惑力。
擦布玲走后，胖子才骂骂咧咧的挪了过来，“我草，你们俩还真他妈有先见之明。”
这般美好的回忆，却没有持续多久，后来不知道什么原因，擦布玲就这样突然消失在一楼食堂，桌子如故，抹布依旧，可伊人已不在。
所有的一切，都道不尽一个凄惨的结局。
有次胖子和我在一边长嘘感叹，无限怀念过去的美好时，鸭子无比*的吟了句，“别迷恋姐，姐只是有个美丽的传说。”
然后，抹布玲就彻底的消失了。 。。
第四章 男女恋爱宝典（一）
小时候，俺爹就教育我：“儿子，现在中国的男女比例是106：100”
“不好好读书，将来找不到媳妇，你就是那个6。”
经过十二年寒窗苦读，在父母老师的叮嘱监督下，好不容易上了大学，本以为属于我的春天要到了，来到工学部才知道这里男女比例为7：1，我还是那个6。
签于基本国情，在正常的男女关系体系下，如果要找到一个女生，意味着先打败6个男生，
以唐兄（唐伯虎）的观点来看，美又是相对的，鲜花需要绿叶的衬托才能显现出它的娇嫩，通常在十个女生当中，属于如花级别的有9个，剩下一个才是秋香，这就意味着，在工学部找到一个美女，至少要先干掉60个壮汉。
某种东西一旦稀缺，又是生活必需品，那么她将会被上升为重要战略资源的地步，所以在工学部，竞争异常的激烈。
初步统计工学部的战略资源后，发现分布很有规律性，如下：
经管院——丰富
机电院——贫瘠
土木工程院——贫瘠
计算机院——少量
人文院——丰富
。。。。。。
一般刚入学阶段，男同胞在男女这事上还处于观望态度，未意识到战火已经在他们入学的那一天就被点燃了，经过几个月的寻找开发，又几个月的深层挖掘；
或者已经找好目标，迫于技巧生疏，羞于如何开口。
稍微一犹豫，半个学期过去了，猛然发现班长的几朵金花已经被高年纪的牲口们提前下手，或拐或骗给掳走了，剩下的多是歪瓜劣枣。
心痛的过程中又是半个学期的犹豫，内心深处激烈的斗争着，到底要不要放弃心中坚持多年的审美标准时，一些饥不择食的牲口们也出手了，很快连歪瓜裂枣也被瓜分完毕。
毕竟，同年纪的牲口们对生活必需品的需求量也是很大的。
就这样在恍惚中徘徊，饥渴中忍耐，又到了一年春暖花开的季节，当初的大一菜鸟已经进化为大二老鸟了，对工学部竞争激烈程度有了一个崭新的认识，那么每年9月份的新生入学期，就成了一个被大多数牲口们期待了许久的重要时刻，也成了各方势力争相插足，残酷厮杀即将开始的的重要关口，毕竟谁也不想再等一年。
或许一年后，资源更少，而急需就业的人口更多。
在每年的新生报道这几天，各权力部门的牲口们基本上倾巢而出，展开了白刀进，红刀出的激烈资源争夺战。
一般这样的权力机构分为三个层次。
首先是挂着学院名义的‘中央机构’：
校计生办，校办公室，校党支部，校团委，校学生会，校新生部等等。
接下来是地方政府：微电学院，理学院，机电院学生会，通院学生会，电院学生会，计院学生会。
除掉中央地方两个权力机构外，还有一些民间组织，如马列小组，文学社，吉他社，科社，动漫社，话剧社等等。
而争斗的方式无外户两种途径，少量跟随着学校迎新校车守候在火车站长途客运站外，大部分的还是搬几个桌椅板凳，换上自认为最帅的装备等候在学校门口，或者新生报道的办公楼下。
袖子上带一个迎新的红色徽章，桌子上摆弄一些自己设计比较拉风吸引人的海报，**的盯在校门口。
当然，以上两种方式各有千秋，不能说哪种更有竞争性。
守候在车站的同胞们显然是抱着‘不怕苦不怕晒’的牺牲精神，先下手为强，这样的队伍机动性比较强。
但根据具体情况，考虑到武汉9月火炉般的天气，热情变态的太阳，一个小时就能让你灰头土脸，跟随着校车几个来回足已让人狼狈不堪，以这样的精神面貌出现在新生MM面前，第一眼就被Pass掉的可能性很大。
人靠衣装，美靠亮妆，没有谁一定就要找一个校草级别的男友，但也不能找个如非洲乱民般，随便带出来溜溜就吓倒一大片人民群众的男友吧。
而守候在学校门口的队伍，虽然权力部门比较集中，入手有些困难，好歹也有些桌椅板凳海报做铺垫，至少看起来就正规许多。
入手困难不怕，只要成功混个脸熟，后面的行动就比较顺利了。
根据往年的案例分析，第二种方式成功的机会很大，如果你顺利PK掉各种中央地方民间组织。
通常在迎新这几天表现比较活跃的队伍，脱贫的几率比较大，更有甚者，一跃而成为小康示范户或脱贫新进单位也不是没有的事，而错过了迎新的牲口们在接下去的一段时间内保持高昂战斗状态的话，也能快速的向这些示范户靠齐，成为第2批吃到优质大米白面的人。
第五章 男女恋爱宝典（二）
传说在工学部BBS上有一本《恋爱宝典》，该秘籍经过无数前辈们的呕心沥血，代代相传，已经到了神乎奇迹的地步，堪称恋爱中的葵花宝典，泡妞中的战斗机。
俺有幸在刚进大二时见识了这本宝典，立马惊为天书，我能肯定，写出这本书的前辈一定是在如此残酷的环境中经淫了多年，而且经过无数的失败教训后，抱着大慈大悲的济世心态，才给我们这些学弟学妹们留下的这笔宝贵财富。
恋爱宝典第一章：成功，从失败开始。
在工学部想成为一名恋爱方面的成功人士，必须熟知MM们通常拒绝人的N种方式，如果你在追女方面得到过对方如下的回答，那证明你暂时就没有机会了，只能选择隐忍，发粪涂墙，来年出山或许还有笑傲江湖的可能。
“虽然你人不错，可我已经心有所属了。”
“我觉得你不大适合我，我们还是做普通朋友吧。”
“对不起，我父母反对我在大学谈恋爱。”
“对不起，我觉得现阶段我们应以学业为重，我暂时不会考虑这方面的事情。”
“一直以来我都把你当哥哥看待，我们之间根本不可能有任何改变的。”
。。。。。。
如果你收到如下的回答，那么恭喜你，你已经彻底失去翻盘的机会了，建议考虑变性手术。
“你长得太难看了，我不能容忍身边躺着一位每天睁开眼就让我因惊吓过度而昏厥的男友。”
“你到底喜欢我哪点？我改还不行吗？”
。。。。。。
除了这些比较常见的拒绝方式外，我们还必须熟知几个经常邂逅爱情的地方。
第一个地方：大学图书馆。
某日午后，懒散的阳光透过玻璃进来，透过一群充满青春气息的男女身后，洒在图书馆的菱形书架上，两双写满求知欲望的手，不期而遇的停留在同一本书前，散发着淡淡清香的女孩，谦恭有礼的男孩，就这样邂逅了。
男孩温文尔雅的说道：“女士优先，书你先借着看吧，到时候我直接找你拿就是了。”
女孩抱以羞涩的微笑，“好的，没想到你也喜欢这本书啊，有机会可以一起讨论下。。。。。。”
几天后，在食堂或者自习室，两人又相遇了，一切那么自然的发展着。。。。。。
大学里面没有图书馆的或者图书馆正在施工中的同学请自动略过。
第二个地方：教室。
工学部的上课传统是女生坐前面两排，男生坐后面。
要搭讪，得厚脸皮的坐在前排，如果碰巧遇到某个比较喜欢的MM旁边有空座位，而且对方也不介意你坐在她旁边，那么，方案就可以实施了。
首先，你要有足够厚的脸皮，其次，你要具备抗拒全班男同学对你的敌视或者不满情绪，以及对方亲切的表达对你亲戚老母的问候，最后，要选择一个适合搭讪的场合和环境。
不具备以上三种条件的请自动略过。
第三个地方：食堂。
案例如下：某天，某男同学犹豫的走到女同学面前，结结巴巴的问道：“同学，请问这位置有人不？”
“恩，没有。”
某男坐下后，稍微挪动下屁股，选择了一个比较舒服的姿势后，“我觉得。。。。。。你很像我表姑妈家。。。邻居的。。。一个。。。网友。”
“我吃好了，你慢吃。”结果男同学话还未讲完，MM已经不耐烦的端着饭碗走了。
这招不是谁都可以用的，如果看准了目标，还要先问下自己，是否具备应付各种突发情况的能力，当然，自信也是很重要的。
第四个地方：自习室。
某天，某男发现一位漂亮MM独自一个人坐在一边，马上心花怒放的准备过去搭讪。
该男直接走过去，“妞，哥哥我第一眼就看上你了，这是我电话，回头联系我。”说完甩下一张写着电话号码的纸条，自信满满的潇洒离去。
结果第二天，在食堂门口的公告栏前，该男的电话号码大方的贴在一张公告上，电话号码旁边写着六个大字——办证，代售*。
随后的几天，经常有一些热情好奇的电话打到该男的手机上，“大哥，听说你有*卖对不？价钱便宜不？好不好使？”
据说这位男同胞随后经常在半夜接到莫名其妙的电话，不甚其烦，还一度出现过精神萎缩，以至于睡不眠，食无味，由此引出半身不遂，晨勃现象消失等等，后来该男换了手机号码。
过分自信而又缺乏实力的同学请自动略过。
第五个地方：运动场。
某男和同学正在一起打球，突然发现旁边有两个漂亮女生经过，马上拉过同学密谋道：“小A，准备好了吗？按照上次的排练进行，回头我请客。”
然后在同学的配合下，某男运球华丽的过人，在一人强大的防守下，或者在几人严密的堵截中潇洒的把球打进篮筐，姿势华丽帅气，动作一气呵成，就连配合的同学也忍不住拍手叫好，结果发现两女生鸟都未鸟他们一眼，已经走远了，当然，某男最后还得请辛苦配合他的同学吃一顿大餐。
男生认为帅的东西不一定能够吸引女生，要想成功的泡到MM，得知己知彼，学会从对方的角度思考问题。
不具备换位思考能力的同学请自动略过。
。。。。。。
当然，恋爱宝典几乎包容了所有能�
