那时,花开花落-第1部分
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沙漠的味道（001）
人生的历程对大多数人来说，挣扎贯穿其始终：挣扎着来到这个世界，挣扎着成长，挣扎着成熟，挣扎着那份无尽却又为之奋斗不已的挣扎。。。。。
都说带着痛苦去寻找快乐，将会痛上加痛，那么如果因为寂寞而去寻找爱呢，是不是会更加寂寞？偶不知道，也不想知道，那是哲学家研究的课题，偶是学理的，管偶屁事？
对了，还是介绍一下偶自己先。
一：付云飞，也就是偶啦，地球公民，男性，海拔和体重都没有超标。二：鼻子上常年驮着有半米厚的眼镜，其实看到这点偶想你们大概也应该知道偶是大学生啦，但绝对不是清华里的小分子，虽然偶高中阶段连吃饭拉屎的时间都想着去清华园的那个水沟里摸鱼钓虾。三：异性恋，这一点很重要，你们大家要千万记住，记性差点但长相还算过的去的女同胞，建议你们找个笔记本于显要位置记下并在上面划个红勾，每天早上起来晨读两个小时。
总的来说，偶还是个良好公民啦，偶之所以敢这样说肯定是有依据的。
一：偶没有吃过人命官司，虽然有时候很想把偶们自治区（宿舍）的陆三天杀了卖肉，好赚点外块，但苦于一直没有机会下手。二：偶没有小偷小摸的不良记录，身家基本上还算是比较清白的；当然小学三年级的时候和几个同学在一天下午翻墙把隔壁张大爷家种的两垄黄瓜连秧子都拉了就不提了，那时候毕竟还未成年。三：偶不是*狂，没有过偷窥女生上厕所和洗澡的经历，可以说直到大学很久的一段时间偶都还是一纯情少男呢，什么？还是不是处男？。。。。。。看你们这问题提的，人谁没有点隐私呀，不过好在偶诚实，还是告诉你们吧，偶已经不是处男啦，并且在"；夫妻合修九阴九阳功"；这门绝世武功上已经有了相当的功力。四：偶很尊敬师长和爱护幼小，至于在高中阶段和一铁哥们在晚自习后头上蒙着黑布，于班主任回家必经之路的一拐角处将其一棍抡下自行车，之后两个人就上去踢起了足球，这仅有的一次小小的出轨，也是因为那破班主任太嚣张的缘故，你竟然敢在课堂上骂娘不是找打吗？偶有什么错？偶不是就因为考政治的时候抄同桌的试卷把名字也顺便也抄上了吗？而那次在忍无可忍的情况之下将小我六岁的一个校友一拳打飞撞在墙上碰掉了两颗门牙，偶也是无心的，偶怎么知道偶的拳击力度那么强？要知道的话，偶早去向咬人耳朵的泰森挑战以扬名天下了。
有了这上面这四点在如今的社会来说，就已经不错了啦，你们扪心自问你们这些人中能够做到这四点的又有几个？
什么？
是谁破了偶的处男之身？
你们怎么老在这个话题上画圈圈？
你看第七排的那位同学焦急的样子，你怎么这样分不清楚主次呢？你高中阶段政治是怎么学的？你该关心的是你自己未来的老婆还是不是原版货？或者你是第几位开拓者，知道不？
算了，还是告诉你们这些嫩头青吧，不过要说起偶破身这段光荣史还得先从下面我将要提起的这位说起，虽然偶的第一次洞房花烛不是跟她度过的，但她却是偶生命中除了偶老妈外对偶影响最深的几位伟大女性之一。 她就是林洁：林………身材高挑；苗条不失*；洁………皮肤光滑细腻弹似也破。光听这名字是不是就会让人浮想联翩了？
打住；偶们说正题。且说偶有个死党叫晓明，在A大读书，人长的是貌比潘安，*的也赛过西门庆。据不完全统计，与他过过招的金莲们可以组成第二支娘子军。由于他只顾着于花丛之中修炼男女之术却耽误了学业，在偶大一刚开学的时候让偶去帮他替考，于是乎林洁…这位伟大的女性就此登场了，并从此左右了偶多年感情生活的走向。
考试前的几分钟偶在那里一遍遍的丈量着走廊的长度，大约走了有50个来回，正要将所有的数据加起来再取平均值时，幸运女神向偶招手了。
“同学，可以问你一个题目吗？”这声音的磁场强度真不小，一下子就将偶的注意力从那些数据中吸引过去了。女神身材高挑，皮肤白净，上身穿一件米黄色夏衣，下边穿着牛仔裤运动鞋，披肩长发下的脸微微泛红，整个人就像是半个小时前刚进入到偶肚子里的那只香蕉苹果一样：熟了。。。。。可以吃了。
“问偶？”上过这么年学还是第一次有人问偶题目，不过有这么一位招人眼球的女神问自己题目，偶可得表现的好点，说不定面前的这位*女神感激涕伶的就以身相许了。
“恩，我这个大题目思路摸不清楚，你可以帮我看看吗？”女神将她的那份上学期考过的物理试卷递向偶。
“哦，当然可以，很乐意效劳。”偶很学生的笑了笑，接过女神的试卷，将鼻子上的眼镜推了推后就开始看试卷。那一刻；连偶自己都觉的偶是个爱学习的好学生了。
这是份物理试卷，偶的物理在高中还算是强项吧，应该说这些专科生考试的深度和高考是没什么区别的，偶的自信心突然膨胀的已经有学校主楼那么高了。此时不发挥何时发挥，难道回到对着自治区的那些垃圾们卖弄去吗？于是偶清了清嗓子，尽量近的靠着女神的身躯，就着其身上那股似兰非兰非香非甜的体香讲了十分钟，女神听的很认真。。。。。。偶闻的也很认真。
女神领悟的很快，却让偶有点不痛快了，因为偶接下来没有理由再继续挨着人家了。。。。。拷！。。。。天底下竟然还有不希望自己学生好的老师，真没天理，偶自这样骂自己。
“讲的真好，谢谢你！”女神接过试卷对偶媚笑了一下，搞的偶身上的某个部位有点辛苦。
“哪里，哪里。”偶谦卑的笑着，那个啥？牛顿爱因斯坦是谁的家的孩子？
女神又对着偶媚笑了一下算是表示感谢吧，就回到物理世界中去了。初夏的太阳还不似众多旅游家笔下那样让人无法忍受它的热度，有几道阳光穿过树叶斜射下来，照在女神身上。偶觉的她就像是自己学校的那尊塑像：奋斗，纯真，宁静。偶很厚脸的继续和女神只保持着不到一米的距离，像是一位护花使者，惹得周围几位A大的估计仍是和尚道士的雄性动物们对偶怒目相对，像是与偶有莫大阶级仇恨似的，眼神中的光芒冷的有零下好几度。
这期间，偶一直想找个理由问她的芳名和电话号码，可就在偶用毙了N个脑细胞终于想出一个自认为比较合适的理由后将要把其派上用场时，开始考试的铃声响了。
早不响晚不响偏在这时候响；这学校的领导是怎么教导属下的？。。。。。还想不想干了？。。。。。偶恨恨的走进了考场。
偶和林洁的第一次见面就在这该死的考试铃声中划上了一个充满了期待和疑问的省略号。
（2）
刚进来那会儿，学哥学姐们如同祥林嫂一样一遍遍的向偶们说这个专业是多么的枯燥无味，学起来会让人变的麻木不仁，讲的偶们以为自己进了少林寺当了和尚。。。。学好了课本上的知识就得下山去普度众生了。当时偶们还以为是这些老大哥老大姐们语言表达能力过强，心里还在想这个专业真是卧虎藏龙呀，理科专业的学生可以将夸张手法运用的如此娴熟，几乎可以和中文专业的学生叫板了。。。。真是不简单，偶们更是坚定了这样一个信念：自己已经到了天堂。
没想到半个月后，偶们就发现前辈们的逆耳忠言了：枯燥的公式定理，一成不变的###数字，做不完的演算计算，此时偶们才发现自己又回到了高中时的那片沙漠。
填志愿的时候偶本以为这是个计算机专业，第一个选的就是它。可谁知它只是沾了一点信息的名而已，就像一个小白脸虽穿了件大红衣裳：可屁股还是那个屁股。。。。。*还是那个*。。。。。里面则根本不是那回事。
班里有几个人大呼上当，说这不是挂羊头卖狗肉吗？闹到系里要求转专业，害的系领导是难得一见的好生接待：说这个专业是什么新兴学科，很有发展前途。。。。。说的偶们一愣一愣的，于是偶们又兴高采烈的打道回府，路上“猴子”昂天长啸一阵后，说：“妈的，老子要考研究生！”，偶们知道他是刺激过度了。
那事件过后，偶们都有了上贼船的感觉，可和大姑娘入了洞房一样，什么都晚了。。。。。
怎么办？。。。。。凉拌！
从那时起，偶们便失去了激情。
大学在偶们心目中的地位一下子从天堂变回了高中时的沙漠。。。。。广茂无际的撒哈拉大沙漠。高中时候虽然活的比较累；但还有老师整天引导着说前面就是天堂；而现在前面是一望无际的沙漠，后面呢。。。。。还是一望无际的沙漠，偶们被迷惘和荒凉包围了。
理想与现实的相悖让偶们有一种欲哭无泪的感觉，偶们处在迷茫之中，天天混日子。学会了抽烟，而且抽的很厉害；开始了逃课，并且已经有了太多的记录。
为了跟上时代的潮流，偶们宿舍也组建了政府班子。
现在偶就简要的先介绍一下中华人民共和国XX省XX大学理学院XX栋宿舍楼撒哈拉自治区第一届政府的组成成员及其职务吧。
撒哈拉自治区常务委员会组成如下：
常务委员长：“猴子”，请注意他可不是动物园跑出来的宠物，此人姓魏名波，因其身段苗条人也机灵，不知道是谁带头叫了这个名字，大家就跟着叫开了，起初他也会和喊他“猴子”的人较真，但时间长了他也就默认了这个新代码了。其身居委员长高位，在自治区内是一位能呼风唤雨的人物。另著：此人还是自治区最博学的知识分子，曾经仅仅差32个名次就可以拿到三等奖学金了。
副委员长：就是偶啦，上面已经作了详细介绍，还有不清楚的同学请回去自己查阅笔记本吧。
秘书长：刘强，此君踢得一脚好球，加之身段**是学校众多女子的梦中情人，哭着喊着等着他去临幸。
常务委员：林波，此人属于闷骚偷干型，后面会加以介绍；曾和偶同床共枕几日。
常务委员：赵成，广州人士，自治区的最大财团，其父是广州一家大酒店的老板，长的弱不禁风娇小玲珑婀娜多姿，典型的南方小男人形象。
常务委员：陆方，此君短小精悍，因为一次感情精神刺激之后，留下了后遗症，常常狗嘴吐不出象牙。另著，此君还有一绝活，别名"；陆三天"；也是由此得来的，这个也是放在后面介绍的。
大学就是一个微型社会，在这里什么都有，又什么都没有。
记得才开学那会儿，每天都有高年级的哥哥姐姐们到宿舍推销东西的；简直把偶们当成了回国来观光的龟大爷龟大叔了；进宿舍后就把那麻袋一开：里面学习用品啦，吃的啦，玩的啦，是应有尽有。对面宿舍一个兰州的家伙没有守住老前辈们忠告的"；不”字经，买了一台收音机，第二天在超市里发现价钱竟然便宜了将近一半，害的他两个星期后还捂着胸口，说是那里有点不舒服。
由于自由支配的时间很多，打发这无聊的时光也成为了一道难题，于是都纷纷被时间所腐蚀，于是也就有了大学是产生垃圾的地方的说法。在大学里，谈恋爱绝对是一门必修课，有人说，在大学四年里假如你不轰轰烈烈的谈一场恋爱就是大大的失败。
开学刚过第三个星期，大家人还没有认全，偶们的班里已经出现了一对，据说已经发展到了只剩下最后一道防线了，另外还有几对将来时的。
“大爷的，比放了催化剂还快。”“猴子”在那里里理着自己头上的猴毛感慨着说。
偶们没说话，但仍都投去了认同的目光。
既然要谈恋爱，就得写情书吧。。。。。什么？这个年代写情书的人已经绝迹成远古化石了？
呵，这你们就有点不开窍了吧，现在古董可值钱了，你要是能到北京周家口店的原始人类遗址那里挖它一张半页的情书，保管你就发了。。。。。切；小孩子不懂；一边凉快去吧。
还是对面宿舍，有一个同学比别人多看了点“金古柳”，整天迂腐的像是才出土的文物，酸的够可以的了，偶们早就想把他捆着拉到市文物馆去卖了。没想到这小子现在倒成了金牌人物，被那些已经有了猎物但还不知道怎么下手的色狼们视为大救星，整天被“爷长爷短”的喊个不停。市场经济社会嘛，一封情书一顿饭，自此，这家伙每天中午都有两个鸡腿啃，让偶们很是嫉妒，嫉妒他可以有滋有味的啃着鸡大腿，而偶们只能够怀有一种对待阶级敌人胡汉三一样的仇恨，咬牙切齿的咀嚼着盘里的素鸡：豆腐做的。
沙漠的味道（002）
吃过晚饭，陆三天非得拉着偶们去图书馆，美其名曰：充电。
偶估计他是想起了一位前辈的话了，说那里的羔羊多，是色狼们捕获猎物的绝佳场所。图书馆里人很多，偶们每人拿了本杂志好不容易找了个位置；坐下来之后便像小品里的陈佩斯那样贼头贼眼的寻找猎物。。。。。准备下手。偶们发现周围的几乎都是些小夫妻，他们没有空看书，全在那里互相咬着对方的耳朵。。。。。这让偶们比较纳闷，莫非他们之间有什么深仇大恨？偶们不解，仔细观察了一会，又在心里揣摩了半天，方知那些小夫妻们是在调。。情。
前面的那对在那里用一种很难听的懂的不知道世界上到底存不存在的外语交流了几分钟，兴许是那男的演讲欲大涨右手在女的身上比划了几下，那女的也毫不示弱揪着男的耳朵不放。。。。。于是乎两人嘴里的外语更让人以为其是火星上过来的。
委员们在想，前面这对外星来客咬到动情的时候会是如何一副场景？会干脆就在图书馆里解衣交欢吗？真是服了U们了，大庭广众之下就敢如此奔放，难道火星上的人都这么开放吗？偶们带着这个疑问起身走了，其实偶们是怕继续看下去的话狂流鼻血而亡。
路灯下全是一个身子四条腿的连体怪物
