摄氏零度的寂寞:一个女研究生的手记-第2部分
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新闻，天底下与我同在的人何止千千万？看了一篇文章说某男士在30岁的时候责备自己平庸无能。不得了，20岁的我已经在自责了。 不再敢像孩提时代一样带着睥睨一切的神色为自己规定太高的目标。仅仅在文字中能看到自己，像隔离在鱼缸里的鱼，四周都是同类，我们却碰触不了彼此。 蓦然哑了嗓子，对于我这种一向健谈的人，是个全新的体验，发觉连写出来的文字都变得如此破碎。很像做梦，仿佛一觉醒来可以复原。 2001年3月28日 多云 美妇人是我的母亲。 可是我不爱她。 她优雅、高贵、慈祥，但我不爱她。 她创造了我，我的身上却没有她的血液，因此我不爱她。 美妇人是我的母亲。 可是我不爱她。 我身边有潺潺流水，有鸟语花香，荷叶是我的座椅，露珠是我的伴侣。 可是我不快乐。湛蓝的天空阴晦，清新的空气湿冷。流水是我的囚牢，花鸟是狱吏。我不反抗，静静等待命运的安排。 远处那只怪异的动物一直在偷窥我，它的大眼睛泛着混沌未凿的光泽，另一只更怪异的动物在“咕噜”着怂恿它。 流水湍急。我闭上眼睛，等待。我的心已经轻轻碎去。 我离开了那两只怪异的动物。流水湍急。荷叶上新露翻滚，我迎着微风，有自由的喜悦。前方模糊，我心清楚。 一个长着一对翅膀的大肚虫飞向了我。他憨厚，我相信他不会伤害我。但是我失去了刚刚获得的一切——自由、喜悦与清楚。他抓住我离开了荷叶。 在空中是一种奇妙的感觉，原来漂在水面上是那样的状况，我同情我从前的畸零。现在的我，又何尝不可怜，在绿荫中绝望地穿梭。我上面的原来叫金龟子，我听到路人嘀咕。他不发一言，我却分明感觉到他用志得意满的目光打量我。我想，我是猎物。 终于可以停留，在绿色的叶子上。这里不如水中舒适宽敞，我已经无所谓，冷漠地旁观那只憨厚的金龟子四下奔忙。有同类来看他，我像战利品一样被打量。她们笑我的腰太细、身体太长，我看到他涨红的面庞。我知道下一步将会怎样。 我还在叶子上，只是它们已经开始枯黄。四下苍凉，我感到寒冷，树叶是我的衣裳。我不反抗，也无从反抗，冬日的第一片雪花竟然如此晶莹透亮。那承载我的唯一希望终于禁不住造物主的拨弄，它下落得缓慢轻盈，我觉得我也和它一样。 田鼠婶婶是我的救星，尽管是误打误撞。我头一次可以被当作正常的生物来对待，不是青蛙或是金龟子的新嫁娘。田野里弥漫着令人陶醉的麦穗的甜香。 鼹鼠先生时常来作客，穿他那身四季不变的燕尾服。我不喜欢他那副行头，古旧而又呆板的，我宁愿在空旷的田野里拖那些与我差不多大小的麦粒。可是田鼠婶婶喜欢，谁都看得出她想什么。 “他很有钱，他藏了很多东西，几个冬天都吃不完。”田鼠婶婶这样说。 我知道，我还知道他喜欢我。可是，我会永远生活在黑暗的地道里，告别阳光。 嫁衣很漂亮，像蝉翼。清冷的灯光下冰冷得阴森而凄惶。我不高兴，一点也不。 嫁衣成了，我意识到距离告别太阳的日子不远了。我走出去，走到那片麦田里，竟然看到了常被麦子遮掩的太阳。 一只燕子倒在田埂上，冰冷的。突然觉得生命原来这样轻飘，原来我这么多次的颠簸竟然也是一种眷顾。我温暖他，全身心的。而它终于可以将折断的翅膀修复，飞翔。 它说，跟我走吧，摆脱愁苦，远离悲伤。 我凝视他的眼睛，忽然想到在病中，那样迷离的状态下，我们那样亲密，彼此依偎。 我低眉顺眼，我不能，我说。我想到了田鼠婶婶。那一刻，我前所未有地厌恶那身燕尾服。 他幽幽地看了我一眼，飞走。 婚期到了。 真的要告别了吗？我眼里忽然涌出了泪。记忆中从来没有哭过，有些涩。 “啾啾”，我没有抬头，我的心被重重撞了一下。走吧，跟我走。我坐在他身上，抱住了头，我有心底泛起的温暖对抗迎面而来的微凉。他的呼吸细小，生怕震颤了我。 我们在一朵大花瓣中停落，另一场婚礼在等着我，新郎不是他。王子，优雅高贵、含情脉脉，接我。我回首，他幽幽地看了我一眼，飞走。那一刻，我决定，放手。 。 最好的txt下载网
时光的风轻吹（4）
放手，我决定接受命运的安排，因为我只是一个拇指姑娘。 2001年5月10日 晴 敬文图书馆的落成对仙林人来说是件鼓舞人心的事，我们一边在惊叹现代化理念的成功实现，一边纵情在七层楼间腾挪盘旋，寻找自己的据点。 七楼（多媒体阅览室）是不太有人愿意光顾的，100台机器似乎供大于求，常常也就十几个人零星地散落在偌大的房间里。耳机一带，便可以沉浸在自己的天地中。时常在栏外自习的时候冷不丁听见一阵闷笑，便是给“忍俊不禁”的最好注解。 电影已经成为生活中不可缺少的一个主题，于是七楼也就成为一个我所珍视的地方，看着那些码得整整齐齐的碟片，向往之情溢于言表。只是碍于时间，一周总不能天天泡在里面，四年内能把想看的该看的看个遍，也算是一项壮举了。 纵然不能看电影，自习总是可以的，因为比起楼下的人来人往，这里要清静许多。晚间坐在橡木桌前，凉风习习，夏日的夜晚却总有“高处不胜寒”之感。与电影放映间之间隔了长长的外文原版图书，所以远没有六楼的自习教室那样壮观，却也因为是这样，反而有沉下心来的环境。 在师大，自习大约是恋人们的好时光。这一点从前在教学楼的时候就初步领略，而在七楼，就变得十分典型了。喁喁私语自是无法避免，暧昧举动在师大也不是什么西洋景。大约是与我相同的“避”的初衷，他们都选择了清静的七楼，于是形单影只的吾辈中人要学的第一要义就是孔夫子讲的“非礼勿听，非礼勿视、非礼勿言、非礼勿动”，如今在七楼呆久了，我算是深知其中三昧了。那天听到Gigi的歌，我篡改一下，“在许多情侣旁边一个人自习，自然而然就成了习惯。” 即便如此，我还是钟爱七楼。 2001年5月14日 晴 似乎是对于过去生活状态的一种留恋，逢着没有听力课的双周，我就宁愿在周一起个大早赶到学校，也不愿前一天回来再在这个清晨睡一个昏死过去的大觉。 其实回家的路途一直很乏味，没有同行的伙伴闲聊，手里提的、身上背的也让我绝无翻书听歌的雅兴。于是只能作漠然状凝视窗外熟稔的风景，但我却对于这虚掷的光阴无怨无悔，忍受着晨光的灼热与拥挤的车况，死心塌地、矢志不渝。 挤在从扬子到城里工作的人群里，心里总是很振奋。大家都这样赶个大早，匆匆上车，在晃动的节奏中积蓄一天的能力。就好像高中时每个6：40准时飞奔出门，看见与我同向或反向相同飞车的学生、看见交通车站上呵手跺脚等车的人群，心都会被积极充满。尽管不明所以，尽管不了解每个人的背景，但这又有什么关系呢？当我看见朝阳下步履匆匆的人们，我就会霎时阳光灿烂起来。 这也是一种病态吧，这种寻找同盟的愿望为什么会这样强烈？可能是认同感在作祟，甚至我已在认同与不认同之间迷失了自我？独生子女，妈妈时常这么说，也许你的自我为中心表现出来的不是自私自利、吝啬自闭，却总是要将自己的所有作法强加于人，要让自己的生存状态得到普遍的认同。是啊，也许就是这么回事。 但我还是喜欢周一的城，垂杨绿柳中掩映微薄的硝烟，铿泻千里的是经历了散漫之后的灵醒。甚至也许每个清晨都会有黑丝绒绽开的亮点，只是日子太久、时间太长，我太健忘。 2001年5月30日 雨转晴 这是个多么饱满的日子，乍寒还暖的阳光无所顾忌，经历了半天阴雨，释放了久积不散的郁闷，空气中尽是清新，似乎将“朝来寒雨晚来风”贯彻到底。 日子过得迷糊不情，逐渐难以搞清今天的日期。静来找我拿剧本，班长当得一肚子闷气；其实何苦，领导人也是艺术，如果材料不配合，巧妇何以为无米之炊？不能为公，不妨多考虑自己，有时候退而求其次反而会有意外之喜。 我们都在感慨每次都会在一起感慨的话题，“我们再也回不去了，对不对”，张信哲的这句歌词不幸成为了我们所有人的谶言。说起来高哦仪这时候已经可以笑谈此刻心境，说我们都被考得又酥又香，都已经在重压之下如鱼得水；而现在我们还在发泄，为自己的沉沦没完没了地痛惜，对未来的期望值down入谷底。说起来倒还在挣扎，可是静说的很对，看到当日与自己在同一起跑线的故人飞黄腾达，其实不是对自己的境遇表示不满，只是承受不了这比较之后巨大的心理压力。发觉还是我们原来这帮人谈得拢，坦承功利也没有什么掩饰；本来就是，在这种物欲横流的社会中不去考虑功利又怎能打出足够的一席之地？ 文院女生还在打招牌要谈纯感情的恋爱，那就不稳定吗，那就免不了戏剧性的哭哭闹闹。这就美好了吗？与想象中的纯粹似乎两样。看着周围明目张胆形形色色，有多少心也灰了。 2001年6月6日 晴 记得去年圣诞节喝了一罐啤酒，也没有什么感觉。昨天是莹莹生日，大家哄起来，气氛总是热烈地让人忘乎所以，林林总总地喝了两瓶啤酒，还有一杯红酒。于是觉得酒有些沉了，却也只是除了头昏之外再无别的症状。思绪很清楚，但还是打定主意借酒装一回疯，“毅然”加入那个抢电话的行列；而且终于天道酬“秦”，竟然让我在她们一帮老手中抢到了话筒。电话播通了以后语无伦次，把那头的蛙吓得什么似的，张口结舌，仿佛比我这个喝多了人舌头还大。 。 最好的txt下载网
时光的风轻吹（5）
宿舍里个个都是酒鬼，并且不长的时间里，她们都已经有酒醉的经历。其实我觉得醉酒也需要勇气，像我这种活得沉重的人是不敢纵酒的，因为神经松弛之后谁知道会不会歇斯底里地发泄起来？那我还怎么做人呢？所幸天生有一副不错的酒量支持，一般的场面都能应付过去；纵然是昨天，事实上是刻意“放大”了酒精的作用，是有意识的松弛而已，尺度还是把握在自己手中——真是，连放纵情绪都不敢彻底，是不是有点累？ 有点文人气质的人大约都是能喝的，昨天桌上五个中文系的谁也不输给谁。我们宿舍的四个人动辄亮杯底，倒真有几分豪气在胸中涌动。晕黄的灯光下觥筹交错，气氛太好，其实是酒不醉人人自醉。出来冷风一吹神志就清醒了，回来几个人接着起哄，仍旧弥漫着一种温馨的情绪——我们这些人，都是只凑兴不会扫兴的人。看过很多写喝酒的文章，印象中最好的一篇应当是焦桐的《论饮酒》，他在文中提到“招魂酒”，几曾见过饮酒还有镇之以静、回归自我的功效呢？对比于我，其实这正是一种相反的态度，摆脱桎梏，利用世人对酒精的容谅剥除假面、如释重负——能这样也是一种境界吧！ 而我们，还停留在排遣心情的段数上，因此没有贪杯的欲望。 2001年6月9日 晴 汽车站旁总会聚集着成群的马自达（我们这个江北石化小城特有的交通工具），一旦从公交车上下来，便会面对冲上来的这些司机，直白的一句：“要车吗？”那种满面尘灰烟火色的形容、不堪重负的憔悴让人惊恐之外来不及厌恶，便更多地寄予了不忍。 时常听奶奶说，又看见原来单位的某某人就在你们家楼下开马自达，夫妻俩都下岗，小孩又才怎样怎样，总之家里真的困难。若干年前，我们不会想到市民阶层会产生分化，会有这样一群“城市贫民”在苦苦挣扎。那时人们关于没有工作的概念是“待业”，所谓“待”，自然是有解决的一天，似乎并不需要去操心。现在想想，事实上那样的年代距离我们并不遥远。我们的童年生活里依然会有粮票、布票、电视机票，也看过如今看来非驴非马不中不西的蹩脚电影。那时大人们一个月拿两百块钱已经美得飞飞，每个星期天早晨六点钟起床赶鼓扬车进城是一周唯一的节日，电视机只有八个频道，外国电影前面都会有绿色屏幕上的“译制片”字样。之所以能记得这种种琐事，恐怕并不仅仅因为小，而是那时候我们都没有社么危机感；被抛在江北的这个闭塞的小城里自得其乐，100％的公有制让我们安心，所有人都以为日子会拥护员这样过下去，虽然那时第一家国有企业破产已经发生了。 曾几何时，好像是从城里的一大企业陷入困境开始，我们忽然发现尽管我们偏远我们闭塞，却并不能免除时代的浸染，并不是想象中的世外桃源。一切的下岗、内退、买断蓦然成为了现实生活中真切的事情。可是即便我们的荷包在大幅度缩水，即便贫富的差距在拉大，有人开起了私家车，有人在市场买下市菜；一切的现代都市应当有的东西还是没有放弃他们入侵的步伐——卖场式的超市，肯德基、麦当劳也来凑趣，家人的言谈里不得不多了为今后打算的内容——对于终于赶上了时代的尖端，我们不知该悲抑或喜。 时常想我们这一代人不知是幸还是不幸，我们用已有的全部生命见证了中国社会最急剧的变化。从初期惯性的保守，到中间非理性的狂热，以及今天硝烟散尽后的麻木与狡黠而难以立竿见影的微调。我们的父辈起码还拥有过高尚的精神财富，我们却俨然两头不靠——不知道该去死守坍塌的精神家园，或者承认精神家园的坍塌。 2001年6月14日 晴 总是想预知未来，星座书、花占卜、水晶球，中世纪古堡里的迷幻色彩延至当代仍旧魅力无穷。但是无论如何舒广袖，地球上属于卜筮的空间已经少有，只有我们这群心灵空虚的女大学生不以为旧。 于是扑克牌是横空出世灵秀之所钟，54个元素忽然魔力无限决定命运气势如虹。4个让你记挂的人物，12个你
