摄氏零度的寂寞:一个女研究生的手记-第6部分
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寻找翅膀·飞翔（7）
同样是年少轻狂的日子，我们同样有政治热情、人生理想、爱情追求，时代却让我们急功近利、夸父追日。于是混沌不是生活状态，情形却只是奢求；充其量，我们只是被绑在战车上的火药，走与不走、往哪里走，形式需要不由自己；而一旦进入战局，粉身碎骨是唯一出路。 惨烈至此，夫复何求？ 2001年12月19日 阴 尽管爱情是苦的，回味时总有淡淡的微甘…… 有一种感慨的感觉，终于还是买了张信哲的这张专辑。尽管几年来经历了很多不同元素的冲击，尽管在这种浪潮下我也坦承对他的失望，但最终我还是会遵从心灵的指引，在唱片架前流连良久，然后买下来。 耳边响起他声音的时候，逐渐发现对于他的感觉已经积淀为对他音色的一种敏锐的捕捉。连音乐形式本身都变成了一种外在，心境很容易在接触到他声音的那一刻迅速舒缓下来，将某种浮躁的、不发自本性的东西暂时摒弃在外。思维回到了那种单纯到林间清风、山中明月的时候，好像高中时每晚窝在书桌旁喝红豆汤，然后钻研书本，入睡前躺在床上在他的歌声伴随下作作清醒的梦。 真奇怪，虽然一度我认为张信哲变老了，变了，难以让我找回听《等待》、《宽容》、《梦想》时候的感动。但直到观望了这么久之后看到这张专辑，封套上简单的装束——白衬衣、牛仔裤，我才意识到，也许他老了，也变过，但最后却反朴归真了；真正变的了是我自己，我才是再也回不去了。从《到处留晴》时的黄色头发到《信仰》时的粉色衬衣，我总是批评他难以恭维的审美趣味。让我惊异的是，一个“回去”，这件对我来说可望而不可及的事，他何以这样举重若轻地作到了？从98年转到Sony的这三年，流行乐坛风起云涌、变幻莫测，相信他不是没有受冲击的感觉，于是也试图改弦更，张然并不成功。成功的是，他可以在一击不中之后退而守成，也许是因为这是与Sony之间的最后一张专辑，他做回了自己。 35岁了，他孜孜以求，我刚刚意识到也许他唱到40岁不是不可能的。几年前讲起来，觉得多可怕；但是这个时代里允许任何奇迹，47岁的罗大佑，42岁的刘德华，更何况，张信哲的声音像永远也不会老似的。 只是，当我义无反顾的投身社会，恐怕早已郎心似铁，放弃一切幻想和梦境，我还会为他的歌感动到落泪吗？ 终于听完了这张专辑，至少，我不为买它而后悔——而能承诺的，也只有这么多了。 2001年12月24日 多云 又是圣诞节。 火树银花粉饰太平，绫罗绸缎装裹盛世，寻找契机梦随两端，心潮澎湃好不得意。真奇怪，周日看冠军杯杂志，马德里街头浓郁的节日气氛还一度让我兴奋不已；只是今天到学校看见红男绿女附庸西俗无病呻吟，却又从心底泛起厌恶情绪。 又是一年，“映阶碧草自春色，隔叶黄鹂空好音”。北半球的这个时候，大抵都不容易看见春色吧；于是心里总有些阴沉，冷眼旁观他人的乐在其中。怎么这么凑巧，每年这时候的总结文字总是一般低无回力、迷惘彷徨，叹流年不利，叹心境悲凉。其实平心而论，今年再叹流年不利几乎有点对不起上苍对我的眷顾了，该有的荣誉都经历了，组织问题也有望在年内尘埃落定，大一这个学年也因为有了几张奖状而变得熠熠生辉。一直有一个想法，要在每年给父母几张成绩以安心，尽管大一我自己是过得悲愤无比，能给家人交代已经是一种安慰。 心境大约就僵在这样的“尽管”上，几乎已经要成为一个悲观主义者了；不是说过了吗，“生活的唯一目的，只是为了出人头地”。理想如此弱不禁风，精神家园这么快就坍塌殆尽，的确都是我当初所始料不及的。一年前的今天，与室友出去放焰火，那时候还没有在混沌中觉醒，甚至是希望全身心地融入这个校园中的种种法则中去。经历那个冬天，思想在飞速运转着；于是在春天自责、在夏天顿悟；于是这个秋冬没有蛰伏，也不迷乱。 当生活的目的单纯至此，当身边没有同人志士，心中不是没有孤寂感。闲来看鲁迅的文章，“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，看他“孤独前行”着的《野草》，才真正体会到他的勇气与认知的可贵。一度认为，他的小说隔膜着时代而艰涩难懂，甚至有些无厘头的幽默；去看《野草》，才体会到他思想之深邃，才格外为之打动。因孤寂感而退缩、而凛然、而战栗，时而动摇、时而自怜，总之难有坦然。当周围人群形形色色，如何寻找真的自我？幸运的是，终于找到了先行者，还有可以被认同的方向。 2001年12月30日 晴 二十年应该是一个漫长的时间吧，以至我不知道如何为这篇文章开头。爸妈都真是幸福，竟然可以将长达二十年的婚姻生活演绎得那样温馨别致。也许不算惊心动魄，也许不是精彩纷呈，甚至不可能没有龃龉；但时至今日，爸爸仍会在某一次梦魇中产生危机感，让我艳羡妈妈的运气与经营。 爸妈一直是偏爱情趣的，于是中午出去吃饭，酒店的名字也喜庆，叫“千禧万福”。吃长长久久面，说那个十二月中难忘的故事。我们三个人动辄“浮一大白”，干掉了一瓶酒，尽兴而归。 。 最好的txt下载网
寻找翅膀·飞翔（8）
我说些什么呢？我是婚姻的副产品，不是这个家的创始人。爸妈的深情对视本就是对幸福家庭的最好注脚，我实在不应该夹在里面抢镜头。但正因为家庭的美好给了我至深的影响，让我在这个问题上格外难以妥协。思考良久，隔河看干涨，却逐渐变了论调，一直悲观下去，在昏暗的街巷里看不到出口。这个礼拜有天晚上冷得睡不着，就这个问题与室友们探讨了很久，尽管散乱庞杂，却真实而且全面。觉醒了吧，在美刺教化下，让我遵从父母之命媒妁之言，从心里就会去排斥的。但觉醒到了什么程度呢？洁身自好是不可动摇的底线，我对于前卫的人们选择的方式是绝对的不认同。而悲哀的是，我甚至觉得没有什么道德力量可以让我以卫道士的立场去劝化别人。换而言之，如果我是男性，如果我清楚知道社会没有在我身上施加太多束缚与枷锁，我未必会比时下的人们做得更好，我未必不会在很多事情上真正豁达。这就是人性，想到这点，就格外觉得自己的丑陋。然后是灰心，因为连努力的方向都找不到。 从前的人知道什么是对什么是错，而现在，我们对自己宽容，故意模糊了对错的界限，就此放纵，同时鄙弃那个明朗的世界。在这个混淆一切的环境中，非要穷尽一个完美，真的是我自己与自己过不去。只是，家庭的影响让我突不破心中贼，难以转圜——一个典型的完美的负面影响。于是只有从一个极端走到另一个极端——闭目塞听，毫不关心。 2002年1月21日 晴 考试的非常时期，随笔耽搁了几天。17号那天，天降大雪，银妆素裹之下的仙林终于有点风姿显现出来。集体生活总不会那么安之若素，那天被文艺理论折腾得生不如死，然后是室友从城里回来把周杰伦的歌放得狂大声，也安不下心来背那些教条，于是冲到走廊上去砸雪球。乌龙的是，因为穿了老叶的老鼠棉鞋，掌握不好平衡，竟然摔了个四脚朝天，众目睽睽之下，我简直无地自容，真是“噩梦”。 考试颇有些硝烟弥漫，一群人跑过来借笔记，弄得我也惶恐起来。包括四级，几门考下来完全没感觉，像高中似的与同学对了题目以后才略有分寸。两门文学史的所谓范围都形同虚设，考场上几乎有砸书的冲动。于是今天突发奇想到网上去卜塔罗牌，卜到了皇后、丰收、稳步前进的事业——略有些安心，倒不是因为相信，而是这个答案实在太讨好，太符合目下心境。 昨天考完最后一门古代汉语去办公室抄课表，发现上级审批下来，已经张榜公布了。现在我终于可以公开地说我入党了。昨晚家里意外地跳闸，百无聊赖地打电话给蛙，说了对于考试的担心，人事上的忧虑，还有其他一些评优的传说。他老兄总是心胸宽阔的，说要知足长乐吧，心不要太热了。事事占了先，别人眼红也是应该的，大家总得利益均沾啊。是啊，有时候我发现我还是有点刚愎，总认为自己什么事情都是对的，久而久之，习惯把自己的一切视为正当。经他这么一点拨，忽然发现自己做“别人”的时候也不是没有眼红心热的，这个时候，第一批入党，被人顶一顶也是人之常情。他的哲学是“知足长乐”，我却总想“精益求精”。大学至今开始铺的线：考研、自考、雅思，也有点贪心不足了，也担心自己会“贪多嚼不烂”，不知两年之后到底会收获些什么。 这是一个少有的没有蛰伏的冬天，一再有事情加进来，有声有色；大二转眼也已碾过一半，日子、时光、岁月，真是件好东西。 2002年1月26日 多云 每年这个时候心里总会有点感念，纵然衰草连天，却觉得格外不一般。我想我是滞后反应吧，当初从法国回来的时候，我还暗自嗤笑同行的人们多多少少都有点崇洋媚外的嫌疑，一副为那里倾倒的样子。后来逐渐地，新鲜沉淀，积聚蔓延，越加珍视关于那段时光的点滴记忆——日子越久，心就越贴近。 那年冬天，17岁的我被带到了巴黎。因为公派，因为年少，所以心无旁骛，全心领略大都会的风情。至今只记得贵妇们锦帽貂裘显著的“冻”感，白领们高跟皮鞋笃笃的敲击；记得一群人蜂拥进香榭丽舍上的专卖店，操英语问香水的价钱，听到two hundred就开始咋舌，不约而同蜂拥出去。那时到底年轻，匹夫之勇不知羞耻二字如何写法，对店员蔑视的目光视若无睹，不为囊中羞涩而赧然，睥睨一切商业文明，只对卢浮宫顶礼膜拜。到底轻狂，带着挑错的目光打量一切，心存社资对比，有幼稚的民族自尊和政治意识。 巴黎的冬天是湿冷湿冷的，以致印象里的阳光总是十分吝啬，一如傲慢的人群。好像是去圣心大教堂那天，太阳终于万分热忱地露了面，所以圣心的远景是我拍得最得意的照片，有湛蓝的天空做底色，像极了明信片。于是看到《艾米丽》里头约那个男生的那段，屡次会心大笑，柔和的橙黄色调与记忆中吻合，让我忘却季节的寒冷，惟余心中的温暖。 竟然三年了呢，想起来仍然很清晰。我从来不是一个崇洋媚外的人，而且一度有种阿Q精神，“红肿之处艳若桃李，溃烂之处甘如乳酪”，没有那么极端，却也固执地坚持国内的好处。记得当初回来，面对人们的问询，我经常举的一个典型例子就是，房东家也没有消毒柜，而�
