我曾经爱你如生命-第294部分

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　　之后是我的不冷静，激怒了你，也扯断了我们之间的那条红线，对此，我应该负全责，在明知道〖答〗案的情况下，我还是说了不冷静的言语，使我失去了你的心。



　　那个晚上，在我们的感情缓解并即将融合的那一刻，又一次“背叛”和谎言，使我无法接受，不是我自己不能接受，是我无法接受哥们舆论的压力，我只能选择愤愤离去，你没有阻拦，那是你的性格所向。



　　离开的那一刻，我想的就是前一夜你喝多后给我打的电话，因为我，你喝了很多，因为我没有理解你，没有在乎你。但是我现在还是说，我在乎你，那天我真的没有去玩，真的是去工作了。



　　但我也在乎哥们的眼睛，我受不了他们的那种压力，而大家还总在一起，我又能怎么办，只有不忍的离去。



　　随后的那几天，我一直在挣扎，是否应该体谅你、是否应该回到你的身边，直到那条短信的出现“老公再等十分钟、后门保安不让走”我彻底绝望了，我感觉我是错的，你还是你，不会因为我而改变什么，楠改变不了你，我也一样，但他比我要好一些，至少曾经改变过你一段时间，而我呢，也许有吧…我放弃了，彻底放弃了这段感情。



　　当夜，我决定放弃你，去寻找下一个只属于我的她，结果我找到了她，但去没有找到只属于我的她，因为你的一句话，我决定试一下，用钱去留住一个女人的心，我做了，但是没有做到，也许是因为我的任性、也许是因为我的笨、也许那根本就做不到。



　　结果是，我失去了很多，用一句俗语就是“赔了夫人又折兵”张楠到底还是离开了我，呵呵。



　　去年的1月14日，终身难忘的一个日子，当我想承认自己惨淡一生的时候，恰恰又是你给了我安慰。



　　那一夜，我很伤心，我不知道自己到底是怎么了，是因为她、还是因为自己的无助，我真的很怕，我怕我无法立足于这个世界、无法生存于这个社会，我太傻了，真的是那种被人卖了、还给人家数钱的人，那种绝望直冲上脑袋，我恨，恨她、恨这个世界、也恨我自己，而就在这时，你出现了，一遍遍给我打电话、一条条给我发短信，也许就像你说的“我是你的，你不希望我受到伤害”看来我真的不了解女人。



　　（媳妇，我饿了，我想吃你给我煮的面。）



　　那一夜我真的很感动，但是我真的不想见到任何人，尤其是你，因为是你把我推开、推进了另一个深渊。看到你的信息，我还是选择了懦弱，我没有勇气离开这个世界，或者说我还有一个承诺需要兑现，当时的我只想着完成这个承诺，把它送给你，然后再考虑是否真的有勇气结束这一切，说实话，如果没有你，可能我也真的不敢。



　　而恰恰就是那一个瞬间，我放弃我的想法，因为至少还有一个我爱的女人为了我不顾一切，我还是幸福的。在你那里我找到了欣慰、找到了家的温暖、找到了我的心。



　　姐夫，我非常喜欢这个称呼，即便是现在，还是有很多我们的妹妹这样叫我，虽然我有点不要脸，但是我真的希望这个称呼永远不变。



　　（我看，写一万字还是没有问题的，关键是你愿不愿意继续看下去，我不是非想要干什么，只是想表达一下我自己，也希望可以看到真正的你）



　　那一夜以后，你原谅了我，我们渐渐回到了一起，情人节，你回来了，陪我一起过的，我们和好了，又重新在一起了，可是我却没有感觉到轻松。



　　你的要求开始多了，你要跟张楠一样，我做了，虽然很吃力，但我还是做了，因为我觉得我应该做，即使去向朋友张嘴，我也必须去做。



　　我问过你是否愿意和我一起去外地，你考虑了很久还是没有同意，因为你有你的家庭、你有你的事情要做，可是，你知道么，那一刻我突然感觉到，我又要失去你了，我真的很无奈，因为我没有办法给你什么承诺，又有什么理由让你陪我一辈子呢。



　　其实，那个时候我最不想的就是你还是和她们住在一起，因为你的一举一动，她们会看见，他们会知道，我真的不想。可笑的是，现在你一个人住了，可我却



　　决定后，我开始变了法的气你，想要尽快结束这一切，但是，我真的做不到，你，我实在忘不了。我的计划失败了，我们没有分开，反而更好了。



　　（别嫌涵涵唠叨，渣男的信写这么长，（*^__^*）嘻嘻）（未完待续）
第五一零章　“爱”的倾诉
　　（ps：感谢毒哥、南瓜哥、勋军哥的礼物，努力存稿中，准备加更，感谢支持正版阅读的亲们，么么哒）



　　那段时间，我倍受折磨，我希望你和我一起走，却又无法要求你，我不敢想我们的关系在我走了以后变成什么样，也许是继续保持、也许是渐渐淡漠、也许是小别胜新婚，我不知道，我真的不知道该怎么办了。章节更新最快一方面我要努力工作，争取早日回来，另一方面，我还要顾忌这边，好累啊。



　　不过，我还是选择了继续，因为我相信命运，你，是我需要一辈子呵护的人。



　　转折，有好的，也有坏的，好的是我们的关系越来越好了，坏的是好的时候我却要调离了，这是什么呢？



　　真正的转折，是在那天，我的生日……



　　你没来，连这个小小的要求，你都没有做到，到底，是我错了，还是你错了。



　　我很看重这次相聚，但是它却没有来临。



　　那一夜，我不知道是怎么过来的，只知道，我醉了，心，也碎了，也许一个生日不算重要，但是这是我们在一起时我的第一个生日、是我远在外地的孤独的人的生日、是我最希望我爱的人陪我一起过的生日。



　　醉了、睡了、醒了、碎了，就再也睡不着了……



　　深夜里，我独自对于电脑，等待着跳动的符号



　　脑海里，浮现着你的笑容，期盼着不来只是一个玩笑



　　醉醒后，听到零时的祝福。声音却不是期望的你



　　爬起来。看到跃起的符号。也不是我最想要的



　　茫然中，傻傻地一个人，坐在那里，等待着



　　去只能自己对自己说，祝我生日快乐



　　而我的生日，没有礼物，什么都没有



　　（男人，有时也很脆弱。就是那一天，我接到了意外的生日祝福，不曾想到她还会记得。）



　　从这一刻，我感觉到一种凄凉、一种无助、一种默然，我不知道，我到底算什么，是你的老公吗，那一刻，我真的很心疼。



　　虽然过后，你解释了很多。但这件事情还是给我留下了深深的伤痕，永远无法抹去的伤痕。假设你的生日，我没有出现，你又会如何呢，应该也会生气吧。



　　不管怎么样，最终我还是接受了现实，我不可能因为这点“小事”就离开，因为还有爱，我还是放不下的。



　　随后，我们的关系基本恢复了正常，我每次回家都会去看你，偶尔带些好吃的东西，呵呵，没有什么贵重的，只是一点心意而已。



　　本来事情就会告一段落了，可是，随后又发生了一些令我无法接受的事，让我的心再次颤抖。有人说，你在外边谈论我，说了我一些事情做得不对。本来这不是什么大事，但又有人说了一些东西，我的心有些乱了，朋友说我不值得，我也在反思，我到底值得还是不值得呢。



　　百思不得其解中，我选择了暂别，我觉得自己应该静一静，好好想一想，我做了这么多到底值不值得。



　　这个时候，你还是一样，没有问、也没有说什么，让我陷入僵局。



　　这个时候，我真的想知道，你喜欢我么、你爱我么，你不会说，别人也没有说。



　　这个时候，我真的不知道，我到底应该怎么办，回去，或是离开。



　　这个时候，我还是倔脾气，我想等你来找我。



　　当然，结果是你没有找我，你认为我去找张楠了，你并不在意，或者说你不在意我去找谁、不在意我去干什么，难道这就是我在你心目中的地位吗。如果你喜欢我、如果你爱我，你不会这样做的，你不会任由我这么随意，你会看着我，就是那时我看着你一样。



　　可能你会说，看也看不住、管也管不了，何必自寻烦恼，但我要说的是，如果你能像她们那样看着我，我还是会觉得幸福的。



　　也许，你说的对，我们之间不应该监管彼此的生活，各有各的事情，不应该管的太多，是的，对于你的事，我有时并不想管太多，可他们的压力让我喘不过气来。她们是什么样，你是什么样，我的心里不可能不对比，比较下来，我还是有些哀伤的。



　　我承认，为了我，你已经失去了很多，但我要的不止是这些，我要的是你、是真、是爱。



　　也许，你也会笑我傻，一个结过婚的人，怎么会得到这些。可我真的希望，他们能得到的，我也能得到，她们能做到的，你也能做到。



　　再后来，我渐渐的疏远了你，你没有反抗、没有质问、没有……



　　渐渐的，我的心越来越冷，我真的不明白，你怎么会不管呢？



　　时间一点点的过去，我的心却一点点的凉了，我知道，我不会等到你的反抗、你的质问，你会让我决定。可我也难以定论，我真的不知道该怎么办。



　　接下来的事情，是我没有想到的，我和她通了几次电话，聊了几回，不知不觉，打的越来越多、聊的越来越多，说实话，我真的不知道怎么回事，也许你会说我是故意的，但我告诉你，我真的不知道。



　　不知怎么的，一次，我回到海城，没有去看你，而是去看了她，那时，她和朋友还没有分手呢，我们见面了。



　　后来，几次回海城，看你的同时，我都会找时间去看看她，我们渐渐走到了一起，她和朋友分手后，我们就在一起了。



　　说实话，真的，我不知道到底是怎么了，我们回忆过，谁也不明白是怎么一回事，结果是在一起了。



　　那时候，我们还没有分手，现在，其实也不算分手，因为我和你从来都没有说过分手的话，只不过，是分开了。



　　回海城，除了和她在一起，有机会我还是会去看你，不是我想怎么的，是我真的放不下你。



　　我想了很久，我们第二次分开，还是因为我，因为我不理解你、我不明白我自己，都是我的错，我承认。但我现在真的不知道该怎么办了。



　　我想彻底忘记你，可我忘记不了我的承诺、忘不了我的爱；



　　我想和她分开，回到你身边，可我怎么也走不出来，毕竟我还是喜欢她的，或者说原来没有得到的，现在得到了，不舍得放下；或者说，她现在的情况，使我不忍心在这个时候离开她。



　　我知道她早晚还是要走的，我了解她。



　　但我真的不是那种人，我不想吃着碗里的、看着锅里的，那不是我。



　　也许不会相信，不相信我不是那种人，也许吧。



　　媳妇，我是不是很傻。



　　我答应过你的事情，我还是会做的，我会做的，我答应过你的事一定会想办法做到。



　　也许，我不会让你看这封信，虽然我答应给你写一万字，但看了又能怎么样呢，你有你的想法，你不会因为我离开那里的，他没有做到，我更不会做到，你还是你，不会的。



　　但是，我真的希望你会。



　　我恨，如果我能养你，养得起你的一切，可能我会把你带回到我的身边；



　　我恨，为什么上天非要让我认识你；



　　我恨，为什么你不在乎我。



　　恨，又能怎么样呢，



　　现在，我当初的一个希望真的实现了，就是不和他（她）们一起做，因为我不想看到他（她）们，但愿望实现了，我却不在你的身边了，这就是命运么。



　　我想回去，可你却没有给我回去的理由。



　　算了，不写了，不够一万字，用别的代替吧：



　　我喜欢你、我爱你、我想你、我永远爱你，（此处省略300遍，小计4500字，呵呵）



　　我很累，工作累，心也累，我不知道我到底想要得到什么。



　　没有想到现在的情况出乎了我们的意料；



　　李朋已经离婚了，和他爱的女人在一起了



　　我……



　　一切似乎都很自然，我还是你的，你还是我的，但有一样东西，还是改变了一些事情：你要买房子。是的，我答应过你，给你买房子，可是，我没有想到事情来的那么快，恰恰是在我最拮据的时候。



　　你让我付出，我必须出，但由于我刚到这个位置，需要打点的地方很多，也没有太多额外的收入。很多人也说，别管了，不值得。但我真的不那么认为，也许他们会说我傻，可我愿意，为了你，我做什么都愿意。最后我还是想了办法。



　　也许起初就是我的错，我不应该三心二意，不应该认识你、更不该爱上你



　　你总说我最喜欢的是张楠，可你知道么，我最喜欢的还是你，只有你不知道而已



　　算了，都是我的错，是我根本就不明白我自己，好好的生活非得搞成这个样子



　　或者说，都是命运的安排，我上辈子一定是欠了很多人的情，这辈子要罚我，让我还债。



　　我恨我自己，更恨这个世界。



　　赵刚的信，足足写了几千字，连他自己都不敢相信，竟然有这么多话要和张红梅说，可见，她在他心中，还是有很重要的地位的，至少，比如涵要高。分开这两个月，他可是见如涵一面都不肯，更别说写信了。（未完待续。。）RT
第五一一章　逸雪家的怪人
　　为了逃避，