长空莫哀-第1部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
第一章 想到卫儿（《繁华煮青春》的女主角）
其实，我写这篇小说的初衷，只是为了讲述一个关于爱的故事，一种爱，男女之情爱，也可以不要回报，也可以很无私，可以不计后果地为对方付出，就像烟火，闪亮过后就可以毫无痕迹地消散。
卫儿就是这个可敬可爱的无私奉献自己的爱的小美女，为陈萌儿，她可以不顾一切，或者对于她，要得到爱，任何一个人（男孩子，或者男子）的爱（管是不是真的，总之谁都可以为她付出自己的一些，当然不可能是全部，不过那些付出是需要回报的。），都是那么地轻而易举，如果她需要，就可以不费吹灰之力得到一切她想要的。可或者正因为卫儿有这种与生俱来的美丽和魅力，所以她可以做到。
原来以为，自己会遇到像卫儿这样的女孩，当然没有妄想有卫儿这般美丽迷人，可是就像遇到一个这样的女孩，不管我对她怎么样，她都会义无反顾地对我好，或者说得直白肉麻一些，她都会全力以赴地爱我，为我付出她所能付出的一切。当然在小说里，陈萌儿对卫儿的感情也是不可摧摇的，所以好像卫儿对陈萌儿的爱体现不出那种无私那种纯净，可这又有什么关系呢，至少卫儿心里体现出来的是一种纯白一种勇往无前的激情啊！
又说，如果我真要是遇到这样的一个女孩的话，我就是把自己的良心狗吃了，也不会无动于衷的，哪怕是安慰般，同情似地与她回应或者更不真切一些说成是回报，不管我给她的是不是她真想要的，可或许她并不求得到，或许她一直在坚持着，坚持自己的选择坚持自己的认定坚持会有令自己惊喜的发生。
可我，或许这样看来，我应该得了妄想症，可是现实不如意，还不能自己在心里打造一片心旷神怡的天地吗！这又未尝不可。如果说，这种事情努力有用的话，其实我说这话就是在打自己的嘴巴，就算这事努力有用，可我会努力吗！现在的我，除了会努力让自己活下去之外，其他的事，我都不知道怎么去努力，或者争取。我就是这么无能，也许有些自贱，可是我还是不得不透露，其实我是一个懒人，很坚定的一种懒。 txt小说上传分享
第二章 我是个懒人
天啊，为了说明我是一个懒人，我不得不讲一些写小说的琐事，或者生活的碎片。或者是一个很好的自省，也许吧，对我自省不自省都无法让自己改变或者说改善习惯，可就当成一种记忆甜心吧。就当写这些话是为了自己活下去吧。
真的，从近处说，星期一的时候，寝室里的电用完了，到今天星期四才交上电费，整整三个晚上没有写小说，那这几天，我一直在想，为小说的继续绞尽脑汁，想是想了不少的情节和过渡的举措。可到今天打开电脑，没有写上百字，就草草了决了这部小说，最终以七万八千多字结束，还洋洋得意地想，这种结尾，实在令出人意料了。当然了自己不想写，还有好多东西事情没有交待完全就这样舍弃了，当然会让任何浮想不断了，可是这能形成一种残缺美的效果吗？我看是一种败笔残花，谁都会唾弃不置之理会。
可是又有什么办法，我是个懒人啊，我只有把那些早就想好的结局，很有安慰感地搬到下一部的故事里缕缕析解，剖出。反正 这些小说是写给自己的，也是为自己一个人写的，是一种自我释放，一种自我操练。既然一直想说的都搜刮殆尽，现在又没有更冲动的思想或者不满，我只有等待时机，以备再升东山。
不过说真的，写这部小说，留下了一些后遗症，就是故事可以继续，而且急需发展，可是又没有十分明确的主题，所以很是踌躇不决啊！或者说这是为自己写的小说，想怎么写就怎么写，想表达什么就大胆地写出来，可以毫无顾忌，可以为所欲为，有何不可。可问题是我自己也是无所适从啊！甚愁前路无风景。写下去也是片空白，仅仅是一些字，连不成风景或者情景或者感情。所以我还选择暂停一段时间 。虽然我现在已经把故事里的一些主干发展想得一清二楚，可好多细节都还要在写的时候海阔天空。
或者说吧，我对生活有些要求，对自己却有些放纵，所以我对生活一直在憧憬，终究是没有梦想成真的日子，或者吧！这样有些气馁的味道，可或者又是一种自我反省吧！可是反省有用要努力干嘛！？当然这只是相对我来说。！有些人缺的是自知知明，而只要明确目标就会爆发出地无穷的力量，可我哪怕知道前面是金山，我也还是懒散地迈着步子，悠闲地，很是自得。可又对那些全身金光闪闪的路人羡慕不已。
所以说吧，我很是适合写小说了！写小说什么都不要做，只要有想得到的，就可以一一实现，用文字的形式，虽然有些抽象，不切实际，可最起码也在自己的精神上得到了一种体验，再说了，就算是真正经历过的事情，总是会过去的，所以最后不还是靠回忆来从中得到安慰或者一些孱弱的的满足。所以想出来的情景或者发生，基本上也可以满足一个人的各项需求。
没有谁可以一直掌控美好与之永远相拥相亲，所以当一些美好的事物渐渐流走的同时或者之后，我们还要继续存活，而并不是每时每刻都会有彩虹挂天空的美景还有鱼翔浅底的闲适与自由，所以这时候靠想象还有回忆或者臆想来支撑下去，也许说得有些明目张胆的虚弱，可是我是指很广义的，所以并无可厚非。
我从来不认为我是一个现实的人，我也没有打算要做个现实的人，或者对于我来说现实是一个奢望，一种遥远（永不可及的那种），比如说，我的现实是有用不完的钱，泡不完的妞，吃不过的山珍海味美味佳肴，可是那有穷尽吗！或许吧，我又在打自己的嘴巴，就算是有穷尽，我能享受到其中任何一项吗！所以说我的现实一点都不现实，也很难现实得了。要是现在我说我得做一个现实的人，那我会立马失落而亡，或者最起码也会郁郁终生，不得自拨。要不怎么说，还是做一个不够现实的人比较适合我的性格还有一些习性呢！看来我还真是对自己了如指掌啊！也许吧，暂时如此而已。
其实写这部小说，之因为是写给自己的，只为了一己私欲，满足一些很虚荣的心愿或者很佯装的梦想，所以才有可能写到七万多字的规模，当然了相对于一部长篇说，七万字真的算不上是长篇，可是对于我，这个懒人自称的人来说，七万是个什概念？！基本上可以挤掉我这个懒人的头衔。可终究我还是个懒人，因为我只写了七万字。我还是不够现实地去做了好多想象中的事。一直， 不余遗力。 txt小说上传分享
第三章 写小说的现实
曾经，我也有许多真真切切的梦想，或者说一种想拥有的欲望。可是现在我觉得所有，你拥有了的也好，没有得到的也好，都会灰飞烟灭，所以还是在心里给自己一大片天空，任凭自己想象，多么符合实际啊，永远不会凋零的记忆（哪怕这些都是自己想象出来的，可至少还是有据可依啊，还是多多少少会有生活中的影子啊！）。也许吧，我不得不承认，这是一种消极，一种避世，我就是一个避世的不敢于挑战和竞争的21世纪的新青年。
对于下面要写的一些故事的主题我现在有了一个想法，不过现在想来好像以前一直有在脑海里浮动啊，这个想法，就是以大学生的生活为主题，批判也好，抱怨也罢，反正就是一种表达，一种释放。当然应该还是以自我为中心，一切思想的源来都是自己的一些所见，所感，没有追求真理的愿望，就只是给自己一种发泄的机会。因为我一直是被压抑的那种人，所以我太不平了，也许是自己的不屑造成的恶果，可或者自己就没有争取过什么！（还是太懒，或者是由于受打击而造成的恐惧心理，所以不战先败。）只是那么窝在自己的世界里想像着，稍微地努力做着一些力所能及的喜欢的事情。没有所求，或者说不敢有所求，做的过程就是一种快乐，一种拥有。
！看来，我不能停下来，也没有机会和理由停下来了！我看今天就得开动写下篇了！现在不叫第二部还是叫下篇好些！或者，我不知道会不会写着写着，会到无法收拾的地步，可现在应该不会有太过于冗长的延续吧，现在尽量朝着终结方向钻。
当然主要还是我给自己的时间不是太多，现在或者二个月是最大的限度了，从下个学期开始，或者我得现实一段时间了，能不能现实，可我至少还是努力吧，全力以赴地努力。
或者以后，我还会继续写小说，只是当然不一定会是这个故事的延续，或者当然也不无可能朝着这个故事的发展于上下去，其实写什么都无所谓，主要还是我在写，对我来说，我在写就是一种珍惜，一种对我来说的现实吧！
写！几天了，我都没有拼出一道文字景观，当然主要是没有去拼，我竟然可以在这么些天，一个字都没有打出来，好几次坐在电脑前，想写，可是，都被气馁给打压了，不过真的，这么些天，我没有写小说，就真的很是真切地感受到了世界末日的滋味，真不是夸大，而是真的觉得这个世界没有一丝希望没有一点情趣，说得很悲惨些就是想死。活着，有什么意思，这样的话，也不知道为什么会有这种偏激的想法，尽管我可以弹弹吉他，可还是一种行尸走肉般的运动，没有一丝灵魂，没有了生命的意义迹象，想死，并不是觉得生活世界不美好，而是找不到自己存在这个世界自己认同的意义，看不到自己意念中的希望，找不到一丝愿望中的拥有。在身边。
现在我做什么都无法入神，或者令自己得到任何一点任何一种安慰。也许吧，我得立马投入到小说下篇的写作当中，要不然，我会不顾一切得让自己难堪，令自己苦闷，说得更加残忍些，我会榨碎自己的灵魂或者思想。或者那样的结果会让我变成俗语中的神经病，也许吧，碍于我还在这个世俗里混，我也不得不介意朋友同学每天呼我为神经病，遭人白眼，所以我还是尽量逼迫自己将心思拥入小说中来，那样的话，一切都是生机勃勃，鸟语花香，我的生活。
也许吧，每天给自己一些嘲讽，一丝含苞未放的希望种子，我想生活会怒放的机率多得多。
我不知道我现在是一个什么样的处境，一片漆黑，没有半点自己觉得熟悉，令自己不茫然，不绝望。
我是不是闯入了人生的百穆大，完全失去了重生的机会，真的有些梗塞，活着，就这样，也是活着吗？这样地活着，也可以成为一种方式吗？不知道，我找不到我现在这样活着的意义和希望。或者我我太过于眺高望远，可是现在我却什么都看不到，也没有任何力气或者说是动力去看前方，或者更高的地方。
或者吧，我把以前的希望付诸于空，还有曾经坚守的力量与追求，都已经被自己无名的思想给掩盖了，或者驱逐到了一个心灵还没发掘的角落里。
我现在变得一无所有，或者说在精神上至少是真空状态。一直在思考，那些无故消失的愿望与追求是不是有些过于遥远或者不切实际，可是如果真的消失了，不见了，没有了坚守的力量与信仰了，那他们或者就不只是遥远不切实际了，等于将他们就地处死了。或者这像是一种赌博，风险存在，可是却无关仅要。因为一个人的一生，总是要为某些愿望囤积一些回忆，或者说成是为某些愿望撒下一片种子并且为之而灌溉。至于后来，是不是硕果累累，功成名就。那些也顶多就是一个渡而已，或者吧我说得有些轻巧，可是事实就是那样，心想事成之后就能怎样，如果要继续生存，还不要一直追逐，一直不懈地努力奋斗。
或者在没有达到自己预想的成果之后，我们可以很洒脱地说：至少我努力过，毫无遗憾。或者我也收获了过程的快乐。
是啊！从我一开始有理想之后，我就一直以这种方式自我安慰或者激励。我不敢说我会心想事成，当然我并非仅仅是想，我的坚持，我的努力也是与生活连成一个凭据的。并非空口，说白，而是死心踏地地向往。
愿望存在，可是希望在哪呢！或者就在身边中我看不到！就像自己看到不自己的后脑勺 一样。（当然不借助其他 工具：镜子之类的。）
第四章 梦想缓冲中。。。
今天早上醒来的时候，就感觉自己像是死了一次的人，我不知道那个梦，是不是有所企图的，或者说是有所警告的征兆。意思是叫我重新来，我已经不再从前的那个自己了，我应该放下那些执着的理想与愿望，而开始一些实质些的努力。或者吧，我现在还是无法做到，我现在已经没有那种狂妄来保证自己一定会在自己的理想道路上超凡，可是我还是要坚持下去，因为我并不是一个很能坚持的人，我要磨练我这个习性，或者至少应该知道自己到底能坚持多久吧。至少现在我还没到非放弃不可的程度 。
好像写了这些文字思想上，有种如释得负的轻快。
或者我重新找回了那些心愿与追求，至于希望，我看到了一丝，可却不敢确信是否与理想中的一致。
放下担子吧，该怎么努力就怎么努力，该往哪走，就不要后悔，更不能犹豫。
一天，两天，这样过去，一天，两天，我这样浪费，找不到任何出口，我只有站在原地，时间却在前进，我不知道我在错失什么，可是我现在有种一无所有的绝望，或者吧，我还不够资格给自己这么沉重的思想包袱，可是我真的不想这样过！想做些什么会让自己觉得我并没有空度！可我真的有些力不从心的窘迫啊！不是对自己要求太过于苛刻，而一直觉得自己太过于懒散，我的懒散，导致我现在的这般光景。
我能做些什么呢？
对于这个问题，我真的觉得思想空乏，没有一点意念，哪怕飘浮闪动的瞬间念头！也不复存在。
现在不写小说，好像别的事都不能
