长空莫哀-第16部分

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乐看得比什么都重；也正是如此；他无法割舍这种情愫；这种已经长在身上的对音乐的爱。所以他现在的一切拥有是必然的；也是他生命里所不可分割的一些礼物。

　　某种思想的角落；我是一个爱慕虚荣的孩子；好像一切的坚持都是要憧憬一种认同或者赞赏；所以现在所拥有的信念都被划为意气用事那般薄弱。或者转瞬会随风而逝；这样显得我很不实诚；因为动机不纯。可现在我还只是个孩子；所以这也许是有梦想最原始的动机吧；所以再讲讲；就显得最纯了。只是说；如果有一天；这种显得又纯又不纯的动机升华为一种与生命等同的气质与追求。那么如愿以偿就是指日可待了；可如果真到那时候；心也会晃得苍桑；因此也会平静；许多。不管有没有变得富有；在音乐上；或者文学上。

　　往路的前方看；或许我会沦为一个与乞丐等同身份的浪儿；不知道那是一种浪漫还是一种浪费。本可以繁华正茂的青春岁月；可却将其演变成颓败的光景。当然那也许是无数的人所望尘莫及的；那种勇气与那种信念。可又在想；世界是有几个人可以无缘无故地去跟一个愿意在正常状态下喜欢吃屎的人儿比啊。这样讲自己以后的模样；好像显得太过于极端；或者虚得慌；可是想象总是莫名其妙；令人哭笑不定的。我只是猜想一种极可乐的效果。也许我真的会变；也许一年；也许二年；也许五年；可至少让我把梦做得完美一些好不好。

　　天空的云；一直漫无目的地漂泊；梦想的愿望很寂寞；可是我却总是忍不住回头张望；张望曾经拥有的力量。

　　不得不相信这样一个事实；时间可以磨掉梦想的锐气还有人性中的棱角。好的会被弄得面目全非；不积极的也会偶尔风化；然后又恰逢其时地出现；如此不堪入目；却令人觉得亲切；因为是自己曾经拥有的；坏得也会变得令人赏心悦目不暇接。所有都在超着一个方向演变；那就是总会令人觉得过去的都是好的；而当下的都会令人错觉；不该是这样；或者更好些；或者是另一个性质的景象；总之浮躁的时候；一切都变得不那么真实；即使它真的很美；你还是摇晃不定；因为人心。。。。

　　其实；每个人在还没有真正长大之前；都是会想着一种极其浪漫或者心中完美的生活景象。这是一种很正常的心理；也许有人会当一回事；为此而努力追求；甚至不顾一切；许巍就是这样的人；所以他是许巍；让我们熟知了；给了我们力量与美妙的声音。可是太多的人都选择了服从；不与现实作抵抗；因为他们害怕被失败害怕被看穿；被冷漠。因此很安心又如此心甘情愿地生活着；做着一些力所能及又如此简单地事情；直至长大；尽管到时；已经拥有了一些东西通过自己的努力也从这个社会上索取到了一些自己想要的东西；多数是物质的。可是年少时的那些心愿；也总是会时不时地随着记忆与人来人往而此起彼浮。算了；再讲下去；会成多舌婆了。我只想告诉自己；现在我还没有更有意义的事情去做。我不能放弃自己的意念中的美丽幻想。

　　知道；；幻想永远都会只是幻想；可是有总比抹去好；至少无法拥有全部的美丽；可还是会收获大部分心之所向的美丽的。哪怕回忆；哪怕残酷的画面。哪怕仅仅风摇树影。

午夜回声
我是个苦命的孩子，至少从我到了城里，我是这样不足挂齿，渺小到可以被忽略。

　　我渴望爱情，可我却没有任何勇气抓住，因此我一直无法拥有爱情。

　　没有喜欢的女孩在身边，看不到梦里甜美的笑脸，我的生活陷入空前的苍白。

　　我每天自命不凡地生活在有梦想的现实里，可现在依然一无收获。

　　哪怕撂起记忆的页面，我还是空空的行囊。

　　或许　我应该觉悟吧，像我这种出身卑微的人，是没有资格奢望太多，更何况想

　　要爱情？

　　我活到现在，来到这个本不是我该来的世界，我现在似乎没有任何退路，可前方

　　却没有任何光芒向我照耀。

　　现在哪怕我想回到那个卑微的原点，我想也没有我的立足之地了。

　　此时此刻，不得不抱怨命运的不公，有太多的人天生就拥有了我要努力二址年才

　　勉强可以拥有的东西。

　　我知道，我的不满会被人认为是狭隘，可这是我的现状在向我强行逼供啊！

第三章　就有那样一些人
前天，四川汶川发生了与1976年唐山一样大的地震。级。听说还死了差不多上万人，比起唐山的真的是小乌见大乌，又查了一下，唐山那次死了二十几万人，跟历史上的某年某日日本在某地个城市杀的人有得一拼，不过还是要少那么一点。回到正题说这次汶川的事情，其实那么多人遇难，我本不该在心里想这些风凉的事情，可是我很看不惯，一出事，这里也宣传爱心，搞募捐，网上到处都是一些此类的条幅，还有大街上随处可见。我不知道某些组织做这种活动是不是真的就那么关心那些遇害的人们，还是想通过这种方式来从中榨取一些让自己去奢侈的额外利润。其实这还不是我要讲的重点。我的意思是，这种活动，募捐，真的很徒劳，也可以算是越俎代庖，从老百姓的手里，能弄到几个钱，再说了，灾区的重建与人们的起居生活与一切正常运转，这一切国家就真的那么脆弱，无法做到吗！所以这种募捐如果很有意义的话，那我觉得就是可以满足一些人自认为‘我很有爱心’的心理。又或者为那些组织募捐的‘工作人员’送去了无比丰润的奢侈金。

　　再说，全国劳动人民聚集起来的力量还不如几个富豪们随便随便放个屁所能起到的作用大呢。可是依然在向全国人民倡议着，为汶川募捐，而募捐的目的是为了什么呢？好像都并没有说明，似乎每个人都心知肚明，为了献爱心，为了帮助灾区人民，为同胞们以后的幸福生活贡献自己的一绵薄力。说出这些，我不想去反驳，因为人民群众的思想是不可有任何置疑的。要不然会被唾沫淹死，或者被人气（人群呵出的气）给吹到百穆大，离奇失踪。

　　我只想在这最后的段落里说，人民群众捐出去的钱，唯一的作用就是可以让那些组织募捐的组织搞庆功宴不用花自己的钱，并且还可以从余额里自捞油水。如果不走运的话，碰到一些直白点的人，还会在口头上讲，这些人真是傻得可爱，叫他们捐，他们就捐，真好！要是中国天天出这等大事，我们可就比比尔盖茨还要富了。哈哈哈。。。。（一直笑，笑到面色通红，痉挛。。。。）

第四章　我是一个个体
至于有没有爱心，真的不是一捐几块钱就能认定的。那些明星们大都捐了上万元以上，对于我们来说，那确实很多。我们也望尘莫及，可我想他们也是迫不得已，如果没有这种风气，我想他们大多数是能不捐就不捐。才懒得理呢。或者仅仅是在口头上表示一种叹息只是没办法，被全国人民的眼睛给盯着，不捐，以后还怎么混娱乐圈啊。。。所以安全起见，捐点吧（几万块RMB对他们来说真的很少）。虽然他们的钱也都是他们辛苦挣来的，可谁的不是啊。

　　我在这次捐款活动中，我一分钱都没有捐，也没有去做志愿者，就是一个十足的旁观者。而现在被某些人认定为冷眼者。我也不用辩驳，因为我就是这样。我也只能这样，人在无能为力的时候，没有资格与权力要求别人认为自己很有爱心。我也不会捐少得可怜的几块或者几十块来换一个比较堂皇的名声－－－我很有爱心，我与中国劳苦大众一条心，我没有脱离革命的队伍。。。。

　　我就是我，我是一个个体。我冷眼看灾难，冷眼对待死亡，冷眼旁观别人的热心。

　　只是我觉得这一切都并不太真实。现在灾区的人们遇难，全国上下都为之痛惜，纷纷献出自己的爱心，与灾难同行。与痛苦并肩。可是这都是为什么，为什么你们那么多人要去体验或者想象发生在别人身上的痛与苦呢。如果不是这么大范围的灾难，而仅仅是在街上看到一场车祸，那你们还会不会想象受害者是自己的亲人，自己的那种剧痛的心理呢，会不会想象自己是受害者的亲人，那种无助的茫然呢。。。。我想你们会冷眼一扫而过，因为这并没有引起太大的轰动，也没有成为一种潮流，而现在，举国上下都为之哀恸，为之抹掉辛酸的泪水，你们不得不入潮流而以昭显自己的爱心，不想像我这样被人看不起，甚至被谩骂成冷血，自私，吝啬，顽固不化等等。。。

　　其实你们大可以不用如此大张旗鼓地表明自己的立场。可是你们怕，怕被唾弃，所以许多人这样想。你们这样想的人就站到了一起，相互安慰，相互扶持，觉得我们的心肠还行，并且蛮有优越感，在此。因为你们觉得自己为那些遇害的人民做出了自己的一份努力，你们问心无愧，甚至颇以为自豪。。。其实想想，你们也真不容易。。因为我是一个简单生活的人，所以想不了你们那么远，做不了你们那么复杂。我的生活依然按原来的轨迹运转。。

　　也许你们会觉得，有难同当，团结一致，是一种文化，一种高尚者才可以拥有的情操。而像我这种没有素质的人，是不可能有如此觉悟的，也当然不可能为此而付出自己力所能及的努力。

　　在此，我觉得韩寒，做也不是太真诚，如果说他是为了去灾区体验灾难与痛苦，为他的人生添上刻骨铭心的笔，那我倒不会说什么。不过话又说回来，或者对于某些个体而言，他去了总比没去好，在此对他投以十二万分的敬意。

　　
　　当然，最后，还是觉得，那些在灾区做出了许多许多努力的人们真的很可爱，也很可敬。这是我们只会坐在电脑前谈论爱心的真假要崇高得多，也有意义得多。　。　想看书来

第五章　亦真亦幻
新的一年，在家里的时候，会有想到到了学校一定不同，生活上，理想的模样。可是现在来了，没过一天，我就觉得自己有被时间推拉着前行。如果我被时间拉着过的话，我想我仅仅是活着，这对于我是一种很残酷的摧残。所以我不允许，不想让自己就这样离散，荒废。所以在开始新的一年的生活之前，我会给自己一些目标，一些延续，还有种憧憬等等。而不仅仅是继续生活。　

　　话说昨晚十点，我颠簸了一整天，到了学校，慢慢卸下疲惫，顿感轻松，就睡了。很简单的一种幸福。　

　　今天早上没有不去上课，当然了，这还是第一天。可是上完课后，有些茫然无措，站在寝室里，做出一种无所事事的现状。刚刚看完一部电影，是寒假在家里一直很想看到的一部新片，陈小春的《再见古惑仔》，当然我没看我就知道很好看，谁叫我喜欢陈小春这个带点痞气的人，而又对古惑仔系列的电影情有独衷。再刚刚的刚刚，吃了午饭，在校园里溜达了一圈，没什么特别的感觉，很不亲切（这是学校一直给我的感觉），有些简单（与我想象中的有些令我痴心的简章不属同宗，或者相差甚远）。还有，对于学校里的女孩，有些悲观，我连远观的心情都没有更别说‘亵玩’，当然主要还是没有远观的条件，谁叫我是个半桶水又不甚欢喜戴眼镜的近视呢，所以我是时不与我，并不是什么人所说的清高或者说葡萄酸的情况。所以没有走多久就赶紧回到了寝室，现在就给是在思考自己今年的一些目标，一些延续，某种憧憬。　

　　一些目标，其实认真努力起来想，也不见的有多少目标，有多大的野心。只是一点点早就该实现的能力，或者说是一种认证。当然如果可以的话，我会把英语四级证拿到放在第一位。而后呢，或者吉他的等级证书，也是我的蠢蠢欲试的一个愿望，至于到底达到多少级，当然越高越好了。或者也在这里唐突一下评估自己的吉他水平，我想至少也可以轻松地过七级（如果是共十级的话）吧！　

　　我是学计算机软件专业的，而从上面的的目标看来，我有些不务正业了，是的，从高中以来，我就很不幸地沦为（按常理来评）一坏学生，不务正业的学校扭曲分子。可是我觉得，我一直在坚持自己的追求，只朝着自己认定的方向着力，我觉得我够得上一有志青年，并不是颓废度日的那种。所以看我务不务正业，站在个人的角度，会显而易见。不过大学也过了一年半了，关于专业方面，要我对自己评价一下，我觉得我并不是一无是处，不说有多深的了解和诜诜的知识与技巧，可我至少有继续学习这专业的基础，只有我想，我随时都可以。就像抡起地上的任何一个石子，砸入任何一个方向，我具备了这种能力。所以，现在在这有限的时间（或者这里把时间改成青春更能表达出我的急切吧！）里，请允许我再继续梦幻或者努力。不过，或者我会比前三个学期好些吧，这是一种承诺，也是一种拾掇，思想的整顿。这里说的专业方面，比前三个学期懂得更多丢失更少，也算是今年的一个目标吧！　

　　一些延续： 说到延续，是我刚刚翻开去年写停了的小说时涌入脑海里的一个词。我有些失落，看到那些没有继续下去的故事与文字。我还很伤心，让自己的愿望就此中断了，那么长的时间。我看我得为此面惩罚自己什么吧，不过现在还没有想到什么惩罚的方法，或者现在最好的惩罚就是尽快地把故事很有曲线的美感似地写下去（要知道，某些时候，这也是一种煎熬，对于我，当然也可以说是一种考验。或者特别时候还可以说成是一种消遣或者娱乐。）　

　　也许还有一个很不光彩的延续，我不得不捅出，那就是法语的学习。我自学了一段时间的法语，基本入门，可是那时却有些牵强地停止了。或者我就此放弃，也是常理之中，可是我既然开始了，只要我没有失去冲动与兴趣，我就不会就此罢手，哪怕那些事再困难，再令我疲惫，我都要坚持。这就是我自信的第一原因，就是我懂得坚持，而且看似有些愚笨的牵强的成份，或者死缠烂打。可是至少我还是一直在坚持着。这就够了，对我来说很是难得了，已经　。或者我没有天