长空莫哀-第3部分
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当然是无法摆脱我自己的现实的，因为陈萌儿还是要活在我性格的阴影里，因为他就是另一个我，也许我才是真正的他。
不过看现在的情况，陈萌儿的终结生命还是个未知数。也许我会在这个学期写完，也许会在这个学期过完开始。我当然还是希望这一个学期既可以写完一个中篇集，又可以把陈萌儿的终结生命给了结。那样，我暑假与大三的时候，就有大量的时间来写二十岁的十首歌了。这是我大学里最后的一些愿望了。然后就无所求了。当然，我要求是每首歌都是无比动听。要不然，我是不会让其出生的。。
也许吧，如果我把这首《Love is my dream》写完之后，我就可以叫陈彤（这学期我开始衷情的女孩）出来一次了，弹唱这首歌给她听，只想让她知道，我一直把她放在心上，虽然我知道与她不是同一个世界的人，虽然也知道，她并不是太美丽，也不是什么天使，可是我心里却还有她，我。。。只想与她分享我的努力 。也许我潜意识里，是想与她在一起。。可是我现在还很怯懦，所以我。。。。
所以，再加上为了陈彤，我一定要把《LOVE IS MY DREA》 编得超好听，让全校都躁动，为之倾倒。。
一直在听一些歌，希望会给我的编曲带来些灵感，可是好像每首歌都是眉头紧锁，没给我一点好脸色，我只有不停地找，希望会有比较不吝啬的一段曲子，会让我柳暗花明。也许吧，我有些瞎子数星星的假相，可是我就是这么幻想着，要不然，我早已经长大。
明天，给自己最后的期限，我一定要把《LOVE IS MY DREAM》编曲做完，然后在下个星期的任何一天，把陈彤喊出来，唱给她听，我的心声，虽然并非特定为她填的歌词，可我的情意会深埋其中，希望她能懂。也许吧，我最应该希望的还是自己再努力点。。
一直在无望。。。。却一直在憧憬。。。这就是我生活下去的理由。。努力的基础。书包 网 。 想看书来
第九章 简单地记录
昨晚 ，不经意间，写了《给现实一些愿望2》，觉得有些完美，所以不想再把今天的思绪囤积在那样一片美丽的天地，所以就另起，炉灶。写《给现实一些愿望3》。
总是在了解以后，变得冷漠，总是在过去以后，变得惆怅，总是在孤独的时候，沉默异常，总是忘记自己还有生活。。。于是无止境地允许自己深陷于文字的世界。寻找或者臆造些许慰藉，与满足。
《Love is my dream》这首歌，今天算是马马虎虎完成了，虽然很不成体统，听起来，可是这就是我的水平与耐心的体现。尽力而为了，再不堪入耳，我也是很喜欢的。也许别人会恶心听《Love is my dream》。《Love is my dream》就此告一段落了，我的音乐路也暂休憩写一个中篇小说的时间了。。
明天开始，又将是小说统治的世界了，我的生活。
当然，我是如此贪婪地享受着这种生活。。。
《浴血流浪》明天就要开写了，期待中。。。。。。（也许预期中，《给现实一些愿望3》就是《浴血流浪》写作的一个心理历程。）
《浴血流浪》从昨天开始尝试性地写了五千字，如果如果正常的话，会一直写下去，如果不正常，觉得别扭的话，像《依然在一起》一样，写第两遍，不过我觉得写第二遍的可能要大，因为一开始都是很没头绪地写作，而写了一遍之后，再来写的话，应该会获得非同寻常的特效。书包 网 。 想看书来
第十章 我想我是寂寞了
马上，就要五一了，我肩上那瘤也越来越剌激我了，所以打算这星期六考完软件工，就回家一趟，把它切除了，对这瘤有些害怕，因为这是一个不可预测的危险。不过能回家一趟也是我所希望的，没有太多的牵挂，可是却是心的方向。
一直在想，我是不是寂寞了。想了很久，答案很显然，我是真寂寞了。开始想一些人了，并且越来越。。。
每天都是一个人，好像生活在一个无人区似的，除了自己。我很想陈彤，大部分时候，我想的最多的就是她了，只是最近，小白渐渐突出了我的记忆了，我甚至有些捶足钝胸的遗憾，对于她。我觉得我真应该和她在一起，现在。可是我却变得如此怯懦或者说懒惰也行。想到她，只是狠狠地用拳头捶打墙壁或者地面，那种释放还算有些效果，我有时候很讨厌自己这一点，寂寞了，我才会想她们，才会觉得有她们在身边多好，可是我平时却什么都不愿意去做，去争取，只是空想，以为她们会像风一样吹到我的怀抱，我真的很幼稚，也很傻。可这或者是无可更改的，因为这就是我。我就是这个鬼样子。最讨厌的人。
有时，不想受束缚，思想上的，身体上的，可是我却时时刻刻不被某些存在而牵制着，我根本无法自由。想比自由更自由，明天过后。而明天复明天，明天又几许。
现在不得不打算，为自己的寂寞找条通道，或者找个依靠，也许当今最好的办法就是找个女朋友，因为一般朋友之于我来说，跟刚刚认识的陌生人差不多，所以还是女朋友比较靠谱，在女朋友面前，我可以尽情地释放自己，与满足自己 。我就是这么自私的一个人，所以我会错失很多贵重的情谊，可是也许某个时刻，我想，那并不重要。所以就那样丢掉了，就像忘记了回家的路，只有四处飘荡。
一直在逼自己，要做个不世俗的人，可是现在觉得，那是一种###到了外婆家的行为与思想。先不说要有多大能耐，能在这个社会上混得个一名半气，二权三势的，就是做为一个普通的理想者，我还就真一俗人。只要有追求，就免不了俗。或者只要是活着的人，都免不了俗。连死了的人也都还要继续俗下去。
这也算是年少时的一种幼稚与无知吧。好了，我可以卸下这担子了，俗与否？我不再看重，也不再避免，我只要让按自己的意识流去追求与生活。
很少走在大街上，可每次出去，却恨不得立马回到寝室，因为我自卑，很真实的一种无地自容。谁叫我那么不入流，那么一般，所以走在一个那样人流里，我无法觉得自在。我不高也不帅，，我穿得也不怪，我头发还很呆，我表情有点偏向于自在。这就是我自卑的理由。
这样看来，我一直是失败的，想让自己做个个性突出又特异的人。并且失败到了无可复加的地步。而这之前的我，却是那么地趾高气昂，我真想跑回时光阴道，把曾经走在大街上的我，揍个遍体通伤，再恶狠狠地盯着趴在地上的我吐一口唾沫。扬长而去。
不得不承认，我是一个不太能跟上时代的小青年，这点我并不自卑，可是走出去了，我就自卑得五体投地。
好像这个世界上，除了韩寒说的话我能听进去，其他任何人的话，我都没有渠道让自己听进去。当然听得进去，也并不代表记得住，只是与自己的心意相符，较之其他那些堂皇却假惺惺的言辞。
而这个社会的潮流是什么/？我却一概不想清楚，也不愿意去追随，就像现在有许多的人都把自己的头发做成五花八门的花样，而我却还是如此平凡却略显丑态的发型。我并不是不在乎让自己看上去好看一些，而我喜欢的是一种自然的美。如果自然不太美的话，我也无心去修饰，因为那些无关紧要，只要我还有自己的理想可以去追求。
以前，个性让我愈显平凡，而现在，我不再突出个性，至少外表不再朝这方面使劲，把自己的追求看好，努力，就是值得自我欣赏的一个特性。虽然并非独一无二，可却有傲然的力量。
告诉自己，以一个普通人的心态去生活，以一个普通人的眼光去看世界，以一个普通人的要求自己做该做的事情。最后，以一个普通人的努力去追求梦想。
又告诉自己：
不要再假自信了，不要再假个性了，不要再假忧郁了，不要再假前卫了，不要再假沉默了，不要再不羁了，不要再假充实了，不要再回忆了，不要再假多愁善感了，不要再假装自己是个有前途的人了。书 包 网 txt小说上传分享
第十一章 硬着头皮创作
刚刚有些痴狂地把《love is my dream》这首歌推荐给了一些朋友听，有说是一坨屎的，有敷衍说还好的，有对我给予支持的，说有些许飞的风格。不管他们怎么看，这都给予了我很大的信心。当然，在此道，我一直不缺少信心，只是今天又增多了一些。就像富翁又做了一笔获益甚丰的生意。
今天跌跌撞撞写了差不多五千字的规模，并不太得意，因为后来联上网之后，我一个字也没写出来，就是晚饭过后的那段宝贵的时间，我错过了，或许，我应该写得更多，而不是像现在这样，来这里撷取些许充实。
每天，总是希望不要出门，不要看见那些奇形怪装的人，不要看到他们荒芜的表情，不要看到一些世界末日般的美艳，不要让自己觉得走在这个世界的末尾，主要是不想浪费自己写作的时间。恨不得有人给我送饭，有人帮我洗衣服，总之衣行住行都有人安排，而我要做的就是在阳光充沛的时间，坐在沐浴在阳光里写作，而阴雨天的时候听着雨声写作，而在风暴袭来的日子里，静静地躺地床上，回味着小说里的情节与人物的美。或者偶尔弹弹吉他，唱唱歌，也盛为一种感动与享受。可是我无法拥有，因为我还是一个正在奋斗，却没有任何收获的人。所以我必须加倍付出，才会离愿望更加近。
我是一个人，一直是一个人，并且将会在很长一段时间里会是一个人，因为我要写小说，这是注定孤独的，孤独是创作的必要条件，在我看来。也许我大概已经适应了这种孤独，或者说很早以前，我就是孤独的，而那时却不写小说 ，而现在写小说，这孤独成了一个突发的所谓天赋。也许现在这般自吹自擂，有些傻，可这也是一种自娱自乐的方式，尽管旁人无法理解或者体会其中的意义美。
今天又突发了一灵感，想在写完《浴血流浪》之后，我会再接着写《浴血流浪2》，如果说《浴血流浪》是小陈萌误入歧途的一段小辉煌与大疼痛史，而《浴血流浪2》则是高中后的陈萌的一段面临人生选择与未来道路的踌躇与彷徨史。在此不多作概述，只是简略地提一下，怕自己会忘记，因为现在看来，这是个很好的题材，也是个不错的故事载体。
《浴血流浪》的写作在现在看来，有些超乎寻常地顺利，三天的时间，我几乎写完了一半，如此的进度？我不知道是该佩服自己的才思敏捷还感慨自己的急功近利？这种情况，似乎很乐观，又似乎是飘着的，显得我一点也不脚踏实地。
在我动笔写任何一个情节，之前，我都没有为它的可持续发展打算，只是凭着一时的感觉与冲动写，并且乐不可支，写的，自我感觉颇顺利，每个地方意义都有所突出。或许是一开始就认定会写第二遍的原因，所以我才会如此放肆地写吧，可是现在写了这么多，我似乎没有打算要重新写的意图，因为一切感觉颇好。
我一直觉得自己把写小说当成了生活，随时都不可能知道下一刻会发生什么，所以才总是硬着头皮写，对未来不闻不问。只是小说里比现实有一点要美妙，因为小说里可以满足我的一些美丽的心愿，有美的光环。而现实，大部分都不在我的短暂的掌控当中。所以对于小说与生活，我更喜欢小说里的现实。。 最好的txt下载网
第十二章 我平凡 故我在
我平凡，故我在。因为这是一个平凡的世界。
今天搬到外面住了，也就是现在我坐的地方，一个大家庭的生活住居环境。现在感觉很热闹，至少不会有种表象的孤单。可是今天的小说却迟迟不动，一直在停留，一直在空白。还悻悻地看着时间跑走，自己却傻傻地看着电影，听着歌，弹着半生不熟的吉他曲。真是够颓废的，不过也算是一种缓冲，因为人生不可能一直压缩着自己的时间来过，那样只会导致精神崩溃。我不想自己那样。当然谁也不希望，虽然我并不显得很正常，可我想变得正常。
换了一个环境希望会有新的生活与好的延续。算是今天所特有的一个愿望。
刚刚去外面溜了一圈，我觉得很充实，至少我是那么地投入地快乐着，在人群里，在大街上，好久没如此肆无忌惮地释放自己的美丽心情。看到一个女孩觉得自己是喜欢上她了，因为她长得还不错，身材还行，又如此地沉默宁静，所以有些花痴地等着她从我身边走过，可是她却拐了回去，我也许是心怯，所以还是与凡欢快地往着走，我一边走，一边想，如果她现在出现我一定会要认识她，可是当我在北院后门再次与她的目光相碰触，我却无法断定，她是否是刚刚令我上心的女孩，可就在我确定了之后，我还是无法与她言谈搭讪，只是装作顺其自然地跟在她性感饱满的屁股后面，走过了一条小街，然后与凡悻悻地去逛了。我想这样的时候，我是很兴奋的了，虽然没有认识到她了，可我至少开脱了，为自己，我不会为某一个女孩而选择堕落或者自甘盲目。我还是一个很明智，却也貌似并不好的男孩。
我知道，我一直在错失一些本应该可以得到的一些东西，以前，小白，我就错过了。今天在路上碰见她，她似乎不认识我，而我却也是面相生硬，没对她笑，也没对她简单地SAY HI，就那样匆匆而过，很纯正地形同陌路，有些让我心寒。也许我应该挽回。至少我该努力去再认识她。也算是一个愿望吧。而现在陈彤，我有这种感觉，我可以与她在一起，可我却迟迟未动，因为我是如此不知所措，在她面前，所以我任其自然地流过，从我的眼前，哪怕看见是很美丽多彩的，可我无法拥有，或许选�
