一地相思两处凉-第10部分

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　　那些年，我一直想告诉你：我爱你　　　　　　
　　吴飞浦很快就毕业了，他走了，也带走了我的心。我发疯一样地给他写信，什么都写，从错了几道题到作文又被老师展览了。我开始恨自己的年龄，当然，如果可能，我希望我现在是20岁，那么，我就什么都不用等了，但我只有14岁，黄黄的头发黑黑的皮肤。吴飞浦甚至都没有记住我的样子，但他还是给我回了信：小妹妹，谢谢你还记得我，如果毕业后有了新地址我会和你联系。　　　　　　
　　但他没有和我联系，15岁和16岁的两年，我失魂落魄，脑子里除了他没有别人。他像一滴水从我的视线里蒸发了，那几十个字是他留给我的唯一的东西，因为他我开始喜欢语文。我多想让吴飞浦看到我写的故事和看到现在的我，因为现在的我，已经头发乌黑亮泽，并且皮肤纤白细腻，所有再次看到我的人都说，女孩子一到16岁就开始脱胎换骨了。　　　　　　
　　我脱胎换骨是为了吴飞浦，但吴飞浦在远方，远到我根本感觉不到。这是我的一场暗恋，所以，结局注定只能是一个人。　　　　　　
　　谁能预料到再相逢　　　　　
　　高二的时候，我收到了一封来自南京的信。虽然已经隔了很多年，看到信封上的字时我还是跳了起来。我疯跑着，在开满了樱花树的小径上几乎飞了起来。那是吴飞浦给我的信，隔了四年之后，我忽然又收到了他的信，他从北京到了南京，而他居然还记得我。　　　　　　
　　来到湖边的时候，我好像要死了。我全身冰凉，手脚哆嗦着，几乎不肯相信这封信是来自吴飞浦的，甚至我不敢打开看，我多想告诉他，等着我啊，我快长大了。　　　　　　
　　其实信的内容很普通，但也有一个消息让我觉得自己下了地狱。他说，我结婚了，搬家的时候忽然翻出你写给我的信。他说自己很感动，因为从来没有一个人一天给他写过一封信。小妹妹，你还好吗？大概也很高了吧，也快高考了吧，千万别学中文啊，那是最没用的了，如果时间紧就不用回信了。　　　　　　
　　但我还是回了，这一回，就是五年，直到我大学毕业。从联系到吴飞浦以后的五年，我每周会有一封信寄到他的单位，那时他在南京的一个公司里做职员。他从没有说过他的妻子，也没问过我谈了恋爱没有。我们写着信，每周一封，什么都写，从天气说到南京的小吃。我到底学了中文，而且离他很近。我在上海华东师大上学，但是，我却没有去找过他，因为见面以后，我怕自己会死掉。　　　　　　
　　我们说的最多的是京剧，那时，我已经是一名最好的程派青衣的票友了，在台上唱《春闺梦》的时候，我感觉自己就是那幽咽婉转的小妇人——去时陌上花似锦，今日楼头柳又青，可怜侬在深闺等，开裳开日就等到如今……我的扮相迷住了很多男人，他们给我写情书约我去看樱花，但我淡淡地用戏文说着——啊，不必了，毕竟男儿多薄。　　　　　
　　更多的时候吴飞浦会在半夜给我打来电话，我跑到水房去，然后在电话里他放着程砚秋的《锁麟囊》和《荒山泪》给我听，充满了鬼魅之情，而有时我们会对唱，他是那《春闺梦》中的王辉，而我是那等待他到肠断的小女人，每当我唱到“终朝如醉还如梦，苦依熏炉坐到明”时我就忍不住想告诉吴飞浦，吴飞浦，从13岁起，你就是我的春闺梦里相思又相思的人啊。　　　　　　　　　　
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第30节：用一辈子去想念你（2）　　　　　　　
　　从你的眼里，我看到了爱情　　　　　　
　　大学毕业后我去了南京，白衣黑发，我看着镜子中那张苍白的脸，然后对自己说，其实，你应该去看一看自己爱了十年的人了。　　　　　　
　　我出现在吴飞浦的门口时站了好久好久，这是他偶尔给我的门牌号，他说，小妹妹有空来南京吧我带你吃板鸭，你嫂子做的红枣莲子羹也很好的，当然，我们还要去夜游秦淮河。　　　　　　
　　我举起手来，吴飞浦站到门口时我发现他呆了一下，他不可能认出我了。“你找”——我甩了甩我有点长的衬衣袖子，“啊，官人，我回来了。”　　　　　　
　　他摸了我的头发，我鼻子一酸，泪差点下来，放下包才发现，这屋里没有女人的气息，我问，“嫂子呢？”　　　　　　
　　“去年，我离婚了。”他淡淡地说。　　　　　　
　　我一下站了起来，看着这个已经人过而立之年的男人，岁月在他身上是留了痕迹的，他没有了那么光亮的眼神，但是，我一样地迷恋着他，因为他身上有一种颓迷而悲伤的气息。　　　　　　
　　我们对坐着，好久，没有人说话，甚至，他忘记了给我倒一杯水，过了好长时间，他来回地摆着手里的一个空杯子，我笑了，然后说，“吴飞浦，我渴了。”　　　　　　
　　那是我第一次叫他的名字，在信中，我一直叫他吴老师。　　　　　　
　　“哦，”他慌张地站起来，然后几乎是跑着为我去倒水，当他把水交到我手中时我触到了他的手指，一片冰凉。　　　　　　
　　还是沉默，只不过更长久，甚至，我都不敢再看吴飞浦一眼，我再抬头来时，他已经在放着《春闺梦》中的伴奏曲子，京胡响起的时候，我的眼泪一下就下来了，我一步步走到他背后，然后从后面抱住了他，久久地久久地，我们就那样呆立着，丝丝缕缕的呼吸传来，有一千年有一万年？我能感觉出他的呼吸，粘的，像鱼一样，我能感觉出他爱我。　　　　　
　　但电话响了。他掏出手机接，我听他说，“我妹妹来了，我要陪她。”　　　　　　
　　“是谁？”我问。我明知自己是无聊，这样没有教养的话也问得出来，但我顾不得了，爱情在弦上，不发出去会刺死我自己。　　　　　　
　　“一个电台的女主持人，她在追我，邀请我上她节目，她和我一样，也离婚了，有一个小女儿，别人说我们很合适。”　　　　　　
　　我没有说话，他过来拉起我的手，“走，我们去吃饭，我答应过带你吃南京的板鸭的，还有，我们去夜游秦淮河。”　　　　　　
　　那天晚上他一直拉着我的手，生怕一松开我就跑了，这个我13岁就爱上的男子，他像孩子一样茫然若失，在秦淮河的船上，我们一起唱戏，一段又一段。他唱——“毕竟男儿多薄，误人两字是功名，甜言蜜语真好听，谁知都是那假恩情！”我愣愣地盯着他，然后眼泪哗就下来了，这么多年，我是第一次哭得这么厉害，像雨季里绵长的雨水一样，他过来，然后把手指伸进我的头发，傻丫头，你真的长大了。　　　　　　
　　你说，爱情，就是让人一辈子去想念的　　　　　　
　　我们各居一室，半夜的时候，我看到月亮升起来，又红又亮，像一滴泪一样，我坐在床上，觉得自己是那条美人鱼，到死王子都没有爱上她。　　　　　　
　　因为我听到他正在和那个电台的女主持通电话，他们说得很亲密。　　　　　　
　　我光着脚走过去，他的门没有锁，我推开门，看见月光下的吴飞浦，冷静而寂寞，当我把睡衣一点点褪去然后伏在他的身上时，我感觉他的泪水滑过了我冰凉的后背，他为什么哭呢？我试图把自己全部交给他，但一切是徒劳的，他抱起我，为我穿上睡衣，然后把我放到我的卧室里，悄悄地退了出去。我哽咽着，压抑着，然后呆呆地在床上坐了一夜。　　　　　
　　第二天，我告别，南京这个城市，有过我的爱情，但转瞬即逝，他送我上飞机，在候机厅他递给我一杯温热的果汁。我抬起头来看着他，第一次，我这么坦然地面对我爱了十年的男子，“吴飞浦，告诉我，你爱过我吗？”　　　　　　
　　这是我惟一想知道的问题。　　　　　　
　　他还是把手指伸到我的头发里，“傻丫头，你知道最好的爱情是什么，就是让人想着，然后用一辈子去忘记，正因为我爱你，我才不能娶你，否则，爱情会被岁月和真实慢慢地吞噬掉，为了爱你，所以，我要你离开。”　　　　
　　“况且，我配不上你，你看，我是离过婚的人，比你大十岁，还有，我有孩子，这样让你爱对你是委屈。”　　　　　　
　　“我不在乎，”我含泪嚷着。　　　　　　
　　“可是我在乎。我不能让你受一点点委屈，我不能忍受我们的爱情被现实的生活一点点残食，你应该有更好的爱情。”　　　　　　
　　我痛苦地低下头，这是一个极度的完美主义者，他不允许自己的爱情有一点点瑕疵，是的，我最后终将会有了瑕疵，所以，我们之间没有永远。　　　　　　
　　我在飞机上，一直看着窗外，窗外有大朵大朵的流云，一片片从我身边飘荡而过，而我也是其中一朵，谁知道会飘向何方，只是以后的岁月，我真的要用一生去忘记一个人了吗？　　　　　
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第31节：爱情是只透明的蝉（1）　　　　　　　
　　爱情是只透明的蝉　　　　　
　　他笑，我有超强能量的黏合剂，会让你的伤口一点点黏合的，什么时候你发现爱上我了，你别不好意思告诉我。　　　　　
　　米耳来的时候我正蜷缩在摇椅上看张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，他替我拉开窗帘，说这屋子让我一个人住实在不行，都有了妖气。然后他说，我们结婚吧，省得你一个人住这么老的房子里害怕。　　　　　
　　他太不了解我，我宁愿一个人住在这，到老，到死。可能让人爱，也可能去爱人，但是，不能结婚。结婚于我是枷锁牢笼，我怕被这种人爱上。然后生生死死，生生死死的东西是可怕的，比如有一种生物现象叫共生，就是两种生物谁离开谁都要死掉，不会多活一分钟，那是多可怕的事情。　　　　　
　　我曾经共生过，和一个叫林的男人。那时他三十八岁，经常在午夜给我打电话，有时说到凌晨，第二天我总是眼睛红红的，然后很萎靡地去上班。后来林说你辞职吧我养着你，每天让你莋爱做的事情，我就真的辞了职，守在他送的手提电脑上写东西，或者上网聊天，然后等待林的到来。　　　　　
　　我以为这一生会这样慢慢到老。尽管我只有二十三岁，可是，心已经老了。如果林有一天说，小妖，我们一起死吧。我会和他一起的，连一分钟的犹豫也没有，但他没说过，甚至连来世也不许给我，他只说，小妖，我喜欢你，连爱字也不说。　　　　　
　　但我离不开他。我就是离不开他。他是我的药，唯一让我欢乐和痛苦的药，饮了它，就治好了我的爱情伤，尽管他从来不说爱我。　　　　　
　　每当他来的时候，我总是像蛇一样缠上去，让他不能呼吸，他总是平静地说，小妖，你这样下去不好的，总有一天，你会发现我没有你想像的那么好，那时你会特别失望，然后不再爱了，那样我会伤心的。我不忍心伤害你。　　　　　
　　我哭了。把他的手掌打开又合上，合上又打开，看看爱情线是不是有我的痕迹，这个不会爱的男人，我从上高中的第一天就爱上了他，那时我十七岁，暗恋的日子像开满了合欢花的树，总是在雨季里开了一朵又一朵，直到有一天我在街头遇到他，他带着孩子吃肯德基，我叫他的时候他转过头，然后我看到了一张中年男人英俊沧桑的脸，我一下子明白为什么我上了四年大学为什么没有谈恋爱了。　　　　　
　　那时他已经不教学了，事业有成，有自己的车和专职司机、秘书，这些我都不知道，在我眼里，他还是那个在课堂上给我讲生物的英俊男老师。　　　　　
　　他已经认不出我来。在那么多如花似玉的学生里，我只是一只丑小鸭，因为他从来没有注意到我。　　　　　
　　但我还是喊了他。这一声喊，改变了我们之间所有的命运，以后的五年，我们一直在一起。他说，没想到我会有这么小一个小情人。　　　　　
　　他总是喜欢吻我的耳垂，小小的耳垂边总是他热热的呼吸，我吐气如兰，像初开的花，一次又一次，把自己打开，然后说，我爱你，林，我爱你。　　　　　
　　他没有回应我。就是在最热烈的时候，也能坚持着，不发一言。　　　　　
　　我说林，你怎么能这么冷静呢，难道你不会爱吗？我从没要求过你的一生，我只求你现在的爱，所以，请你说爱我。　　　　　
　　他笑着，小孩子，你说爱是什么，说出来就能永远吗？　　　　　
　　我说是是是，我要你说出来，好吗，请你说出来。　　　　　　　　　
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第32节：爱情是只透明的蝉（2）　　　　　　　
　　但他不说，他只是更紧地拥抱着我，然后吻我的耳垂，他知道我最怕他吻我的耳垂，那样的话，我只是他的俘虏，会一下子溃不成军。　　　　　
　　但这次我没有，我推开他，说你爱我。我几乎是咆哮着。　　　　　
　　他甩开手，穿上西服，然后头也不回地走了。门外传来汽车发动的声音。我冲出去，汽车已绝尘而去。　　　　　
　　我站在装修华丽的房子前无声地哭着。保安过来，小姐，你没事吧，我无语，转身进门，然后颓然倒在地上，想自己不过是一只寄生的虫子，没有思想没有未来，只有一厢情愿的爱情，有一天，当爱情没有了，我只是一具空壳而已。　　　　　
　　第一次，我想离开林。就像笼中的鸟，对于窗外的天空产生了向往。　　　　　
　　林再来的时候，我没有小鸟一样飞着扑向他的怀抱，而是在沙发里深深地陷着，吸着七星牌子的香烟，这是我前几天从超市买来的。　　　　　
　　他说你越来越不像话了，怎么吸起烟来了？你又不是那些卖笑的女人。　　　　　
　　我苦笑了，说，我比她们还悲哀，最起码你和她们逢场作戏时可能说爱，但你不会给我。他扔掉我的烟，把我从沙发上拉起来，然后抱起我向楼上走去，而我没有搂住他的颈，只是低垂着手，像一个溺水的婴儿。　　　　　
　　别闹了好吗？别耍小孩子脾气了，我不是你，我已经三十八岁了，你说，三十八岁的人还能有什么样的心情，他能把爱每天挂在嘴头上吗？说完，他轻轻地吻我。　　　　　
　　心像凝固了多日的冰，一点点融化了，我怎么会爱上这样了一个男人，即使他不说爱我，我还是爱他。　　　　　
　　但米耳说我这种爱情是畸形的是变态的，他