冲向天空找月亮-第4部分
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夏子
那条山路蜿蜒盘旋，两旁种满了不知名的、茂密的树，叶子很像枫叶。沿着这条路上去，走到头，就是夏子所在的学校。
夏子就是棋摊上那个男生。
我已经记不清他的脸了。我好像从来都没记清过他的脸。我每次都想着看仔细一点，再仔细一点，我希望能记得他的眼睛。在我记不起来一个人的样子的时候，我会很紧张，因为这代表我会迫切地想再见他一面，以试图再下一次能记起他的样子来。
我所有的零用钱都来自于我的记忆力。在十五岁以前，我每周和妈妈上街，背车牌号码。她用一个小本记下，回家再背一遍，背了几个号码，就有几块的零花钱。妈妈是开进口汽车修理厂的，这是她的职业病，除了看车牌号码她还喜欢看是什么车，哪里发生事故她就过去递给别人一张名片，我在旁边尴尬不已。这个病症一直到我一口气背完一百个车牌号后痊愈。
我以绝佳的记忆力自豪。
当我终于想起夏子样子的时候，我已经无药可救。我在深夜披着单薄的衣服出来，我在院子里，在薄薄的雪地上微笑着写他的名字，我凝视它们，我扬起唇角，我低低地呢喃，我呼吸，我淋雪，我在纷纷扬扬中咳嗽，雪地里就有炫目的嫣红。
我想起他说的话：“然后，我就转过身来。”
我一片冰冷。
“玳子，什么时候发现自己不对的？”琛问。
我凝视她，良久：“从小。”
在医院七楼的阳台上看冰城的夜景，那应该是惟一的一次。我第一次知道那种圆圆昏黄属于穷人家的灯光能让我感觉温暖。像小时候出去玩回家，仰望三楼自家窗户的时候，那种六十瓦的灯泡所发出的光芒。夏子的左手挂在胸前，上面缠绕着白色的纱布。
圆昏黄属于穷人家的灯光能让我感觉温暖。像小时候出去玩回家，仰望三楼自家窗户的时候，那种六十瓦的灯泡所发出的光芒。夏子的左手挂在胸前，上面缠绕着白色的纱布。
“你家出事了？”他问。
我下意识地望向我的手臂，那层黑纱已经取下了，我看着他纱布隐隐透出的红色：“你疼吗？”
“为什么不跟我说？”
“有用吗？”我冷淡地。我知道我的问题直接而且犀利。我已经管不了是否会让他难堪，我虚弱得需要扶住阳台才能尽力不晕倒。
“你不该来的。我没什么事……而且，不值得，你……该留在家里。”他说得小心翼翼。
“这就走。再见。”我微笑，我希望在他面前完美表现。
“我曾经……”他扶住我的肩。
“嗯？”
“我曾经试图……我没办法，玳子，我喜欢男孩子。我告诉你这个，我希望你明白我的意思。你……懂吗？”
“……已经十一点了。我还要回去……我是我妈惟一的血亲……我想我今天是主角……”
他凝视我：“吃点东西，好好休息……我知道这些话很俗，但是实用。玳子，我很抱歉现在才告诉你。”
“再见，你好好养伤。我，走了。”
我回头看他，我努力记忆他的眉毛，他的眼睛，我知道，以后我是再不会走过那条山路上来看他的了。
我下到楼底，我深呼吸，我抬头，我看见七楼阳台上修长的黑影，我在心底叹息。我的泪水滑进衣领。
在阳光下
玳子好
不知道为什么开始想你
玳子，身子还好么
数学做了一半
突然想到你应该已经给我回信了
你总是那么善良
及时地回信
不像我常常让人伤心
看你的信我不舒服
没有刺眼的话
可每一句都让我心疼
有的时候我总觉得我真该比你大些
很多话就容易说了
其实我总自以为比你大的
那是精神的成熟
其实我自己也不知道那狗屁精神是什么东西
可当每个人都在吹嘘自己精神年龄的时候我就跟着学会了
也跟着毁了
我以前很喜欢诗歌的
朦胧的，浪漫的
有时也是忧郁的
那里没有理性的辩证与代换
没有直接的引语和思想
没有感情的时候
思想也会变得机械化和程式化
那是我所厌恶的好久没有写过东西了
也许这么表达不是很对
应该说很久没有替自己写过东西了
或者换种说法
懒了很久都没有把思绪做过整理和记录了
其实不论怎么说
结果都是一样的
玳子，我越来越担心你的病
真的好担心
甚至有些怕
但我仍固执地相信你会好的
就像很多很多的故事
公主终究会好的
当王子出现的时候
玳子，你振作起来
告诉我你会好的
你的担心不会成为我的害怕
真的
如果可以
我希望你告诉我
…………
尽管矛盾但仍然不得不做数学的
风子
2001年某月某日
看这封信的时候我在不停地喝水，白开水。这已经成为一种固有的习惯，不易更改，也毋须更改。像在键盘上敲击着的苍白的手指很冰凉，属于正常范畴。
风子
昨天我站在窗子那里
窗帘是蓝色的，浅浅的蓝色，随着风划着悠扬的弧线
阳光照在我的脸上，暖暖的，很舒服
深深呼吸一下
我觉得其实生命还是充满了阳光的
在白天，有阳光的日子
我总是好的
我总是笑的
虽然很少有人在乎我是不是在笑着
可是我还是微微笑
风子，不要担心
是我不好，我不该在这个时候忧郁
我应该积极向上
我应该告诉你我很好
呵呵，风子，
你关心我，担心我了
我其实满意于在你心里的位置了
我是个占有欲比较强的女孩子
我不要很多，但是我要纯粹
就像我喜欢透明色，喜欢一切纯净大片大片的单调
像我只喝透明的水，只用透明的手袋
风子，我的心也是透明的
没有任何颜色，很洁净的透明，像水晶？不，不是那样的
像钻石？也不是那样的
像冰吧，冷冷的透明，有人给我温暖
我就融化，然后流进土地，然后消失
风子，是这样的么？我不知道，我又在胡思乱想
没有什么事做就是这样的，真想再念一年的高三啊
紧张而充实的生活
忙得根本没有多余的时间去想一些奇奇怪怪的事
昨晚我在看英文书
背单词，看语法，听英文原版电影录音
虽然我很知道也许我是根本用不着它们
可是我还是想学，多学一点，多看一些总是好的吧
风子，我要走了
明天去复查，我会想你
你的玳子
某年某月某日
我不知道这样算不算安慰，可是我的确不愿意他为我担心，担心是累赘。我一边写一边不停地咳，嗓子里的刺痛让我更加坚定了写完这封信的决心。
江城说所有的一切都是要自己一个人面对的。我想我没资格找人分担，哪怕是形式上的分担。
扮演
咖喱的身上很香，她说她用的是Christian Dior的香水。我喜欢NARCISSE的香水，但是我从来不用，我只是喜欢它的名字而已。
一切都在变化着的，当初和咖喱认识的时候我们都不是用香水的人。我坚持地认为香水会掩盖纯真，咖喱脸上的表情告诉我香水与纯真无关，纯真与否看的并不是你身上的是香水味还是汗味。
她笑着看我的时候我下意识地想还好黄种人不是体味重的人种。这个念头一下子让我明白其实我虚荣。
咖喱的CD机里有一首歌，我喜欢走在街上听那个女孩子问：“拥抱过后我的双手应该放在哪里？”这个问题让我想了很久，我想拥抱过后的双手是不是无所适从，为了不要这份不安，是不是可以干脆不要拥抱呢？
可是拥抱那么暖和。
“你让我看到一个很一般的玳子。”他笑着。我低下头微笑，我知道我得宠辱不惊，他教的。我转身走开，他一下子拉住我的手臂。把我拉到他怀里。他的手放在我的腰下，用力地往他的怀里压。他微笑：“果然不一样。”“是么？那你的手不要乱放啊。”当皮肤碰触皮肤，当他们一同呼吸，当温暖互相传递，那是不是就是拥抱的目的？
我的脸贴在他的脖子上，温热的气息。我的双手放在他的肩上，他的头发长长的，垂进我颈子的几缕痒得我笑出了声。
“他是夏子吗？”咖喱问。
“不是。”
“那他是谁？”
“红袖添香。”
我想我没有骗她，当一个人用另一个名字另一个身份和别人沟通的时候，他就不是他自己了，而是他将要扮演的那个人。虽然还有一种说法是根本没有人在生活中扮演谁，因为到最后他往往变成他扮演的那个人。
我们在不同的时候用不同的说法说服别人也说服自己。
琛
琛就读的学校并不很大，但是颇有名气。她学新闻，英文好得可以随时写一首一般蹩脚的英文诗。里面的语法错误不到三处。
我认识她的时候是在火山，那个在北理门口的学生娱乐场所。她穿着一条粉蓝色的裙子，腿很匀称修长。头发染成酒红色，在灯光下柔顺地泛着光芒。这里多的是来寻找一夜情的饥渴的大学生们，喝了酒，在昏暗的灯光下一切都可以肆无忌惮，或者无所顾忌。我对此并没有异议，我喜欢直率坦白的所有东西。坦白让人放心，里面没有陷阱，或者有，但是心甘情愿。心甘情愿总是好的，至少无可埋怨。
我一直觉得像琛这样吸引人的女孩子不该出现在大学。好成绩的美女实在是可遇不可求。
在角落里坐着的一个男生一直在喝酒，我在阴暗处不易察觉地观察他，他喝酒和一般失意的人不一样，他小口小口地啜着，我喜欢看他近乎怜惜酒的那份神情。他的头发垂下来，遮住他的眼睛，他抿一口酒然后抬头看舞池，看DJ，或者只看他的酒杯，偶尔会把杯子举起来对着灯，表情模糊。
然后琛出现在我的视线里面。半长不短的头发被她胡乱地打碎，她几乎一直在笑着，她的眼神狡黠地瞟我一眼，唇角就漾开笑容。
我漠然地凝视她，直到她的眼光掉开。很多时候我不喜欢别人盯着我，很压抑的感觉让我不自觉的反感和厌恶，每到这时惟一的选择就是用眼睛表达我的不喜欢，偶尔，也用语言。
很久以后琛说我温柔。她就是喜欢我的柔顺。我不反驳，因为懒。就像我懒得违背她的意思而让她觉得我柔顺一样。柔顺的女孩子是好孩子。有一个形容词叫做乖。
是她先接近我的。我很久都不明白，像她这样的女孩子怎么会喜欢同性的，她撒娇，她孩子气，她喜欢偎依，她是纯纯粹粹的女生。但是她接近我的第一句话就是让我留下我的电话号码。这是第一个让我留下电话号码的陌生女孩子。所以我给了她。
“找302的楚玳。”我说，她笑，代表她听到了。
……我爱你
那一年的寒假我没有回家过年，应该说是没有回家乡过年。我第一次感受到零下的温度，却比在温暖的南方还穿得少。
留下的学生都住在宿舍里，尽量地凑成六个人一间，她们买了电饭锅来做火锅。我抱着厚厚的《辞海》用钢笔一个字一个字地抄在白纸上。我的桌子靠窗靠暖气，我写一会儿就会把手放在暖气片上焐，在缓过来的那会儿我就看外面的雪。饿了就泡方便面，小口小口地喝汤，小心地不弄脏桌子上的稿纸。
电话在走廊上，声音是很刺耳的那种。每次午夜的骚扰电话都让全楼层的人心惊。
那天夜里我继续前夜的失眠。我在黑暗中玩弄着那张纸片，上面密密麻麻地写满了同学帮我记下的来电问候语。我抚摩纸上的字迹，我数到第三行，那上面写着：玳子，情人节快乐。琛。
我毫不掩饰地无声笑着，翻了个身，碰到钉在枕边的沉重的书架，书哗啦一下全掉下来，砸到我的头。
走廊外电话在响，执着且刺耳，我爬起床去接。走廊上的窗户开着，风很大，吹得树哗哗地响，我披了件毛衣，还是冷，于是再拿上热水袋抱在怀里。“找哪位？”“找你。”
“……琛。”
“我想给你唱歌。”
“你唱，我听着呢。”
想你穿的一袭白衣依然在我眼前飘忽不定
噢咿耶咿你来时的漫不经心依然停留在我的回忆
哪咿耶噢这是不是爱情谁知道这故事的结局不重要
但曾经拥有的一切何必去强求
何必去寻找
那白衣你也许已扔掉
像感情陈旧无人看好
但曾经拥有的一切留不下带不走不能忘
这尘烟已随风散尽
我还是没能看透你的心
那白衣已如雪融逝
我却无法将你全部忘记
“还有一分钟。”我提醒，我已经听到提示音，我猜她用的是卡。
“玳子，你把我放在什么位置？”
“……你希望我把你放什么位置，我就把你放什么位置。”
“我不是希望，我只是要知道你把我放什么位置。”
“……没位置。”
“……我爱你。”电话喀一声挂掉。然后是长长的盲音。
我回到床上后开始想她，想到的想，而非思念。她不是第一个对我说喜欢我的女生，但是她是第一个用“爱”这个字的，对于爱，我很小心，我始终觉得这个字代表责任，所以我通常只说喜欢。我想我不会爱上什么人，无论男女。我想起我的宝贝，我在每个有风的深夜下楼去找它，我赤着脚，我从那四只猫里闭着眼把它抱出来，我把我的脸贴在它的身上，我听它呼吸着的咕咕声，我的头发和它的毛混在一起，不分彼此。
我痛苦地蜷成一团，牙齿咬住下唇。
让我……永远只属于你
那个冬天很冷，我和琛常常偎依在她那张粉蓝的床上看同一本书。我们吃同一片口香糖，我们躲在被子里亲吻，然后剧烈地喘息。
我从来没有想过将来，我觉得我这样已经没有将来可言。我陷入冥思的时候，她会用我的头发挠我的脸：“玳子，冷么？”“冷的。”“穿了几件？”“三件。”“是三件半吧！”“呵呵，那半件可以忽略不计的。”“感觉不一样……”
我们十指纠缠，为了取暖，靠得很紧。我能感觉到她脖子上的贺兰石坠子，冰凉地滑在我的胸前。我喜欢她亲在脸上的触觉，冰凉柔软的嘴唇，一层湿湿的润唇膏贴在脸上，很甜蜜。抱在一起的时候，总是很柔软，每次睡着，她的手会搁在我的腰上，头贴在我的肩窝。睡衣的扣子散开，露出红色的内衣。唇角向上微微扬起，睫毛鬈曲。
她喜欢漫画，那个叫由
