在甘比亚钓水鬼的男人-第2部分

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举手，宣称他体质容易晕车，若继续挂在巴士后头，他铁定要晕到狂吐，强烈要求好心同学跟他调换位置，让他坐前面点。　　在他脸色苍白的恐吓之下，一向富有爱心的我举手了（虽然我也蛮容易晕车），说我不介意跟他换位子坐，老师说随便我们，于是我们俩就调换了。

　　我坐在巴士后头没有晕车，因为我跟隔壁同学玩纸牌玩得挺入神，但跟我掉换座位的同学却出事了。　　出事了，可不代表他吐。　　而是坐在他后面的女孩子吐了。

　　这位呕吐的女孩子呕吐的方式很有个人风格，就是站起来吐。

　　别问我她为什么呕吐非得站起来，这个问题跟去问一个左撇子为什么吃饭要用左手一样蠢，会站起来呕吐的人就是非得站起来吐不可，才能被称为「挖靠，她就是站起来吐的那型」那种人。　　惨剧就这么发生，女孩子站起来吐，于是呕吐物便如醍醐灌顶般在那位男孩子头上倾泻而下，当真是震撼人心、魄力十足的一幕！　　不久后巴士停在休息站，大伙下去尿尿。那位被呕吐物淋了一身的同学在男厕洗手台前有气无力地梳洗，他将所有人身上的卫生纸跟手帕都借光了，因为他必须将沾黏在头发上的糊状物洗掉，也要将衣服上的汤汤汁汁尽可能消灭，你知道这是多么悲壮的工程。　　印象很深，没有人愿意靠近这位苦主，因为他不只身上的东西很脏，还散发出扣人心弦的酸臭，酸臭的范围大到大家尿完后全都没洗手就出去了。　　我还记得我尿尿完后，看着孤单单站在洗手台前清洗的他，颇有感悟说了一句话：「喂，黄世颖，如果我没有跟你换位子的话，被吐的人就是我了耶！」鼓励他，然后没洗手就闪人了。　　他透过镜子看着我的表情，我这辈子决不会忘记。那堪称是影响我人生最重大的十个表情之一。　　后来大家上了巴士，不久后那男生也吐了。　　坐在那么前面也吐，实在不能怪他身体虚，而是浇了他一身的呕吐物残留下的余味不断地熏他、蒸他、摧毁他，还将坐在他身边的同学吓跑，宁愿跟后面的人挤一挤也不愿跟他坐在一起。　　原本应该是苦主第一顺位的我，当然比谁都要关心事件的后续发展。

　　我仔细看着站起来呕吐的那位女孩，嗯，实在是很丑，而且丑到将来也没机会变美。　　一个人长得丑不丑其实没什么好评论的，漂亮也不见得个性好或是善不善良什么的，但在呕吐这件事上，美丑就产生了很严肃的差别。　　如果站起来呕吐的女孩子是名模林志玲，至少那位被醍醐灌顶的男孩在长大后，还可以指着电视上的美女说：「哈！想当初我国小三年级时，这个大美女还吐了我一身呢！万一当初我没跟柯景腾换座位，她还吐不到我身上咧！」　　靠，多么的骄傲！　　但很可惜，那位跟我换座位的男孩子一辈子也不会有这种机会，这件事也肯定影响了他以后的人生。

　　例如他绝对不会跟任何人换座位，一旦换了，说不定头顶上的风扇突然坠落。

　　例如他决不会跟人交换乐透彩彩卷，免得错过头奖。

　　例如他决不会跟人家玩换妻，免得干到签王。　　扯得太远。　　不过小鬼头的臭味不容小觑，我在颠簸的老旧车上的确不太舒服，于是藉了个故打开窗户，呼吸新鲜空气免得出糗。　　搞不好他们反而觉得我很臭。。。。。。一个人要真的臭，他也闻不出来的。
　　

第五章　一塌糊涂的奶晕　　讲到臭，就不得不说说在甘比亚的洗澡经验。　　有条精力旺盛的小河贯穿了我住的小村落，于是大家都在河边洗澡。

　　尽管有水井，虽也不是什么珍贵资源，但里头的水那是用来喝的，因为从井舀出来的水是很清澈的，水里的线虫跟红虫一条条看得一清二楚，不若河里的有些泥黄，吃进什么东西都不晓得。　　我去的时候是半雨季，河流水源充裕，堪称幸运。

　　干季的时候，河流干了，河道上的土变成烂泥巴，听说那时大家都卯起来不洗澡，水井也真的成为稀有资源，它储存了雨季时的老天恩惠，绝对是要喝的，可不能拿来洗澡。　　甘比亚人不分男女老少都在河边一起洗澡，算是社交行为的重要一环，友好的两人还会相互涂抹香料，有点像是灵长类相互整理毛发、抓虱子吃食的亲密交流，这种交流让两人产生互信互赖的共生感，奠定了原始社会的和平基础。　　「Giddens，要跟我们一起洗澡吗？」Jim　问，爽朗地说：「我知道你们不习惯　跟大家一块洗澡，你可以用屋子大瓮里的存水洗身子，我再叫小妹挑水补满，不费什么力的。」

　　「当然一块洗啰。」我为了表示想融入当地日常生活，自然决定参加河边的天体营宽衣解带，而不是躲在茅草屋里舀大瓮里存放的清水洗澡。　　到了河边，我发现甘比亚的女人不只身高可以灌篮，奶子也都很大，不过几乎清一色都下垂，如果牛顿当初没有被苹果砸到，见了这么多对下垂的吊奶想必也会有所领悟。　　我没有被下垂的奶子林给吓跑，却被那些女人大的一塌糊涂的奶晕弄得十分心惊。每沱奶晕差不多都有我的巴掌大，久视之下会有世界末日就在眼前的莫名焦虑。　　在受到奶晕攻击后，身为视奸界椅子人的我也没办法抬起头来炫耀亚洲巨炮的实力，而且我发现我的外号起错了，什么GG大，大个屁，Jim　垂在肚子下的那只才叫妖怪，就连他十岁的弟弟都是一副神力天授的模样。　　有鉴于士可杀不可辱，大部分时间我都将下半身泡在水里专心擦拭，一边感叹人类的进化果然十分分歧，一旦走岔了路，皮肤黑白黄红各不同，长短也分了高下。　　正当我感叹民族荣誉的危机时，　Jim　那即将替我洗衣煮饭的十二岁罗莉小妹也下水洗澡。我才惊觉原来有些东西还是精巧美观就好。

　　还未遭到地心引力的蹂躏前的甘比亚女孩最美。　　「我妹妹帮你擦香料。」Jim　坚持。

　　「随便。」我也不反对。我说过我好相处。　　Jim　小妹用奇怪的香料撒在我身上，香料一沾到我原本就湿湿的身体时就糊成一团，好似软软的香皂，小妹就这么搓着、捏着、有点像是在我身上杆面似的，香气很浓颇有催情效果，我深思若取得这香料的代理权回台湾，岂不要大赚一笔？　　小妹将我的背搓揉完毕，就换前胸。　　这可有些不大妙，许多男人的敏感之处都在双乳，我也不例外（尤其是豪迈的左乳），一个弄不好就要勃然而起，我赶紧矮了矮身子，确定下半身都泡在水里后才放心让小妹帮我擦，免得等一下脸丢大了。　　小妹似笑非笑，搞得我人心惶惶，捏着香料面团的双手动作得越来越慢，还叫我将双手举起，她好清理我鸟窝般的胳肢窝，情势可说是越来越危急。　　「嘴巴说不要，身体却很诚实。」　　这句经常出现于各大A片的佳辞美句，自动自发从我的心底冒了出来。我赶紧点头说可以啦我很干净啰，不如换我帮妳涂涂。　　「不不，只有夫妻才互相擦澡的！」Jim　连忙阻止。　　是吗？真是太可惜了！　　洗完澡后，我走上岸用毛巾擦干身子时，一抬腿，赫然发现屁股跟大腿后侧吊了好几只肥孜孜的水蛭，少说也有十来只，个个吸得眉开眼笑。

　　Jim　见状也不奇怪，笑嘻嘻地将吸在我屁股跟大腿上的水蛭利落地给拔掉，动作之快让我来不及反应。　　我吃了一惊，因为这样拔水蛭似乎会伤到我的皮肤，我还以为要洒盐让水蛭自动脱落才是稳健的、有科学常识的做法，然而　Jim　的手法非常快速，肯定是有练过吧，水蛭几乎没有抵抗就被轻松解决。　　「&^^&^&（*）*（^％@……」Jim　嘴巴里绕着一大串叽哩咕噜的土话，然后将放在地上的水蛭一条条投进了河里，并没有要处死水蛭的意思。　　我注意到除了我之外还有几个人的屁股也挂了几只水蛭，显然　Jim　将水蛭丢回进河里并不是因为他们有防范水蛭的妙招，例如在屁股上事先涂上特制的药膏之类，所以一定有其它的理由，例如「水蛭是人类最好的朋友」、「水蛭在甘比亚是保育类动物」、「水蛭是我们这个部落经过认证的祖先」。　　「Jim，为什么不拿石头砸死水蛭，反而要丢回河里？」我就直率地问了。

　　「这条河的精灵叫屋丧邦哥，是一头像大树般粗大的水蛭，这些水蛭都是她的小孩，要不是吃掉，还是放回去的好，不然屋丧邦哥会不高兴的。」Jim说。　　有没有这么夸张啊？

　　虽然我在小说「狼嚎」里也写到许多条潜伏在「不知道通到哪里河」中的巨大水蛭，每一条都长达数公尺，龇牙咧嘴的十分恐怖，还能将木舟卷起来咬碎。

　　我的背脊突然发凉，如果真有屋丧邦哥，万一她刚刚咬了我屁股一下，我的屁股一定遭到连跟拔起，那我以后该怎么大便？难道有人肯捐屁股给我？　　胡思乱想之余，我想起了我所写的故事中，独一无二又超人气的大魔王　Hydra　。　　Hydra　翻译过来有两个意思，一是九头龙，传说中活在赤焰沼泽，每被斩下一个头颅就会再生的妖怪，后来被希腊兄贵英雄贺库力斯做掉，做掉的方法是每斩下一个脑瓜子就用　3M　瞬间胶封住创口不让妖怪的头颅再生。第二个意思是水螅，

　　一种活在清水中脑袋像水芽的小生物，但水螅并不是水蛭，但我以前误会两者是同一种东西很久，还是热心的读者来信提醒我我才恍然大悟。　　尽管水螅非水蛭，但误会已久，我就是想起了　Hydra　这号总不学好的人物。

　　既然见面三分情，我也不能不好好招待他老人家一番。　　「我可以留下一条吗？」我问，蹲在地上。

　　「留下来？」Jim　讶然：「这里没有人吃水蛭的，难吃，不好吃。」

　　「嗯，我想养着。放心我不会随便杀掉他的。」我信誓旦旦。　　于是　Jim　帮我将一条还未丢回河里的水蛭放在一个舀水的小盆子里，我就这么带回茅草屋养。

　　Jim　自始至终都很不解，不过他没有反对，毕竟他见过我施展自创的巫术过（下一章节），相当尊重我莫名其妙的做法。　　甘比亚人认为事事必有逻辑，有些逻辑尽管不可探知，但终究是存在的。

　　人类要理解各式各样精灵的想法本就不易，何况是来自台湾的荒谬习俗。　　我想，死观光客对他们来说也是一种很奇特的生物，只是他们没心思研究我们吧！
　　
第六章　葬发仪式　　甘比亚狮子很多，虱子更多。　　我刚到的第二天就觉得头很养，这才发现杰米森秃头的好处，也震惊大多数人类学家都是行事低调的秃头，原来跟虱子这回事有关。　　「真不愧是人类学家的十大秘密之首。」我断定，忿忿不平。　　我叫　Jim　带我到城里将计算机跟数字相机充电时，顺便剪了个头发，是个清爽利落的大平头。　　我不敢在村子里剪，怕剃头刀不够干净会得爱滋，这种事有时会听闻，挺恐怖的。不过这只是原因之一。　　真正的原因更恐怖。　　原本　Jim　带着我先在村落里寻找理发师，但理发师是个右眼瞎掉的老婆婆，记性不太好，光是翻箱倒柜寻找那把大剪刀就耗了大半天，最后才发现原来是插在一个装满豆子的大瓮中。　　至于大剪刀为什么会插在那里我一点都不想知道。　　老婆婆的大剪刀不仅巨大，刀片跟铁制的把手都鳞布褐红色的锈，哭诉它的身经百战。在台湾，我们会叫这种剪刀「啊！这不是剪布的那种剪刀吗？」这名字，所以我结结实实地吓到了。　　「这老婆婆剪头发没问题吧？」我小心翼翼地问。

　　「我不知道。我的头发都是妈妈剪的，现在则是自己随便剪。」Jim　摸着自己头上的小卷发，说：「不过你放心，这老婆婆是村里有名的智者，她不但会剪头发、算命、看星象、医病，这把年纪了还会接生呢！」　　我更疑惑了，看着老婆婆手中的大剪刀，说不定那柄鳄鱼剪还喀擦过脐带呢！　　「我看还是算了。」我叹气。　　我输了。　　城里的理发店就明亮得多，不仅有干净没有生锈的剪刀，还有烫发、染发的高级服务，因为理发店要接待的可能是外交官家属、跟来不及得到秃头防虱子的观光客。　　我注意到他们用的剪刀跟剃刀比起单眼老婆婆的小了好几号，研判应没有剪过脐带。　　放了心，我一边打瞌睡一边被剪发，此间想起了一个恶搞　Jim　的小游戏，于是特别吩咐彬彬有礼的理发师将剪落的头发小心翼翼地包了起来，让我带走。

　　理完了发，我神秘兮兮，叫　Jim　将车子停在人迹罕至的路边大树下。　　「要做什么？」Jim问。

　　「嘘。」我将手指放在嘴巴前。　　噤声中，我们在树下找了个土质稍软的地方掘了个小洞，我将头发埋了进去，口中念念有词（当时我念的是有规律的往生咒跟药师琉璃光如来咒，两者我都朗朗上口），刷了火柴烧掉，然后再用一块挺有气势的大石头压着发灰，填土盖好。　　Jim　始终表情严肃地看我做完这个仪式，一言不发，深怕打扰到我进行仪式的节奏。　　等到我们回到车上时，我的表情如释重负，Jim　终于忍不住问了我那是什么仪式，为什么要葬发烧发？　　我老早就编好了，跟他说恶灵（甘比亚的宗教完全相信恶灵，且常常出现，恶灵可说是不肯学好的、遭到惩罚过的堕落精灵）都是死盯着一个人的头皮跟踪的，所以我们台湾人每隔一阵子剪完头发，都会将头发埋在地洞里，痴傻的恶灵误以为我躲在地洞，便会钻了进去。

　　「那石头呢？」Jim问。

　　「我用石头将钻了进去、附在头发上的恶灵给镇压住，至少可以获得一个月的清静不被恶灵打扰。」我说。

　　「恶灵推不开石头吗？」Jim　不求甚解。

　　「我先连同头发烧了它，恶灵受了伤，一般需要好几个月才会恢复力气呢。」我解释，不费吹灰之力。

　　要知道作家可是胡说八道的高手。　　Jim　不停地点头，直说原来还有这个办法，还说只可惜他大