网人 作者:黄孝阳-第42部分
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菜。三元一份，一荤三素。若是五块钱，就是三荤三素。味道不错，可总有点工业制造的味道，吃起来没感觉。不过这比以前打工的时候要强许多。那时经常就是随意买一筒面，倒入水，烧好。足足有二大盆，可以吃三天。凉了就浇上点开水，一些榨菜，再放入几个蛋。很香的。我一直不喜欢吃方便面。
亲爱的，我想你。早上好。我是被鞭炮声惊醒的，整个世界都陷入一锅沸水中。今天有着蒙蒙细雨。昨晚又不可救药地梦见你。老看不清你的面容，你老是嘻嘻地笑，向我走来，又迅速跑开。天哪，我满脑袋都是你。若你满脑袋都没有我一点点痕迹，那我还不如死了算了。有点烦，很闷。本来不应该说这些话。可心里面空荡荡的着实难受。不知你是否能感受到我此刻的思念？醒来后，只是一人，呆呆地看了会对面墙壁上的挂钟，它在分分秒秒响着。今天是小年。我又大了一岁，这是好，还是不好？每逢佳节倍思亲。我们并无任何血缘关系，可我更加想你。这是为何？时间会冲淡许多，距离也会让许多变得模糊。也许我在你以后的回忆里，只是个可笑的人儿。
亲爱的，我想你。你能听见吗？好想在你手上脸上唇上亲一亲。心里老有着按捺不住的欲望。每天睡觉前是想着你，醒来后也是想着你，便拼命喝水。水透心凉。我会好好努力。昨天写了三千字。我得放慢速度。文章不在于写得快。不过过年前我一定会把那篇文章弄好，献给你做新年礼物，好不好？很想你接受。可我又不敢鲁莽。活着是随心之事，不强求。不是说非得去看书，那也是负担。对吗？你还好意思说我。你就为什么不在抽屉里放点吃的？不要饿坏了，一定要记得吃东西。。
亲爱的，我想你。今天几点钟起来的？我睡到十点。早上阳光特别好。我很得意昨晚说的那两句话：一是：抱着笑容去睡觉。二是，声音这么大想把蚂蚁吵醒来？抱着笑容，想不开心都难。而蚂蚁爬满生活的每个角落，只是我们常没有留意。你问我为什么喜欢你？我想了许久。还是没想出个之所以然。可见我真笨。不过听说笨人有笨福，是吗？
亲爱的，我想你。我喜欢这样叫你。我愿意一辈子都这么叫你。你又要说我犯傻了。我说你有常识。这是夸奖。有常识的人并不多。但常识老会拘了人们的心灵。我们的认识往往就是我们的陷井。人要有常识，但更要学会站在常识之外看问题。你又要说我皮厚了。不过皮厚也好，鳄鱼皮厚，所以它能卖个好价钱。鳄鱼的眼泪是不可以相信的。它只是在咀嚼生物时的一种本能反应。还好，我讨厌鳄鱼，我脸皮虽厚，但也不会被人剥了去做皮鞋。你可不要生气，这可是你教我的要随意大胆地说。所以我要厚着脸皮说，愿老天爷保佑你也会天天想我，也受点这样的折磨。人对自己都是在自负与自卑边缘行走。你也不例外。人都有一颗纯净的心，你当然也不例外……我很高兴，每天都是你的名字伴我入睡，也陪我清醒。
亲爱的，我想你。昨天一个字也没有写。写不下去，不是不能写，是不想写。某原创奖评选结果出来了，我榜上无名。我写的东西到底什么时候能得到大家的承认？我现在太需要一个奖来肯定自己的写作。不好意思，大过年的与你说这个。可我很闷。昨晚一个人在街道上逛得很晚，吃了一份馄饨，被烫着了，肚子里火烧火燎地难受。想骂人，但能骂谁？老天爷总是黑着一张脸。夜里的风很冷。总感觉身边有许多妖魔鬼怪。半夜醒了，竟没来由地有点怕。楞楞地想了很久，才又迷迷糊糊地睡着。你昨天到哪里去玩了呢？年底的事很多且烦。你是农历二十八去你妈那边过年吧？还有几天了。有个朋友说，天才也需要阶段性的刺激才不至于崩溃。这话说的我心中一凛。我如何才能写出真正的文字？我如何才能让我写出的那些真正的文字获得大众承认？
亲爱的，我想你。不好意思，昨天心情实为不好，吓着你了。看了你的信，有些开心，但也感受到你我之间的距离。人与人都有着永远无法消除了距离。纵然交欢时的那一刹那也不能湮没内心深处不可言喻的孤独。孤独深藏于每个人的心底，每时每刻都在毫不留情地咀嚼着我们的灵魂与想爱的冲动。所以古人说，醉时同交欢，醒时各分散。人都怕受伤，所以喜欢隐藏。我已经不怕受伤了。再多伤口也不过是让身上多一个疤痕罢了。想爱就去爱，在生与死与浩瀚与渺小间，我愿意真诚地生活。写作让人柔软与让人宁静。文字的歌声从键盘上浮起。我倾耳谛听。我明白，我能被它们洗得干干净净。
亲爱的，我想你。过年了。多开心一些。别整天窝在家里，到处走走。你昨天与我说大道理。我想听你说小故事。故事更让人温暖。道理都是似是而非。这是个不需要哲人的时代。理想国这个概念只会属于文字本身。人的本性本是混沌，无所谓好与坏。人性的脆弱与坚硬奇怪在揉成一团，成一个死结。能剖开的只有心，但很痛。有多少人能够忍受得住。我在红尘生活，身体随波逐流。我的心在我的身体之上，远远观望，远远地笑。
亲爱的，我想你。想抱着你，吻你，说爱你。不管你如何想，我只是想说出心里话。这世上越来越冷。我又何必矫情？爱就是爱，想爱就是想爱。一切坦坦然。说些你那边的风土人情给我听听。好吗？我不再担心你会对我的冷漠了。随意之事，只是落花流水。但天空终还是天空，大地仍也是大地，它们都不会因为你我而有丝毫改变。你也不需担心伤了我。说你自己真正想说的话，做你自己想做的事，人在世上几十年，不过如此而已。你只是你，不要因为我委屈了自己。到处都是人流，到处都是花朵，到处都是声音。湿漉漉的。雨又下了。它们很冷，但它们也能浇灭心头之火。真希望有一天，能见见你，抚摸你，爱你身上的每一处，爱你那晶莹透彻的灵魂。我不知道自己在说些什么，我若说错了什么，你不要生气。我只是让手指在键盘上无意识地敲打。不管它背后有什么样的意义，它都是我心里的话。
亲爱的，我想你。我不去想我为何会爱上你了。爱或许是可以嘲笑的。但我已无所谓嘲笑。在很小的时候，我曾被一个同学当着全班学生的面打了九个巴掌，因为他的女朋友老喜欢与我说话，那年我才十三岁。我一直发誓要赏还他这九个巴掌，可后来，我有能力了，却没有了兴趣。把手摊开，掌纹无数。这世上总有些飞蛾喜欢投入火焰中。我或许也是其中一只。人与人真的是奇妙无比。你说是吗？能感觉到你对我的冷淡，你好像能够溶入我的血液。不多说些什么。不管未来会是如何，但一切既然尚未注定，也就意味着还有可能。无数可能在时空中荡漾，也许下一刻就是你和我两个人的世界。
亲爱的，我想你。昨天在E书时空找着几本书。看了下。它们把一扇扇门打开。不知道你是否听过奥修？那个印度老头与我惊人相似，只是表达方式略有不同。对于我们来说，破碎的，反而是更为完整的，任何形而上的系统往往失去了真正的力量。哲学的世界里有很多声音。所有的声音来来往往，到最后都会被自然抹了去。自然是不以人的意志存在。个体的人是自然的，但人与人的叠加是不自然的。人不自然的原因是过于自我。忘不了我。一切认识皆来自于自我，但因此自我迅速膨胀，终到湮没了本原上的我。早上起来，仍是满天阳光。阳光下的风有些凉。它们轻抚着我脸颊。一朵朵花在空气中开放，有着惊心动魄的美丽。而我们总是对它们熟视无睹。因为我们已经不再是自然意义上的人了。蚂蚁知道雨什么时候下，地震之前鸟儿会惊慌地飞。生命最可贵的直觉与本能被人群淹没。我们总不知道自己是谁。把心静下，把自己放开。溶入自然中。一只鱼在水里，一棵树在山上，生长的力量不是因为它要生长，而是它天性是如此生长。“要”让我们迷失，成为心灵上的重荷。跳出欲望的存在，看着欲望本身。无所谓它，当饿则食，当冷则衣。爱是种本能。想爱便去爱。无所谓结果。爱是自然，是自然里的每种颜色与声音。
亲爱的，我想你。刚接到一封来信，看了下，不禁苦笑。信的全文如下：“例行公事地打开邮箱，又一次地禁不住失望，还是没有你的邮件。我一如平常地关了邮箱，告诉自己：明天一定有的。却盖不住另一个声音：别傻了，别等了。你知道吗，你从来没有主动给我发过一封信。”这倒好像是我写给你的。今天是大年三十，你在那边还好吗？又是一个晴朗朗的天。坐在电脑前给你写信，心中充满一种奇怪的感觉。很想我。从昨天一直把现在把你的名字也不知道念过多少遍。说来也有些不好意思，早上竟然是叫着你的名字醒的，吓了自己一跳。阳光懒懒洋洋，鞭炮声在阳光中不停地响。记得原来过年一直很冷，今年可真是意料不到。也许这是一个好兆头，愿老天保佑我，也保佑我。希望的钟声敲响，所以我们祈祷。双手合什，我会用我的一生去证明这个或在你眼里看来是轻浮的诺言。不为什么，人活着或许就是为了证明。我爱你。这是我头一次对个女孩这么说。我并不是一个轻浮之人，以后你会明白的。老是不见你，也不想去打扰你。打扰多了，也就腻了。昨天看了首叶芝的诗。是给他一个终生无望心爱的女子的。诗的大意是说，别人爱她的容貌等，只有他爱她那忧伤的灵魂。当年华逝去，当她头发花白，她会明白他的爱情，他也只是祝福她。诗译得不怎么样。可惜我不懂英语，不能体会到原文味道。但也能感受到叶芝到底是想说些什么。很累。真希望有个爱我及我爱的女人陪着我。可总是没有。
亲爱的，我想你。昨天去我妈家。也去了小时候常去的河边。没有多大改变，还是水声哗哗。只是沿岸多了不少人家，因此也多了一些垃圾。我去的时候，天色已是昏黄。四野寂静。只有我一个人在河边。我想起许多从前。河里的水不深，小时候，我经常会到河里抓鱼。现在想起来，真是恍然如梦。我很想你。不管我走在哪里。毋论我是否在努力平静。这种感觉很糟糕，过些天来写“心灵的力量”，能拯救我们的只有我们自己，每个人都是悉足自给的宝库。并不需要假于外手。你看过巴尔扎克的“假面具下的爱情”吗？一个女人戴着假面具参加舞会。一个男人在看见她第一眼，当然并没有看见她的容颜，却立刻爱上了她。女人因为过去的打击可又想生个孩子，就给出众多稀奇古怪的条件。男人答应了。戴着假面具的女人与男人度过一宵，留下一封信，消失不见。男人开始漫长的等待。也只能是等待。他也不知道自己为何就会对一个见不到面容的女子魂不守舍。女人生了孩子，按当初的约定托人给他送来戒指。他是孩子的父亲，可他却不知道孩子在哪里。他爱她。他心甘情愿地等她。他是个士兵……希望我会有书中那男人的好运气。
亲爱的，我想你。小时候，有一位老师给我们讲强弩之末，力不能入鲁缟。我们听不懂，他急了，仰身拧腰，左手前撑，右手后拉，姿势夸张滑稽。我们哈哈笑了，教室里那一团空气也快活得紧。老师没笑，板着脸，嘴里嘘嘘地叫，右手向前挥动，眼看要撞到一个小脸蛋上，老师手往下一沉，咋呼起脸，说，箭掉下来了。大家更开心了。爱情也是这样的么？若目标距离足够远，那么它掉落时不会比一根羽毛更有份量。
亲爱的，我想你。你问我，为何这般迷恋你？你说，我给你的情书，可以对任何一个女人通用。你说，我是把情书当文章来写的，我在潜移默化中已习惯了一种游戏。你说，在我的情书中，找不到你的特征，我只是渴望一个女性角色的慰藉。你冷冷说着，全也罔顾我心头感受。我听见你在电话那头抽动鼻子。在你眼里，我并没有真正在意你。我很惭愧。我的文章或许写得漂亮，但我不能把情话讲得更漂亮一些。我真不知道自己应该如何把在意你的心情表达得淋漓尽致。很多个夜里，我都要念着你的名字才能迷迷糊糊睡去。我不敢打扰你。红尘令人疲惫，所谓的成功都需要名利两字来衡量，所谓的生活也都少不了它们。贫贱夫妻百事哀。这样的例子太多了。我若不能人模狗样地站在你面前，又有什么资格来对你倾诉我的爱？我迷恋你。不为什么，我也找不出理由。这是一个很庸俗的回答。我也不想庸俗，我绞尽脑汁使劲地想，可还是想不出一个之所以然来。真的很抱歉。
亲爱的，我想你。我是一个极感性的人，常听到头顶天空所发出的巨大的声音。我也能听到你的声音。那是一种无法言喻的语言，忽如其来，排山倒海，有时把五脏六腑揪得隐隐生疼，有时又让人潸然泪下，也有的时候如蓝空白云，灿烂无比。我真找不出迷恋你的理由来。我应该怎么办？我写的情书在某个意义上的确可以对任何女人通用。但你可知道，我写的时候，心里只呢喃着你的名字？情书发于心，出于肝肺，也就应该是普遍的，否则它极可能虚伪矫情。每个人都渴望爱情。爱情并不高深莫测。它并不奢侈，只是人们常常意识不到，才觉得它奢侈。我并不比其他人高明，我心里所有的，别人心里一样有，只不过我说出来了，他们没有说出来罢了。你说是这样的么？你为什么还不肯来啊？
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屋子里有着明月彩云的芳香。风晃悠悠地打着旋。窗外飘起一曲萨克斯。一个个水泡不停地生、不停地逝。那些过去了的故事渐渐清晰，渐渐凸起，成了一面镜子，让我得以在其中仔细端详着自己的容颜。
她在我身边躺着，肤如凝脂，身体的曲线若歌声一样抑扬顿挫。她翻过一个身，看着天花板。睫毛闪动。她说，你现在找到了吗？我�
