失婚 作者:撒空空(晋江vip金牌推荐2014-09-02正文完结)-第7部分
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学生长大后重新与他相遇，因为那女学生婚姻也不幸福，遭遇老公家暴，便时常对玲姐老公诉苦，玲姐老公便开导她。那女学生感受到了温暖，便对玲姐老公表示崇拜，两人就这么崇拜到了g上。寒假时玲姐出差了三天，就是在那三天里，她老公居然将那个女学生给接到家里来住，更可怕的是，家里还有玲姐那四岁不到的儿子！玲姐回来后，她儿子悄悄对她说“妈妈，这些天爸爸和一个阿姨睡在一起”，玲姐这才知道事情真相。
玲姐是个很传统贤惠的女人，老公也是她的初恋，这件事对她而言简直是晴天霹雳。她曾经无数次冲动地想要与老公离婚，但也是因为经济原因，她最终放弃了这个决定。可心上仍旧有着伤，一碰便会流下脓液。
“我经历过，知道你的痛苦，可是比较起来，我更怕的是做单亲妈妈所必须经历的那种痛苦。”玲姐叹道：“宁真，我真的很佩服你。”
我摇摇头：“我只是不服气罢了。”
对中国这个表面彰显着男女平等实际仍旧属于男权的社会不服气。
因为不服气，我做出了这个决定。
我想，离婚的痛苦，只有经历过的人才能懂得。
对方出&轨后，你整个人就像是单脚陷入了黑色的泥沼之中，不会死，只是会被永远困住，承受着噬人的孤寂。而离婚，则是硬生生砍掉一条腿，拆骨撕皮般地疼。
虽然疼，却是逃出泥沼的唯一方法。
离婚之后，我眼前是厚重的迷茫，不安感压在心头，重得人喘不过气来。
怎么形容呢，简单点说，就是把大龄剩女对未来的迷茫感扩大一千倍。
也许终其一生，我再也遇不到合适的男人，我会承受无边无际的孤独与无依。
可是至少至少至少，我不用被无形枷锁捆缚在原地。
守着一个从身体到心都被另一个女人占领过的丈夫，我做不到。那种生活虽然物质安稳，可是对我而言，却是虽生犹死。
而现在，我至少有生的希望。
回家后，我开始收拾东西，明天表哥和姑父两人会开车过来帮我把东西拉回C市。
打开衣柜，我怔住了。
董承业的衣服之前已经全被拿走，空了一半的衣柜仿佛空了一半内脏的腹腔。
怎么看，怎么凄凉。
曾经因为他，我的世界变得充实而快乐，如今他从我生命中抽离，我的世界再次变得空荡。
我默默告诉自己：宁真，多少女人因为婚变失去生命，而你还活着你还ting着，那么之后再难的事情你都会熬过去的。
隔天，表哥上午开了车来帮我把东西搬回C市，姑父下午开了车来将我们送回C市。
而回到家里时，发现东西已经被姨妈他们给收拾妥当了。
我不由得感慨：关键时刻，还是家人给力。
当天夜里，我二表姐将我叫到小区门口吃烧烤喝啤酒。
我二表姐也是典型的辣妹子性格，是女汉子中的女汉子，而且是颜控，交往的男朋友各个姿色堪比男明星，最终找了个身高一八三长得超级人模人样的大帅哥。问题是这个大帅哥还是个宅男，整天就知道上班努力工作下班努力带娃，每月工资按时上缴每天就向老婆讨几十块饭钱烟钱基本吃的是草产的是奶的货。
而且在我二表姐怀孕时，我二表姐夫为了多挣点银子，主动申请调到内蒙古一年，一年内没有出任何幺蛾子。回来后觉得孕期没有经常回家照顾女儿以及表姐感觉很愧疚，主动承担各项家务。
看着我二表姐夫，再看着董承业，我深深觉得自己真是亏大发了。
我二表姐是天蝎女，典型的“S”型人格，口头禅就是“信不信老娘一脚踹你个透心凉心飞扬”。
我二表姐夫是巨蟹男，典型的“M”型人格，面对我表姐的口头禅，每次都是“哈哈哈”三个字，且表情非常之享受。
我表姐也算是情场高手，之前不管是劈腿还是被劈腿经历都丰富，可是她的观念是“你婚前怎么玩都行，可是婚后生了孩子就要对孩子负责，再玩就不厚道了，没有江湖道义，出去分分钟就要被砍死”。
所以她对董承业的做法感到非常鄙视。
☆、第二章 （2）
十月的天气已经有些寒冷，坐定之后，二表姐手里拿着啤酒瓶，用比现今的天气还冷飕飕的眼神盯着我，脸上显示出一句话——“过来，我保证不砸死你。”
我吓得一根火腿肠哽在喉咙里，不上不下。
话说我家二表姐可是六岁便能扛三十斤大米爬上九楼小学便能扛起凳子砸男同学的强货啊，灭我这种怂货绝对是秒秒钟的事情。
就在我吓得快要尿湿裤子时，二表姐终于开口，声音里没有杀气，全是恨铁不成钢：“我说你脑子是被抽水机抽了是不？董承业他那圈子都乱成这样了，你还一头栽进去，你以为自己运气好能捡到个清白货呢？那你运气好有本事就中个五百万帮姐姐我包个小白脸呗。”
我心想：二姐夫不就是清秀小白脸类型的吗？你也不怕吃多了撑着。
但这话是万万不敢当着二表姐的面说出来，否则立马秒秒钟被啤酒瓶给砸死。
二表姐边喝着冰啤边啃着肉串边帮我决定着未来：“还有啊，俗话说从哪里跌倒就从哪里站起来，你呢没事就在家多琢磨琢磨这次婚姻失败的经验教训，咱们一次婚姻失败还有第二次，二次婚姻失败还有第三次，反正再接再厉，越挫越勇。”
我颤抖着声音道：“您觉得我还得结几次啊？”
二表姐睨我一眼：“人民政局也没规定结婚次数啊，还有人伊莉沙白泰勒不也结了八次婚？你放心，你的事包在姐姐我身上，我帮你留意着，有好的绝对介绍给你。还有啊，千万不能因为踩了一次狗屎就觉得全世界遍地都是狗屎，要对未来有信心，对男人有信心。”
我欲哭无泪，姐姐诶，人家是伊莉沙白，而我是一穷二白，能比吗？
二表姐虽然大大咧咧的，但也有敏&感的一面，她察觉到了我失婚之后对恋爱婚姻有了恐惧心理。
确实如此，这段时间我始终在恐惧。从董承业身上我终于了解到，一个人原来可以变得面目全非。同时也了解到，当一个男人不爱你时，你存在于这个世界上都是一个错误。
一朝被蛇咬十年怕井绳，我觉得自己需要很长时间的缓冲休养才能平复恐惧。
二表姐话虽然这么说，但也明白现阶段小猴子还小，我的精力应该放在照料孩子身上，所以并没有立即给我介绍对象，而是经常邀其他家人来我家帮忙搭把手，顺便开导我。
之前我毕业后就考去了F市，回家的时间很少，与家人只有逢年过节才能见面。而这次回来后，我看见我们家的几个表姐夫以及表哥都很顾家，整天除了上班就是回家陪小孩，和同事朋友出去玩时也是结伴带着小孩。
按照他们的说法就是：既要工作又要照顾小孩实在太累了，真没多余的精力去搞那些幺蛾子。
我二表姐说的话倒精辟：“结婚后就是要让男人做事，你不让他做事他就去外面挑事。”
我至今感谢我的家人，他们让我看见了一些美好的东西，没有使得我对这个世界绝望。
然而对此，杨蓉却不以为然。
当我感叹般地将家里几个好男人的事迹告诉给杨蓉后，她吃吃一笑，很是意味深长地道：“世界上哪里有不偷&腥的男人，只是偷&腥没被发现罢了。”
听了这话，我就像是一口吃下整个白煮蛋似地，哽在喉咙里，说不出的憋闷。
“我给你说，上次我们见到的白洪文的同学，你也看见过他老婆的，多漂亮啊，结果我无意中发现那个同学居然也有情&人。”在电话里，我看不见杨蓉的神色，却听见她的声音里有种怪异的满足：“可她老婆还不知道呢，所以我说啊，这个世界上真没有不偷&腥的男人。”
“是圈子的问题吧。”我道：“而且世界上还有那么多的男人，怎么能一竿子打死呢？”
“宁真啊，你怎么到现在还这么天真？”杨蓉有点不耐烦。
我因为她的语气而微讶，气氛一时之间沉默了，随后两人随便扯了两句便结束了对话。
挂上电话后，我忽然觉得自己ting傻。
之前我询问杨蓉有关前女友与白洪文是否还在联系时，她也是语焉不详。现在想来，白洪文与前女友应该没有断得太干净。杨蓉跟我说过，知道白洪文出&轨后，她每晚睡觉前都会回想起那段腌臜事。由此可见，杨蓉并不是那种能够将这件事彻底看开的女人。
而当事情无法改变时，她唯一的做法就是不断地说服自己：男人出&轨是必然的，所有女人都会经历。
可是我却不断提醒着杨蓉：世界上存在许多好男人，不是每个女人都会遭遇到背叛。
我是个美梦破坏者。
在那之后，我和杨蓉的联系逐渐减少了。
我们之间在婚姻价值观上已经出现了明显的不同，每当我们谈论到董承业以及白洪文时，便会有诸多尴尬。
所以，渐行渐远是我们最终的结局。
我只是惋惜与遗憾。
曾经，我和杨蓉是亲密无间的好友，我们一起旅行，睡在同张g上谈论心事，我帮她骂退白洪文的暧&昧者，她在我怀孕时时常赶来帮我熬汤。
然而我们最终却因为这些变故而疏远。
仔细想想，这一年来，我的生命有了很大的改变。
我原本以为自己这辈子都会待在F市，等待董承业调回来，生两个孩子，与他过着时而吵闹时而甜蜜的温馨小日子。然而最终我却抱着孩子回到了C市，做起了单亲妈妈。
我其实是个很渴望安稳的人，然而命运却令我选择了一条并不安稳的道路。
午夜梦回时，也只能感慨命运的神秘与多变。
内心迷茫时，我总是爱看星座运势，今年我的星座简运上写着一句话“辞旧才能迎新”。
是啊，只有忍痛割舍去旧人旧物，才能有时间空间迎接新人新物。
迷茫之中，我的生命里有了细小的希望之光。
☆、第二章 （3）
接下来的一个月里，为了办理辞职手续以及卖房，我在C市与F市之间来回奔波。
到了这时，我才意识到过去的自己是有多懒惰，想着反正有董承业当司机，就压根没去考驾照，所以只能去挤班车。
现在才醒悟，不管是物质还是技能，只有亲自掌握&住的，才是属于自己的。
早上八点的班车，从C市出发，磨磨蹭蹭，停停等等，到了F市，临近中午。
我在车上总是很容易入睡，一觉醒来时恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前，下意识想要在车站人群里寻找董承业的身影——谈恋爱时，我每逢大假都会回家，而返回时，他都会在车站前准时翘首以盼地等着。
十二月的天气，呵气成雾，迷迷糊糊间，脸颊贴在冰冷玻璃上，浑身忍不住颤抖。
这么一冷，人便顿时清醒了。
哪里还有董承业，从今以后，也只有我一人扛着罢了。
伤感的时间只有那么一瞬，接下来便要马不停蹄地在学校，教委，银行，房管局之间奔忙，时常连中饭也顾不上吃，而下午又要赶紧跑回车站搭乘驶往C市的末班车。
回到C市时，往往已经是华灯初上，路上行人皆是行色匆匆的模样，就我满心满眼里全是迷茫。将脸颊贴在冰冷玻璃上，有个声音轻轻地问道：我这辈子，是不是已经完了。
我知道，那个声音来自于自己的内心。
一个拖着婴儿的失婚妇人，也没多少钱傍身，工作也尚未寻到，任谁听了这状况都会皱眉。
虽然我离婚之前便预料到了未来的道路无比坎坷，然而现实却比想象还要难熬。
就像是你看见一碗中药，看颜色闻味道便知道它苦得能让人面部扭曲，但真正吃入嘴里又是另一番真切味道。
我像是走在悬崖上，望不见前路，也无法后退，只能硬着头皮咬着牙关继续前行。
我曾经的梦想是：一次便恋爱成功，嫁给初恋，与之生儿育女，在吵吵闹闹甜甜蜜蜜中&共度余生。
然而现在才明白，这个梦想简直是太高难度。
就像是你跟圣诞老爷爷说：“圣诞节我想要独角兽。”
圣诞老爷爷鄙视地望着你：“你可以实际点吗？”
你点点头，说：“好吧，我想要一次便恋爱成功与初恋结婚生儿育女共度余生。”
圣诞老爷爷清清嗓子，道：“亲，你的独角兽想要什么颜色？”
由此可见，这是多难实现的愿望，比中国队七比一夺得世界杯冠军还难。
如果再让我活一次，我绝对十六七岁就开始谈恋爱，一直谈到三十岁才考虑结婚。
只有多谈两次恋爱，才能真正看清哪种男人适合婚姻，哪种男人不适合。
就跟你买黄瓜似地，要不多在菜场里逛逛，哪里分得清老嫩好坏。
现在黄瓜都能抹激素装嫩了，何况是比黄瓜聪明好多倍的男人。
总之，恋爱不能随便，婚姻更是要慎重。
而我，恰好就是一不慎重的反面教材。
不过我这反面教材虽然有诸多缺点，可却有一个优点，就是看得够开，不会整日为可能发生的糟糕事而伤怀。我的逻辑是：如果说糟糕事将来没有发生，那现在的郁闷就是亏大发了；如果说糟糕事肯定要发生，那么你现在郁闷也没用。
所以我大部分时间仍旧如常，可是每晚入睡时却很困难，总是不自觉想起平生恨事，辗转反侧。
辞职手续终于办好，房子也卖了出去。当最后一次回返房子检查东西时，我在楼下的邮箱里取出了一位好友寄来的明信片。
那是她一年之前在安徽宏村旅行时给我寄出的，约定店家在一年之后寄出。
她的明信片上写道——“两年前我在这里，写给你。两年后，我又来了。你生了孩子，我有了事业，两年前的我们都没有想到这些。亲爱的，我累了，可我不想妥协，我知道你也是。”
看着明信片，我顿时泪流满面。
妈的，字写得比我还丑。
我拿着明信片最后一次环顾屋子，书房白色的窗帘被风扬起，鼓鼓胀胀的，像是盛满了回�
