timeless 作者:漆年(文秀网2013-07-30完结)-第9部分

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　　中秋节的那天我犹豫了很久才鼓起勇气打过去，我想听听他的声音。
　　“永明，今天中秋节耶！吃过月饼了吗？”我的心脏像只不安分的小鹿在到处乱撞，砰砰地，难以控制的紧张与兴奋。
　　“嗯？什么？”他还沉浸在睡梦中那种不清不醒的状态，“中秋节吗？外国人不过中秋节的。”
　　我跟被人泼了一头冷水没什么区别，当时的激动欢喜都浇灭了，好冷。沉默了一小会儿，我应道：“没什么，只是想和你说声节日快乐而已，你继续睡吧。”
　　哦。他咕哝一声，我挂了啊。
　　紧接着*的嘟嘟声响。
　　我略有不满却深感无奈地搁上话筒。这种情绪被带上了饭桌，一声不吭地。
　　这个时候爸爸妈妈还在。
　　他们不间断往我碗里夹菜，交换眼神，对于我为何阴着脸皆一头雾水，更别提怎样才能够哄我说话了。晚饭吃到一半爸爸忽一猛拍脑门，像是突然间想起什么重要的事情来，惊呼：“今天是中秋节呀，我竟然忘了买烟花了！”
　　“哎呀呀，”妈妈附和着用筷子敲敲爸爸的额头：“你好大胆子，明知道女儿每逢节日最喜欢看烟花了，竟然忘记了，还不快滚出去买回来。”
　　“遵命！”爸爸起身作揖，严肃的神情持续不了多久就憋不住自顾自地笑开。
　　我无动于衷，搁下碗筷拖着沉重的身子进了房。
　　收衣服的时候还听到他在楼下大喊：“孩子啊，我这就立刻去买烟花了啊，等我回来大家一起看吧！”
　　“哦。”我应声道，无兴趣揣摩他在喊出这句话以前，酝酿了多久的应该“兴奋”和应该“想玩”。
　　而我没有看见的是，在我关上浴室的门以后他双手缩在口袋那副苦闷的样子；没有听见的是，他那句语重心长的：“孩子啊，不要不开心了好不好？”
　　可怜的我，连他最后费心堆积起来的一团孩子气也无意领悟。
　　花洒喷出的水珠，连同哗哗哗的流水声冲击我的额门。我开始有点后悔了，直至演化成今日的悔意无限。
　　我侧卧在床上，直勾勾盯着手机，心里还在埋怨陆永明的淡漠。
　　咚。
　　咚。
　　咚。
　　杂乱无章的脚步声暴露了那个人的慌乱，接着是重物撞向地面的闷响。我急忙翻身而起，撞开门后发现妈妈趴在楼道内。我赶紧上前扶起她，那副无助的神情，我一辈子也忘不了。
　　“怎么办？这不是真的……”她的嘴唇在颤颤发抖，泪水洗湿了整张脸。她掐得我的手腕直生疼，那一刻，我感受到了她徘徊在绝望边缘欲要抓住最后一丝希望的力度。
　　她语无伦次，使我的心一沉，不详预感涌上心头。
　　楼下的大门被捶得“咚咚”响，连同门框也一并发抖。我努力平抚刚刚一瞬间将要蹦出的心脏，扭开门锁。
　　门外那些人是一身肃杀的黑色制服，饱经沧桑的脸部早已褪去正常人应该呈现的表情。其中一位的嘴唇上下掰动，我产生了一种“中秋节的愚人游戏吗”的幻觉：
　　“你好，请问是亓官明彦的家属么？一个小时前在西林路发生了严重的交通事故，他把一名孕妇撞倒了。很不幸的是，他和那名孕妇遇难了。”
　　这不是真的
　　走出停尸房很久，我都感觉不太真实。什么相信，不相信，什么现实，非现实。
　　我的脑海一片空白，失去意识。
　　妈妈一直呆在停尸房里哭哭啼啼，整一泪人儿。她趴在停尸房的地板上哭了一夜，像在向上帝乞求的姿势，好似这样爸爸就能回来了。最后她终于伤心得昏了过去，紧锁眉头闭着双眼躺在床上打点滴。我隔着玻璃窗仔细观察，发现她一夜间憔悴了许多。
　　有一个声音从遥远的天边传来，像冰冷的海水一样愤怒地翻涌，然后逐渐漫上来：
　　“是你，害死了自己的爸爸。”
　　我是一个被判了死刑十恶不赦的罪人，活受苟责的折磨。它们如同钻心咒，一寸一寸地蹂躏我的心脏，摧残我的精神，侵蚀我的神经，吸取我的血液。
　　我没有活着的感觉了。
　　除了那名遇难的孕妇，遭受车祸的还有她的丈夫，大腿和右侧肋骨骨折，如此伤势之重足以让他躺在病床上，动弹不得。他的亲人都不让我探望他，在母亲昏睡的时候他们哭着骂着闹着想要向我妈妈讨个说法，可都被我挡在门外了。我说，有什么事情找我好了，不要去骚扰她。
　　他们哭倒在地上，像一块块的骨牌，后一人像是在支撑前一个，不料前面的倒下以后自己也不禁崩溃。他们哭喊着，咒骂道。声音像刚出生的小猪那股嗷嗷的嚎叫，难听死了。
　　“你爸爸缺德啊，我孙子还有一个月就要出生了啊……”
　　“你爸发神经你妈发神经你也发神经！可怜我女儿啊……都快成为妈妈……就这样没了！”
　　“白头人送黑头人，老伴我这下辈子该怎样过……”
　　“你去死！你们一家人都应该见阎王。人都死了赔钱顶个屁用。呸，你给我滚！”
　　……
　　我紧抿下唇，左手死扣在门把上，为的就是不让他们闯进。不可以，绝对不可以让妈妈听到这些。我的眼睛死死瞪着光洁的地面，如果此刻我的目光能够化为愤怒的尖针，我想眼前这几个人早就成为撒哈啦沙漠的仙人掌了。他们狠毒的话语一句句像是巴掌一下紧接一下，毫不留情扇到我脸上。
　　我很想开口说话，但我很清楚那是不可以的。倘若这样的话，只会激怒他们，让他们的无理更加横无肆忌，不顾一切冲进病房把妈妈拖到地上埋怨、吐口水。我只能默默忍受着，坚持到舅舅从远方赶来。
　　表姐扶走我的时候我仍维持着守护时的姿势，我全身僵硬，冰冷从头顶贯穿到脚底。紧握门把时产生的钝痛还残留在手心，我深呼一口气，几乎昏厥过去。表姐拍拍我的肩膀，安慰道：“你放心，爸爸会把所有事情都处理好的。”
　　我转向她，那股绝望的眼神把她吓得说不出话来。我的眼睛在对她说，你懂什么，你根本什么都不懂。
　　活着，感觉好象离我很远。
　　我打电话给陆永明，说我爸爸死了，是被我害死的。
　　他先是一怔，紧张地问道：怎么了？
　　我从头到尾给他讲，边讲还边啜泣。他语气里带有焦急：“冥爱，你先别哭，你一定要坚强。”
　　“怎么办？怎么办？”我感觉头顶上的东西都要崩溃。
　　“你要坚强，冥爱，你要坚强。”他重复着说，似乎除了这一句，再也想不出别的了。
　　你要坚强。我凭借这句话，扯着伤痕累累的一切。在亲戚的帮助下料理好爸爸的后事，把神志不清的妈妈带回那栋空荡荡的楼房。
　　我在做梦，对吧？
　　自此以后，面链微笑的爸爸就被架在了这上面，每天都看着我们。
　　妈妈还没有缓过神来，天天坐在爸爸遗像前的地板上痴呆地注视着。我很记得爸爸曾经讲过：女人娶回来就得好好疼爱。由于妈妈长期浸养在爸爸的深爱中，现在的她智商和小孩差不多，直到死亡她还没来得及去懂得这是怎么一回事。她，甚至连“死亡”也不曾懂得。
　　出殡前一晚家里闹哄哄的，麻将碰撞的声音只识吵得脑袋像被人用钉子翘开一样。
　　空中炸开的烟花朵朵，璀璨得直叫人流泪。眨眨眼它们又消失不见。我在想，那是永远的消失，还是压根就未曾出现。
　　小时侯的烟花是最美丽的。骑在爸爸的肩膀上，淘气地捏捏他通红通红的耳朵，喉咙里还咯咯咯地笑不停。
　　爸爸也乐呵呵地附和：冥爱是不是很喜欢烟花呀？
　　嗯。我很用力地点头，下巴搁在他的头顶，悄悄把自己的小秘密告诉他：烟花可漂亮了，我想成为烟花。
　　渐渐长大，就会像只听话的小狗跟在爸爸身后，看他亲手点着引燃线。
　　无论什么时候都喜欢烟花。
　　明知道在中秋节这种节日里是买不到烟花的，可爸爸还是开了车出去。心不在焉的爸爸自然而然地没有留意到转换的红灯，猛然间冲出的轿车让他本能地把方向盘往左打，却不料一慌踩错油门，车子加大马力朝行人撞去，直至撞倒几棵树后才停了下来。
　　车头严重摧毁，变形得已看不出原来的样子。车祸发生后那名孕妇就夹在车头和树之间，可以说她是当场毙命的，爸爸也一样。人们花了很长的时间才把他的尸体从驾驶座上弄出来。
　　法院判决这次交通事故我们家要负全责，除了受害人的安葬费用，还有巨额的精神赔偿费等等。舅舅了解我家经济情况以后决定把超市的面积减半，员工也辞退了多数。然后搭上爸妈部分积蓄，这件事算是告一段落了。
　　可是，失去爸爸的妈妈，根本就是一个瘸子。生活如走路，一拐一拐，起伏不断——还是说，连瘸子都比她生活得好。
　　她学会了酗酒。没日没夜地灌醉自己，喝够以后就吐，吐光了就继续喝。没人能够劝得动她，超市里的员工眼睁睁看着她从货架上把酒一瓶瓶拿下来，即便打碎了也浑然不觉。直到拿不走更多的才姗姗离开，后来他们实在没有办法待下去了纷纷辞职。妈妈只好到店里工作，一个人半醉半醒地支撑。
　　我原以为情况会好转的，可她已经好几次因为酒精中毒被送进了医院。身边人说的话她当耳边风，我很清晰记得有一次他们把她绑起来不让她喝酒，她就乖乖卧在床上。不哭也不闹，安静地把目光盛在了一块地砖上。那种空洞的眼神把在场的人看得心里都在隐隐作痛。
　　他们放弃了。可我没有。
　　我不作声，因为我知道这没用。
　　她心里一直是在怨恨我的，只不过是在压抑自己的情绪而已。或许连她自己也不清楚面对我时那种复杂的感情，是一种恨。
　　是我害死了爸爸。
　　她说，她宁愿死的那个人是我，也不要是他。那次她喝醉了号啕大哭，她扯着我的衣袖沙哑的声音在问：为什么？为什么是他走了？我情愿是你，也不要是他。
　　她哭诉道：“不够啊……我们约定好要永远在一起的呐，可你为什么走得那么快呢……你回来啊，我不能没有你。”
　　我漠然，任凭着她像婴儿一样哇哇大喊来宣泄心中的不满。等她喊够了哭累了找来毯子给她盖上，来到厨房熬一锅白粥。在她睁开眼睛以后端上热气腾腾的一碗，长期不良的生活习惯使她徘徊在两极世界，神志朦胧，如堕五里雾中。我所能做的，只有这些。默默鼓励她回来。
　　“冥爱啊，我很清楚我在干什么。可我还是无法放下，所以只能够用酒精麻痹自己。希望你可以体谅。”她喝粥的时候总会重复到这一句。
　　我不作声，只是，滚滚浪声又从遥远的地方袭来，如魔咒。恐惧是一种剧烈的毒液，随着心脏的跳动侵蚀全身。那种折磨的快感，让我看到了撒旦的双眼。他伸出白森森的指骨，捏住我的下巴。
　　我告诉自己，不能失去她。
　　那天我是要去外婆家住上些日子，她不去。因为她不想外婆看到她现在这个样子，而且得有人看店。我出门的时候她包好几只水煮蛋塞到我手里，拍拍我的肩膀。
　　“到那边别只顾着完，记得好好学习。”她浅浅地笑了，皱纹出现在她眼角。那时我好想哭可我还是忍住了。接过她手中的东西，离开了。
　　结果我几天后接到了她去世的消息，她在喝过酒后从超市里出来，一头栽在雪堆里冻死了。因为那时是在深夜，加上这几天的雪都下得特别的大，所以没有人发现。直到雪稍微融化，她冻僵了的尸体才有人留意到。
　　我再次在幻觉中，穿起了孝服。
　　我开始讨厌自己，为什么初中的时候要许下那么幼稚的愿望，好了，现在上帝满足我替我把它们都实现了。然而我绝望了。我什么都不要，我只要他们回来。我情愿自己被打入十八层地狱，也不要他们死……
　　从加拿大赶回的舅舅想把我接过去可被我拒绝了，我知道舅母很不喜欢我。而且他们在那边生活也不算特别富裕。所以我在丧事过后就把房子卖了，还了舅舅的钱后搬到现在的房子。过着一个人的日子。
　　我一直牢记妈妈的最后一句话，努力考上了津渡大学。用首饰当掉后的钱支付学费。这以后不久，从小到大很疼爱我的外婆也离开了，我安静站着瞻仰她的遗容，埋怨上帝是有多不公平，我永远只有失去。
　　手里捏皱了陆永明写的信，那是一封分手信。他很诚实地告诉我，在我爸爸死的那天他本想分手的了。碍于我当时的处境他实在说不出口，后来等到和叶苏一起他不得不和我说清楚。他说我们分隔两地还会有感情吗？他竟然说，那么久了你也不爱我了吧，那就不要等，去找别人吧。
　　这封信在5个月前就有了，只是我搬了家没跟他说。所以信一直搁着。叶苏也来信了，除了对爸爸的离世表示悲哀以后就是无穷尽的安慰，字句中隐隐透露不安，我想那个时候他们就在一起了吧？我把这些都统统撕成了指甲般大小的碎片，丢到了垃圾桶里。这样，我就可以装作我未曾收到这些信件，我什么也不知道。我还是可以永远活在美好的幻想里，每天睁开眼睛后默默告诉自己那个人会回来的，终有一天，他会回来找我，实现那个永远在一起的承诺。
　　你知道我名字的涵义吗？
　　“亓官”是一个罕姓。而“冥”则蕴涵了或昏暗或阴深的意味，甚至可以说，那是很不吉利的。
　　尽管如此，爸爸还是给我起了“亓官冥爱”的名字。他说他不信邪，“冥爱”多好听啊！
　　结果呢？我果真是个很晦气的人。
　　我活在这个世界只会为他们带来更多的不幸。处于为自己着想他们有心把我遗弃在了那个荒芜的沙漠，任由我自生自灭。
　　而我，只能够学会默默忍耐，直至它慢慢演化成一种习惯。
　　她的食指倒勾在文东熙的虎口上，隐约嗅到从她身上散发出颓唐的味道：“你害怕吗？”
　　文东熙没有回答，因为他清楚“会”抑或“不会”都不能够让她满意。他只是保持沉默，把她的脸拢入脖子深处。
　　“如今我梦醒，