我和畜生的青春往事-第11部分
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赵火爆很早之前就把车学了，一直嚷嚷着要拿陈畜生的RS4练手，把陈畜生给吓的，赶紧从公司扒拉出辆常年不用的小破车，亲自带着赵火爆上路。
没几次，赵火爆就开始瞧不起陈畜生了，又慢又前怕狼后怕虎毛病太多，于是人家自己不知道从哪儿折腾了辆二手的小富康，非常没谱儿但是非常有胆儿的一个人上路了。
没有特殊情况，我是绝对不敢坐赵火爆开的车，丫就一个典型马路杀手，常常一边自己违反交通规则横冲直撞一边怒不可遏的骂那些守规矩可是碍着她的人。
如果她一直都很猛的话，我还就由衷的佩服她，可事实上，她又经常掉链子。
有一次，和她出去逛街，那天赵火爆穿的非常火爆，大V领上衣，超短裙，一坐下能露出半个屁股。我说：“你不怕被人看啊？”
“怕看我还长它干吗？”
我顿时口吐白沫，这是什么歪理？
不过赵火爆就是不在乎，根本不顾对我的严重视觉冲击，露着半个臀部一扭一扭上了车。然后一路非常牛逼的横冲直撞，又超车又蹩人，被辆跑车超了，还把她气的，一边骂骂咧咧一边开着小富康刚当刚当要去追人家。哎，要追你也得先能看见人家啊。
不管怎样，赵火爆就是非常不爽，都过了几条街了，嘴里还在嘟嘟囔囔。到了一个路口，突然，熄火了。赵火爆手忙脚乱，脑袋胸口都是汗，大V字领上衣从一边滑了下去，露出半个白嫩嫩的胸和一整个肩膀，像刚刚被人蹂躏过没有清理现场；超短裙也应景的缩了上去，丫今天居然穿桃红色内裤。
旁边公共汽车上的乘客眼珠都快从眼眶里蹦了出来，脑门紧贴着车窗，眼巴巴瞅着那半个汗渍渍在太阳下直反光的胸和像信号灯一样醒目的桃红内裤。
我又赶紧把脸遮上假装睡觉，赵火爆啊陈畜生啊，你们什么时候才能给我长点儿脸！
和赵火爆逛街这天的丢人事儿并没有在她向几个公共汽车的人展示了半个酥胸和内裤之后就画上了句号，相反，那才只是热身，好戏刚刚开始，赵火爆与生俱来的天赋就是常带给人措手不及的惊喜……惊讶……惊恐。
我们终于不缺胳膊不少腿的开到了商业区，赵火爆四处找停车位，可惜绕了半天，哪儿也没有空着的。眼看赵火爆的易燃指数又升高了，我赶紧低着头专心致志抠手指头玩，省的赵火爆一会儿自燃了又得强迫我上脏字儿补习班。
最后，谢天谢地，在赵火爆爆炸之前，我们在一个大厦的外面正好看到有辆车开走，赵火爆连忙上去抢位置，勉勉强强没刮没蹭的插到了旁边两辆车之间，然后她美滋滋的使劲儿一拍我大腿，“老婆，下车了！”
“你就停成这样？”赵火爆把车停成了个桥梁，首尾刚好连着旁边两辆车。
赵火爆看了看，嘟囔着：“好像是有点儿歪啊”，之后又手忙脚乱的倒出去，重新往里进。反反复复几次，大汗淋漓，衣衫不整，终于，和旁边的车平行了。
赵火爆得意洋洋朝我挑了挑眉毛，露着半个屁股先蹦了下去。
我拿起包，整了整裙子，也要跟着下去。突然赵火爆一把拉开车门，愁眉苦脸的又钻了上来。
“落东西了？”我问。
“没有，比这还惨。”
“怎么了？”
“撞前面墙了！”
……
我对赵火爆经常会做出些超越常人的事儿已经有了深层免疫。于是我很淡定的对她说：“打电话给保险公司吧。”
赵火爆郁闷的拨了电话，在里面和人家重复了几次“撞墙，对，自己撞墙”，然后气呼呼把电话挂了，和我说：“接电话这人脑袋被驴踹了，我说的够清楚了，撞墙。他还他妈一直问，好像我骗他，靠，我吃多了撑得。”
完了，赵火爆不说“撑得”还好，她一说，我马上难过的感受到了和这词儿之间遥不可及的距离，“哎，我饿的前胸贴后背了。”
“那怎么办，再坚持会儿，一会儿完了咱们去吃饭。”
“我不行了，你先在这儿等着，我到楼上去搜罗点儿吃的下来。”我也是说刮风就下雨，一想吃东西立刻就能感到自己已经饿的骨瘦如柴了，一秒都耽误不得。
于是我急匆匆跳下车，飞快的冲进商场里一家茶餐厅，急吼吼的点了一通，没过一会儿，就提溜着两袋吃的又重新坐回了车里。
正当我和赵火爆吃的欢呢，保险公司的人来了，赵火爆遗憾又惋惜的擦了擦嘴，下了车，我也跟了下去。
来的是个年轻男人，照例问了赵火爆一些问题，然后拿出相机对着车和擦撞的地方拍了起来。临末，年轻男人按规矩要和车牌合照一张，于是请赵火爆帮忙。
赵火爆爽快的接过相机，调整了一下，很快对准了车牌和男人。可是等了好一会儿，也不见赵火爆按快门，男人和我都一脸疑惑。男人睁大了眼睛挑高了眉毛，一副“怎么了”的表情，赵火爆欲言又止。又僵持了一会儿，赵火爆小声问：“我照的时候需不需要提前告诉你一声？”
男人：“啊？”
“你提前好有个准备，笑啊，”赵火爆振振有词。
我顿时又被赵火爆重重击倒了，她以为这是在拍大联欢照片呢，还偏得笑的咧着嘴喊“茄子”。哎，人家这是例行公事好吧？
我又默默的，默默的，捂住了脸。
不过这话对男人可是起了作用，之前还一脸严肃，听完赵火爆的话，立刻真把嘴咧到了耳朵根，哈哈哈笑个不停。一直到结束，他说完再见坐回到自己车上，我还能从车窗看见他两个肩膀一直在抖。
赵火爆不屑的说：“这人有毛病啊，之前拉个脸，突然又笑个没完，抽了吧。”
“你照相的时候干吗要问他？”
“我怎么知道他想不想笑啊，万一我突然照了，他还没来得及笑，再怨我没告诉他怎么办”，赵火爆就是赵火爆，再歪的理她也有本事说的理直气壮。
我没接话，哭笑不得的爬回车上，继续吃东西。
我和赵火爆用了十五分钟，总共解决了两份豉椒排骨饭，六串咖喱鱼蛋和十二个蛋挞。之后两个人心满意足的仰着，一边儿揉肚子还一边儿互相调戏。等到消化的差不多可以站起来了，我们才又重振旗鼓精神奕奕的蹦下车，手挽手冲进商场开始大扫荡。
赵火爆抛开性格火爆这点来说，绝对是个惹人注目，甚至还惹人怜惜的美女，这都仗着她那个迷惑性的外表。无论赵火爆走到哪里，都像有一个无形的追光灯在一直跟着她，让身边的人一个个全黯然失色，退进了阴影。好像一部黑白默片里突然出现的一只鲜艳灵动的蝴蝶，扇动着斑斓的翅膀，活泼又轻浮的掠过每一处黑白的场景。
但赵火爆对自己的耀眼却完全不自知，她从来都不觉得自己美得异于常人，或者说，她知道，可那对她来说根本是无所谓的事，甚至还不如晚上吃什么来的重要，她不珍惜也不重视，大咧咧的扔着上天对她的恩宠，好像对待一张用过的皱巴巴的卫生纸。
实际上，她完全可以把自己伪装成千娇百媚的样子，利用别人对美丽事物的醉心狂热和宽容，轻而易举达到许多对其他人来说是幻想的目的。但她根本不屑于这样，她经常说些和漂亮外表根本不搭边的话，做一些美女们完全不会去做的事情，她直率不做作没心机真性情到很多时候令我都瞠目结舌。我常常会觉得赵火爆是两个分裂的人被上天勉强捏在了一起，外面站一个，里面住一个。如果我认识的只是外面那个赵火爆，我一定会被她的美惊到，但也一定不会像现在这样喜欢她依赖她。
有时候，我觉得赵火爆根本就是我隐藏在内心深处不敢张扬的另一个我，说我想说但是不敢说的话，做我想做却一直没有勇气做的事，完全不在乎别人的眼光，不人云亦云也不随波逐流。
其实我是羡慕赵火爆的，和她比起来，我在乎的东西太多，期望得到的东西也太多。我把真实的自己隐匿在面具后面，然后小心翼翼观察别人的反应，揣测他们的想法，取悦所有出现在我世界里的人。活的很累，也很功利。
我胡思乱想了一通，有些小不开心，低着头跟在赵火爆后面。
本来以为这种低落的情绪还会持续一阵，没想到我一抬眼看见赵火爆扭来扭去的嚣张的屁股，不知怎么了，又突然很想笑。
我伸出手狠狠的在上面掐了一把，然后迅速缩回来装作若无其事。赵火爆恶狠狠的转过头，瞪着眼睛扫视了一圈，最后锁定了我。我用羔羊一样纯洁无辜的眼神望着她，赵火爆温柔慈祥又诡异的冲我笑了下，然后以迅雷不及掩耳之势出手袭击我的胸部。
“我靠，你个流氓！”我赶紧跳开。
赵火爆追着我没有完，两个人从三楼跑到七楼，又从七楼窜回一楼。最后隔着几米，都弯着腰呼哧呼哧喘粗气，“我不行了，不跑了，我就站这儿，你过来摸吧”，我先举了白旗。
赵火爆拖着一口气挪过来，往我衣服里瞅了瞅，然后一撇嘴，“不反抗的不刺激，没兴趣了。”
靠！
两个人都累的够呛，赵火爆吊在我胳膊上走两步，突然一转脸说：“老婆，我要说我又饿了，你不会打我吧？”
“我会爱死你的，我早就饿了，没敢说。”
于是，这两个饭桶在上上下下跑了几层楼之后，又开始四处觅食。
接下来发生的事情，实在不堪回首。直到今天我回想起来，依然十分痛苦。我用了很大的力气才说服自己去回顾，然后把它记录下来。
…内疚的分割线…
对不起大家，今天因为一些事情心情比较乱，所以一直没来更新。不过我知道这不是借口啦，所以还是要和大家说对不起，让你们一次一次点进来却看不到更新，真的很抱歉。
谢谢你们的回帖：）
我和赵火爆找了个餐厅坐下来，赵火爆一边看菜单一边说：“你知道我以前有多能吃吗？学校食堂的盖浇饭，男生一份都够了，我最猛的一次，一口气吃了三份。”说完，得意洋洋又高高在上的用眼睛瞟我，好像她说的是游泳游过了菲利普斯，110米栏快过了刘翔，而不是一顿饭吃了三份盖浇饭。
我也幼稚起来，“那是你没遇到我，以前在学校，六两一碗的馄饨，你猜我能吃几碗？”我伸出手指头，夸张的在她眼前比了比，“四碗！四碗！”当然，我没有告诉她，那次吃完之后我就被吴棠送进了医院，清粥小菜一星期。这件事儿我和陈畜生都没说过，忒丢人！今天如果不是为了拿出来撑门脸，我才不会讲呢。
赵火爆白了我一眼，“编谁不会啊，今天来真格儿的比比。”
比比就比比！
我和赵火爆这俩无聊的女人就为了决出谁更能吃这种无聊事儿认真的杠上了。
“我要一个腊肠煲仔饭。”
“我要一个滑鸡荷叶饭。”
“我要一碗海鲜面。”
“我要一笼虾饺。”
“我要……”
“我要……”
……
经过几十分钟的埋头奋斗，桌上已经摞了不少空碗空盘子，赵火爆总算也有嫌丢人的时候了，赶紧请服务员过来收拾了一下。然后我们对前一段的比赛做了一个小结：赵火爆——一个荷叶饭，一笼虾饺，三对鸡翅，两个奶香玉米饼，五个香菇素菜包，一碗百合南瓜粥；我——一个煲仔饭，一碗海鲜面，一对鸡翅，四个奶黄包，一个小香蕉蛋糕，三个香菇素菜包，一碗薄荷绿豆粥。势均力敌，打成了平手，赵火爆非常不服气，“接着比，换个地方。”
“怎么还要换地方？”
“再在这儿吃，你不嫌丢人？”
也对，说的没错，于是我们结完帐准备走人。
我先收拾好了，看赵火爆还坐着不动，“还不起来？”
“你先起。”
“为什么，你先。”
“你！”
我让她！于是我站起来蹭到她身边伸手去拽她，赵火爆磨磨蹭蹭像个肉虫一样蠕动了半天，屁股也还没离开座位。
“你又抽风了？”
赵火爆憋了半天，脸通红，把嘴凑到我耳边悄悄说：“再坐会儿吧，我吃太多站不起来了。”
“其实……我也是，走不动了。”
我俩面对面傻坐了会儿，我一直能感觉到吃过的东西像海浪拍打在沙滩上一样周而复始永不停息的从喉咙里往上反，随着呼吸的频率，潮涨潮落。
“老婆，我觉得我快井喷了”，赵火爆可怜兮兮的说。
“你不是吃三份盖浇饭不眨眼的吗？”
“我真是吃了三份”，赵火爆正说着，好像又感觉到有食物反了上来，一直用手掌拍胸口，喘了口气接着说，“可惜每份都没吃完……”
“靠！那你和我吹！我可是实实在在灌了二斤四两的馄饨！”
赵火爆吹牛劣行被揭穿，赶紧把话岔到别的路上去，“你吃多了啊，吃那么多！”
“废话，我就是吃那么多才吃多的。”
“疯了，和自己过不去。”
“被人甩了呗，生气！”我还真没瞎说，和汪洋大被同眠的第二个晚上，我狠狠的掐着枕头，燃烧着满腔怒火，我很想转身去把汪洋撕个粉碎，一边撕一边让他死个明白，“贱人！让你不上我！让你不上我！”，可我评估了一下自己的战斗力，发现根本没有胜算，于是我转走另一个路线：伤害不了别人，我就糟蹋糟蹋自己。
别人失恋了会干什么？喝到烂醉，呕吐，洗胃，张牙舞爪大闹医院；一夜情，找个妞或找个男人或者又找妞又找男人，狠狠的蹂躏或者被蹂躏；赌博，输的赤条条，借卷手纸，把重要部位缠一缠，在路上如果遇到大惊小怪的人，就和他解释“木乃伊，制作失误的”；蹲在家里死命抽烟，�
