爱人原谅我-第2部分

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　　我听了心理猛的一凉，我说：“我不是一个很在乎第一次的人，可是……”

　　我心里真是有点不是滋味，居然这么说，他毕竟不了解我，不知道我心里是怎么想的。他没有停止，继续用自己的温柔融化着我，看着他那副可怜的样子，我默默对自己说，我是爱他的，我屈服了。可是我哭了，我想不通自己为什么会连这种事情都会去心疼他，为了满足他一时的快乐，我却将从此背负背叛丈夫的罪名。我觉得自己好恶心。我突然觉得他是不是只是因为生理需要才对我好，是不是我没来之前他就想好这么做的。为什么自己这么随便，我们才认识多久！我怎么会变的这样呢，我感觉自己好虚伪，我已经不再是以前人们说的那个好女孩了。我心里好乱，好复杂。我哭的好伤心。他吓傻了，马上停止了自己鲁莽的行为，担心地问我怎么了，然后开始安慰我，哄我，或许他也意识到自己太冲动了，连忙跟我道歉。

　　我对他说：“你是不是想跟我那个才跟我在一起的？”

　　“傻瓜，怎么会呢。如果你不喜欢，以后我不了。不要哭了，我喜欢你笑，你哭起来不好看。以后不许哭了。”

　　“我就哭，哼！”我开始跟他贫嘴。

　　我想我已经不再怪他了，他应该不是故意的。只不过是他没有足够的意志控制自己的理智。我漫漫地开始平静下来。他继续陪我说话，只是在那之后，我们的话题不再单纯的讲那些学校里或者工作上的事情了，我们会讲一些关于我们自己的话题。而我也不再像原先那么紧张和尴尬了。我们一直聊到下班的时间，虽然只是说说话，还是感觉时间过的很快，那天回家，我心里很不塌实，看着家人，我会觉得很心虚。不过那一天的见面，使得我和他的关系明显的有了进一步的发展，想必那天他的心情一定也不错。

　　以后的日子，我们一如既往的在网上聊天，我们总是有说不完的话。只是我们很少有机会见面，因为我不敢跟他单独出去。那时我有个很好的小姐妹芸跟我在一个公司，他们彼此都听说过对方，只是没见过，他也知道她跟我关系很不错，如果有她帮忙的话我们见面就方便多了。但我那时候还没有勇气让任何人知道。因为我想她一直都很相信我就像相信自己一样，我怕她知道了对我刮目相看，不再把我当好朋友看待。但我也想过，正因为她跟我很好，或许她会支持我的。我把芸的MSN告诉了他，他们两个蛮聊的来的，可能是彼此都很开朗，比较健谈吧。不过他也尊重我的意思，没把我们的事情告诉她。那天是10月7日，我和芸都加班，他约我吃晚饭，我不肯去，他知道我是不敢跟他单独出去，就想在芸那边打主意，他们两个在MSN聊的蛮投缘的，后来居然芸说要请他吃饭，顺便叫上我。因为我们是好姐妹嘛，有什么饭局她肯定不会忘了我的，况且她跟他还没我跟他熟了。芸对他说要叫我一起去，他心里暗自得意，还故意对芸说“你肯定叫不动他的。”

　　这下芸更起劲了，“这个包在我身上，有我出马，肯定没问题！”，　她不知道自己已经中了他激将法的圈套。

　　没过多久，芸跑到我办公室，“下班一起去吃饭吧，我请客。”我假装不知道，说不想去，于是她便苦口婆心，软硬兼施，用尽一切办法劝我去，“好姐妹，去了呀，难得叫你，给不给面子啊？……去不去，不去以后不做姐妹了——”呵呵，又来了，我真是奈何不了她。我认输了。不过我那天蛮虚伪的，其实我心里也蛮想去的，我也没那么害怕芸会知道我们的事情了。我也不想再隐瞒她了，或许她知道了也是件好事，更有利我们以后见面。不过在见面之前我还是没跟她说，就当不知道。见面的那一刻，我们都没说什么，而他却意味深情地看了我一眼，还笑的那么贼，真不知道他是故意的还是发自内心的。我想聪明的芸或许也感觉到了吧。我故意不睬他，他也不跟我说话，我拉着芸的手在前面走，他在旁边偷偷地拉我的手，真是太调皮了，像个小孩子似的。不过我心里一点也不讨厌他这样，反而觉得他很坦诚很可爱。或许我喜欢也渴望拥有像他那种纯真的爱情，那种纯粹的为了爱而爱，没有任何杂念的爱情。而且他又是那么大胆又不失浪漫。我故意甩开他的手，好像不想让芸知道。

　　我们去了KFC，芸故意把我们留着去买餐，当时我就有点怀疑，她可能知道了。恩，管不了了。我和他面对面地坐着，不敢正视他，故意注视着别的地方。他想拉我的手，我把手缩了回去，心里却偷偷地乐。用餐的时候芸反而有点不自然了，不像平时的她那样唧唧喳喳的了，倒是一副很安静的样子，只顾着吃。一会，她突然冒出一句：“我现在终于明白了”。好像我们骗了她什么似的。我没说什么，不好意思的傻笑着。不过我的心里有点不安。感觉自己做了坏事，不能心安理得，我希望能得到某些人的理解而不是反对和批评，虽然我知道我本来就没资格得到人家的支持，我只有被人挨骂的份。但是这个朋友在我心目中是比较重要的，她的意见多少会影响我的情绪甚至是选择。


三　回忆
更新时间：2006…9…4　18：53：00　字数：3563

　　吃完后，我们在马路上逛了会，我还是不理他，他却跟我发起短信来。这家伙，居然还这么悠闲，没看到我一副无奈又委屈的样子嘛，还这么好的雅致，真让我哭笑不得。我看他真的是一点都无所谓的样子。芸又突然开口说“我全明白了。”好像我们一直把他当傻瓜了一样。我说你有什么想说的说吧。我心情开始有点郁闷，她对我的事情很意外。我不能相信这样的事情发生在自己身上，她同样不能相信，总感觉这种事情只有在电视里才会发生。我让他先回家，他发短信说要送我回去。我执意让他先走，看我一副严肃的样子，无奈他只好先走了。那天我和芸聊了很久，我跟她简单地说了我和他认识的经过。她有点无法理解我们只是在网上聊聊就会爱上对方。其实我也不明白，也不敢想象，可是我确实是爱了，我也从来没有过这样的感觉，或许人的一生只会对一个人有这种感觉，我想我真正发自内心爱的人应该就是他。那种爱是单纯而真实的，没有任何目的性的，不是迷恋对方的外表或是贪图各种物质的虚荣，也不是为了某种责任或义务而爱的，只是来的有点不是时候。她问我有什么打算。还说不管我做什么选择，只要我幸福，她都会支持我的。因为他觉得其实平有时候做什么事情都不怎么考虑我的。我很高兴我有这么一个关心我的朋友，并不是因为她支持我跟他交往而感激她，是因为她真的是比较私心的站在我的立场上为我的幸福而祝福我。我知道如果我不是他朋友的话，她肯定会看不起我的。她说如果你考虑好了的话就早点做决定，拖下去对谁都不好。我知道，可是我不可能这么冲动，在认识他才不过一个月的时间就做离婚这么大的决定。而且平也没做错什么，我没勇气跟他提离婚，我做不出来。可是我又不想脚踏两只船，我该怎么办呢。我哭了，我觉得自己好没用，解决不了事情就会哭，好没出息。我突然好像意识到自己错了，芸在一旁安慰我，让我好好考虑清楚，他说如果你觉得他真的可以给你幸福的话，就离婚吧。她并不了解他，其实我也没资格说了解他。我想我是该考虑考虑，可是明天我能想出答案吗？…………

　　说起离婚，以前我真的从没想过。记得我周围的人总是说，找老公还是找个有钱的，现实一点。在他们的熏陶下，感觉什么爱不爱的，都是假的，那都是小女孩天真的幻想。假如我现在离婚的话，别人肯定以为我找到了一个比我老公有钱的男人。我也以为如果给我第二次选择的话，我也会像他们说的那样现实一点的。疏不知，我又爱上了一个并不有钱的男人。我知道，我这一生根本就不会去爱有钱的男人。我觉得那种“爱”只能用一个字来形容，就是“俗”。我的性格注定我改变不了这种观念。

　　但是我了解自己，懦弱，又没有主见，我没有这么快作出决定，但我依然跟他保持着联系。有时候我会请假去见他。10月10日那天，我上了半天班，下午又去见他了。那天他带我去超市买了些吃的，他说我今天真的感觉像他姐姐，我心想可能是我穿的不够可爱吧！呵呵，说的我有点不好意思跟他在一起了。回去的时候，他骑着他的“小毛驴”，我不敢坐前面，太招摇了，坐在他背后，依偎着他，好甜蜜。那时的感觉，天是蓝的，城市的风景是美丽的，只想哼着小调尽情舒展自己愉悦的心情。想起那天他用嘴巴喂我吃果冻，现在我还会脸红，好肉麻。我想，只有我小的时候我妈才这么喂我吃东西的吧，我都没印象了。不过我喜欢他嘴里的味道，水水的，又很清爽的味道。一点也没有抽烟男人嘴巴里冒出来的那鼓熏人的臭味。

　　我在他家一直玩到晚上八点才回去，回去的时候他说要送我，我坐在他车后，靠着他宽厚的背，抱着他，甜蜜蜜的。他特意开的很慢，我多希望就这么一直靠着他。感觉跟他在一起的每一刻都是幸福的。现在想起来都觉得温馨。他说我今天怎么胆子大了，问我怕不怕被人看到，我摇了摇头，他亲了我一下。呵呵，其实我是觉得天黑黑的，没什么人注意，比较安全吧！……

　　那个阶段，我们见面的次数比较频繁。10月16日，星期六，他请我和芸吃晚饭，我们去吃了火锅，正好吃饭时间，人很多，我们只好在那边等。芸很识趣的给我们两个创造单独的机会，她说去隔壁店看看东西。那天我穿的比较孩子气，扎了两个辫子，他一直说我可爱，把我拦在墙边　“你说我敢不敢亲你？”我才不中计说他不敢呢。讨厌的家伙，又开始调皮了，想占我便宜，哼，没门，呵呵……我冲着他耍鬼脸，一个劲地傻笑。吃火锅的时候他一直给我夹菜，虽然我也吃不了那么多，但我感觉好幸福，这家伙还真会体贴人。平都从来没这么体贴过我。等我们吃完，天还不怎么晚，芸建议我们去走走，她先回去了，其实我们也早想好了要去湖滨大道。十月的天不怎么冷，稍微有点凉，我们牵着手，那一刻我没想其它的，我只觉得很开心，不想去想太多，生怕破坏这种美好的气氛。我们住在岸边的椅子上，他抱着我坐在他腿上，呵呵，还好我比较轻。看见的人肯定很羡慕我们小两口这么甜蜜。因为我以前就是这么羡慕人家的。现在我不用在去羡慕别人了，我真想永永远远就这样赖着他，不跟他分开了。

　　回去的时候我们坐了公车，我们坐在一起相互依偎着。我感觉到他有一丝伤感，他没怎么说话，就对我说：“不要回去了好不好？”我真的感觉到，他很希望我留下，当时我真的想不回去了，可是我想到明天还要出来，如果今天不回去，明天还要在外面一天就不好交代了。为了明天能顺利见面，我还是决定要回去的。他也理解，想到明天可以陪他一天，他心情就好了。送我下车后便自己坐了车回去了……

　　第2天老早就醒了，我骗平说去同学家了。早早就往他家里去了，在他家呆了半天，下午我们就去市里。那天是星期天，人很多，我不知道我哪来的勇气跟他在大街上手拉着手，光明正大的逛街吃饭。我知道他喜欢这样勇敢的我。我们说了很多关于我们将来的事情。他问我愿不愿意离婚。我说只要我开口，他一定会离的。我以为我了解我老公，他要面子，不会容忍我做这样的事情，不会挽留我的。而且我想走的话，留我也没意思。他欣慰的相信了。并决定回去跟他妈说我和他的事情。他想先隐瞒我的年龄和我结婚了的事实。我说等他妈那边通过了，我回家解决自己的事情。但我不同意他隐瞒我结婚的事，因为迟早要知道的，与其到那个时候再反对还不如现在就知道的好，我想如果他妈不同意的话我会受不了压力放弃的。他说这个是他自己的事情，他坚持的话他妈不会太反对的。但是我的事情还是暂时要隐瞒的，以后相处下来觉得我人不错的话也就不会计较那些了。

　　我打电话让芸下了班过来，跟她说了我们的打算，她也觉得先不要说我的情况。我想或许他们是对的吧。我同意了。在路边的椅子上我们坐了好久，也沉默了好久。他在我额头亲亲地吻了一下。我永远都记得这个吻，那么亲切，那么真诚。有时候不经意的一句平常的话或者一个小小的动作反而让人觉得真实而又感动。我相信他是真的爱我的。

　　那一天虽然我一早就出来，很晚才回家，却感觉时间好快，或许快乐的时光总是那么短暂吧。想想跟他在一起的日子里，能够整日呆在一起的日子少的数也数不够。也就在那一天，我不知道哪里来的冲动和勇气，本来说好等他跟他妈说好后我再跟平说的。结果我在回家的路上正好遇到平，我一路心神不定，终于还是忍不住对他说：“我们离婚吧！”他吓糊涂了，我们从认识到现在连分手两个字都没提过，他摸摸我的头，简直不敢相信我说的，看我一副呆呆的样子，他抱着我问我怎么了，出什么事了。　我哭了，不知道该怎么说。回到家，他问我到底怎么了。我也不想欺骗他，

　　“有一个人很爱我……”

　　“你们认识多久了”

　　“没多久”

　　“没多久，你就说要跟我离婚，你了解他吗？”

　　“……他对我很好……”。

　　平又是气愤又是无奈，无语，一个人走到了客厅，我没跟出去，我知道他很伤心，我突然觉得好累，好想睡觉，居然什么也不顾的倒在床上睡了。我也不敢去面对平，蒙蒙胧胧地睡着，听到了他痛苦地呻吟，跌跌冲冲地冲到了卫生间，我强迫自己从床上爬起来，跟了进去，我看到他眼眶里闪着泪光，他哭了，我突然对他有种从来没有过的心痛和不忍，我从没看到过他如此的脆弱，我第