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第135部分

王爷,妾身很低调-第135部分

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难道我真的做错了,难道我错到不可原谅的地步,无数的疑问快要把我吞没了。这次不用装,我的泪水就忍不住直往下滑。

我呆在院子里,想着自己到底错在哪里,又要怎么样才能夺回他的注意力,他的爱,可是想了很久,我只觉得耿浩雪越看越可恶,甚至我想让她死。好不容易听说他要带我去塞外,振奋起来,想着机会来了,谁知耿浩雪因着皇上的宠爱被皇上亲自指名。

哼,我是侧福晋都未能让皇上另眼相看,耿浩雪就一个格格,她怎么能……

待塞外之行结束,我发现自己真的小看这个耿浩雪了,以前若是没有让四爷注意到她,没有让皇上他们知道她的存在,要除去她轻而易举,可现在她不仅提了份位还怀了孩子,仔细想想也不见得没有机会除去她。

孩子么?

这后院里怀孕的女人多得是,可能不能生下来又是另一回事。

福晋送粥,我让人换了的同时还给耿浩雪送了些特别的礼物,本以为万无一失,谁知耿浩雪的运气这么好,不仅躲过了,还让四爷查了起来。没有办法,我只得收手,以免让四爷知道之后,平白坏了我在四爷心里的形象。

接下来的日子,我不出手,却真正跟耿浩雪扛上了,只要能抓到一丝机会,我都会给耿浩雪上眼药,出言讽刺,只是再也没有出现以前的效果,到是四爷对我的态度越来冷淡,这让我觉得恐惧。

我不知道该怎么办,想认错,想挽回,可不知道为什么,只要一对上耿浩雪,我就觉得如果有她在,我就永远无法得到他的爱。虽然表面看来她并不得四爷的宠爱,只是得皇上、德妃他们的宠爱,乌拉那拉氏的蔽护这些我不在乎的东西,可不知道为什么她总能给我一种不能预知的不安。

国宴上丢脸,我抓着机会想让四爷知道我有多在乎他,为此不惜得罪皇上,这样的付出我以为很感人,可感动的似乎只有我自己。

自我安慰自己没事的,他最爱的最宠的都是我。一天一天地,我就靠着这样的自我安慰去过日子。直到有一天我利用二哥派来的人买通杀手去对付她,我想只要她死了,就算四爷再怎么为难也不会动我的,可我又失算了。

到底怎么了?

我可以毫无悬念地勾结李氏他们一起害死嫡子,再神不知鬼不觉地害了李氏的儿子,看着他们一个一个地死去,可为什么别人都能死,只有这个一点一点夺去他宠爱的耿浩雪死不了呢!

别人都说我有多受宠,只有我自己知道这都是空的,都是假的,他根本就没有陪我一天!

我煎熬着,忍受着,看着所有人都站在她那边,突然,四爷又恢复了以前对我的宠爱,我有了孩子,只是为什么我的孩子都活不下来,每一个都病秧秧的没有一个能健康的。还好,我有儿子活下来了,也许不是特别健康,可至少还有一个期盼。四爷也宠他,这样看来,耿浩雪根本就不能跟我比,我是那样的骄傲,那样的自以为是。

待到先帝逝去,进了皇宫,似乎有什么地方不一样了,我不知道到底什么不一样了,可是我能做的除了自我安慰,没有别的方法。

呵呵!原来我从头到尾都是一个笑话,费尽心思做了那么多事,甚至为了见他一面搞自裁,可他却告诉我他爱的人是耿浩雪,真正在心里头的人也是耿浩雪。哈哈,难不成我就是个挡箭牌,我说怎么外面都传我多受宠呢,原来他只是在利用我保护那个女人。

是啊,二哥一定是看出这一点才会打我,警告我的,至于乌拉那拉氏他们会如此偏袒她,是不是也早就知道内情,才会想着对她好,好在他的面前留下一个贤慧的印象。

都是一群虚伪的人!

正当我想着该如何理清思绪的时候,那碗药被强行灌到了我的嘴里,接下来的日子里,我就像个废人一般被人侍候着,吃喝拉撒都在别人的掌握中,这算什么,我年娇蕊是什么人,我怎么能过这种生活。

不,不,我一定在做梦,这一切都是假的,一切都是假的。

“假的,都是假的。”我哭,我笑,我闹,却没有了那个捧场的人。

我以为我会这样耻辱地死在床上,可他封了我贵妃,这说明什么,燃起一丝希望,还没来得及扩大,春景的一番话就如一盆凉水浇灭了。

耿浩雪,耿浩雪,为什么上天有了我年娇蕊还要有她耿浩雪,为什么?

破釜沉舟!

好不容易找到机会跑出去,却没想到要见耿浩雪是那么的难,还没靠近就被人拖到她面前,看着他抱着她,多么温馨的画面,可为什么他没有那样抱过我?即使是我认为最受宠爱的时候,他对我的宠爱仅仅都是赏花画眉,而不是如此的亲近。我盼了一辈子,争了一辈子,得到的不过是些虚无的东西。真正得到一切的人居然是这个看似什么都不争,只会胆小怕事,遇事躲得比谁都快的耿浩雪。

真的好讽刺,上天怎么能这样弄人!

罢了罢了,到了这步田地,我知道我想要的一切都没了,赌上所有,我只想跟她同归于尽。

可就是这么一个愿望都不能实现,换来的是他冰冷的声音,当那杯酒滑过我的喉咙时,我知道一切都结束了,什么宠爱,什么荣华富贵都是空,都是空呵!

这一世我输得彻底,输得窝囊,下一世,但愿有我没有她,但愿遇上他的瞬间,他眼里只有我。

第1卷 番外二 人生若只是初见

番外二 人生若只是初见

我叫乌拉那拉氏·芷云,满洲正黄旗,内大臣费扬古之女。从小,我就知道自己的婚姻不能自己主宰,即使我的阿玛也没有这个权力,谁让我的家世背景注定了我不该平凡的人生呢!阿玛他们可能也知道这些,所以在对我的培养上格外的用心,我其实不喜欢学那么多的东西,可是我没有办法去选择。每次只要拒绝,面对的除斥责和处罚,还有额娘流不完的眼泪。

我讨厌眼泪,讨厌别人失望的眼神,更讨厌那么多人对我的要求。

反抗过,哭过闹过,可是命运不会因此而改变,最后我还是妥协了,努力去学,努力去做,压抑自己真正的性子,努力成为一个合格的贵族小姐。时间长了,连我自己都不知道自己到底是什么性子了。

十三岁那年,皇上赐婚,我嫁与皇上的第四子爱新觉罗·胤禛。大红的盖头被挑起的那一刻,我见到了自己这一辈子要依靠的男人,他长得并不是我见过最英俊的男人,可是清冷的气质、略显深邃的双眼在那一刻深深地刻在了我的心上。

我不知道那样的感情是不是爱情,因为没有人告诉过我爱情是什么东西?他们只是告诉我嫁人之后要尽可能地得到丈夫的爱,继而早日生下继承人,最后就是为家族获得更多的利益。

那时的我们都还很年轻,四爷还没有出宫建府,我们一起住在东三所里,德妃虽然是四爷的亲母,可是她并不疼爱四爷。皇上是四爷的阿玛,可是他爱得太多,最在乎的儿子也不是四爷,如此我们在宫里的日子并不好过,甚至是艰难困苦的。一步一步地互相扶持,那段时间是我这辈子过得最苦的日子,可是到了生命的最后,我才发现那段时间却也是我最幸福的日子。

四爷是个很努力的人,他做事缜密,遇事沉稳,只是有时也会因为一些触及底线的事而大发雷霆,这样举动遭到了皇上的斥责,从此我很少再看到四爷在人前露出真实的情绪。这样的他更让我心疼,可心疼又怎么样,我帮不了他,甚至于我的家人想到的是怎么去获得更多的利益,而不是我们是不是过得好。

最终我们熬到四爷出宫建府,一开始的确过得不怎么样,可好歹也有了自己的家,四爷对我不错,日子过得也算和谐,可是若是没有一个接着一个女人的出现,我想我们会过得更好的。

吃醋?

是,我吃醋,我难过,可我不能表现出来,谁让我是嫡福晋,为爷安排女人是份内之事,谁让我没有生孩子呢!

先是李氏,后是武氏,接着一个接着一个女人进了四府的大门,成了后院的一员。四爷对我其实还算敬重,一个月里来我这里的日子虽说不是最多,可固定的也有几天,若是他去李氏那里的时间能少一点,我想我会更高兴。

日子一天一天的过,我怀孕了,怀了我们的孩子,他很高兴,也很体贴,每天不管多忙都会来看看我,这让我很高兴。几个月后,他随皇上出征,我即高兴他受重用又担心他会受伤。这样的日子不好过,有时午夜梦回,我会吓醒,就怕他出什么意外,等啊等,直到我们的孩子出生,他也没有回来。

待一切都平顺了,他终于回来了,看着他抱儿子的样子,我突然觉得自己没什么遗憾了。

我以为生活会这样一直下去,年氏的到来打破了所有的平静,她和李氏瓜分了四爷大部分的时间,四爷到我这里时间开始变成初一十五,我不能要求他不去别人的院子,更不能吃醋地做出明显打压他们的举动,就在这样内忧众多的日子里,我的娘家还要来插一脚,他们似乎一点都不关心我过得好不好,他们只知道这样的那样的利益,我没有选择,年氏已经占尽娘家的风光,我不能失了娘家的支持,如此,我就只能为他们办一件又一件的事,每当这些事办好后,我就有种四爷更加疏远我的感觉。

以前他会跟我说一些心里话,不知道从什么时候开始,他跟我没有那么多话可说了,我明显地感觉他在防着我。我想问又害怕知道真正的答案,还好他对弘晖很好,这让我很安慰,忍了又忍,我最终还是没有开口。在这样微妙的气氛中,一个我不知道会是我今生最大的敌人的女人——耿浩雪进了后院。

一开始我并不了解她,只是觉得看着很柔弱,没什么威胁性,四爷去了一次她的院子就把她忘在脑后,为了分掉年氏和李氏的宠,我经常会劝四爷去别的女人院子,耿浩雪只是我不小心记起的一个人,可我不知道只是这样一个不小心,就让四爷注意到她。

起初也没什么,我看她很老实,不是李氏、年氏那种兴风作浪的人,可以拉拢,让我更意外的是我的儿子弘晖非常的喜欢她,嘴里十句话有八句话会提到她,我有些担心了,可后来发现她是个知分寸的,对弘晖也没有什么歪心思,我就放心让弘晖去她那边,至于她受尽皇上、德妃的宠爱,我有些妒忌的同时却也庆幸她不是受尽四爷的宠爱。

她的身体不怎么好,不过运气不错,要知道四爷的子嗣艰难是谁都知道的事,后院那么多的女人,除了我有儿子,就是李氏最为有福气,一个接着一个的生,其他人怀孕的不是没有,可流掉的占大多数,特别是年氏,我真的很庆幸她的孩子没有生下来,身子又受损,好几年不能要孩子,不然的话,我这个嫡福晋的位置真的坐得岌岌可危。不是不相信四爷,而是四爷对她的宠爱让她真的很难让人有安全感。

后院的日子怎么可能没有争斗,到是耿浩雪这个人好似很容易看透,又好似一点都看不透,我心知她没有争宠的念头,也就没心思去对付她,看着她在皇上、娘娘、大臣、阿哥以及众多使臣面前一次又一次地扬名,大放光彩,我都守着我贤慧过日子,只是若是有人,像三福晋这样的人找她麻烦时,只要不太过份,我一般都不会插手。

谁说贤慧的女人不妒忌,天知道她到底是真贤慧还是假贤慧,她的只是在选择对比中选择最大利益,就好比年氏的孩子,她下了手,后来报应来了,年氏对弘晖下手,她就算知道是年氏又能怎么样,弘晖没死又怎么样,她高兴的同时也失落,谁让她不能再生,只能看着耿浩雪一个接着一个的生,然后看着年氏一个接着一个的生。

年氏,一个比我还缺德的女人,害了别人的孩子还能拿在嘴上说,真是个蠢货,难道她不知道子嗣的问题对四爷来说有多重要吗?果不其然,爆发的人不只是四爷,就连平常最没脾气的耿浩雪都动手了,看着年氏脸上的巴掌印,我突然觉得快意。

两害相比取其轻。

耿浩雪和年氏,就我看到的一切来看,选耿浩雪才是我最好的选择,我看着送到自己面前的孩子,一个很漂亮的女孩,不得不说,耿浩雪生出来的孩子都很会长,总是吸取大人的优点,让人不喜欢也不行。没有弘晖在身边,能有一个孩子在我身边也好,这样的日子起码还有一个盼头。

四爷能忍,我比谁都清楚,四爷能吃苦,我也明白,我是一路看着他挣扎着走过来的人,我不知道耿浩雪帮了他多少,我只知道我就算不是他最爱的,也是他心里最敬重的。事实证明,我想的都是真的,四爷成了九五至尊,而我成了皇后,耿浩雪他们的进封没有什么太出格的比较,到是年氏,不但以最快的速度升到了贵妃,晨昏定审,四爷,不,应该称皇上,居然取消了。

这算什么?

难道我一个皇后还当不起年氏一个贵妃的行礼么?

年氏,年氏,为什么每次都是年氏?

我不好吗?

我努力成为最贤慧的女人,努力去迎合他的一切,为什么他就不能多爱她一点。

无数次我都想把这些问题当着他的面问出来,可是每当看到他睿智深邃的双眼时,我就像被抽干了身体里所有的勇气一样,什么话都说不出来了。

是心虚吗?

也许吧,谁让我为了家族的利益,即使做出有损他利益的事也毫不犹豫呢!

努力压抑自己内心想要爆发的感觉,我隐藏自己所有的想法,甚至有那么一刻想随着弘晖一起远离这皇宫,到外面去看看,过最平静的生活。可每次一有这个想法,阿玛额娘或家族里的其他人就会很适时地出现,我知道这都是他们放在我身边的眼线递出的消息,但我没有因此去迁怒这些人,我知道除去一个,还有第二个第三个顶上来,这都不是最糟的,糟的是这个些我不都不能确认到底是身边哪个位置的。

好在,年氏死了,听着皇上让她合葬,我心里真是百般滋味,心里觉得悲哀。我是皇后,只要不出大错,百年之后与帝同葬是铁板钉钉的事,可是这生前年氏跟她做对,死后还要同处一室,这样的结果我想我之前从来没有考虑过吧!

罢了,年氏死了

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