q版童话-第8部分
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狐狸刚想再掏名片，大黄狗换上一副笑脸道：“二位，你们这样让我很难公正地办案呀，麻烦你们直接把你们最大的那张名片拿出来好吗？”
狐狸和乌鸦从兜里掏出一大堆名片，把各自最大的那张递给大黄狗，大黄狗比较了一下，又把名片恭恭敬敬地还给狐狸和乌鸦，对乌鸦道：“乌鸦先生，您还是交代一下您的罪行吧。”
乌鸦叫道：“我有什么罪！喂，我那张名片可是张部长的，你看没看清呀！”
大黄狗干笑了两声，道：“这我知道，可人家狐狸那张是咱国王的，你那张部长再大也不会比国王大吧，您还是赶快交代了吧。”
乌鸦叫道：“你还讲不讲道理了，明明是它自作自受，凭什么还要我认错？”
大黄狗道：“当然要讲道理了，国王就是最大的道理，你别敬酒不吃吃罚酒，惹急了老子可要你吃不了兜着走！”
乌鸦瞪着大黄狗，道：“我还不信没有说理的地方了，我倒要看看你能给我编织个什么罪名出来！”
大黄狗冷笑了一声，道：“想跟警察局作对，我看你是活腻了。你那块肉是从哪儿来的，说！”
“买来的，怎么了？”
“买来的？有什么证据？”
“证据当然有了，这是发票，你好好看看。”
“发票算不了数，现在的发票假的比真的还多，你还有什么证据？”
“卖肉的大灰狼可以为我作证，那天我是第一个买它的肉的。”
“笑话，大灰狼上个月突然得病死了，你这是死无对证！”
“猫头鹰也可以作证，那天它跟我一起去买的。”
“猫头鹰是你拜把子兄弟，这谁不知道，它当然会帮你说话了，这个不算，还有什么证据一块儿说出来！”
“……剩下的就只有那头猪了，喂，你这不是故意陷害我吗，谁家买斤肉还要让大家都知道吗？”
“既然你不能证明那块肉确实是你买的，那你就只能承认那块肉根本不是你买的，而是你从一头活生生的猪身上割下来的，也就是说你是杀人犯，噢不，是杀猪犯！”
“这，这，你这都什么逻辑呀，就算那块肉不是我买的，那也不能证明我是杀猪犯呀？！”
“少啰嗦，既然你不能证明你是无辜的，那你就是有罪，来人，把乌鸦押进大牢，秋后问斩！”
乌鸦挣扎着叫道：“你这个畜生，我就是变成鬼也不会放过你……”
乌鸦被拖出去之后，大黄狗点头哈腰地对躺在椅子上的狐狸道：“狐狸大哥，您看我判的这个结果还可以吧？”
狐狸轻轻吸了一口茶水，道：“不错，想不到你还挺能干的。”
大黄狗的笑脸更灿烂了，搓着手道：“那您能不能去跟国王说说，给我弄个局长当当？”
狐狸闭着眼睛，双手交叉在胸前，道：“我本人倒很愿意帮你这个忙，只是国王又不是我儿子，它怎么会听我的？”
大黄狗道：“国王不是您儿子，可它是您的小舅子的老丈人的外甥呀，你跟它说说肯定管用。”
狐狸睁开眼睛，奇怪地看着大黄狗，道：“谁说国王是我小舅子的老丈人的外甥，怎么我不知道？”
大黄狗一愣，道：“你刚才不是有张名片吗，那上面……”
狐狸笑道：“咳，我家里还有一大箱国王本人的名片呢，在天桥一块钱能买一百张呢，你还当真啦，哈哈哈……”
大黄狗愣了半天，一把将狐狸掀倒在地上，骂道：“哪儿来的死狐狸，敢来消遣大爷，来人，把狐狸押入大牢，秋后问斩！”
一旁的小花狗道：“不对呀，那这个官司到底是谁赢了？”
大黄狗叫道：“明天就去天桥搜查办假证的，发现者格杀勿论！”
牛郎织女
很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛黄生活在一起的。后来，牛郎的哥哥牛黄要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家。作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后，毅然带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了，转眼许多年过去了，牛郎也长大成｜人了。一天晚上……
牛郎：“对面的女孩看过来～～～看过来～～看过来～～～这里的帅哥很精彩，请不要假装不理不睬～～～”
牛：“拜托啊，牛郎啊，为什么每天晚上你都要唱这首歌呢？我们对面只有一片森林，没有女孩啊，而且你跑调都跑到地球外面了，要是让外星球的女孩听到了可怎么办？”
牛郎：“牛 啊牛，如果我的歌声能够打动地球以外的雌性动物我也是愿意娶她的，唉，跟你这个畜生说这些有什么用呢？你是不会明白没有老婆的单身男人的无限痛苦的。”
牛：“我明白，要知道我跟了你这么久，你一直都没给我找头母牛，我感觉也很郁闷啊！”
牛郎：“我们真是同病相怜啊，正可谓同是天涯沦落人，相逢何必曾相识……”
牛：“我不是人，我是牛！”
牛郎：“这个你不必解释，我当然知道你是牛了，刚才我只不过用文雅的方式来抒发一下内心的感受，可你却打断了我，真是对牛弹琴，我跟你完全没有共同语言。”
牛：“我们没共同语言？真是这样吗？本来我打算给你说件你感兴趣的事情，既然你认为我俩没共同语言，那我就不说了。”
牛郎：“啊？我感兴趣的事？莫非是要和我说关于MM的事情？”
牛：“还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦，梦到明天黄昏的时候，有一群MM要到山脚下的那个湖里洗澡，还梦到了你可以娶其中的一个MM做老婆，具体方法是……算了，不说了，反正我俩又没有什么共同语言。”
牛郎：“谁说没有共同语言啊，你看你身为一只牛，不梦到有一群母牛洗澡而梦到了一群MM洗澡，这不就表明了你不是一只普通的牛，而是一只很人性化的牛，好牛 啊，你快说吧，我要是能娶上老婆，来世一定做牛尾巴来帮你赶苍蝇。”
牛：“哦，这样啊，好吧，我告诉你，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，你只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆了。”
牛郎：“为什么偏要捡那件粉红色的呢？”
牛：“因为只有那件衣服是名牌埃”
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就这样，第二天天还没有亮牛郎就跑到湖边等，从早晨等到中午，从中午等到下午，终于等来了一群女人。可仔细一看，却是一群到湖边洗衣服的老大妈，她们从下午一直洗到黄昏才走。牛郎正在对牛的梦产生质疑的时候，一群漂亮MM从天而降，跳进了湖里。
牛郎：“我的娘啊，真没想到牛的梦还真准，咦，她们怎么是穿着泳衣来的？虽然有一个MM穿了件粉红色的泳衣，可我如何才能拿到手啊，总不能过去给她扒下来吧，看来老牛的梦存在很大的水分啊！”
湖里的MM与其说是在洗澡，不如说是在游泳，一会儿蝶泳，一会儿蛙泳，一会儿狗刨，她们越游越远，游到了湖中央。牛郎在岸边把眼珠子瞪得比灯泡还大，可还是看不清她们，急得他大喊大叫：“借我，借我，一只望远镜～～让我看个清清楚楚～～～明明白白～～”
织女：“啊？有人在唱歌？不会是有色狼在偷窥我们吧？”
仙女甲：“我怎么没有听到？你大概是最近工作太辛苦有点神经质吧。”
织女：“可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力啊，每天工作那么长时间，也没有休息日，还经常扣我们的工资，也不知道工会是站在哪一边的！”
仙女乙：“9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了。可看看她，都满脸折子了还一见到帅哥就屁颠屁颠跟过去要人家的手机号！”
织女：“可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，我们还出不来呢。”
仙女甲：“不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗得像婴儿的小PP一样，白里透红，与众不同。”
众仙女：“我爱洗澡哦～～～乌龟跌倒～～～”
岸上的牛郎被她们美妙的歌声完全陶醉了，伴着歌声，他翩翩起舞，当仙女们唱到“乌龟跌倒”的时候，他极其配合的跌倒了，并“咕咚”一声掉进了湖里。
众仙女：“呀，不好，有个男人也下来洗澡了，我们快走。”
“不好，我被发现了，走先～～～”牛郎赶紧爬上岸仓皇逃进了树林里，“唉呀，糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了！怎么办啊，那可是我唯一的一双没有破的鞋啊！”
却说仙女们上了岸以后发现河边有一只鞋。
织女：“姐妹们，你们看，这里有一只鞋埃”
仙女甲：“嗯，根据它散发出浓郁的泡菜味可以断定，这应该是一个男人的鞋。”
仙女乙：“不会是王子特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚，好浪漫埃”
织女：“好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊！”
仙女甲：“你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。”
织女：“恭喜你，答对了！我现在就去找。”她说完便根据牛郎留下的脚丫子的气味在树林子里找到了牛郎。
牛郎：“呀！好漂亮的MM啊，啊？你怎么拿了我那只丢了的鞋子？”
织女：“什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？”
牛郎：“MM啊，我不是什么王子，我是男子，不过只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子一样幸福！”
织女：“不会吧，太让我失望了，不过你要是是个‘四有’男人的话，我也是可以考虑嫁给你的。”
牛郎：“‘四有’男人？”
织女：“是啊，所谓‘四有’男人就是有车，有房，有存款，有事业！你有吗？”
牛郎：“有啊，有埃”
织女：“是吗？太好了～～～我爱你～～～！”
牛郎：“呀，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字呢？”
织女微微一笑，唱道：“来来～～我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！”
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牛郎：“唉，好容易遇到一个漂亮MM，没想到她脑袋却被门挤了，只会一个劲地叽叽乱叫。”
织女：“你胡说什么啊，我叫织女！刚才我只是用流行音乐的方式来告诉你我的姓名，对了，你叫什么？”
牛郎：“哦，我也用流行音乐的方式来介绍一下自己吧，来来～～我叫我叫牛郎，郎郎郎郎郎郎，郎离格郎离格郎郎。”
织女：“不要唱了，都唱串了，亲爱的，还是让我跟你回家吧。”
牛郎高兴地抱起织女就往家走，终于在天黑时分回到了他的屋前。
牛郎：“老婆，我们到家了。”
织女：“啊？你别说这间茅屋就是你的房子吧，那你的车呢？”
牛郎：“LOOK，那辆牛车就是我的车，怎么样，很威风吧。”
织女：“不是吧，那你可不可以告诉我你的事业是什么？”
牛郎：“我的事业很伟大的，那就是博大精深，历史悠久的修理地球！”
织女：“切，说白了不就是种地的嘛！这么说你的存款也不会很多了？”
牛郎：“呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！”
织女一听这话，只感觉一阵头晕目眩，“咯”的一声抽过去了。
牛郎：“我靠，真是个乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴得晕过去了，看我用嘴对嘴的人工呼吸把她救过来～～～”
织女：“啊！你！你！你！你中午吃蒜了吧！”
由于牛郎用自己嘴里饱含大蒜味的气体救醒了织女，织女为了感恩，便嫁给了他。就这样，他俩过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子，由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚。然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女……
织女：“都晌午了，老公怎么还没有回来啊？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫回来，喂～～～老公啊，饭已OK了，回来米西吧～～”
王母：“小娘子，你给谁打电话呢？”
织女：“给我老公啊，你……啊？！王母！！！”
王母：“呵呵，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资！”
织女：“你敢！这么多年了你怎么还没有学习《劳动保护法》！我看你真是个法盲！”
王母：“你敢说我是法盲！看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！我带你走！”她说完便抱起织女飞了起来，织女在发射升天的那一瞬间对自己的两个孩子喊道：“孩子啊！快叫你爸爸来救我～～～”说完便被王母拉着飞走了。
不一会儿，牛郎回来了，他从厕所找到厨房，就是找不到自己的老婆。
牛郎：“她做好了饭菜竟然一口没吃就消失了，这完全不符合她一贯的作风啊，过去她总是吃饱喝足了以后才出去逛街的，今天她这是到哪里去了呢？”
牛儿：“爸爸，爸爸，我妈妈原来是传说中的鸟人啊，她跟一个老太太私奔了。”
牛女：“不对，不对，是一个姓王的老母把妈妈抓走了。”
牛郎：“姓王的老母？莫非是王母？！”
牛女：“对，对，就是王母，妈妈临走的时候还让你去救她呢。”
牛郎：“让我去救她？她怎么给我出了一道很有技术性的难题啊，我不会飞，这可如何是好啊？”
牛：“牛郎啊，我叫牛，你叫牛郎，咱俩一个姓，我可是一直把你当亲儿子一样疼你帮你，今天你遇到困难了我不能不帮你。实
