告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第27部分
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那时的我，真的是出了问题，我的世界坍塌了。后来写的与这篇日记相近的一首小诗，我自认为是这首了，题目是《穷成一只鸭子》：
拖沓着影子
亦步亦趋地滚动着轮子
蚂蚁一队一队地扛着唢呐
原来也可以嘻嘻哈哈
看一条哈巴瞪着眼睛
对象竟是一弯蜈蚣
没准儿就挡了人家的正道
只得把尾巴翘翘
大街上
一只打鸣儿的公鸡
大摇大摆地
把自己穷成了一只鸭子
作者有话要说： 我的第四篇日记
☆、【附】日记 5
第五篇日记写于2013年4月23日，题目是《与周五纠缠不清的梦境》：
站在很高很高的山顶上，向下看去，我害怕了。
没有台阶，没有脚印。
只有一条土坡，蜿蜒到山底。
怎么办？
我不能可能一直呆在这荒凉的山上。
再看看两边，丛林似莽。
我要下去。无论什么方法。
我选择了坐下来、沿着土坡滑——下——去——
真是让人意外，竟然一路顺畅。
快到山脚时，才看到前面有一个很大的坑。
原来如此。应该有很多人葬身坑底吧。
我使出浑身力量，拐了一点弯。
险而又险地、绕了过去。
隐隐觉得胳膊有点疼，就迷迷糊糊地把胳膊放下来。睡之前还特意把胳膊交叉着放到头上面的枕头处，还想着这就像耶稣背着十字架一样沉重，有对苍生负责任的错觉，转念又为自己超凡脱俗的联想逗笑了，笑着笑着就睡着了。
我和几个要好的哥们儿走进了一家装修豪华的餐厅，漂亮的服务员微笑着领我们进去，那甜美的微笑哟，我觉得是对我一个人的，心里甜甜的，像极了她的微笑。走着走着，她和那几个哥们儿就转个弯不见了，我急急忙忙地到处张望着寻找，看到了一些不该看到的东西，潜意识告诉我，这里不是一个寻常的餐厅。突然间，不知从哪里窜出来几个狐狸，扑到我身上，发了疯的撕咬。我心里是极害怕的，这些东西若成了精，我必死在这里，尸骨不剩。
不知哥们儿那边怎么样了，这个念头一闪而过，随即发觉此时最危险的是我自己。
跑！
我拼命地往前跑，遇人撞人，遇门撞开门。一边寻思着哥们儿订的房间，一边打量着房号，后面，那群畜生也在拼命地追赶。
我沿着楼梯，一口气冲到了五楼，我记得我们订的房间号以5开头的四位数，上来才发现这里的门牌号标的乱七八糟，有2开头的、有3开头的，毫无章法可循。现在，找到哥们儿是不可能的了，我要出去，逃出去！慌忙中找到了下去的楼梯口，冲！
到了一楼大厅时，哥们儿也刚走到这里，还是那个漂亮的服务员，她微微一笑，我觉得她仍旧是对我一个人笑的，那微笑的甜美哟，让我浑身发怵。
我最好的哥们儿亲切地挽着我的胳膊，边走边说他们吃的好好哦，菜色和服务都是一流的，说完又问我刚才干什么去了，怎么走丢了。说着，还看了我一眼。
不对劲，有哪里不对劲。
在没弄清事情之前，我不敢轻举妄动，只敷衍着回答他，我刚才吃的也很好，又赶紧补了一句，那个女服务员也很漂亮。
又走了一些距离，离那家饭店越来越远。
我心中不安的感觉却越来越强烈，我知道，他就是其中一个狐狸变的，另外几个哥们儿也是。
胳膊好麻！可明明胳膊在身上好好地放着呀，怎么就麻了呢？奇怪啊！更清醒一点，我才注意到，原来我的胳膊在心口上压着。这时，心还在扑通扑通地狂跳，我不知该如何安抚。
好渴！
来人！给朕上茶！
快来人！
我怒吼着把桌子上的东西拂了一地。
玉玺哐啷一声断成了两半。
皇上息怒！奴才该死！
这个跟随朕多年的老太监还是出现了。
偌大的金銮殿只有我们两个人，显得格外突兀而不和谐。
我在这里呆了这么多年，却从没认真地欣赏过它——这最神圣的朝堂！这百官跪拜的圣殿！它的构造、它的装饰，我全不熟悉。最熟悉的也就只有这一张椅子，他们都称作“龙椅”。哈哈哈！我是天子！我是真龙天子！！
笑着笑着，一不小心把泪笑出来了。
殿外，厮杀声一片。
我的女人们，朕无能
我的江山，从此你也要换姓了
滚！
你们都给我滚！！
我动动头，揉揉眼睛，好痛。才发现自己在椅子上坐着，桌子上的东西都好好地摆在那儿，台灯开着。想来是自己在床上睡的太难受，就爬下来了，没想到就这么趴在桌子上睡着了。最后把眼睛停留在桌子上的两汪水处，却分不清刚才那是醒着故意的想象还是不由自主的梦境。
抬起手腕，13：43。
我怎么记得，看完最后一篇文章睡的时候。
大约就是，12：43。
赶紧回神。
慢慢地记起来了——我叫周五。
——————
这篇日记，如题目所言，记录的是我在一个小时之内的三个梦境。前两个梦境是在床上躺着时做出来的，最后一个是在桌子上趴着，场景不同，梦境也有很大的差别。
第一个梦境，是我坐在一个荒凉的高高的土坡上，我希望下去，就坐在地上，像小孩子坐滑梯那样滑下去。滑到中途时，却看到前面有一个很大的土坑，我努力错开了一点，与原来的稍微偏离之后，才安全地到达底部。
佛洛依德《梦的解析》中所言，梦境是潜意识层面的活动。以我此时此刻的看法来说，我坐的高高的土坡，也许可以理解为我与何冉分手时坐的高高的看台，也可以认为是被朝晖师兄拒绝之后尴尬的境地。坐在地上顺着滑下来，其实是我遇到了何冉，让我从对朝晖师兄的感情中解救出来。而面前的大坑，则是我与何冉之间深深的矛盾，无法跨越的鸿沟，而梦境的最后，已然暗示，最后我是会放下一切的。
认识何冉时，我正处于对朝晖师兄感情失意后的沉痛之中，对何冉有了好感之后，我曾在空间里写过一段话，“有些人的出现，不是为了帮你建一座大厦，而是证明你心中自以为坚不可摧的大厦早已是千疮百孔一触即塌。如此留一瘫废墟在心里，也好。”当时，我并没有爱上何冉，但对朝晖师兄的爱恋，却荡然无存了。当时，距离我跟朝晖师兄表白，过去了整整半年的时间，我并不是瞬间见异思迁倒戈相向的。
第二个梦境中，我就真的是一个男生，跟我的几个好哥们儿一起去饭店，遇到了《聊斋志异》里面的情节，狐狸和美女。现在看着当时写的日记，毫无恐怖的感觉，在梦境里，我却是吓出了一身冷汗。
关于那个漂亮的女服务员，我一直不知道意味着什么，而狐狸，却不能说是聊斋了。跟何冉聊起宠物时，我说我喜欢狗，不喜欢猫，狗的眼睛是信任，猫的眼睛是怀疑。由此可见，把猫比喻成女人，还是非常有根据的，至少女人和猫都很怀疑。
何冉说，“我想养一直小狐狸。”何冉笑了笑，停顿了一下，“可是我妈妈不让，她说狐狸太狡猾。”我也笑了，我确实是第一次听人说养狐狸当宠物，也许，我正是迷恋何冉的这种与众不同。
第三个梦境时，我是趴在桌子上，只觉得自己的脑袋昏昏沉沉的，意识也很模糊。在我的古典情节中，我把自己想象成了一个皇上，只不过已经穷途末路日薄西山了。
我坐在金装玉砌高大恢弘的金銮殿里，听着外面敌兵攻来的消息，恼怒之下，把桌子上的东西全部摔在了地上。金銮殿里，平时那些点头哈腰卑躬屈膝的文武百官，早已弃兵而逃不见了踪影，只剩下一个年长的太监陪伴着我。我后宫的众多妃子们，也已经各安天命自求多福了。我觉得我很无能，我失去了我的江山，我一无所有。
我再说一遍，我是一个表面上爱情至上的人，何冉离开了我之后，我真的觉得失去了全世界。若非如此，也不会一直计划着自杀。在我的梦境里，我是一个保护不了自己女人的君主，而在现实中，我是一个留不住自己心爱的男生的女生。这种错乱，我觉得，很像《穆赫兰道》中梦境的写意。
到写这篇日记时，我与何冉分手将近一个月了，从第一篇日记的自杀、第二篇日记的疯狂、第三篇日记的崩溃、第四篇日记的玩味、再到这第五篇日记的清醒，我用了一个月的时间。
最开始，我沉浸在分手的痛苦中不知所以，我不愿意面对这个真实的世界，我整天浑噩度日，甚至以自杀来逃避一切。而中间，我开始慢慢地恢复，我分析着何冉跟我分手的原因，甚至在那段时间看了渡边淳一的《男人这东西》，想从一个原始的层面了解男人的想法。最后，到了一个月时，我不得已去面对，因为当时的我已经很清新地认识到，何冉离开我的事实。
而在这篇日记写完之后的几天内，我约何冉见面，似乎更是为了验证一次，验证何冉已经彻底离开。换一种说法，我更像是在找一种刺激、一个打击、一个发泄的原因，而当何冉终于说出“我们现在算什么，藕断丝连吗？”之后，我便连着喝了两天的酒。
想起这些悲哀的往事，我的嘴巴就会很涩，与这篇日记有关联的一首小诗，正是我前面说的得了某个优秀奖的一篇，希望终结与我纠缠不清的梦境，而它的题目，刚好就是《停下来吧》：
啃着摔残破的西瓜
红火的汁液涂了一脸漆
弯腰在瓜地里拣着绣球
这个不熟那个是白脸
雌花光明真大摇摆着与蜜蜂偷情的时候
雄花索性了结了无果的片段
肥硕的叶子伸开手掌
看！我从月亮耳边诱拐了太阳
当初芽儿脱掉帽子的时候
多么津津有味的誓言
一碗长满芨芨草的荒凉
和野孩子嘴里逃命的西瓜籽
作者有话要说： 我的第五篇日记
☆、【附】日记 6
第六篇日记写于2013年5月17日，题目是《周五的光明》：
我是周五。
我活着是为了追求快乐，却根本不知道快乐是什么。
我想要追求光明，却不知道怎么区分它与黑暗。
我想要的是自由，却不知道究竟要自由做什么。
——周五的快乐，是感受痛苦。
——周五的光明，目前是车灯。
——周五的自由，周五自己也不知道是什么。
昏黑的夜晚，迎面开来的汽车，它的前灯是亮着的。那种光芒，瞬间点亮了我的双眼，让我眼里再装不下周围的黑暗。我便产生了一种走向它的错觉——几乎是在那一瞬间，我明白了飞蛾为什么要扑火，哪怕失去自己的生命——那就是我渴望的光明呵！
无上的光明！
为了那个瞬间，不计较之后的结果，即使有了不好的结果，又有什么所谓呢？
我想要的光明，不是青天白日下一切都暴露无遗，而是在黑暗的夜里，可以有路灯，有高楼里传来的灯，最好不要有月亮，车缓缓开来时带来的光明。
有了黑暗的对比，光明才显得格外诱人。
仿佛自己置身于一个很大很大的铁屋子里，满满的黑暗，我的内心充满了恐惧，身体游移于冰点的大洋面，不得呼吸的僵硬冷却，叫不得动不得突然间，头顶的吊灯“啪”地打开了，照亮我周围的一片空间，可是遥远的那边，还是未知的黑暗，我还是很害怕，所以我想要逃离，很着急很着急
我开始使劲儿向上跳啊跳，跳到自己可以飞起来，哪怕很累很累，我都舍不得停下来，害怕停下来耽误了时间，一切光明又回到原始的黑暗我以为那吊灯就是一切光明的来源，走向它，我就远离了无边的黑暗冲出去，就是我渴望已久的自由，再没了束缚，没了捆绑
可是真的是这样吗？真的如我所想吗？我不知道，也不敢假定不是。
其实，至于是不是，在我心里已经没有那么重要了，只要我骗自己相信是这样的，那就够了。
可是，说了这么久，我始终骗不了我自己。
什么是光明？什么是黑暗？
一切就那么存在着，你能看见的时候，你就说那是光明，你看不见的时候，你就说那是黑暗。这都是你自己说的，事实上哪有什么分别？你可知道猫的眼睛？它在夜里也能看到东西，是不是我们的黑暗，在它看来仍旧是光明？
所以光明是什么？黑暗又是什么？
它们都是不存在的都是人为的区分与假设
瞧瞧！他们多么会骗人！他们说“时间”，我就以为时间是存在的，伸出手慢慢感受指缝间的流逝；他们说“快乐”，我就以为快乐是存在的，光着脚丫在水洼里蹦蹦跳跳；他们说“光明”，我就以为光明是存在的，仰着脖子透过树叶的间隙窥视阳光；他们说“自由”，我就以为自由是存在的，张开双臂拼命地拍打着空气
瞧瞧！我多么容易上当受骗！
无眼界，乃至无意识界。
一切都是假的。
一切都是不存在的。
无论你信不信。
那么我呢？我到底在追求什么？
死吗？
永恒的死亡吗？
朋友，你想死吗？
朋友，你想从高高的楼上跳下去吗？
朋友，车向你走来时，你想直接走上去吗？
朋友，我不想死。
周五不想死。
至少目前不想死。
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如这篇日记前面的日期所显示，写于我在图书馆见过何冉之后半个月，我连着在运动场喝两天酒，也已经是半个月之前的事情了。我不想死了，不逃避了，我开始怀疑，我怀疑一切存在。
在一开始，我还可以自欺欺人地认为何冉只是暂时的离开我，等他看惯了外面的风景，就会回来的。而在得到何冉彻底的验证之后，我无法再欺骗自己了。我留不住一个浪子的心，我无法期待地久天长。我不信佛，却开始在图书馆里借一些有关佛教的书籍，甚至去旁听一个老师的通选课。在刚认识何冉时，他也给我推�
