告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第9部分
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这时，我们同一级的蔓蔓，就把自己的遮阳伞递了过去。蔓蔓的遮阳伞，是彩虹色的，每一个区格，都是不同的鲜艳颜色。
朝晖师兄撑着伞，搂着他的女朋友，拍了几张温馨甜蜜的合影。那天拍的所有合影在晚上传到群邮箱之后，我只留了与我相关的，有我自己的、有我们的合照，还有朝晖师兄和他女朋友的。之后釆苹问我要朝晖师兄女朋友的照片，我给她看的就是那几张童话般的合影。而我们新闻部的合影，我与朝晖师兄，却是一左一右，站在人群的最两端。
其实，早在更上一届新闻部的师兄师姐们退出部门，我们吃团聚饭时，我代表我们这一级把选的礼物——就是我选的那个沙漏，送给朝晖师兄之后，别的代表也把礼物送完之后，那届的正部长振兴师兄提议说，收到礼物的人和送礼物的人拍张合影留念。另外几个到场的师兄师姐都和师弟师妹拍了，朝晖师兄看着我，有些不好意思地说，“不用了吧”。
听到朝晖师兄的这几个字，我内心里所有的紧张，都化成了失望。那个时间，我还并没有开口向他表白，他就已经在或多或少地拒绝我了。所以到最后大家都离开了新闻部，我也没有与朝晖师兄正式的两个人合影，有几张镜头中偏巧只有我和他的，是别人不经意间偷拍的。
我把那几张意外的合影照片视若珍宝，很经常地看着它们傻笑，而当我终于见到朝晖师兄大大方方地搂着他女朋友拍照片时，我再也不能继续自欺欺人下去。朝晖师兄并不是一个不喜欢跟别人拍合影的人，只是不想单独跟我站在一起拍而已。
中午，除却大部分有事没来和有事先走的人，我们余下的一些便一起去吃了顿团圆饭。吃饭之前，乐乐师姐还说，因为人不齐，过几天再聚一次，算是新闻部的告别。
我一直是这么想的，总觉得还会有最后一次，谁知等到最后师兄师姐们全部收拾东西走完之后，我们新闻部最后一次整齐的聚餐，依然迟迟没有到来。也就是说，以后，再也没有以后了。
中午，我们这些人坐在一起，我不想说，当时我的正对面，坐的就是朝晖师兄和他女朋友。我只要抬头，就能看到我心里并不想看到的场景，即便他们并没有亲密的动作。
我的左边，坐的是一个姓“侯”的同级学生，被我称作猴哥。右边坐的，是东彦师兄，上一届的同省老乡。整顿饭，我要么是在低着头，要么是故意跟猴哥没话找话说，总之，我就是万般不自在。因为是给师兄师姐道别，现场的气氛，不自觉地有点压抑。大家都不是刚到大学时的模样了，马上就要踏入社会，做另外一个自己。
最后，大家一起站起来碰杯时，东彦师兄还故意跟我碰了一下，笑笑地问，“天天，你有男朋友了没？”
“没有”对面站着朝晖师兄和他女朋友，我觉得我有点脸红，笑着回答。
“你不是从大一开始就一直在找吗？怎么现在还没有找到？！”东彦师兄完全无视而且也不理解我的尴尬，继续黑我。
“师兄，你哪个眼睛看见我一直在找了？我冤枉啊！”我眉头紧蹙，非常无奈，却又不能，故意玩笑着回答。
在这么一个尴尬的场面，东彦师兄对我的盘问，让在座的人都觉得好笑，然后就一起开我的玩笑。我没有辩驳，默默地笑着、听着。那一刻，我躲起来所有的目光，没有看朝晖师兄一眼。
“祝你早日找到男朋友！”东彦师兄再次跟我碰杯，一副事不关己幸灾乐祸的样子笑着。
“谢谢。”我终于不再觉得难受，因为东彦师兄的审问总算到此结束了，我也不用再面对对面坐着的朝晖师兄。
结束了，一顿饭就这么简单而又印象深刻地结束了。事后我回想起来，在整个一顿饭的时间，我也只正大光明地与朝晖师兄对望过一眼，仅仅是两秒钟的时间。我看不见自己的眼神，我也解读不了朝晖师兄的眼神，但一直到现在，我都能清晰地记得朝晖师兄的那个表情，还有那一张熟悉的脸，我曾经喜欢过的一个人。
晚上大家一起在新闻部的群里聊天，我还故意把小圈告诉我的朝晖师兄不理她的那个场景说出来，小薇也在旁边附和着。朝晖师兄连连说不好意思，也为他和他女朋友今天的沉默而抱歉。朝晖师兄说，他和他女朋友都感冒了，有点没精打采，其实他女朋友本来，是一个很热情的人。
我坐在电脑的前面，看不见任何一个在群里聊天的人的表情。我能猜想的到，朝晖师兄代他女朋友说抱歉时，心里满满的都是宠爱。我早就退出，对曾经喜欢过的朝晖师兄，送上最真诚的祝福。而我，只能默默地在空间里发了一条心情，配图是我当天拍的一张撑着伞、又看不见脸的照片，穿着一套白色的休闲短袖短裤：
“别人什么都没有做，更没有想要故意伤害我。
如果我觉得不开心，那一定都是我的错。”
其实，我也给何冉发短信说过，“无论如何，真心希望你永远幸福。”何冉的回复，是一个可爱的笑脸，只字不提。我把这件事情说给子夜妹子时，她说，“对最爱的人说祝他幸福，对自己真是一件很残忍的事情。”我嘴里不承认，心里却感到极端悲哀，除了祝他幸福，我别的什么都做不了。
在这新闻部的这最后一次不太团圆的告别餐上，我除了与猴哥相互开玩笑，还故意问了他到哪里查找每个学院拍毕业照的时间。所以，也就知道了何冉所在的化学学院拍毕业照的时间，比我们学院，晚了五天。
跟何冉在一起的半年里，我与他好像只有两张合影，所以我很希望，何冉能主动邀请我去他的毕业照。每届人毕业时，都会邀请关系比较好的人去凑热闹，这是我们学校的传统。我与何冉之间，毕竟还有着一段感情，我天真地以为，也许他会叫上我。
当时，我还跟釆苹说了何冉拍毕业照的时间，釆苹就默然地问我，“你会去吗？”
“如果他主动给我说，我就去。如果他不叫我，我就不去。”我淡淡地回答，语气里满是至深的悲哀，同时也做好了最坏的打算。
即使是如此，我只是一个充满了幻想的小女生，在闲暇的片刻，我也会幻想一下，如果何冉真的邀请我去，我该穿哪一件衣服？又该给他抱一束什么花？是红玫瑰比较好，还是更喜欢白百合？
红玫瑰，是爱情的象征，而百合的意义，是在我跟何冉刚认识后不久，我曾送给他一束纸折的百合花。是用彩色的A4纸折成，共有不同的十三种颜色，装在竹制的笔筒里。我很喜欢折纸，把那束纸折的百合花抱给何冉时，看的出来他脸上的兴奋，“好漂亮啊！”
我在幻想中度过这几天的时间，直到何冉拍毕业照的前一天晚上，我都没有收到他的邀请，哪怕是一点一滴的暗示。我的心绝望到了极点，原来在何冉的心里，他的大学四年中，我根本就是一个可有可无的路人，更别说是在他的一生之中。
我痴情地把何冉当成我的至爱，在他看来，与我只是萍水相逢的露水情分而已。
作者有话要说：
☆、Chapter 14 不明确
我坐在课室里复习准备接下来的期末考试，对着厚厚的专业课本看了整整一个小时，我才发现，我一个字都没有看进去。我的内心开始挣扎，我不知道是该平静地放弃，还是主动告诉何冉。我刷着微博，浏览着冷笑话，在广州炎热没有空调的晚上，心冷到了极点。
我不是一个优柔寡断的人，却为此纠结了两个小时还要多。在我意识到这样下去，除了浪费时间而没有任何意义时，我抱着不要脸的必死心态，拨通了何冉的电话。
“喂，有事吗？”
电话那边何冉的声音响起时，我的心都凉了，那是一种觉得我是在纠缠他、给他找麻烦的感觉。冰冷冰冷的腔调，似乎还掺杂有很多的不情愿，还有惊讶，大概何冉想不到我居然现在会跟他打电话。
我平复了一下语气里的震惊和心痛，换上我一惯的笑声，“没有什么事儿啊，就是想找你说说话而已。”
何冉听我这么说，似乎才放下心来，也换上他惯常的笑声，以及温柔的语调，“你现在还在期末考试吧？”
我回答何冉，“是的，我现在就在课室里复习。”
接下来，我与何冉都是在故作轻松，像是两个好朋友一样，大笑着聊天。中间，谈及了学习、生活还有将来的工作等事情，我也会把我遇到的好笑的事情说给他听。
那是在一个十二点多的夜晚，我们宿舍的四个女生都在各自打发着自己的时间做事情，背对背，谁也没有关注谁。突然，我听到了风扇戛然而止的声音，皱了皱眉头，转过身看着她们，郁闷地来了一句，“停电了？”
我这一句话，把她们三个都问蒙了，各自默哀了三秒钟。我继续悠悠醒转，才意识到宿舍的灯还在亮着，我的电脑还在开着，原来并没有停电。“哦，风扇怎么不转了？”我还是有点不解，自从听到风扇关掉的声音，我才觉得，宿舍有点热。
舍友瑶才恍然，明白了我的郁闷，笑着说，“我刚才把我自己的小风扇关了啊。”
我们宿舍没有空调，只有房顶上的一个风扇，其余的她们三个，都各自有一个小风扇。我是一个典型的怕冷不怕热的人，也不怎么出汗，就觉得小风扇放在桌子上占地方，一直没有买。到毕业设计期间，阿琛来找我玩，住在这里顶不住热时，我才去外面买了一个小风扇。当时瑶还笑着评价了一句，“几年不用风扇的人，朋友来了买一个，不错不错。”
瑶说她把自己的小风扇关了，我才突然觉得热，仰头看了看，屋顶上的风扇也没有开。瑶看我傻傻的样子，继续说，“我六点多回来时，你没有开风扇，我以为你怕冷，就一直没有开。刚才，我把自己的风扇关了，所以就没有风扇转动的声音啦。”
我听完瑶的解释，觉得自己太二了，竟然犯这么低级到不能容忍的错误。舍友烁和君反应过来我的囧事之后，三个人一起开始哈哈大笑。又过了很久的时间，我才意识到我的心理作用是多么的强烈，只要有风扇转动的声音，我就不觉得热，然而一旦停下来，宿舍安静至极时，我就觉得燥热。
我把这件蠢事说给何冉听，自己笑的停不下来，而电话那边，何冉也只是附和着笑几声而已。到后来，我觉得自己还没有笑尽兴时，却听到何冉说，“我还有点事儿，先挂了哈，有空再聊。”
我瞬间停止笑声，黯然神伤，只说了句，“再见。”我是一个固执的人，这么久以来，都没有学会说“拜拜”，我所有的道别词，都是“再见”。我真心觉得，“再见”两个字，是一种美好的希冀。
挂了电话，我依旧站在走廊里，外面暖黄灯光照耀下的夜色，偶尔有几个人路过。我站在四楼的楼梯处，外面是很多的绿树，尽管是九点多的夜晚，还是沉闷到一丝风都没有。
我厚着脸皮不要自尊地主动给何冉打电话了，解决了我自己的挣扎，但是打完电话后，我比之前更加心凉。我打电话的时间，是何冉拍毕业照的前一天晚上，如果他有一丁点儿的心，也会问我会不会去参与他的毕业照。然而，从开始到结束的四十多分钟里，何冉对这件事情一字不说，甚至是我在故意引导着说起我去我们学院师兄师姐拍毕业照的现场时，他依旧选择避而不谈，统统都躲了过去。
我伤心、绝望，但这种情绪，早已不是第一次了，已经很多很多次了，只是我自己还在纠缠着，放不下而已。在何冉心中，我真的什么都不是，要不怎么会在我认识他三个月多之后，跟他一起吃饭遇到他的同学时，他只简单地介绍说，“这是，一个校友”？这些都没什么，让我不能释怀的是，在之后一起吃饭遇到我的同学时，他却自我介绍说，“我是她的男朋友”。
就这样，到了第二天何冉拍毕业照的时候，我如自己当初倔强地对釆苹所言，他不主动叫我，我就不去。我，确实就没有去，甚至当天都窝在宿舍里，连他们拍毕业照的那个楼前都不经过。
我不想看见那些人，不想看见那些别离时还很灿烂的笑脸。如果我看到的那些笑脸中偏巧就有何冉，我想我会更不舒服的。我窝在宿舍里，不敢想象何冉当天都邀请了哪些朋友过去。毕竟没有人捧场的毕业照现场，与别人对比起来，总会显得有些失落。
后来，在何冉发的微博上，我看到了他与舍友合影的毕业照。白色的衬衫，红色的领带，上一次见他时的发型，还有温暖的笑脸，我看了很久，心里总是不爽快。在这之后的最后一次见面时，说起了我要找工作穿正装时，何冉说，他就没有正装，觉得那不是必要的。何冉还笑着说，他拍毕业照那天，就是上面穿正装打领带，下面穿着牛仔裤。
其实这些，我从何冉微博上他与舍友的合照中看出来了，没想到他自己竟然亲口说出来了。不过，这也是很正常的一件事情，好多同学都是这样。再往后，也许是因为我实在不愿意自己打击自己，故意给何冉不让我去他的毕业照现场找借口时，把这个理由也算进去了。我潜意识里暗示自己，是因为何冉自尊心强，只希望我看到他完美的一面。
然而理智中的自己，还是很清楚，何冉没叫我去的原因，只是心里没有我而已，而叫我去，显然是意味着需要向他的全部同学解释我是谁。关于我是何冉的谁，这个问题，何冉一直都没有说给他的同学过。在何冉的同学间，没有几个人知道我的存在。
然而跟我关系好的朋友，却几乎都知道何冉，也知道我整天为他神经错乱。有一天中午，我跟釆苹一起在我们住的东区饭堂二楼吃完饭，端着盘子往外走时，路过一个正在拿勺子和筷子的身影时，我的心跳倏然加速。我走路从来不看人，然而直觉告诉我，那个背影，是何冉的。
我对何冉，是那么的熟悉，多少次，在他的斜后方注视着他的一切。那天中午，何冉穿的是一件黑色的T恤，
