帝王将相网游行-第1部分
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《帝王将相网游行》
1不愉快的天堂之行
这个故事的开头我真不知道该怎么写，或者说我不知道该怎么和大家说。。。。。。这个，这个，我死了。
别害怕，别害怕，我不是在你半夜上厕所的时候突然出现在你身后，还恬着脸对你说：“你看，你看，我没有脚诶”的那种东西，其实严格来说我还是一个天使呢。为了不使大家一头雾水陷入混乱或者令人误以为我要讲的是一个恐怖故事，我还是从头讲讲我的离奇经历吧。
故事的开头是：我被一辆拉煤的大解放撞死了。。。。。。不，不，这不是结局，这真的是开头，只不过有一点挺令我尴尬的：人家都是希望死后能上天堂，而我却是因为要去天堂而死掉，这一切的始作俑者，就是那个笑眯眯的陈胖子――他还是个天使呢。说到这儿我可以拍着胸脯对大家说：很多神仙在某些特定时刻都挺心狠手辣的，就算我这个事不能当证据，大家再想想被扔到猪圈里的天蓬元帅吧~~
当我晕乎乎的站立在一片白云上的时候，我努力冷静的想了很久，结合眼前的环境才得出一个我不大愿意接受的结论：“难道我已经死了？”
前方是白云铺叠的台阶，背景是纯蓝纯蓝的天，我别无选择，只有踩着台阶向前走去。白云楼梯曲折回旋，似乎无穷无尽，无论我在何时向上张望，看到的依然只是层层叠叠的白云。到后来，禁不住使我暗暗担心：这要是脚下的云化作一场雨下下去，我该不会就这样掉下去吧？
终于，当我又登上一个螺旋形的阶梯之后，眼前终于出现了一条一马平川的八车道白云大道，大道尽头是两扇对开的大铁门。稍微有点不吉利的是，那门的风格很像我在电视上看过的那种外国墓地的大铁门。不过结合到我很可能已经死了这个事实，这个门所引申出的含义也没什么可令我害怕的，无论如何总比我在云彩上无休止的兜圈子好多了吧？而且退一万步说，就算我还没死，一会儿一旦真的下雨了怎么办？下雨的时候在云彩下面的人，就算没带伞，或许湿身顶多淋病，可我这在云彩上面的要是没带伞――没带降落伞的话，那可是只有死路一条了，你说还有谁能比我更倒霉？……除非有谁被掉下去的我砸到……
脑中依然胡思乱想，我已经接近那扇大门了，这时我才发现门上居然有两个触目惊心的大字――大数字――23！这可真让我摸不着头脑，这是啥意思啊？那车把我直接撞到美国北卡罗来纳的篮球大神乔丹家了？或者是詹姆斯家？或者是别的背号是23的球员――比方说贝克汉姆――的家门口了？可是再大的腕儿也弄不出这一眼望不到边的白云效果啊？可是如果这还是天堂的话这23又是啥意思啊？难道是背号是23的体育运动工作者嗝屁之后都要来这个分区？那理论上是不是还会有8xx1或者9527之类的编号？与其这样――我敞开了想――那还不如中国人按赵钱孙李外国人按ABCD来分区科学点呢……
这时候大铁门吱吱嘎嘎的拉开了一条缝，一个穿着蓝色T恤黑色大裤衩了趿拉着个地摊拖鞋的胖子钻了出来，右手还拿着个大蒲扇冲我直招：“来啦？过来过来。”
我还真就过去了。根据我在人世间的经验，门口的幌子和门里面的内容一般都是成反比的，这要真是一个穿着红色皮衣，短裙都没内裤长的小辣妹冲我招手我还真就不敢过去――里面不是一杯雀巢卖我一千二就是一口大井直通地狱，而现在门迎是这么一位面貌猥琐衣着邋遢的胖子，我坚信这里面即使不是天堂也会是个什么好地方。
胖子笑容可掬的把我让进门，我偷空向里面望了一眼……还是一层一层的白云……这如果真是天堂的话天使们一定特别讨厌看到棉花――多腻得慌啊~~没等我张口说什么，胖子先从门后的云层里拽出两个小马扎来，递给我一个：“坐，先坐着。”等我接过坐稳他又从T恤胸兜里掏出盒玉溪来，“来一颗~~”
我：“……”
这场面怎么和环境一点都不搭调啊？
我掏出火机来先给胖子点上（为什么我口袋里的火机还会安然无恙？），心里想这要是一人再提溜瓶啤酒就更像夏日街边的生活剪影了，就更能把这白云缭绕的神圣环境破坏的一塌糊涂了……
然后我就眼瞅着胖子又从云后头拖出半箱啤酒来，我正点烟呢，被这个意外呛得一阵咳嗽。胖子先递给我一瓶，我连连摆手，胖子也不勉强，自己咬掉瓶盖，一仰脖咕嘟嘟先下去一大口。
“我说，胖哥，咱们这是哪儿啊？”我忍不住先问了这个我最关心的问题。
胖子还在那儿仰头灌酒呢，眼睛冲我眨巴眨巴示意稍等，这一口咕嘟的就剩个底儿了，这才放下瓶子意犹未尽的打了个酒嗝说：“应该能看出来呀，这就是天堂啊。”
看看，看看，我就说这是天堂嘛，我终于也到了天堂了，你别看胖子面貌猥琐衣着邋遢……谁说我胖哥面貌猥琐衣着邋遢来着？人家这叫平易近人衣着朴素，你说他要是真穿一套皮尔卡丹，西服领带皮鞋铮亮的，我还好意思跟人家坐着马扎喝啤酒吗？――虽然这样我也没喝……
我连忙起身，不自觉的洋溢出小人物得到大领导垂青时的那种受宠若惊和谦恭，说道：“那您怎么称呼……难道是上哥？”
胖子愣了一下，“什么上哥？”
我也愣了一下，难道这个称呼有问题？不过确实听起来挺别扭的。这个这个……突然想起上帝的俗家姓名好像叫耶和华，难道应该叫……
“耶哥……”我试探着说。
胖子继续发愣，看摸样大概想确定我是不是在叫他，手里的酒也忘了喝。
“和哥……”
胖子左右瞅瞅……
“华哥……”其实我也挺尴尬的……在某一瞬间，我甚至感觉自己不如去地狱呢，到了那里我至少知道遇到谁该怎么称呼：脸长的是马哥，长角的是牛哥，穿红袍子的是判哥，坐在大桌案子后面的是阎哥……
这时胖子把这三个字连起来大概也想明白了，他一扬手里的酒瓶子，哈哈大笑道：“不是，我不是那个人。不过你小子也够没学问，很多人其实都以为我是圣彼得。”
我大惭，难得的连脸都红了，不过我也不知道圣彼得是谁，也没好意思问。
然后，让我抓狂的是，胖子挠了挠头，看上去挺不好意思的说：“我一直也忘了问他们，这圣彼得到底是谁啊？……”
我：“……”
不过这个小插曲的好处是令我俩的关系在无形中又拉近了几分，让我对这个胖子产生了几分好感，毕竟，两个档次相近的人在一起本身就会减少一些隔阂，潘金莲和苏东坡在一起就没法聊得像我们俩这么投机――除非在床上……
“这个铁门上的23到底是啥意思啊？乔丹给天堂赞助了？”止不住诱惑，我也和胖子一样，提溜着一瓶啤酒和他边喝边聊了起来。
“不是，要赞助也得是耐克掏钱……这里是天堂的23号分区，一共分到三十几号呢。”
“啊？”这可是猛料啊，不来这里谁知道天堂还有分部？不过每个分区管事的也应该是赫赫有名的人物吧？我连忙问：“胖哥贵姓啊？”
“呵呵，我姓陈。”
我又肃然起敬：“哎哟，您不是俗家姓陈吧？是您把四十二章经从印度带回来的吧？”
胖子正灌酒呢，听到我这句话被呛了个大咳嗽，连连摆手：“不是不是，我没那么了不起。”
我还以为他和我客气呢，也是我没细想――唐僧到了天堂就能喝啤酒了？不过我做事又什么时候要先细想了？
“您这不是和我客气吧？这事儿多伟大啊……给和尚们去取教材。您不是不知道后世对您的评价吧？一般都叫唐僧，书面叫法……好像叫陈玄奘。”
胖子又被“陈玄奘”呛了一下，缓了口气说：“那个真不是我――是我我还不高兴呢。你叫我陈胖子就行，别以为坐在这儿就一定是什么了不起的人物，你不是也来了吗？”
“咳，咳”又轮到我被呛了一大口，你说这胖子怎么这么会说话呢！？
“不过”陈胖子的表情突然变得严肃起来：“也该和你说说你为什么要来这儿的事儿了。”
“为什么呢？”看到他这个样子，我也不自觉的正襟危坐。按照通俗说法，我这应该是阳寿已尽，功德圆满，然后盖棺定论，组织上一审核，大红章一盖：天堂！
难道不是这样吗？
陈胖子缓缓摇了摇头，又喝了一大口酒，才慢条斯理的说道：“你能来这里，其实是我通过私人手段把你弄来的。你先别急，听我把话说完。原因嘛，因为我现在有件麻烦事，虽然我已经想出了解决的方法，可是具体还需要有人操作，而我自己还走不开，只好在人间找个执行人……”
“然后你老丫的就弄辆大解放把老子撞死了，还让老子巴巴的跑到你这来给你当狗腿子？别拿这是天堂说事，这是天堂老子也成了狗腿子――天堂的狗腿子！”
2 挡不住的诱惑
说着话我已经把啤酒瓶子倒过来拿着了，明眼人一眼就该看出这正是独孤酒剑第一式之破头式。你说这能不让我生气吗？老子活得好好的，虽然不是纸醉金迷醉生梦死也没有MM为我流连忘返，可是至少小烟小酒不断，网游单机都玩得津津有味，要不是国家这一阵把那种网站打得抬不起头来简直是人生别无所求，你个破神仙就因为自己屁股擦不干净，就一厢情愿的来找老子背黑锅，连个商量也不打，你知道我还有多少宏伟的愿望没有实现吗？暂且不论这个，就说你给我设计这个倒霉死法――你要真是给我弄个精尽人亡的死法我还没这么大气呢。
“那个方法见效太慢”胖子好像可以洞悉我的想法，他摸着鼻子苦笑了一下：“我这个事挺急的……”
你看看你看看，他还着急了！我直接战斗模式进入，马上就要成为第一个给神仙开瓢的凡人了――就是不知道啤酒瓶子能不能胜任这个艰巨的任务。不过我大概不能算第一个吧？我历史不是很好，隐约觉得我要做的这事儿大概有古希腊前辈干过。
“别价别价，你就不想想神仙能亏待你吗？”胖子连忙把手按在我手里的瓶子上：“造成的损失都会连本带利还带拐弯的给你补回来。”
这话听着更气人了，为什么我印象中的神仙都是些经常亏待人的主儿呢？他们不但小心眼而且……小心眼，想想孙悟空被骗做弼马温，把天蓬元帅扔猪圈，沙僧就因为打了个玻璃杯（领会精神），就被开除公职还注销了城市户口，下放到了基层做妖精，再想想牛郎织女，再想想许仙和白娘子，再想想梁山伯和祝英台……最后这个不算，不都是神仙们损人利己造成的血泪史吗？
再说了，我会是那种轻易被利益打动――轻易被蝇头小利打动就忘记捍卫自己权益的人吗？你把我人都弄死了啊！！！
“你先坐下，听我慢慢和你说，等我说完你要是还想看我什么馅的，我这半箱啤酒瓶都给你。”陈胖子又把蒲扇摇起来了，不紧不慢的说。
看他这个慢条斯理的劲儿，我再急呲白咧的倒显得落了下风，而且他身上有一种我绝对熟悉的气息――他生前，或者说在人世间的时候，陈胖子肯定是在洗澡的时候腰上都要别一把杀猪刀的主！
“是这样的。你死了，我们会补偿你（听见没？他们，还是团伙呢！我想），帮我们把事做好，我们会奖励你。想想你的来世吧，直接把你托生在福布斯上排名靠前的家伙们的家里，而且还会再给你补上今生所损失的阳寿，又有钱又长寿，像只快乐的屎壳郎在金钱堆里打滚――而且这个滚儿可以打一百好几十年。说到这儿你最好行动快点，比尔盖茨有个儿媳正好怀孕了。”
“去美国啊？不是特喜欢，那儿太容易得病。再说冷丁去给他当孙子有点转不过弯。”我下意识的说。
“多新鲜啊，在哪生不得搭你个爷爷啊，要是不喜欢美国的话――”胖子循循善诱的说：“那阿拉伯的王储怎么样？丫们钱多的都没处花了，拖拉机都是镀金的，而且一夫多妻制，还是绝对的男权社会。”
“不行，那儿的女的捂的太严实，我以前的时候是最喜欢夏天的――你明白我的意思吧？”我不知不觉的完全陷入了胖子所构思的美好设想中，事情往往就是这样，当其具体化到了细节，其中的诱惑就会焕发出十倍百倍的吸引力。
“那意大利的西西里岛绝对是个最适合你的地方，地中海里最大的岛，真正意义上的四季如春――你明白我的意思吧？到了那儿会让你托生在当地最有名的黑手党家族，唐。维托系或者阿托里琴科系到时候咱再说，在城里吃馆子都不带花钱的。”
“咱先不说这个，非出国吗？我觉得在中国就挺好。”
“那香港怎么样？李嘉诚你知道吧？香港也不行？看不出你倒挺爱国。那样只能托生在省级一把手的家里了，做生意的就不太保靠了。不过先说好，你可不许飙飞车撞老百姓啊。”
“我是那种人吗？”我没好气的说。随即又怒气冲冲的加了一句：“我他妈的这辈子就是被王八蛋弄车撞死的！”
“呵呵，别带情绪啊。我这儿还有好处没说完呢。你下辈子爽完之后还可以再来天堂，那时候就是固定户了，还可以给你安排个预备役天使的身份――这次你没的说了吧？”
我确实没什么可说的了。所谓的远大理想拼搏奋斗都是不得志时的精神依托，真要能过上人形之猪的生活――尤其是人形之种猪的生活，让我抄一遍《战争与和平》就算那书是我写的我都不感兴趣。以前没事的时候我也曾设想过一旦天降奇缘兵不血刃的获得了千八百万，我会是怎样的精神状态和生活方式，结果所产生的那个无耻形象
