那个下午,我在旧居烧信-第19部分
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的女影跟在我后面，她往前划水的手不时会碰到我往后蹬水的脚，所以我忍住不朝后看，我受不了过于苍白的脸庞。在水里还能看到其它游道里泡在水下的腿，她们都失去了呼吸的肤色，像泡在标本瓶里的不能再动的动物。
“猫猫，天黑了，快来看”，么杉应该是爬在我游到的第一个浮标桶上，任阳光舔着她裸露出来的肌肤，尽管像她说的，天黑了。
“黑有什么好看的？”，我看着下面差不多黑透了的海水，黑是一种磁场，一种容纳。
“不是简单的黑，很深邃的那种”
“我觉得像个布景，后面没有表演，只有搬走道具的勤杂工”
“深的没完没了，是不是很枯燥啊？”
“何止，是恐怖”
“没有人能画得出来，不是凡人的能力所能表达的”
“宇宙为什么非得选择黑色做背景呢？”
“黑色是没得选择的时候的选择，默认的，缺省的”
（）
“如果时间也可以选择自己的代言色的话，也是黑？”
“呃，猫猫，只能是黑的”
一块带边框的暗红色漂浮了起来，揣着自己到底应不应该出来的犹豫……不如用鼠标点击就出来，再点击又隐退回去……或者首先弹出来展示秒，然后淡出……要不就是鼠标来到它的激活范围，它就出现，离开就消失……电脑的CPU面对过分挑剔的主人，毫无怨言。暗红框里浮出白字：KEEP BACK。
“猫猫，你的同类都是在晚上活过来吗？”
“恐怕大多是听到同类捏着鼻子的叫声，才愿意活过来的”
“你听到了吗？鱼在唤你”
“鱼？”
“她说这里有腥味，猫猫，你到底来不来？哈哈”
么杉一跃入水，溅起无可挽回的水花，一下窜出好远，鱼一样。我返身回程，有着不见岸的恐慌，狠狠的喝了两口咸得发晕的水。我怕海，很久以前就怕来着。
用淡水冲去咸味的时候，觉得很庆幸，因为它们是咸，而不是甜。
“你找到了吗？湿的感觉”
“我不想找”。沙滩再往前，列着几排房子，似乎有咖啡和爵士乐。
……
今天是除夕，看来我得在没有任何吉庆的氛围中度过这个本来应该不平凡的日子。每个中国人对待这一天的感情，绝不是CCTV春晚上那几封据说有着真挚情感的电报所能表达的。小时候过年，家里地板上都铺上了松叶，铺成孩子们可以肆意打滚的舞台。那时还没有春晚，甚至没有电视，吃完年夜饭就是小孩们的翻滚比赛了，中间穿插着楼下院子里的点燃鞭炮，最后以排队领取压岁钱而结束。过年啊，我们几乎把它当作一年里最强制快乐的日子。
走进一家最随脚的餐馆，夕阳从被分割成大块的玻璃窗透了过来，和着窗外平展开来的沙滩，以及从沙滩上散发出来的慵倦，形成一个有湿感的角本，‘咻’的铺在我用来支撑下颌的肘下的桌面上。桌布是新的，张艺谋式的大红，中间有一个中国结的图案，对着我笑：欢迎回家。
长着典型西方人轮廓的老板娘居然会说还算不错的国语。说她在中国呆过两三年，别有一番情感，特意把今天打扮得像过年，云南？没去过，很想去，以后一定找机会。她热情的笑着，并摆出西方人惯用的遗憾的手势。
我要了两只酒杯，注入酒后放在桌子的对面，就像么杉一会就要来似的。葡萄酒，血一样的衬在金黄的太过饱和的阳光里，美得无可指责。然后我把自己的酒杯递过去，碰杯，荡起的血涟将金色搅碎。
“么，过年好……爱你这么多年，是好几年了吧？看来今天一直要晴下去。还没在一起过过年，当然，这次也不能完全的算数……现在，我来了，来到你的画里。这里很热闹，有点像过年了。去年你在这里画的时候，也是这么热、湿和寂寞的吧？……我想知道，你是被什么给吸走的？像洒在外面沙滩上的水，被吸走的那么完美、那么彻底……太阳落海后，大概还有两小时的路要走，喝点酒吧，没事的，不是过年吗？”
老板娘再次路过时，迷惑的问：你的女友还没来？
“恐怕不会来了……没关系，我们又没有约定。但，为什么不写信？……今天是个适合祭奠的日子，祭奠从我们身边飘走的所有那些，正如窗外即将消逝的阳光……么，过年好，以后年年都好……以前家里那些热闹的过年记忆里，都会给赶不上年夜饭的亲人倒上一杯酒，一大家里的任何一个人，任何一次碰杯都会有他（她）的参与，家人就是没有人会被遗忘……么，喝完这杯，我也该走了……那些画，那些信，好吧，我同意，烧了它！”
老板娘又路过来同情的眼神：要不要去找找她？
“不用的，她不是在这里丢了的”
……
夜里的归途一直被飞虫围困。月下的海，涛声绷得更紧，像宣告就要转入下一个章节的定音鼓。咸味更甚，要把整个白天积累的郁闷爆炸式的散发掉似的。摘掉眼镜的缘故，我得以把任何感觉得到的遮光物都想象成同伴，一路上为不见得有上一章节的故事铺陈开来。
以前也有过一次很不寻常的夜路经历。那时在同学家里吃完晚饭，他家在矿山上，离城得走四五个小时的模样。一开始内心相当的徘徊，毕竟太阳在沿着一条不怎么好笑的弧度惯性的往下落，后来还是决定走，六人呢，一人揣一手电也能眩过路灯了，虽然有么杉和她的女友。天黑还是比我们想象的更快、更沉，手电光柱刺进夜的黑里，马上就被消化的无影无踪，像一种吸什么大什么的武功。我们挤在一起，把温暖和勇气加起来，一定可以大于等于什么。我们约定不回头看，即使后面发生了岩浆大喷发。我们大声讲着不一定能让每个听者发出笑意的笑话，还唱歌，唱有着“勇敢前进……要把敌人消灭干净……”之类歌词的歌。坑洼起伏的路面感，比天亮时真切许多。路过一处靠右手边的地坟场，有一两只手电好奇的打量上了那些墓碑。“刘XX之墓”，我们其中一员的姓！…… “李XX之墓”，还在我们范围里！！…… “吴XX之墓”，不是吧！！！……那一两只手电赶紧缩了回来，在路面印出倒霉的哭脸。
“后面好象有人！”，么杉的女友恸恸的说。
“管它，走我们的”
“真有人！！越来越近了！！！”，么杉带着哭腔，紧抓着我的手。
“别往后看”
“怎么办？”
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我们全都停下来，把竖起来的耳朵尽可能的转向后面。真的！可以想象成跑着来寻仇的脚步声，可以肯定不是四蹄动物。不能再犹豫了，即使后面只是蝴蝶踩花粉的表演。我们把手电铺满身后十米范围的来时路，居然连个鬼影也没有！说时迟那时快，在我们决定要不要竖起自己的毛发的时间里，一个身影从我们左边的树丛间穿过，待我们的手电追过去时，他已窜出好远，矿工模样的背影，谁也不能肯定他的膝盖弯过没有。如果他老兄不是发梦的话，只能说他对这里的山路太了如指掌，无需任何灯火的提示，抄起比我们更近的小路。
迷蒙的看见城市灯火的时候，眼眶无由来的有了湿的感觉，对，湿的感觉。更何况隔着灯火的，是一片灰飞烟灭的包谷地。我们一致同意不使用“偷”这个字，只默默的把包谷摘了放进我们唯一的背包，像辛勤的收割者。背包后来把180cm个头的弟兄压得像狼狗一样吐着舌头。回到弟兄家里时，已是夜里3点多了，只他哥在，还来帮我们刨了包谷去煮。没想到黑灯瞎火里摘来的包谷，都还处在少年期，玉米棒上毫无果实的迹象，只得全部倒了。180cm个头的弟兄气得拿不睡觉来抵制。第二天隔壁阿姨看见了那堆垃圾，说了：唉，这俩兄弟，父母才离开几天就不会生活了，买这种东西来丢。
我看到宾馆的灯火了，远远的隔着不太高的植被，还有那些呈现布尔飞行运动的小昆虫的剪影。湿的感觉没有来自眼眶，而是身上。海浪还在推送着属于它的低音。么杉在前边路间晃动着手里的手电光柱。
“怎么才来啊！把人家吓死了！”。是年幼时的么杉，埋怨丢下她去找手电的姐姐的眼睛。
“不是让你在家里等吗？”
“前边那段黑，人家一个人不敢走嘛！”
“好啦，别怕……黑只是世界最一开始的颜色”
“不行，就是怕”
“我也怕。来，一起走”，我牵起她的左手，有蚊虫在手背咬了。
“手电呢？”
“不是你手里拿着？”
“那你去找什么？”
“找你！”
“神经病！”，么杉又回到那个我熟悉的、站在画布前沉思良久的女子。
“以后可以多试试黑色主调的画”，我还是忍不住用手指摸那些色块。
“为什么？你喜欢？”
“呃，这样，就不会那么怕黑了”
“你找到了吗？湿的感觉”
……
我先关上门，然后才点亮了灯，蚊虫太多，只能如此。么杉什么时候被我关在了门外？待再开门寻她，再也找不到了。
（18）
季，好
这仍是一封不会寄到你手里的信。
来自去年的这个冬季，特别长。好几次以为就要结束的兆头，立即又被接二连三的寒意摧毁。走在因道路改造而破败不堪的迷宫巷道，背负着再也见不到春天的恐慌。如果春天真的是无人月台上的最后一班列车，那么，现代科技能不能给我们再造出一个？
日子在指缝间悄悄的回复了。上班、下班、一个人发呆、听音乐、睡着、夜半醒来关掉音乐，然后续睡……我一直是爱着这种寂寞的。
前天下班时被堵塞在离家214米的地方。右前方隔着六辆车的位置，看到你的车。因为关着窗，看不见里面的你。应该不会错。想给你电话？还能说些什么？一种悲伤的亲切感，光环一般照在你的车上。Buchholz有幅这种想象的漫画―――街道显得空旷又萧条，不久，有辆马戏团车子悄悄飘起，敲开门把手指向那辆车给我看的小男孩说：‘你们竟然会是陌路的结局？！’
‘竟然会’，正如我们分别驶上的车道，只在下一个路口，就会通向永不能折头的方向。看着来自你车里的橙色灯光，差点控制不住自己的眼泪。
驻在心底，永远一身白裙的你又开始和我频繁交谈了。久违。
在我坐在窗台往外张望的剪影后面，你总在提醒我：烟不吸了，也别让两手空着啊，去，倒杯水来。
什么时候戒的烟？真忘了。你离开以来，孤独看上去更长，但还是把烟给戒了，不仅如此，很多细节像一阵风吹过似的变了。
给音响加了电，塞进 Miles Davis 的“KIND OF BLUE”。小号和萨克斯的音流下面铺满了Bill Evens 的钢琴音碎片，沿着河岸的曲悠，奔涌而来。“Cannonball”的萨克斯居然在高空割破了Davis 的小号。双双坠落时像死亡的鸟，翅翼再也不挥动的美。
去给杯子注满水的时候，我刻意往镜子里注视了一会，虽然我是知道答案的―――你不能被映在镜子里。沙发因空闲而不成比例。你只是我的一个意想，我的灵魂所模拟出来的另一个你，跟“季晚”这个名字一样，仅仅体现为一个符号。
镜里的我，很不协调的以左手握杯，右手出乎意料的往脸上摸了一下，指间游到下颌时停住了，像要确认骨骼的存在……不，不仅如此，他死死的盯着我，他看穿了我的内心，他为我的灵魂自编自导自演的这出话剧而发出轻蔑的冷笑，虽然他的脸上冷漠的不露任何表情。
在寒气还没有完全将我裹住时，我转身走开，避开里面挑衅的眼光，顺便打了个冷颤。感觉上，他以我的名字给你写了一封信？
“从镜子面里没看到我，给吓着了？”，你仍坐在沙发里原来的地方，换了一下脚的姿势。
“没有”，我因急促的大口喝水，来到窗台时差不多又可以去注一次水了。
“认不出镜中的你自己？”，你还是那么的笑着。
“我的这个……什么时候被撕裂的？”，我摸着脑袋，像刚才镜中的动作。突然有种清晰的感觉：看镜子时我并没有做这个动作。是他预测了我几钞钟后的意图？还是他想控制我？
“没关系，我也是从你那儿分离出来的”，你像在讲述一个馒头师傅的和面技艺。
我拿起水果刀，煞有其事的对着你。你朝我迎了过来，手臂伸在前面环住我的脖子，身体无声的透过我手上的刀和我的手，嘴角翘起你的风格，看来没有痛苦。你把唇印上了我的嘴，还是熟悉的体液味，熟悉的让我想要放弃整个世界。
握着刀的手，有温热液体的流动感。
“你太累了，猫，睡会，睡会吧”，你从我们的嘴间温柔的呵护着，让我想起小时在妈妈背上听见的乡间的蛙鸣。
……
想几年的一件事，很随机的想起来的。倒无关紧要，毕竟随风飘散了。
那天在堂弟的酒吧，巧遇了朱兵。你应该记得吧？写着“分别留念”的照片被撕碎撒在湖边的朱兵。他一幅美国西部风味，一身牛仔装在凳子踏脚处翘起老高的翻毛皮鞋，事实上，他驾驶的载重卡车正停放在距酒吧100米开外的建筑工地上。
多年的不见，使我们兼具了重温岁月的暖融度和暂时生涩的差异感。我们讲了很多以前的人，从前的事，才慢慢汇合到脉络的交叉点，一起小心翼翼的匍匐前行。
然后我们就讲到了你，季。那时，我只把你当作年少时一个渐行渐远的梦，尽管朱兵提起你的名字时，我还是被一种沉积在心底的尘埃因什么的挪动而扬起的感觉触动。
“还记得季晚吗？”，朱兵把酒杯边沿贴着嘴唇，意味深长的看着不具任何意义的前方。
“当然”，那团扬起的什么，像外面缺失了月光
