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第8部分

爱在边缘-第8部分

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  望着烛光照耀下阿洋熠熠生辉的脸,我陶醉了,目不转睛的望着他,一种叫情愫的东西慢慢弥散起来占据了我的心灵。如果可以和他浪迹天涯,如果可以和他相守一辈子那该多好呀!可是我知道这是一种奢望,阿洋的路在脚下,心在天涯海角。我们只能是暂时的同路人,因为缘分在一起,缘尽时,也就是我们分离的日子。我的人生只能用自己的脚步去丈量,没人任何人可以代替的。

  一杯又一杯冰冷的啤酒在谈笑间攸然下肚,我不知道自己喝了多少酒,只觉得头晕脑胀,思想呆滞,一直愣愣的望着阿洋傻笑。阿洋也好不到哪里去,面红耳赤的像个关公。我是借酒买醉,希望醉了心不会那么痛,希望能这样一醉到永久,阿洋呢?我知道他有心疾,他是否也在借酒消愁?

  他们离婚了,谁也不要我,我只是一个多余的人。我那时才读初一,才十二岁呀!阿洋低着头,望着杯中冰冷的酒,喃喃自语,泪水仿佛泛滥的小河恣意横流。慢慢的,阿洋讲述起他的家庭,他的心痛。

  原来他的父母在他十二岁那年离婚了,或许是为了自己更好地工作吧,也或许是为了自己了无牵拌的重新组织家庭,他们都有一大堆不要孩子,推委责任的理由。阿洋望着熟悉而又陌生的父母连夜哭着跑到爷爷奶奶家,他再也不肯和他们见面,再也不和别人谈起自己的父母,他无法原谅他们。那一年,他才十二岁呀,他还是个孩子,还需要父母的关爱,可是,他失望透了,他不知道他到底做错了什么。初中三年,艺校五年,阿洋长成了大小伙,在八年的岁月中,爷爷奶奶因病先后撒手西去。望着空荡荡没有生气的房子,阿洋抱头痛哭。他的父母来找过他,他避而不见,他根本就不想见他们,在他心里,他的父母已经在他十二岁那年寒冷的冬夜死去了。八年的岁月中,爷爷奶奶是他唯一的依靠,那些黯淡的日子因为有爷爷奶奶的关爱却也其乐融融,现在他们走了,他的整个世界仿佛倾塌了,他不知道还有谁会真正对他好,还有谁可以信任?艺校三年级时,阿洋就曾偷偷的跑到当地的一些酒吧、歌厅唱歌挣钱,他要靠自己养活自己,还有那昂贵的学费。为这事,他还曾被学校点名批评,说什么不务正业,整个人都钻到钱眼了。阿洋没有理会,依然独来独往,我行我素。艺校一毕业,他没有找过任何一家单位,背起心爱的吉它,带上唱歌挣来的钱没有丝毫犹豫的离开家开始浪迹天涯……阿洋流着泪说了很多很多。

  我呆呆的听着,第一次听到他讲述自己的家庭,自己的伤口,听得一脸愕然,一脸泪水。我没有想到阿洋会有这么痛苦的人生经历,他坚强的外表下竟然埋藏这么一颗敏感而易碎的心。我为他难过,也为自己难过。

  站起身,走到阿洋的身边,我轻轻的偎依在他身上,轻抚着他的长发,默默的陪着他流泪。窗外,掠过一阵又一阵如哭如诉的夜风,在这静谧的夜里显得格外寒冷,正如我们人生的凄凉!txt电子书分享平台 
破碎的梦
天保,终有一天我们是要分离的,你会想我么?阿洋躺在床上,在黑暗中传来一句话。

  会的!我知道,你的路在脚下,你的心在天涯。我不会成为你的包袱的。望着漆黑如暮的夜,我幽幽地说,心里莫明的涌起一丝酸楚和怨气。阿洋只能是我生命中的过客,也许很快他就会离开我,离开厦门。

  窗外暗淡的夜色紧夹着呼啸而去的冷风,急促地拍打着破旧的窗棂,发出一阵阵令人毛骨悚然的声音,屋内弥散着浓郁的酒气,充斥着刺骨的寒冷。

  不知是酒喝多的缘故还是被子太薄,我浑身冷得打颤,虽然被子已经紧紧的裹在身上。

  天保,你怎么了?一直在抖,是不是太冷?阿洋关切地问。

  嗯!我含含糊糊地说,背对着阿洋紧缩成一团,以前从没有过这样寒彻心底的感觉。

  我抱着你好么?这样你就不会冷了。阿洋说着,伸出他健壮的手臂,紧紧地把我拥入怀中。背靠在阿洋温暖的怀里,感受着他身体的温度,我的心一阵悸动,一阵惶恐,一阵窃喜。我偷偷地吮吸着他的体味,那种男人特有的气息,身体不由得发生了反应,一阵阵燥热荡漾在心头。刚才的惆怅也融化在他暖洋洋的臂弯中,我的生命尘根随之而起,一种久违的欲望按捺不住。我感觉到屁股后面隔着小裤叉顶着他硕大的尘根。他的腿紧紧的压在我的脚上,他的肌肤光洁,还有温度,痒痒的骚乱我的心。我们相处了快两个月,每天晚上都睡在一起,仅穿着小裤叉,免不了肌肤相触,但我从不敢有非份之想,我怕破坏了这种和谐,我怕我一旦做出什么举动,我们的友谊也就划上了句号,我不希望我们会这样,我尊重他,我珍惜他这个朋友。每天只是偷偷的贪婪的欣赏着他,有时也在梦是幻想着和他相拥相抱。我不知道我的眼神是否曾出卖过我?

  天保,春节前我就要离开厦门,继续我飘泊的路,你呢?回家么?

  我不知道。我无颜回去。

  想起家中的养父母和弟弟,想起他们期盼的眼神,我禁不住潸然泪下,心中最温柔的部分涌动着如潮般的思念。他们还好么?他们是否盼望着我归家的足音?只是如何面对皓文和姚芳呢?姚芳会回家么?她是否会一直逃避着我,怨恨着我?

  天保,说说你的故事?从你的眼神和歌声中我感觉得出你一定有故事。

  我怕我说出我的故事后,你会轻视我,并马上离我而去。


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  不会的!我不会有偏见,流浪久了,经历的事也多,没什么的,只是你说出来后心里会好受些,别把一切都积压在心里,那样会郁闷的。

  我真的可以说么?如果我告诉你我喜欢男人,你会诧异么?

  喜欢男人?我知道了,这就是你不快乐的根源。我曾有过一次这样的经历,他也是一个流浪的歌手,只是后来我们都选择各自流浪。没有承诺,没有牵谤。走了就散了。

  你的意思是你也喜欢男人?我好奇地问,心怦怦狂跳。

  我也不知道,对人的喜欢和讨厌我没有性别的区分,就人而议。不是所有男人我都喜欢,也不是所有女人我都讨厌,到目前为止,我还没喜欢过几个人。

  我呢?我忐忑不安的问,害怕自己一直以来只是自作多情,害怕自己在他心目中没有一点点分量。

  你是我的好伙伴,我喜欢你,无论你是男是女。其实你的眼神已经出卖了你。

  望着斑驳的天花板,我缄默无语,我以为我伪装得很成功,其实一切早已败露。屋内死一般寂静。阿洋也停止了说话,只有厚重的呼吸声响在耳畔。我摸索着离开了阿洋的怀抱,自言自语的说起了自己的故事,我的家,我的童年,还有皓文和姚芳。我知道阿洋在听,可他会理解么?那错踪复杂的感情。

  我轻轻的诉说着,低沉的声音飘浮在这空寂的小屋似乎有一种暗响。阿洋一直没哼声,他根本就想不到我的人生竟然会是这样的。其实也可以说我是幸福的,虽然被亲身父母抛弃了,但还有疼爱我的养父母和亲人。我烦恼的只是爱与被爱。爱一个人很难,又知道对方不可能接受自己,更不用说爱了,可心里却怎么也放不下,就那么揣着,想着;被爱一样是烦恼的,特别是你不爱对方时,你根本不可能向对方解释什么,看着她流泪,自己也伤心。爱与被爱偏偏发生在三个好朋友身上,似乎成了一个怪圈,永远找不到出口。逃避是否是唯一的出路?皓文看了那封信后怎么想呢?我们之间是否只能永远隔着一条不可逾越的鸿沟?

  阿洋的手慢慢的又伸过来,把我拥入怀中,紧紧的,紧紧的。

  阿洋,我是否永远都得不到我想要的爱情?我转过身,面对着阿洋,在黑暗中绝望地说,很沮丧。

  天保,你的伤心我懂。我会一直记得你的,记得我们相处的日日夜夜,点点滴滴,记得在我流浪的途中曾经有你,你的好,你的善良,你的帅气一直会铭记在我心中。我希望春节你能回去,回去看看你可亲可敬的父母,还有你那可爱的弟弟,你还可以坦然的和你的朋友相处,爱与被爱都没有错,只怪苍天作弄人……阿洋说着,轻轻抚摸着我的脸,拭去我脸上的泪水。

  伏在阿洋光洁的胸前,我的声音低得好似在无声的哭泣,只是泪水依旧汩汩而流。抱着阿洋,我仿佛紧紧的抱着一根救命的稻草。抚摸着他的肌肤,我像抚摸着一尊珍宝。

  阿洋,我真的不希望你离开我,我害怕彻底的孤独,害怕有雨的日子独饮那苦水,害怕午夜梦醒时,无人再看我的泪眼,而身边是一片完全的沉寂和冷清!我渴望听到一点点声音,那怕是你忧怨的叹息,我渴望看到一丝丝影子,哪怕是我终身无缘依傍的脊背!我的生命,天性中就有着深刻的软弱和孤独!我倾诉着我的孤独和依恋,我也知道我们始终只是生命的过客,走过了同行相伴的岁月,总有一天要走散的,每个人的一生只能自己走过。我不怨你!和你相处的日子是我这一生中最难忘的岁月,也许我们会再重逢,也许我们永远天隔一方。其实,有一份深切的思念已经足够了。

  天保……阿洋深情的轻唤了一句,温热的唇随即堵住了我的嘴。

  我抱着阿洋,抚摸着他健壮的身躯,感受着他狂热的吻,一阵迷眩。我们宛若两条水草紧紧的纠缠在一起。千遍万遍吻不够他的眼眸,他微厚的双唇。我像久旱的大地贪婪地吮吸着雨水的滋润。柔情缱绻,神魂颠倒。直到精疲力竭,我们才相拥着入眠。

  窗外的夜色迷迷朦朦,世界仿佛沉睡了一般,只有远处的灯塔还闪烁着微暗的光芒,只有呼啸的寒风吹落昨天破碎的梦,向明天的太阳问候。梦中涛声阵阵,海岛的冬夜竟也洋溢着芬芳迷漫的春情!
回家
很多年后,我依然清晰的记得和阿洋相拥而眠的夜晚,记得他温热的唇,光洁的肌肤,硕大的生命尘根,还有他强有力的拥抱,急促的喘吸声,一切历历在目。缠绵的一夜是我们相处岁月中唯一的一次。至今,我还不明白,他为什么会接受我?在他生日的那个夜晚,是因为酒后乱性?还是因为感激我,想在我们分手之前留下深刻的烙印?我不知道,他说他经历过一次,或许是吧,或许他只是为了安慰我,让我不那么自卑,无论如何,我都感激他,我的情感世界将不再是一片空白。无眠的夜晚,思绪如潮,我就一次次沉浸在美好的回忆中,一次次遥对着窗外皎洁的月光,想念着不知身在何方的阿洋,为他祝福。想念一个人,痛苦却又甜蜜,只是当你不知他身在何处时,也会有一丝怅然。

  那天晚上以后,我们依旧并肩而眠却没再发生关系,只是面面相觑时,有些许的尴尬,一种说不清道不明遣不散理还乱的惆怅横延在心头。看着他天天穿着我为他而买的衣服,看着他狼吞虎咽吃我煮的饭菜,心里才会漾出一波波幸福的涟漓。有一次已经够了,我还能怎么样呢?我不想让阿洋轻蔑我,厌倦我,就算分手在即,我依然保持着最完美的形象。每个晚上,我们都去酒吧唱歌,直到夜深人静才回来,回到房间,困倦的我们一沾到枕头就睡着了。其实更多的是借着悠长的鼾声掩饰各自内心的慌乱。

  春节临近,我们结束了各个酒吧所签定的短期合约后,一起到厦门的各个景点好好玩了一遍,然后,阿洋悄悄的跑到汽车站买好两张车票,我回长汀,他去广州。

  那是一个细雨纷霏,寒风刺骨的早晨,天阴沉沉的,整个城市似乎也哭丧着脸。整理好简单的行囊,阿洋把属于我的那份钱交给我。我们一起去梧村汽车站,他要先送我上车。坐在汽车上,看着车窗外站在寒风中的阿洋,万语千言无从出口,就那么怔怔的看着他,任凭泪水在眼中打转。当发车的时间越来越近时,我突然跑下车,在众目睽睽之下深情的拥吻了他,然后一转身跑上车。汽车渐渐的越开越快,高大的阿洋却越来越小,一个转弯,他永远的走出了我的世界,至今也没再见过他,也不知怎么联系他。活生生的一个人,仿佛从这个世界消失似的,再也没有音讯,只有在回想中才会记起他的好,他的拥抱,他的热吻,他才会变得清晰起来,丰盈起来。很遗憾,在相处的日子中我们居然没有过一张合照,或许,他希望我在不久的将来就能把他完全忘记,如果他真的这么想,那他错了,我怎么可能忘记他呢?他是我心底永远的烙印。每次看见流浪的歌手时,我就会想起他,想起我们相处的日子,只是不知他现在过得好不好?是不是一样没烦恼?是不是已经把我遗忘?

  回到长汀,回到阔别将近一年的家,看见年迈的养父母时,我心里异常难受。他们关切的眼神我早已读懂,那种失而复得的喜悦让他们老泪纵横,我的眼眶中也闪着泪花。将近一年了,我没有给家里写过一封信,也没寄过一分钱。当我得知他们一次次跑到汽车站询问外出打工的乡人我的情况时,我的心针刺般痛楚。十九年的养育之恩呀,我怎么可以乎视?当我送上一件件为他们而买的礼物时,他们高兴得说不出话,浑浊的眼中闪烁着晶莹的泪花。弟弟天佑最开心啦!小家伙背着我为他买的新书包乐得又蹦又跳,连上床睡觉都舍不得放下。养母在我回家前早已把我的房间整理好了,还换上了崭新的床单。养父几次想开口询问我在外面的情况,几次都没把话说出来,但他的眼神,那关切、怜爱的眼神我明了。

  我主动对他说:爸,我这一年在外面还好,没吃什么苦,也没什么病痛,一切都挺顺利的,你放心吧,我会照顾好自己的。

  你长大了,你已经可以照顾好自己了,爸也帮不上你什么……养父低沉的声音,声声撞击着我的心。

  爸……别这样,我永远是你的儿子,永远都是!我抱着养父,泪水倾狂而下。养父的身躯微微的颤抖着,

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