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第9部分

我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第9部分


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  前面的话、

  吾自呱呱坠地,便会开口叫妈;一岁时,便会识字;三岁时便吟诗作对。逢年过节,父亲总要带我到乡里走|穴,写诗写对,众人皆称天才。五岁时,错过学前教育,文学造诣停滞不前;及至十岁,尚未曾念小学,才情泯然众人矣。幼时家境窘迫,一日家门口一袋馒头不翼而飞,母亲提起菜刀追了一人三条街,最后那人跪于前讨饶曰:“女侠,我这袋大米给你家匀一半,可乎?”因此,昨日超市买了些许蛋黄派,我尝了半个,首先想到了父母,赶紧放回盒里,周末带回去孝敬父母。

  我这个学说,是做得说不得的,一旦拿出来讲了,必然有人要骂,有志同道合的,也不必附和,只管放手去做便是。有人问,你这个讲“泡学”的,怎么也该泡了十七八个了吧,据我们了解,反而还不如你的弟子,你嘴皮子固然厉害,理论固然强,实际做起来吧,恐怕还是浪得虚名哦。我说,在拙著《泡妞者说》里已经提到了“行”的重要性,而就理论来说,“泡学”与中国传统文化有所不同,孔子是圣人,弟子却是一代不如一代,师傅已经立于了一个不可逾越的颠峰,徒弟学到十之六七,已是得意弟子,徒孙又只能学到徒弟的十之六七,那不是一代不如一代么?孔子之后,没见有什么圣人。我这个“泡学”和西洋科学类似,瓦特发现了蒸汽冲壶盖的原理,后人逐渐完善其学说,发明蒸汽机,发明火力发电机,我作此学也是一种启发式的学问,我先提一个纲,等待后人漫漫发掘,这样的学说一代代研究下去,便一代强似一代,只有不断进步。

  附拙著《泡妞者说》(据柳宗元《不射者说》改编)

  ————泡妞者说————

  某校产美女,面白而窈窕,触帅哥尽死;以啮人,无御之者。然追而泡之,可炼其骨,耗其财,去其惰,丰富其人生。故帅哥乐不此彼,争而泡焉。

  有蒋氏者,专其事三年矣。问之,则曰:“吾大师兄死于是,吾二师兄死于是,今吾二十右一,犹未死于是矣。”言之貌若甚戚者。余辈之,且曰:“美女难泡乎?余将告于美女者,于月黑云高之夜,于汝一会,则如何?”蒋氏疑曰:“月黑云高之夜,可乎?”余坦然曰:“然也。汝面带猪相,满目疮痍,若非月黑之夜,咳人也。余观之心犹悸也,无论美女哉!”蒋氏大戚,汪然出涕,曰:“美女甚拽也,发乎情,犹未吊也。吾大三也,未尝与美女独处也。”

  正此时,一美女经过,蒋氏面发红,口生津,涎之,唐诗有云:“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”,是为写照。余大呼:“泡之!”蒋氏哆嗦不能移也,余唾之,曰:“咄!汝怕球!汝待美女泡汝乎?大谬矣!”美女走远,渐不见踪影,蒋氏三魂归位,叹曰:“美哉!每美女至于吾前,吾口不能言,步不能移,怪哉!”

  余闻而愈悲,孔子曰:「美女猛于恐龙也。」吾尝疑乎是,今以蒋氏观之,犹信。呜呼!其真无美女乎?其真不敢泡也!

  ——————
30。泡妞教程2
30。泡妞教程2


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  第一个问题:心态的问题。

  比如某人买东西的时候,问:“此物价几何?”答曰:“十元一砣。”“6元一砣卖不卖?”“不卖。”“好,十元就十元。”这样讲价不如不讲。买东西应该摆正心态,一副可买可不买的样子,卖者见了,心都凉了半截,价自然不敢喊高了。所以泡妞也要摆正心态,一副要干不干的样子,不答应算球了,不要死心眼非某某不嫁,那她自然不敢以美女自居。

  摆正了心态,还要认对目标。

  第二个问题来了:目标的问题。

  有人说“中华儿女千千万,我心独爱你一人”,要我说,“中华儿女多奇志,不爱x交爱神交”。

  执着啊!

  你把这种执着放到科学研究里好不好。

  谈恋爱耍朋友讲究两情相悦,你一个人发情有啥意思?是的,那个女生非常优秀,但人家不一定适合你。当然并不是你够不好,是因为你不是人家的菜,不是人家的style。章子怡优秀不?千万人的意淫对象,你去泡嘛。

  又有人要说,我那女朋友,我追了七八年,我那个痴情啊,爱感动天,情打动地。对爱坚贞如一超过独臂神雕大侠,对情痴心不变强似朱丽叶梁山伯。

  扯淡!

  这里引出第三个问题:效率的问题。

  现在注意力就是经济,两分钟等于一世纪。啥子都讲性价比,猪肉还分五花肉精瘦肉呢,而况于人乎?

  那么长的时间,也许你能找到一个更优秀,对你更好的人。

  找一个爱自己,并且自己也爱的人。

  有人还要说,万一新的追不到旧的也跑了呢?

  拜托,我又不是喊你猴子掰包谷,吃在碗里看在锅里。千万不要误会了我的意思。我是让你认真去发现身边的美,珍惜眼前的人。

  做啥子没有风险?你炒股买彩票能百分百赚钱?关键是找准一个最佳点,概率最高数学期望最高,也就是性价比最高,投入与产出成正比的目标。那才是真正cater for you!

  经典案例

  一个学弟,有幸找到我哭诉。

  说他深爱的一个女人移情别恋。

  他喜欢那个女的一两年的,但那女的并没有接受他的爱。他送逢年过节一有机会就送东西,那女的也是来者不拒,送东西欣然接受。

  最近呢,那女的都跟另外一个胖子好了,还去那胖子外面租的房子住,按他的话说就是那天晚上嫖宿去了,他那天还给她送了东西的,那女的照样欣然接受,但没有告诉他她过去嫖宿去了,是别人告诉他的。

  都说这个女的不是省油的灯,明明不喜欢他,又不给人家讲清楚。

  那男生送的东西,不下千把块钱了。学生啊~又不是卖猪肉的。

  那胖子也是个极品。

  经常吹嘘自己家里多么牛逼,唬得那女人一愣一愣的,我学弟哭诉说:那胖子还不如他呢。也没见他给那女的送过什么东西。

  我心想,也许人家是true love吧!

  这个实例说明,不要把金钱和精力花在并不爱你的人身上。

  如何判别对方爱你不呢?

  用心去感觉。


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  对方爱不爱你,自己感觉不到啊?瓜的说?

  从一些小小的细节,比如她等你的短信,把手机拽得紧紧的;当你生病的时候,她替你担心替你着急;当你获得小小的成功的时候,她比你还要开心,真正的那种开心;这个时候,她就是真正地爱上你了。

  选错了一个目标,遗恨千年啊!!!书包网 
31.牵出去溜一溜
31.牵出去溜一溜

  所幸我是那么的幸运。

  适当的时机找到了一个适当的人。

  早一点,也许小白还没有走出内心的阴影,不会接受任何人,再早一点,正和日本人热恋中,更不会搭理我;晚一点,晚一点就成别人gf了,什么都得搞得快,我这是笨鸟先飞。

  此刻我也暗暗下定决心,要好好对小白,把她养得白白胖胖的。

  这时我的女徒弟女娲补天给我发消息,说晚上有迎新晚会,她是策划,让我去捧场,我心想可以把小白牵出去溜一溜,炫耀炫耀。

  吃了晚饭,天色尚早。

  校园的荷花已经开了,今天就算是拍照留念,跑去荷花池照了一通相。

  结果我们正在拍的时候,遇到一个形象猥琐,身材胖乎乎的人,突然对我们说:拍照啊。

  然后又独自念叨着什么。

  搞得我们莫名其妙的。

  顿时我灵台清明,心中只有一个念头:我们遇到了传说中的猥琐男的。

  那阵闹得沸沸扬扬的猥琐男,不是电车男摸屁股男那个,而这个猥琐男显然文化水平要高许多。

  在食堂调戏过服务员,在乒乓台搭过讪,金庸讲座上绍过皮,要说他的罪行,可真是罄竹难书。

  后来他走后,我们还一路跟踪,看他干嘛。

  结果他一个人东晃西晃,一会看看地摊,一会冲路上的女生傻笑。

  我还有幸偷拍到他的背影。

  关于这位猥琐男的八卦,我在《我那彪悍的极品师姐》里已有赘述,在此不必多言。

  迎新晚会果然非常热闹。

  大热天的,我在下面不动都开始冒汗了。

  台上的人扭来扭去,还有千瓦的追灯照着,汗如雨下,把脸上的厚粉冲出一道道沟壑。

  阡陌纵横,满天繁星。

  看了会觉得挺没意思的。

  就牵着小白到处乱转。

  转到后台见到女娲补天,打了招呼,say了个hello。

  女娲补天说:哟,这位是?



  我捏着小白的手呢,我说:这位是内人。

  小白撇撇嘴,作出不屑状。

  女娲补天说:哎哟,师母呀~师母挺漂亮的啊。

  我夸了一句:徒儿嘴巴可真甜。

  这时小白微微皱了皱眉,我和女娲补天都看在眼里。心想,哎哟,吃醋了。

  女娲补天赶忙说:我这里还忙,你们自个儿看看。

  我说,那行,你忙你的去吧。

  然后就牵着小白出去了。

  我问小白:好不好看?

  小白酸酸地说了一句:你问晚会好不好看还是你的女徒弟好不好看?

  我打了个哈哈,呵呵一笑,说:她哪有你好看?

  小白很不屑说:放屁!那你看着人家眼珠都快掉出来了。哼!还你的女徒弟。。。

  我说:论身材,她腿没你细没你长吧;论相貌,她五官没你漂亮,零件搭配起来更没你好看,皮肤,她也差。。。

  小白打断我的话,说:哎哟,看的挺仔细的呀。

  我心中暗惊,但表面却按兵不动,说:我只是觉得周围这些女生都没有你好看,没你有气质,为了让我更深刻地领会到你的美丽,我每见到一个女生,都会把她们跟你作比较。我越比较越是坚定了一个信念,你知道是什么吗?

  她问:什么呀?

  我恬不知耻地说:你是最美的!书包网 
32.舌战群|乳
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  她傻傻笑笑,在我额头上轻轻弹了一下,说:算你圆得快。下次不准乱看了。

  所谓前穿万穿,马屁不穿,至理名言啊。所以要把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

  我握着她的手,贴在胸口我的|乳沟中央,深情地说:不看了,不看了。以后我的眼里只有你。爱你等于爱自己,你在我眼里是最美最美最美的。

  心想:就算看到别的女人,脑中还是你,所以看其他女人,也相当于是在看你。

  她说:可记住啦。然后心满意足回她学校去了。

  我终于松了口气。

  回去上网,立刻把qq签名改成:名草有主。

  她上网看到了,说:你还名草啊?

  我说:怎样?我这个性签名还个性吧?冬虫夏草!牛吧!

  她又切了一下,说:你狗尾巴草吧。

  我纠正说:校草,校草。


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  她说:你还校草,那我就倾国倾城了。

  我说:李倾城。这名字也不错啊。你爸要是生你那天上青城山去修炼,搞不好就不百花了,改青城了。说不定是追咱妈的时候,送过一百朵花,这样来的李百花。

  她说:哎哟别不要脸了,什么时候成咱妈了?

  我说:都迟早的事儿,要不,我叫岳母?

  她说:放屁!我妈脾气不好的很,你可别招惹她。我妈喜欢男孩儿,小时候对我可不好了。

  我说:那真好啊!女婿就是干儿子!这我愿意!

  她说:我不愿意!万一我妈喜欢你不喜欢我了,谁疼我去呀,谁给我做好吃的呀。

  我说:你不还有我吗,我会做好多好多好吃的。

  她说:那好,这可是你说的,以后有机会可要给我做好多好多好吃的啊。我最喜欢吃糖醋排骨了,我妈做的太酸了,她都不会做,说她她还不改,还说你爱吃不吃,不吃拉倒。

  其实我根本就没做过糖醋排骨,可我还是一拍|乳沟蛮有底气说:放心,我一定要亲手做一回糖醋排骨。

  男人要拴住一个女人的心,最好先拴住她的嘴。

  睡前我又叮嘱喝牛奶不要喝咖啡。我说吃啥长啥这道理总知道吧。

  她说那是木瓜加蜂蜜,说我不懂科学。

  木瓜加蜂蜜,高科技呀!

  一天我正在和我们学校几个三八网上舌战群|乳。

  我靠,三朵金花真不是盖的。

  只要哪儿一有吵架,一个人到qq群上一喊:哪儿吵架了,快去!

  然后一窝蜂就上了。

  要说我的打字速度和我的深度,那也不是盖的。

  当时我发了这么一个帖:刚在路上看到一个女生坐在宝马车里面,很满足的一样。

  结果一朵金花就骂,说人家坐宝马关你屁事!

  我自然也不是省油的灯,我说:那她还笑呢。你是卖笑不卖娼的?

  然后就引来了另外两朵金花。

  正在我跟她们如胶似漆,激战方酣,三阴战女布的时候,门外响起了敲门声。

  不是吧,gps卫星定位也太先进了点儿吧,从网上追到我办公室来了。

  一想不对,三朵金花都还在跟我对骂呢,这才想起小白今天要过来自习,赶紧去给她开门。书包网 电子书 分享网站
33。甩门而去
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  她径直走进来,也没理我,把东西往桌上一放,说,怎么这么久才给我开门?在里面干嘛?

  我说:没有啊。我一听见你的脚步声,我就在门口伺候着了。


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  她说:放屁!我敲了老半天了。

  我心头发虚,是不是我刚才舌战群|乳太投入了?

  她哼了一声,微微有些不爽。

  随手把一个ipod摆我桌上,说:我的ipod坏了,你帮我修修。

  我眼睛还盯着屏幕,跟三朵金花如胶似漆的,应了一声说:我哪儿会修?

  小白说:你看都没

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