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第1部分

昨天不是这个姿势-第1部分

小说: 昨天不是这个姿势 字数: 每页4000字

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   1、学校正在上人体写生课,女模特摆好姿势坐在那里。    一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!”    老师说:“怎么调整?”    男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!”            2、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。    他的同事过来关心的问:“你怎么了?”    男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”    他的同事说:“天呐,那可坏了!”    男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”            3、屠夫嫖妓被抓!被罚了4000元并开收据!    一日,屠夫的妻子发现此收据,但是只识4000元,不识“嫖妓”二字!    妻子便问屠夫:“何事罚4000元?”    屠夫犹豫一下,答道:“罚我肉中注水!”            4、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!    老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”  ;    老公:“马马乎乎。”  ;    老婆:“这鱼呢?”  ;    老公:“将就。”  ;    老婆:“那这豆腐呢?”  ;    老公:“一般。”  ;    老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”  ;    正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”  ;        :    。de_depa。            5、大嫂和二嫂对于文学都非常的精通!    一天,大嫂正在看《汉书》!二嫂走近,开玩笑说:“大嫂读书心思汉。”    大嫂面红耳赤,很是害羞!    第二天,大嫂和二嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!    二嫂走近前,小声说:“大嫂怕日手遮阴。”            6、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!    男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”    女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”    旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”            7、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!    老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”    老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”            8、房间里突然传来男女的争吵声!    女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”    男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”    女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!”            9、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!    碰巧几个老外也跟着他一起进去了。    没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。    女子好奇的问:“这么快就搞定了?”    男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”                    10、小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!。    一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!”    这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。    小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上!    小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!”            11、阿丽在逛街的时候,看到一个路人带着两个可爱的小孩。    阿丽说道:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”    路人冷漠的说:“我不知道。”    阿丽疑惑的问:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道!”    路人愤怒的说:“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员,这两孩子是客户刚退的货!”            12、一男子夜晚在街头看到了一个性感美女!    男人调侃道:“这么晚了还在游荡,你是干啥的?”    美女回答道:“妓者!”    男人好奇的问:“哪个报社的?”    美女冷冷的说:“和男晚抱的!”            13、某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。    售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。    经理说:“如果没穿过就给退货。”    女生说:“我保证,真的没穿过!”    经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄|色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”    女生愤怒的说;难道头发就不能有自来卷吗?    
   
          
                   14、一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!    饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”    公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”    儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”    儿媳问道:“你身上有吗?”    公公答:“有!”    儿媳又问:“那我身上有吗?”    公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!            15、一位女郎第一次到药房买安全套。    老板问道:“你要多大尺寸的?”    女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!”            16、丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”    妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”    丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”    妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”    丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”            17、哥俩躺在床上夜话。  ;    小弟:“Se情片和情Se片到底有什么区别啊?”  ;    大哥:“情Se片偏重艺术。”  ;    小弟:“那Se情片呢?”  ;    大哥:“Se情片偏重技术!”            18、有一天,公司里出现了一台性功能测试仪!    甲乙丙三人都想试试看,测试一下谁那里最厉害!    甲先把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很幸福!”    乙也把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很美满!”    丙也不甘示弱,把自己的也放进去!    机器报警说:“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!”            19、村长携夫人到县上开会。    乡长问:“你怎么连老婆都带来了?”    村长说:“会议通知上要求的啊!”    乡长奇怪的问:“不会吧?我咋不知道啊!”    村长拿出通知,说:“你看看,上面明明写的日用品自带!”                    20、一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练!    教练对美女说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的那里一样。”    美女听从教练的指示拿过球棒,并将球击打了出去。    教练称赞说:“很好!现在请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下一组训练。”            21、某男隐居深山,一天,他赤裸身体裸睡在草丛中休息!    突然来了个采蘑菇的小姑娘,边采边数:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。”    第五个实在拔不下来,小姑娘只好放弃离开!    但是为此,裸男感到非常的爽!于是第二天,此男依然裸睡于此!    这时,又来了一个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个。。。6个,7个,8个。。。。。。”            22、唐僧西行途中,遇一女妖!    看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!    女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”    唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”            23、阿龙开了一部新跑车,很拉风的载着女友去飙车!    忽然,阿龙的跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了!    警察赶到现场时,很庆幸的发现,阿龙因为系了安全带,所以仍然安全的坐在驾驶座上!    但是,警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血!而且阿龙还大叫个不停!    警察:“别叫了!还好你系了安全带,否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去!你应该为此感到庆幸!”    阿龙哭着说:“警察大哥你别开玩笑了,难道你没看到那女人手里握着什么?!”                    24、有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!    哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!”    弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”    哥:“那我就睡在外面的草坪吧!”    就这样,过了一夜!    第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”    哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”            25、有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!    可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”    水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”    水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把妳踹出去。”    
   
          
                           26、一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!    跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!    女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧。”
   
          
   
          

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