别和青春期的孩子较劲-第6部分
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有人会说你这可有点儿危言耸听，哪会有这么严重？我敢负责任地说，有！我在本章开头引用《孩子的真心话说给谁听》里面的一段调查不就证实了吗？——“九成的孩子不愿把心里话跟父母说”。而这九成的孩子基本都集中在12岁~18岁这个年龄段，也就是生理上的青春期，心理上的断乳期。这恰恰是一个最有想法而又很不成熟的时期，最爱发表看法而看法又不容易准确的时期，最希望有人倾听、有人理解、有人解惑的时期。可是我们的家长们却十分专横地把“说”的权利留给了自己。说自己的苦心；说自己的希望；说自己的要求；说自己孩子的缺点，说别人孩子的优点；说孩子该想什么，不该想什么；该做什么，不该做什么；说、说、说……说多了就是孩子们听腻了的“唠叨”，而孩子们只有当听众的资格。他们也有一肚子的话无处倾诉，还自我解嘲为“没办法，青春期遇上了更年期”。我认为这不但表达了孩子的一种无奈，也体现了孩子们对家长的一种宽容。
我接触过的许多家长也表示，我知道我唠叨得太多了，也知道孩子烦我的唠叨，我已经在尽量克制了。但我不说他，他就能好吗？我建议家长首先要调整好自己的心态。第一，孩子与您形成代沟，产生隔阂，甚至不听您的，除外界大环境的影响外，是您对孩子的教育不当造成的，您是矛盾的主要方面。在2004年7月6日中央电视台第10套《读书时间》节目里，一对父子的对话发人深省。父亲形容儿子“你没偷东西也像个贼似的”，儿子反唇相讥“这个问题应该问一问您自己，我为什么会这样？”显然这是他父亲教育不当的结果。所以每一位家长都应该反思、反省自己的教育方法。第二，矛盾已经出现，问题已经形成，不要期待能有立竿见影的效果，那是不符合教育规律的。第三，不要把放弃唠叨当作一种妥协，当作一种委屈。正相反，这说明您开始变聪明了，不再劳心费神地做无用功了。当您把心态放平和了，想通了，下一步我要给您支的重要一招就是——倾听。
经过多年摸索，我得出一个结论：只要孩子把内心的真实想法说出来，就没有解决不了的问题，就没有什么可怕的事，就会避免出现更严重的后果。因为“说”是一种释放，释放出来（哪怕不是全部）就会减轻心灵上的“郁结”。医学上不是有这么一种说法：某个病该发烧就要让它烧出来，不能用药强压下去。情同此理，孩子的心病硬压是压不下去的。既然家长能用不停的唠叨来释放自己心中的不快、不满，为什么不能公平一些，把说、倾诉、发泄的机会多给孩子一些呢？我相信，没有心病的孩子绝无大错！青少年中越来越频繁地出现自杀、杀人、弓虽。女干等等犯罪，而这些犯罪的青少年几乎都存在着心理障碍。
当然，让孩子把自己内心深处的东西，尤其是自己认为见不得人的东西说出来，前提必须是有人倾听。遇到问题时，很多家长求助于心理老师或心理医生。其实在我看来，爸爸妈妈、家里的亲人如果能成为孩子心里话的忠实听众，能及时了解孩子的心理动态，那孩子会少走许多弯路，会平安度过青春期，那才是孩子的幸运！所以我说，高明的家长会倾听。
我所接触的孩子特别愿意把心中的秘密告诉我。我想一来我懂点儿心理学，二来也是最重要的，是我长期与孩子们在一起，懂孩子们的心。有一个刚上初三的小男孩，给老师和同学们的感觉是特别幼稚单纯，似乎心理年龄偏小，可就是他，一天追着我说：“您不是老说我学习不专心吗？我今天就把实话告诉您。”一开始我根本不以为然，正好有别的事就给岔过去了，没想到中午吃完饭他立即又来了，一股非谈不可的架势，而且提出来不能在教室也不能在办公室谈，得找个没人的地方。于是我们来到走廊尽头的窗户前，他扭扭捏捏，吞吞吐吐地告诉我，他喜欢班里的某个女生了，问我该怎么办，而且一再叮嘱我别告诉他爸爸妈妈。我听后心理暗暗吃惊，但表面上十分平静。“祝贺你，你真的长大了，而且还很有眼光。×××确实是个不错的女孩，不但你喜欢她，我也喜欢她，咱们全班的男生差不多都喜欢她，但是……”经过一番十分轻松的交谈，他很快地就把这事放下了。其实这件事在他心理已经“闹腾”好些日子了，家长已经发现了他不对劲儿。如果他能早一点向家长说出来，不是一种很好的解脱吗？再试想如果他连我这个听众都没有，时间长了又可能出现什么后果呢？
我在给初二男生上青春期性健康课时用了报纸上的一个例子：湖南长沙某农村初中男生××学习一贯不错，一心想考毛主席曾经就读的湖南长沙第一师范，但他不幸染上了手淫的毛病，并且深陷其中不能自拔，既无法控制青春期那强烈的欲望，又十分内疚、自责，有一种罪恶感，更羞于向外人袒露自己的心病及痛苦。在日复一日的煎熬中成绩明显下滑，无知的孩子为了彻底根除自己的“邪念”，于是到集市上买了一把尖刀割掉了自己的生殖器，当家人把血淋淋的孩子送到医院时，一切都晚了，这个学生落了个终身残疾。此时他才把心里话说出来：“我不是想死，就是想彻底改掉这坏毛病。”
悲剧的发生引起了许多人的思考，思考的内容也很丰富。例如：今天孩子的生理发育之迅速必须引起足够的重视；青春期心理健康教育的重要性；性生理与性心理的协调发展；青春期性健康教育的滞后等等，这一个个问题的提出确实很有必要，但我总以为这些较深层次的问题是专职的专家学者，或从事教育研究、心理研究的人士应该去讨论和探究的。对于广大的家长，一线的老师，没受过多少教育、没有专业知识的成年人来说，我们最应该反思的是：我们给了孩子多少说话的机会？孩子的心里话为什么不能向他们最亲的亲人倾诉？不能倾听孩子心中的呐喊是不是我们最大的失职？我们不妨试想一下，湖南这位充满着美好理想的少年，在青春期到来之际，在躁动不安的心理刚刚“误入歧途”时，如果能够及时找到一位倾诉对象，把自己的秘密、自己的困惑、自己的苦恼全都说出来，在一吐为快的同时再得到些许的安慰，正确的引导，如此残酷的悲剧或许就不会发生。鉴于此，我立即在我校青春期性健康课堂上给男孩子们创造了一个“说出你的秘密”的机会。结果近100名男孩子中有50％的人用写字条的形式告诉我已经有过遗精（但家长了解的却不足30％）。于是我针对这一问题从生理上、心理上、行为上进行了指导，孩子们以十分积极的态度接受了这一教育。
高明的家长会倾听。反过来说有机会倾听孩子的心声，也是家长的幸运，因为它说明了孩子对您的信任，而让孩子信任的家长一定是高明的、合格的家长。
试一试，控制住您的唠叨，把说变为听：
听到孩子学习进步了——
听到孩子为集体出力了——
听到孩子和同学闹矛盾了——
听到孩子对社会阴暗面的反应——
听到孩子违反学校纪律——
听到孩子对某位老师的不满——
听到老师处理问题的不公平——
听到孩子喜欢哪位异性——
听到孩子来月经或遗精——
听到孩子偷拿了别人的东西——
听到孩子说自己偷着抽了烟——
听到孩子说自己进网吧了——
甚至听到孩子说自己做了让家长感到难堪的事——
……
只要孩子把自己的所想、所说、所做告诉了您，无论令您多么高兴，多么骄傲，多么引以为自豪；也无论让您多么生气，多么难堪，多么觉得没面子，家长都要很好地控制自己的情绪，三思而后行。做到既不喜形于色，又不暴跳如雷，冷静地倾听，平等充分地讨论，细致地分析原因、结果、利与害，心平气和地协商解决办法和制定新的行为目标，让孩子与家长在平等、冷静的对话中体会亲情，感受关爱，自我反省。只有这样才能真正让孩子下定纠正错误、痛改前非的决心，因为内疚感是修正自己的最好动力。
不是有句话：“年轻人犯错误上帝都会原谅的”吗？作为孩子，不犯错误是不可能的（其实大人也是在不断地犯错误），尤其是处于青春期阶段的孩子，自认为成熟却还很稚嫩，有一定独立性却保留着依赖性，生理发育迅速而心理发育却不够完善。这矛盾的成长过程更是多事之秋，逆反、闭锁、任性、厌学、早恋、甚至性冲动等等一系列问题，在不同的孩子身上以不同的方式表现出来，搞得家长唉声叹气、焦头烂额、束手无策。但是即使如此，也没有一位家长想把自己不称心如意的孩子置于死地，也就是说孩子犯了多大的错，家长最终都是可以原谅的。我就见过许多这样的案例：孩子犯错，家长管教，双方僵持不下时，孩子悄然离家出走。这下家长可就六神无主了，他们四处寻找，发寻人启示，甚至求助报纸、电视等媒体，而且这时候他们对孩子说的话都言词恳切，情意浓浓，让人看后都不免发出“可怜天下父母心”的感叹。而一旦孩子回到身边，家长又会喜极而泣，嘘寒问暖，百般疼爱，而且不再指责孩子的过错，一再地反省自己，反省自己不了解孩子，反省自己教育方法不当，反省自己对孩子要求过高……总而言之，都是家长的错！当事者迷，旁观者清。作为旁观者，我要提醒家长们的是：孩子有错是事实，是客观的，是正常的，作为家长不能以错制错，错上加错必将铸成大错，甚至两败俱伤，所以在教育孩子的问题上尽量不要“亡羊补牢”，而是“防患于未然”。
高明家长的做法是：“引诱”孩子诉说——家长耐心倾听——了解孩子内心的真实想法——用理解和理智去面对，一定会增加化险为夷的几率。这就要求家长能够放下架子，以平等的姿态与孩子交流。此时，不要把他们当作孩子看待，因为这一时期的孩子已经开始形成自己的人生观、价值观，对各种问题都有了独立思考的意识。尽管还不够成熟，但已不太愿意接受强行的灌输、说教，而是开始相信自己的眼睛。你把他们当作成人一样进行沟通，他们会觉得受到尊重。反过来，他也会尊重你。
结束语
鲁迅先生在一篇题为《我们现在怎样做父亲》的杂文中分析父子关系时写到：
“开宗第一，便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解，是以为成人的预备；中国人的误解，是以为缩小的成人。直到近来，经过许多学者的研究，才知道孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达……第二，便是指导。时势既有改变，生活也必须进化，所以后起的人物，一定尤异于前，绝不能用同一模型，无理嵌定。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”
先生的这篇杂文早几年也曾读过，但一目十行，一带而过，不曾细细的品味，当今天致力于家庭教育的研究，再一次拜读时，不禁拍案叫绝！这是鲁迅先生完成于1919年10月的一篇短文，距今已有80多年了，但文中的教育思想、教育观念之时尚，令我们今天的许多父母汗颜。80多年前鲁迅先生就告诉我们“孩子的世界与成人截然不同”，告诫我们“长者须是指导者、协商者，却不该是命令者”，字里行间都体现着他民主、平等的主流思想，这正是今天的孩子所渴望的。家长们，照鲁迅先生的话去做——做孩子的指导者和协商者，“更年期”的帽子就不会戴在您的头上了。
最后还是把鲁迅先生的第三个观点奉献给家长，作为本章的结束语吧：
“子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人。因为即我，所以更应该尽教育的义务，交给他们自立的能力；因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成为一个独立的人。”
第三章 非智力因素是孩子成功的重要条件
据我观察，今天的父母望子成龙心切者多。他们都希望自己的孩子能够出类拔萃，成为第二个、第三个、第四个哈佛女孩儿刘亦婷。形成这种心态当然有多方面主、客观的原因，而我却从中发现了一个重要的前提
非智力因素是孩子成功的重要条件
“播下一个行动，收获一种习惯；播下一种习惯，收获一种性格；播下一种性格，收获一种命运。”
—— ＇美＇拿破仑·希尔
我对学生说：“坐着时把背直起来，要不该驼背了。”学生答：“我习惯了。”
我对学生说：“写字时眼睛离本子远一点，否则该近视了。”学生答：“我习惯了。”
我对儿子说：“不要把报纸拿到地铁里去看，车在晃动，对眼睛不好。”儿子答：“我习惯了。”
儿子对我说：“妈，你晚上早点睡，别一耗就是十一二点。”我说：“我习惯了。”
……
“习惯”这两个字人人熟悉，人人会用，如果从字意上来解释一下，我找到了两种版本。1989年版的《辞海》上说：“由于重复或多次练习而巩固下来的变为需要的行动方式。”《现代汉语词典》上写的是：“在长时期里逐渐变成的，一时不容易改变的行动，倾向或社会时尚。”两种解释虽略有不同，但基本涵义是一致的，对于个人来讲就是一种行为，而这种行为是“多次重复，逐渐养成的”，且“一时不容易改变”。也就是说人们往往在固守着自己的习惯，而固守的一个重复原因就是人们普遍把习惯看作“小事一桩”。随地吐痰，足球场上的京骂，不分场合的嚼口香糖，随意打断别人讲话，乱丢垃圾，赤膊乘公交车，手指沾着口水翻书……哎呀！不敢再往下列数了，咱们日常生活中的不良习惯太多了，但似乎都是些不经意间的小事。殊不知在人类文明高度发达的今天，这些“小事”却带来了不小的负面影响。据说，在意大利某国际机场，专门贴有中�
