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第19部分

影子恋人 作者:人海中-第19部分

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里美还想说什么,小邓拉着她就走了,罗比则看到了等在对面的女孩,眼里顿时就没有其他人了,一声“再见”之后就箭一样奔了过去。
留下我一个人在路灯下面,羡慕地看着他们成双成对的背影走远。
挥出那个耳光以后,我一个人奔下了山,我从没跑得那么快过,没有摔断脖子真是奇迹。
下山以后我拦住第一辆出现在我面前的计程车一个人回了厂区宿舍,跑上楼锁门,背靠着门喘气,最后坐在地上,就好像刚才被一个鬼怪追了一路。
我不知道其他人是什么时候回来的,最后来敲门的是里美,说大家都己经上车,就等我一个了。
她还说,袁宇家里有事要在W市多留一天,不跟我们同车回去了。
我拿起早己收拾好的背包,开门,下楼,上车,找一个最角落的位置合上眼睛,一直到车子在研究所门口停下才睁开。
我不在乎其他人是怎么想的,也不想知道,小邓的目光足以说明-切,或许袁宇是认真的,或许他并不是一时兴起,又或许我那个耳光直接打碎了完美男孩的自尊心,但那跟我没有任何关系。
我不爱他,一个人不爱的时候,心是硬的,血是冷的,绝对不会出现误会。
我要去找严子非!这是我一片混乱的大脑中唯一剩下的念头,我要见到他,站在他面前,看着他的眼睛,看到他眼里的那个人确实是我。
这是支撑我迈出双腿的唯一动力,除此之外,我再也不想去任何地方,再也不想见任何人。
我机械地开始前进,时间成了没有意义的东西,我也不知道自己花了多久到达目的地,最终站在十字路口的时候我抬头,看到那个熟悉的窗口里透出的灯光。
窗帘没有拉,我可以依稀看到客厅里的那盏黑白两色的吊灯,还有墙上挂着的画框。
每一个亮着灯的窗口都是一幅画。我站在街口,从未这样清晰而深刻地感觉到,我所仰望的这一幅是多么的矜贵、冷淡,并且遥不可及。
就像从天到地的距离。
一只被天鹅带上云霄的鸭子就以为自己能够拥有天空?太可笑了,当天鹅放开它的时候,它终将摔成肉泥。
那张照片仍旧在我的口袋里,隔着衣服都能让我感到刺痛。
所有支撑我的力量突然消失殆尽,我曾有过的、走到他面前去的勇气也随之离开。我觉得双脚发软,慢慢就蹲了下去。
都是真的吧?
它解释一切的不可思议,让一切变得顺理成章。
如果不是这样,他怎么可能看到我?怎么可能对我一再地微笑、容忍?怎么可能让我靠近他?
这一切都不是属于我的,也不可能属于我。
我想起春妮,想起她曾用过的那个A货皮包,无论它做得多么像,都不可能成为真的。
当她有能力拥有真品的时候,她会立即丢弃它,并且耻于承认自己曾经将它拿在手里。
所有最后得以拥有真品的人,终将以赝品为耻,更何况一开始就真品在手的呢?
珍珠不知何处去,聊以鱼目慰寂寥吗?
我甚至不用知道他与她的过去,一张照片就能解释一切。
袁宇说得对,没有人能够争得过死人,严子非没有爱上何琳,他也不会爱上我的!这一切只是个梦,再美都是要醒的。
我还在这里做什么呢?等着自取其辱吗?那是我根本不可能进入的世界,赝品就是赝品,我应该在被扔进垃圾箱之前自动消失,回到自己应该待的地方去。
可是我站不起来。
我蹲在地上,心痛如绞,太奇怪了,爱情明明只是精神上的某种反应,但它让你在想到即将要失去一个人的时候呼吸困难,浑身发冷,甚至心脏绞痛。
恍惚有铃声响,叮咚作响的。我从口袋里拿出手机,发亮的蓝色屏幕上跳动着那个熟悉的号码。
我看着它,手指发抖。
曾经让我欣喜若狂的,现在只让我想远远逃开。
我攥紧它,那金属的外壳在我手心中变得滚烫,铃声响了一阵,然后断了,接着再次响起,仿佛无休无止。
我站了起来,走了太多路的双腿如同灌了铅,但它们仍旧动了起来,再不受我的控制那样,一步接一步,由慢而快,最后终于在连绵不断的铃声与冰冷的夜风中开始疯狂地奔跑。
风声从我耳边呼啸而过,亮着灯光的高楼被远远抛在背后,我再也听不到铃声,也看不到任何灯光,黑暗迎面而来,它是无边无际的,也是贫乏空洞的,而我,是属于它的。

第九章 橡树籽
1
我回到学校,宿舍楼的大门己经关了。
春妮离开学校后不久,那个可以翻墙而入的缺口就被补上了,就算没有被补上,我也不想走她走过的那条路。
她在夜里拎着高跟鞋、一脸残妆出现在我面前的情景,是我记忆中竭力避免去回想的数个片段之一。
我一个人在宿舍楼大门边站了许久,最后绕到宿管阿姨的小房间,敲响了她的玻璃窗。
不知敲到第几下的时候,屋里的鼾声中断了,宿管阿姨的声音响起来:“谁?”
我想回答,但是嘴巴徒然地张着,却一点儿声音都发不出来。
窗户被推开,阿姨披着外套低下头,在月光下对上我的脸。
然后她就发出一声惊叫。
“常欢?你这孩子干什么去了?怎么弄成这样?”
我张了张嘴,再次努力想要说句什么但仍旧没有声音。
阿姨的脸消失在窗口,一阵脚步声、开门的声音,我站在宿舍楼的角落里,窗下是一片枯黄的杂草,她踩着草跑向我,冷风吹乱了她花白的头发。
她跑到我面前,一把攥住我的胳膊上下打量我,又倒抽着气拿手来抹我的脸。
“上哪儿去?瞧这脸脏的!手也冰凉冰凉的,快跟我进去。”
我被她拽着往屋里去,她走得快,我两只脚己经麻木了,一路踉踉跄跄,宿舍楼外墙探出的铁罩子灯照亮下头一小圈地方,她大步踩过那团光,我低着头,看到她踩在棉拖鞋里的光脚,拖鞋是没跟的,阿姨常年做事,脚跟粗糙,抬脚时可以清楚地看到脚后跟那层白花花的硬皮,就像我妈妈。
我突然就哭了,眼泪忍也忍不住。
阿姨把我拽进她的屋里,关门开灯,一转身看到我满脸的眼泪,顿时吓住了,
“怎么了?这是给谁欺负了?别怕,跟阿姨说,我找校领导去。”
我还是跟之前一样,发不出声音,就连哽咽都做不到,眼泪无休止地流出来,爬满了整张脸,阿姨抓着我的手已经松开了,又被我反过来抓住。我两手扯着她,就像扯着最后一根救命的稻草。
阿姨心疼得只知道来回抹我的脸,抹来抹去都是眼泪,最后连她的声音都不对了。“你这孩子,好歹说句话啊,这么哭下去怎么好?”
我说不出话,也不能说,我怕我一张口,就会叫出久违的那两个字来。
但我己经没有妈妈了,再痛苦都改变不了这个事实,我知道,深深知道,那是我再没有资格叫出的两个字。
阿姨在我稍稍平静之后给我打了盆热水。我洗了脸,又擦了手脚。鞋子脱下来才发现我的脚已经走出血泡了,有一两个都己经磨破,袜子和血块粘在一起,一扯钻心地疼。
阿姨又问我究竟出了什么事,我哑着喉咙回答她没事,就是忘带钱了,坐不了车,一路从很远的地方走回来的,把脚走破了,刚才一下子觉得疼,就哭了。
阿姨看了我半晌,眼圈也红了,拿手指按了按,这才说。
“一个女孩子家家的,老逞强怎么行?总得跟家里说说让帮儿忙。”
阿姨经过一个农历年己经对我的家庭情况有了一定的了解,我也知道她一直觉得我爸是把我扔在这儿不管了。
所有母亲都同情没娘的孩子,她也不例外,我想她是把我当做被丢弃的小猫小狗在可怜的,阿姨心好,我总看到她拿剩菜剩饭喂流浪猫狗,我还记得有次遇见被人打过的小狗拖着伤腿来讨吃的,她看它的眼神,跟现在看着我是一样的。
宿管阿姨的小屋子里什么都有,她给我找了点云南白药粉涂在脚上,又拿了手电筒陪我上楼,到了门口嘱咐我小心点儿进去,别吵着别人。
我红着两眼看她,不知如何感激。但阿姨只拍了拍我,叹了口气就走了。
寝室里一片漆黑,小戴和雯雯一个在磨牙,另一个轻轻地打着鼾,春妮的空铺到现在都没有人补上,空空荡荡的,连蚊帐都没有挂。
我躺下来,从脚趾到头皮,每一寸都疼得厉害,手机已经没电了,我把它拿出来,放在床的角落,还不放心,再掀起一角垫子将它压住,好像它会随时跳出来,扑到我身上。
我应该把它还给严子非。
这是我闭上眼睛前最后一个念头。
它不属于我,所有不属于我的东西,都是留不住的。
好像我以为自己会彻夜失眠,没想到蒙上被子以后,我竟然很决就睡着了,并且一夜无梦。早上小戴叫过我,我沙哑着声音说能不能替我请假,可能是我的模样太可怕了,小戴竟然连问都没问,直接点了头。
我蒙上被子,继续睡下去.把所有的疲倦都交给黑暗,睡眠是穷人最好的疗伤办法,只要能睡过去,一切煎熬就变得可以忍受了,睡得长了,身体甚至会自动调整为麻木的模式,将痛苦减到最低值。
会好的。
我跟自己说,为爱要死要活是多么奢侈的事情,只有不用为生计担忧的人才有资格享受,像我这样的,神经要粗一点儿,再粗一点儿,这样才能活下去。
以后我就知道,所有和自己讲道理才能忍下去的痛苦都是无可解脱的,因为年轻,所以心存妄想的时光,后来想起来,真是可笑。
这是一个周五,我在空无一人的寝室里,一直睡到天黑。
朦胧中有人进出,然后又安静了。小戴和雯雯都要回家,走之前好像跟我说了些什么,我听不清,只是点头,她们就走了。
我连翻身都不想,继续睡。天渐渐暗下来了,周五的晚上,整栋楼都仿佛没了人声。我躺在床上,睡得像一具死尸。
最终唤醒我的是敲门声。
那敲击的声音并不重,轻轻的,不快不慢,很有耐性。
宿管阿姨有钥匙,小戴和雯雯早己经回家了,除了她们,还有准会到这里来?这一定是我的幻觉,我一动不动地听着,等待它消失。
但它一直持续。
我听着听着,渐渐又睡过去了。
再听到声音的时候,门己经被推开了,宿管阿姨的大嗓门随着一排钥匙撞击门板的声音传进来。
“常欢!你在里面吗?有人找!”
我惊醒睁眼,脑子给身体下了一个跳起的动作,但身体却毫不合作。
门开了,走廊里的光像一把打开的扇子慢慢展开,黄色的灯光里有两道影子,连同那面光的扇,一起伸展到我手边。
是严子非,他来了。
我把最后一点儿力气用在躲藏上,再一次把头埋进了被子里。
男人轻声说话,阿姨的声音消失了,然后是钥匙声与脚步声远去的声音。
世界又一次安静下来,严子非走近我,被子被轻轻拉开一个角,按在我额头上的手心是干燥而温暖的。
他叫我:“常欢。”
想要得到一个拥抱的渴望令我浑身发抖,但自尊与理智捆绑着我,要我更深地躲藏起来。
可我还能藏到哪里去?我紧闭双眼,双手痉挛地拉扯着被子,如同一只鸵鸟。
他又叫了我一声:“常欢。”修长的手指移下来,碰了碰我的脸。
他说:“你在发烧,我带你去医院。”
我想说不,但他的手己经把我托起来了,我不得不睁开眼,门没有关上,红肿的眼睛对光线敏感,那黄色的光让我觉得两眼刺痛,眼泪自动流出来,根本不受控制。
严子非低头,寝室里没有开灯,只有从门里射进来走廊的一点光,他轮廓分明的脸半明半暗。
我比任何时候都清楚,他是我永远得不到的,无论他离我有多近。
严子非拿手来抹我而眼泪,声音很低:“这么难受?难受得哭了?我打不通你的手机,是没电了吗?你该给我打电话的。”
我不说话,只看着他,不用照镜子我都可以知道那是什么样的目光。那是一种乞讨的人站在橱窗外,看着自己水远都买不起的那块蛋糕时的目光。
我无声无息的反应加深了他的担忧,他紧了紧手臂,又腾出一只手去拿我挂在床边的外套。
“来吧,穿一件外套,我带你去医院,没事的,很快就会好。”
我的灵魂在挣扎,满身是血的,但另一个我走过去,冷冷的扼住它,直到它窒息。
我侧过头,把脸埋在他的胸膛上,眼泪瞬间濡湿了他的一小块领口。他的身上永远带着一股令人安心的气味,我知道我可以得到他的庇护,他将免我风雨,免我流离失所,免我无枝可依,他将照顾我,即使我只是一个影子。
我闭上眼睛,耳中有个冷冷的声音:既然如此,为什么还要放弃他呢?
我那痛苦不堪的灵魂突然安静下来,如果是他,我愿意做一个影子,影子的幸福也是幸福的,至于自尊和灵魂,谁要孤独沧桑的自尊,让我的灵魂死掉好了。
2
医生的诊断结果是炎症引起的发烧,咽喉已经发炎红肿到无法吞咽,吃东西是不太可能了,发声都有难度。热度不退的话,还有转化成肺炎的可能,开了单子先吊两瓶水,热度不退的话明天再来。
手上插着吊针躺在床上的时候,我己经不能再闭上眼睛了。
我甚至觉得好笑,这桥段明明是《茶花女》里才有的情节,我这种下了课就要转三班公车去打工,一个人打扫整个咖啡店,关门打烊后还要从校门口飞奔八百米回宿舍楼的女孩子,怎么可能得肺炎?
但严子非明显不这么想,他在病房里打了几个电话,然后就坐下来,皱着眉毛看着我。
我不熟悉这个表情,我从小就很少生病,从来都不熟悉被当成病号的感觉,高中的时候发着38度的高烧都不愿报告老师,难受就在桌上趴一会儿,一定要等到晚自习结束才肯回家。
要是真的爬不起来了,我爸也从不看我,病恹恹的女儿比平时的女儿更令他厌烦,至于妈妈,她有一肚子的土方,尤其在我生病的时候,她会不断从厨房端出内容不明的东西来要我喝下去,然后红着眼睛替我搓脚心——她一直相信搓热脚心可以抵抗一切不适。
再没有比这更毫无根据的迷信了,她离开的时候我日夜搓着她的脚心,一直到它们在我手中变得冰冷,如果还能见到妈妈,我一要跟她说这办法不行。
我咳嗽了一声,手指碰在他放在床边的手上,他反手,握了我一下,叹气道:“你太不会照顾自己了。”

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