霉侦探贝贝-第11部分
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……总之证据都是有的。这个案子选择自首，是因为管家大叔对薇儿的影响颇深……话说，我对管家大叔也很有爱啊。
那个，大家请放心继续阅读吧……捂脸，不会每次都自首的！
洗手间密室杀人事件 1
抖一下，这章节名。=。=
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“卫天蓝，我警告你！”
我用力的拍着桌子说。
餐厅里悠扬的音乐和穿的人模狗样的红男绿女都不能让我的愤怒平息。
卫天蓝好整以暇的吃一口牛排，喝一口红酒，心情好得不得了。
“嗯？”他平心静气的说。
我叹一口气。
“大哥，我求求你了！”我扑上去，恨不能抱住他大腿，“你让赵叔走吧！我们家那小庙容不下这尊大佛！”
“怎么？赵叔照顾的不周到？”他虽然这样说，但是心情看起来没受什么影响，小脸红扑扑的。
“你知道我不是那个意思……”我深吸一口气。
让我怎么说呢？
管家先生来我们家半个月了……这半个月的生活实在不是人过的！
每天早上七点一过，做好早餐的管家先生就会静静的守在餐厅里等我们一家三口起床……我知道这是好习惯，但是开了一间小超市的我家二老，一般九点起床十点开铺，这就意味着当他们起来，面对着一个比他们年纪还大的大叔不厌其烦的第八次热着白粥和油条——本来是橙汁牛奶加三明治，可惜我爸妈的肠胃受不了早起就吃甜食，然而油条热了八次以后成什么德行，没有想象力的人也可以想象的出……
揭竿起义的二老纷纷找我谈话，要求我早起上班就把赵叔带走——如果我脑抽了，我肯定这么做，可是我要上班我要工作，我还要看主编那一脸麻子的胖脸……管家让我为难，我却不能让他为难。
事实证明，我确实脑抽……
我每天还要带他一起去工作……让他藏在主编看不到的位置。他是不是很受罪我不知道，但我知道这提心吊胆的日子我一天也过不下去了。
就拿昨天来说，大明星章依依和某神秘男子约会火锅店，我接到线报风风火火的赶过去，却因为下楼不小心摔了个狗吭泥而被管家强行送去医院——做什么工作不需要牺牲啊？这点牺牲算的了什么？！当天晚上，我就被主编一通海削，我们《8周刊》最大的竞争对手《大明星》杂志已经成功拍到章依依和那名男子“偷情”的证据！
不用说，因为我的关系，我们主编和《大明星》主编千丝万缕错综复杂的私人恩怨，上升到了新的高度。
当然，当然，这都不是重点。
重点是……
“那个，你也看到了，我们家一共八十平不到的地方，住三个人已经很紧张了，再加上赵叔……我爸妈都没办法跟邻居解释，要是个阿姨倒也罢了，可谁家请男保姆啊……”
“什么保姆，人家可是受过专业训练的管家！我说你到底怎么想的？不是说你的助理吗？你上班为什么不带赵叔去！”
“我怀疑你这个问题没有经过大脑……”我刚说完就看到他脸色一凛，于是连忙放下身段，“我知道，我知道赵叔是专业人士，可是只不过流个鼻血，摔一跤这样的小事，赵叔都要大动干戈……他不了解我，你应该了解，这对我来说都是再正常不过的事……你看看他非要小事变大，大事变原子弹爆炸，这让我以后怎么工作？”
“那就别工作了。”卫天蓝淡淡的说，“反正你这个工作一点前途也没有，除了拍照偷听编排人家的是非，还有什么要做的？万一哪天杂志社倒闭了，我看你以后怎么办？再说了，你当狗仔队能当到多少岁？现在你还年轻……”
我错了。
我真的错了。
我为什么要跟唐僧讲道理呢？
希希给我的减肥药救了我一命。
肚子咕噜一声，我知道，药效发作了……这根本不是减肥药，完全是泻药来的！
“厕所！回头再说！”我拔足向厕所奔去。
“我说你是不是又吃减肥药了？跟谁学不好，去跟希希那个疯婆子学！话说你们俩从上学开始就是这样，怎么就没一天消停的时候？要减肥你倒是坚持下去啊！三天打渔两天晒网……”
卫天蓝还在唠叨。
一口气跑到女厕门前，总算松了一口气。
然而肚子是不能松懈的，伸手一拉门……诶？锁上了？
“有人吗？”我拍着门大声喊。
没人说话。
“有人吗？有没有人啊！”
奇怪了，虽然不是用餐高峰期，但也没理由把厕所门锁上吧？我低头看看手表，九点半。难道这么早就要打烊了？餐厅里除了我和卫天蓝，还有一对男女，看起来像偷情的——原因是，两人一直躲在角落，从我和卫天蓝到这里以后就在分吃一块蛋糕。光线太暗，看不清他们的脸，偶尔能听到男人的戏谑声和女人笑声……这不是偷情的是什么？！
如果排除我因为狗仔队的职业敏感，看谁都像偷情的，这对男女最大的不正常在于，男人的手由始至终都放在女人大腿上来回摩挲……这说明，他们俩的感情已经进展到很有H画面感的地步，一般情侣在这种情况下，应该很快吃完饭，出门，叫车，直奔酒店，旅馆，浴场，哪怕是某人家里……总之任何一个有床或者没床但是也没人的地方……
在我想来，他们留恋这里的原因，绝对不是为一块蛋糕。
嗯嗯，请叫我名侦探秦路！
肚子里翻江倒海的痛打断了我的“推理”，急忙回到大厅拉住一个服务生，“不好意思，你们女厕所的门怎么锁了？”
服务生是个二十多岁的年轻女孩，样貌平平，听了我的话，诧异的说，“没有吧？”
“真的锁了。”我抱住肚子，“你能不能帮我找一下钥匙开了门？”
“哦，那好吧。”她耸耸肩膀，绕过我去了走廊的另一角。
我又回到女厕门口。咬牙切齿，全身颤抖的缩在一起……一个人这辈子总有些事是想忍也忍不住的。
不死心的又拉拉门，“过分！还有客人呢，居然就……”
话音未落，门突然开了……
一双冰冷的手从门里伸出来，在我来不及反应的时候，突然把我拉了进去，门马上又被关住……
“别喊！”
低沉的声音伴随着脖子上的突如其来的冰凉，我张着嘴巴，奇迹般的忘记了肚子的疼……
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大家猜猜发生什么事了吧？
洗手间密室杀人事件 2
如目前这种危险的境地，我生平在电视电影上没少见过。
我以为我会和那些风华绝代楚楚可怜的小女主一样，两眼一翻晕过去，又或者干脆利落一个鹞子翻身空手夺白刃将其拿下，再或者CPU直接断电，任由其摆布……
我能在这么短的时间想这么多，就足见我有着常人不可预见的灵活性机动性以及稳定性……
然而，在和此人打了一个照面以后，我却不得不放弃任何可能有过的（=。=）自救方案。
原因是，他……
此君头发蓬松，两眼通红。在我看来，绝对是杀红眼的那种红，而不是哭红眼的红（=。=到底区别在哪里？）他有着一双忧郁深沉的小眼睛和高耸尖锐的颧骨，可以看出他过了很久忧国忧民不思饮食的生活……上身穿一件黑T恤，上面画着很抽象的蝙蝠亦或者是老鼠，下身是件夏威夷沙滩裤（俗称大裤衩子），脚上一双夹板拖鞋（俗称沙滩鞋或者塑料木屐），十个黑漆漆的脚指甲缝很挑战我的极限……我以前从不知道自己还有洁癖！
这个情况就是，如果我面前站着一位实枪荷弹全副武装威风凛凛的歹徒，我可以选择扑在他大腿上求他放过我，接着被他一枪击毙；也可以选择装晕过去，让他轻蔑的从我“尸体”上踏过；还可以表面嘻嘻哈哈实则眼观六路，在一串叽里咕噜的胡言乱语中将他蒙晕，寻找逃生的方法……
然而……我面前这位……姑且称之为行为艺术家吧。
其实我是想说神经病来着……
只要是个大脑健全的人，一定知道和神经病死磕会有什么后果。
我上有高堂，下有……将来会有夫儿，还不想这么早就去投胎。至于他怎么想的，我猜不到，也不敢猜，所以在长达一分钟的时间，我们都是面面相觑，大眼瞪小眼。
“有人吗？”又有人敲门了。我听出是那个服务生。
我张张嘴，脖子上那把刀更贴近了。
“有人吗？”服务生的声音更大了，还能听到钥匙串啪啦啦的碰撞声——天籁之音啊！
“说……”行为艺术家的声音好像比我抖的还厉害，向前一步，更贴近我。
我想问说什么？可是张了嘴，却没听见自己的声音。
“别让她进来！”他又说。因为声音的抖动幅度太大，导致拿刀的手共振。我没有感觉到疼，可是闻到了熟悉的血腥味——怪只怪我天天受伤，皮下末梢组织的感觉日益迟钝。
“说不说！”行为艺术家的眼睛像能冒出火光，见我大义凛然不为所动（=。=），猛的举高了手……里的刀！
“啊，有人！”
在那把刀距离我颈动脉不到……谁知道不到几公分的时候，我终于扯着嗓子喊出来，“别进来！我拉肚子！”
说完这句话，我和行为艺术家差不多同时长呼一口气。
门外很快没了声音——我知道那服务生一定在骂我，说我没事折腾她，可我也没办法不是？
打发走了服务生，行为艺术家瞪我一眼，刀还是架在我脖子上，“进去！”他说。
这个洗手间是“『”形的，门口那个小转角是我和行为艺术家刚才呆立的地方。他可能觉得暂时安全了，命令我走向里面。
我走了两步以后，心情几乎可以说愉悦了，因为……我不是一个人！
洗手台下面龟缩着一个女人。虽然没有晕，但看起来也差不多了，她穿着餐厅的工作服，眼睛惊慌的瞥向我——不知道为什么突然又失望的转过头。难道是嫌弃我体重不及相扑选手？我觉得很有可能，毕竟我的到来只能更加证明行为艺术家举动癫狂无法预料，不能对助她出逃有任何实质性作用。
“你，进去！你，出来！”行为艺术家看起来很瘦弱，但非常有力量，一把把我推到洗手台下面，我很配合的钻进去，和那女人面对面的时候，我甚至还想打个招呼来着。
那女人颤巍巍的爬出来，不理会我的眉来眼去。
“你不要这样了！”那女人站在行为艺术家面前，突然很行为艺术的哭了……
“我不管！你今天不把话说清楚，谁也别想走！”行为艺术家也不甘示弱的行为艺术了一把（=。=这段有凑字的嫌疑）。
我有短暂的大脑死机状况，重启以后发现……原来某人母亲的，他们俩早就认识！
“我跟你不可能了！”女人哭的很琼瑶。
“我不相信！你不爱我了吗？”行为艺术家叫的很景涛。
我很大长今的想，是否应该跳起来痛骂一顿？
靠之！上个厕所也能赶上人家情侣吵架，还是升级到拉灯（=。=，原名被和谐掉了，汗之）版的吵架，我也太不愧这个“背背”的名声了吧！
那边两个人还没消停……不断挑战我……所有极限！
“琦琦，你真的不爱我了？”
“这不是爱不爱的问题，我们俩根本不可能！”
“为什么？！难道就因为我是个混混吗？”
“你知道不是这样的……”
“你爱上别人了？”（炫…书…网）
“没，没有！”
“告诉我，他是谁！我要杀了他……”
“你不要这样，根本不是你想的那样……”
（以上，电视儿童异常熟悉的台词……编剧们的大爱，完全无任何实质性内容，我厚颜无耻的利用是因为这素公众版！=。=）
非常惊人的一声巨响打断了他们的你侬我侬……
在俩人诧异的目光中，我怯怯举手，“那个……能让我先解决下私人问题吗？”
行为艺术家比较迟钝，“你想干嘛？！”一脸戒备。
女琼瑶（=。=）比较善解人意，“不好意思，你去吧……”
我看她这么顾全大局又聪明伶俐，本想说，要不然你们继续吵，我先走了？
可是转念一想，出去我还是要进来。私人问题没解决呢不是？
于是在这家我头一次光顾的餐厅的洗手间里，我听着现场版琼瑶大戏，用排山倒海的声音为二人伴奏……
有些事，的确不是人的意念能控制住的。
我有些悲哀，开始思考以后是否上街都蒙面。
丢脸的事不是没干过，我也不介意一直丢脸，然而我介意的是，丢脸不断勇创高峰，像不可能的丢脸冲击……
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哈哈，貌似这次没人猜中了哦！
一天比一天更的晚了，我在思考是不是回到老规矩，晚上八点以后更？算了算，不管怎样的时差，晚上八点应该都是我醒着的时候。
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洗手间密室杀人事件 3
解决了首要问题，我磨蹭了半天从洗手间走出来。
看这俩人的架势，估计一时半会还不能收场——我虽然没到日理万机的地步，可确实也没时间和他们俩死磕了。
从我听到的一些只言片语中，总结出他们的关系应该是这样的：
发小，同学，青梅竹马；恋人，同居，恩恩爱爱；分手，未遂，你死我活……期间出现了数名小三（有男有女）的名字，因为人数众多，我也没办法一一记清楚。
可以确定的是，这不是他们第一次闹分手。
随着马桶冲水的声音响起，这两人忽然噤声了。
我脸上有点烧，但还是硬着头皮走了出去。
三个人一对视，均有些不好意思。女的我还能理解，因为女人这种生物本来就是火烧眉毛了还要找个镜子看看烧的是不是对称，那个行为艺术家就有些让人摸不着头脑了……你脸红个什么劲啊？
他这一脸红，我反倒坦然多了。丢脸的事先扔一边，反正我出了这个门谁也不认识，丢就丢吧，可行为艺术家不一样，他今天这个行为说轻了就是掳人勒索，说重了那就是人身伤害啊（=。=到底哪个轻拿个重？）……
我们三人面面相觑了一会儿，我轻轻嗓子，“咳，那我就不打扰二位了……你们继续，继续。”我一边说一边向门口移动。
行为艺术家忽然想通了，一把拉住我，“你哪也不许去。”
我挣脱了几下，未果，于是语重心长的对�
